Carnet d'Anianka

[Meleva]

[Anianka]

Aujourd'hui, j'ai tellement de choses a faire que jee me demande comment je vais m'en sortir...

Les journees sont trop courtes, c'est sur!!!

[Anianka]

Je viens de voir Christophe se connecter sur msn, on a discute une minute simplement en changeant nos pseudos, juste pour montrer qu'on s'etait vu mais sans pour autant discuter et j'ai le coeur serrre, qui bat tres vite.

je me sens mal...

J'ai envie de me couper

[Angee]

Courage ma belle, j'espère que tu ne t'es pas coupé... Bisousssssssssss

[Anianka]

Tout le bras, en lui parlant...

[arkanciel]

anianka!

pas de mots...
on t'aimeeeeeee!!!! arrete de te faire du mal...stp

[Angee]

Ma belle, ne t'en veux pas stp... J'espère qu'aujourd'hui, ça va mieux, que tu vas pas trop mal... J'espère tellement de choses... Ma belle, crois en toi. en ts cas, moi, je crois en toi fort.
Je t'aime.

[moi]

Anianka,

Fais attention à toi ...

Je n'ai pas les mots, désolée.

[Anianka]

Il n faut pas croire en moi... Il ne faut pas m'aimer, il ne faut pas...

Hier, j'ai eu Chris au telephone, j'avais tellement besoin qu'il me parle de cette fille. Je sais que c'est du masochisme mais je reve d'elle le nuit, je la vois ce moquant de moi, elle la belle asiatique sans fesses et sans hanches...

Mais au lieu de ca, il a juste trouver a me dire qu'il etait aoul, survolte...

Je l'ecoutais a moitie, je voulais juste qu'il me dise "Je n'ai pas fait ca parce que tu es grosse et degoutante et que je n'arrivais plus a te toucher". C'est tout ce que je voulais entendre.

On etait en menage depuis 8 mois quand c'est arrive... C'est horrible. Je devrais me dire "Ben oui, c'est un homme, c'est tout"... Mais je peux pas parce que je reve qu'elle me crache dessus. Parce que je reve qu'elle se moque de moi. J'ai des angoisses je dors plus.

J'en peux plus...

On est reste une heure et demi au telephone et rien... il a rien dit de ce que j'vais besoin d'entendre... Et moi, je l'ecoutais, et je me coupais le bras en meme temps; j'esssuyai meme pas, je coupais, je laissais coule en esperant juste qu'il me dise que je le degoutais pas comme je me degoutais moi-meme...

Ce matin, j'avais recu une lettre. Il parlait de nous. Le titre c'etait "Je vais t'expliquer comment un homme qui aime une fille se retrouve dans le lit d'une autre". J'ai senti mon coeur qui commencait a battre, mes lames qui commencaient a crier et j'ai lu.

J'ai lu comme il avait ete malheureux avec moi. J'ai lu qu'il pensait que je ne l'aimais pas... J'ai traduit que c'etait ma faute.

J' ai repense toute la journee... Je savais pas quoi faire. finalement, je lui ai envoye un texto debile... Comme je le regrette... Il a du me prendre pour une dingue. J'etais assise par terre dans la salle de bain, seule chez mes parents et j'ai recommence a me couper le bras. J'appuyais de plus en plus fort et a un moment, j'ai attrappe tres mal dans la main, ma vision s'est troublee et je lui ai envoye un texto, lui disant que "j'avais compris. je lui plaisais plus, j'avais tous les defauts du monde, qu'il se demandait surement ce qu'il faisait avec moi. Alors, il a pris son gsm et appele la fille, il est alle chez elle et l'a baisee. Je lui ai dit aussi qque jamais je ne m'enleverai ces images de la tete et que j'avais beau regarder mon sang couler, la seule chose que je pensais c'est qu'elle devait etre bien plus belle, bien plus mince et que je l'enviais enormement. Que je l'enviais parce qu'elle avait jamais connu les galeres et les mauvaiss passes, ni les scenes de menage ni rien du tout. Ils avaient bien pris leur pied et c'est tout... Apres il est parti et la nuit se finit."


C'est tellement facile pour eux. Moi j'avais les mauvais cotes, elle avait les bons, tu parles d'un partage...

Enfin, c'est une bonne motivation. Cette histoire va me donner un peu de force finalement. Je vais achever ce que j'ai commmencer... et me dire que je le fais pour lui... Parce que si je n'etais pas mal (et non malade comme je l'ai dit a tort plus d'une fois) , il ne m'aimerait pas.


Ce soir, je ne sens plus du tout ma main gauche mais ca va. Ma tension est remontee a 9-7, je me sens un peu mieux...



Bonne nuit a tous

[FeeObscure]

Il y a la vie qui glisse et nos vie qui défilent sur sa longue pente acide..
Il y a l'asténie qui caresse notre cerveau accidenté..
Il y a le tic-tac del'horloge pour déposer en nous la folie en criant haut et fort que chaque secondes est mortes et se meurts..
Il y a le crucifix sur le mur de l'église qui vénère stupidement l'inhumanité de l'humain..
Il y a les clous, la courone d'épine et le sang sur Jesus qui nous rapel que la douleur est l'unique vérité..
Il y a l'angoisse de couleur brunâtre qui croît sur notre corps,arrosé par la pourriture de l'âme incompris..
Il y a la mauvaises herbes qui nous entrelace et nous cloue sur le sol par son immortalité..
Il y a la poussière qui s'agglutine sur les pages vides que l'on tourne..
Il y a le sex étranger qui danse sur nous, poupée glacées..
Il y a la jouissance étrangère qui de son crit laisse des trous sur notre esprit souillée..
Il y a cette graine en la fleur que nous sommes qui aulieu de s'épanouir se fanne..
Il y a le vide en nos coeur et la lueur triste en nos yeux..
Il y a le sourire qui choisi son orientation selon les chiffres inscrit sur la balance hypocrite..
Il y a le reflet toujours trop épais qui nous observe et se moque de nous..
Il y a les doigts qui rampes le long de l'oeusophage irrité ..
Il y a l'épicerie d'o.g.m qui peint l'eau de cette toilette pathétique..
Il y a les douleurs d'estomac qui se rit de nos actes..
Il y a la faim douloureuse qui nous rend si fort de faiblesse..
Il y a l'hypocrisie du jeux..
Il y a le suicide dans lequel on vit qui nous fait grandir dans la noirceur..
Il y a la beauté cette cirène métallique, tranchante ,acérée,hypnotique..
Il y a son chant meurtrier qui nous nourris d'une paix douloureuse ..
Il y a le plaisir qu'elle nous offre-> la danse du rasoir et le récit du couteau..
Il y a les je t'aime haute-vitesse qui se précipitent sur nous par coups..
Il y a l'oublie, l'oublie qui n'existe pas et l'oublie que l'on oublie pas..

Il y a toi, Il y a moi.. et quelque chose de beau sur la voie que l'on ne prend pas..

Il y a tous ces pourquoi qui restent sans réponses..
Il y a tout ces pourquoi dont on ignore la réponse..
Il y a tout ces pourquoi dont on connait la réponse..
Il y a tout ces pourquoi dont on ne veut pas voir la réponse..

Et il y a toi, Il y a moi.. et nos deux yeux fermer emprisonnant notre silence amer..
Il y a cette prison mal propre, et àl'interieur notre unique paysage dont la crasse agglutinée sur le gris ciel de ciment,
et l'acidité du vomis silencieux tachant de traces degoutante les bareaux d'acier..
Il y a la clef quelque part en nous que l'on se doit de chercher mais dont on ne cherche pas..

Le vacarme du silence est lourd à porter mais quand on ne sait que dire mieu vaut ne pas parler.. donc je m'absente car la lourdeur me rend faible et la faiblesse détruit ma capacité à répondre à ceux que jaime, à lire tous les messages marqués dun papier orangé..
Mais je guette l'enveloppe qui à droite tourne lorsque quelqun m'écrit.. et je lis ton carnet et m'en veux detre si absente..

JE T'AIME
Ne lache pas ma main, je tiens la tienne fortement.. soyons vivante.

[Antony]

Bonsoir Anankia ,
Je suis certainement une des personnes que tu lis le moins sur le site vu que je fais partie des utopies de la vie , mais arrête ces conneries !!!

Ne te saignes pas pour t'infliger le mal que tu crois devoir subir pour vivre!!!

Par la lecture de ton message, j'ai la gorge nouée et !!!

OUI, OUI et encore Oui, je suis sûre que tu vaux la peine d'être aimée!!!
Pourquoi???
Pour le soutien et l'amour que tu donnes aux autres (à tes amies de ce site par exemple) jour après jour!!!

Si seulement tu pouvais t'autoriser d'être aimée et que tu puisses toi même t'aimer!!!

Courage , courage , courage....

Je reste encore sur le site, si tu veux communiquer, n'hésite pas...tu n'as rien à perdre à écrire...

[Ellaile]

[Ellaile]

[Anianka]

Je suis la... toujours la...

Fee, merci pour tes mots, je les avais lu mais je suis contente de les revoir sur mon carnet. Ils sont durs de verite... Comme toujours, j'y reonais ta plume...

Laurence, merci... Tes petits coeurs me rechauffent un peu. je raccroche d'avec Chris et j'ai mal, de plus en plus mal au bras. Je sentais que je m'evanouissais au tel mais je voulais pas couper...

Antony, tu (je peux me permettre le tutoiement???), tu fais une grosse erreur. Je te lis regulierement (eh oui! ;) ) et je me demande ou est l'entourloupe. Non, je deconne. Mais j'ai tendance a etre trop mefiante. Je le serai moins j'irai surement mieux.

Ceci dit, tu me sembles etre qqn de vraiment bien et si tu veux causer un peu, j'en serai ravie...

A bientot???

[Antony]

Tutoie moi encore et encore si tu le souhaites et puis c'est normale puisque c'est moi qui me suis permis de te tutoyer!!!

Mais pense réellement aux mots que je t'ai écrit et surtout à tous ceux écrit par tes amies!!!!

Si réellement tu devais graver quelque chose sur tes bras pour en garder la preuve toute ta vie, c'est : "Anankia est un fille qui est aimée, qui l'accepte et qui maintenant peut le vivre!" Mais il vaut mieux faire un tatou c'est moins dangereux!!!!

[Anianka]

Tutoie moi encore et encore si tu le souhaites et puis c'est normale puisque c'est moi qui me suis permis de te tutoyer!!!

Tu vouvoies tes clients habituellement? je sais que je ne suis pas cliente meme si j'avoue que je serai bien venue si tu etais un peu plus liegeois mais c'est une question que je me posais...

Si réellement tu devais graver quelque chose sur tes bras pour en garder la preuve toute ta vie, c'est : "Anankia est un fille qui est aimée, qui l'accepte et qui maintenant peut le vivre!" Mais il vaut mieux faire un tatou c'est moins dangereux!!!!

Je ne sais pas pourquoi... Les gens qui sont ici sont si particuliers (et ca n"a rien de pejoratif!!!) mais la plupart ont l'air sincere et c'est vrai que certains jours ca me fait tant de bien de voir de petits coeurs, des je t'aime et des gros bisous. Mais en meme temps, j'ai tant de mal a accepter que les gens puissent VRAIMENT m'apprecier. Je trouve qu'il est tellement pus facile d'entendre une insulte qu'un je t'aime...

Je veux blesser personne et j'aime les autres bien plus que mo-meme (bon ok, c'est pas dur) mais je reste tjr convaincue que le plus beau cadeau que je pourrais leur faire serait de disparaitre. Je viens encore d'avoir mon ex au telephone. Il s'est enerve, je me sentais bien et des qu'il m'a dit qu'il pouvait pas vivre sans moi, qu'il donnerait n'importe quoi pour etre juste pres de moi, qu'il dirait meme rien, je me suis recoupee.

Je peux pas accepter que les gens s'attachent a moi. Je m'en veux parce que je sais que quand on m'aime, o peut que souffrir. Je suis une fille si noire...

[FeeObscure]

Fee, merci pour tes mots, je les avais lu mais je suis contente de les revoir sur mon carnet. Ils sont durs de verite... Comme toujours, j'y reonais ta plume...

Je te l'ai envoyer par mp??
je voulais t'écrire un mp et finalement j'ai décider de faire copier coller pour l'écrire dans ton carnet à place.. c'était pas voulu, sorry.
haha j'suis nulle!!

Je trouve qu'il est tellement pus facile d'entendre une insulte qu'un je t'aime...

same pain.. again and again.

[Anianka]

Je voulai ajouter une chose aussi par rapport a ma phrase "Bon psy = utopie".

Ce que j'ai voulu dire par la est qu'a mon sens il n'existe que deux categories de psy: les mauvais, et les autres...

Les mauvais, ben inutile de detailler, il y en a plein ici qui te raconteront leurs experiences cauchemardesques, moi la premiere du ps qui dit qu'on est pas ano vu qu'on a un bon poids, que si on mange pas c'est pour se faire remarquer... Le truc de l'enfance, du pere absent et j'en passe...

Et puis il y a les autres. Ceux qui ne sont pas foncierement mauvais mais on ne peut pas les appeler "Bons" parce que pour le cerveau, y'a pas de liracle, on ne connait pas grand chose, on ne sait pas trop comment ca marche et c'est pas demain la veille qu'on pourra dire "anorexie, une gelule le matin, une stimlation electrique deux fois par semaine et d'ici un mois vous etes gueries" mais il y a des gens qui arrivent a des resultats...

Pas parce que ce sont des genies mais parce que y'a un truc (encore qqch qu'on n'explique pas) entre lui et le client qui s'est passe... et qui ne se passera ptetre pas avec qqn d'autre d'ailleurs...

Donc, quand j'ai dit qu'un bon psy etait une utopie, je voulais pas dire que c'etait une relation vaine, juqte qu'il falliat trouver le bon "couple" qui fonctionne et que le client veuille changer (ce qui, mine de rien, n'est pas tjr le cas...

Voila voila...

;) ;) ;) ;)

[Antony]

Ca dépend, je laisse les lapsus me trahir et puis je demande si ça les dérange! Si le patient accepte, je lui propose de faire de meme s'il le souhaite.


Cette sous estime de toi, c'est depuis toujours... Tu n'as pas toujours été si NOIR ??? Sur les photos de toi bébé, il y avait certainement de grand sourires, NON?

la vie nous transforme tous en fonction des épreuves que l'on a sur notre chemin... Mais on est seul à pouvoir décider de notre avenir...

Pour pouvoir vivre, je crois qu'il faut accepter les compliments d'autrui, ils nous permettent de voir le jour se lever!!!

[Antony]

Et puis comme on dit dans ta région: Oufti

[Anianka]

Ma jolie Fee, tu n'es pas nulle, ne dis pas ca, ca n'a rien a voir...

Pour le reste, ben oui... Je tourne en rond avec cet homme et (pardon de dire ca, je sais que c'est horrible) mais j'aimerais tellement mieux qu'il me frappe... C'est son amour qui m'etouffe, pas sa colere...

Same pain? Je ne te le souhaite pas mais j'ai bien peur que tu aies raison... Ou en es-tu dans ta prison?

[FeeObscure]

Je ne saurais répondre..

perdue au mileu du tout qui m'entour.. c'est où?? je sais pas..

et pas de pardon.. je comprends plus que tu crois cet envie.. envie ou besoin j'ignore quel terme utiliser..

He hit me, and it felt like kiss. <----
that's it.

[Anianka]

Pour pouvoir vivre, je crois qu'il faut accepter les compliments d'autrui, ils nous permettent de voir le jour se lever!!!

Ils nous permettent surtout de nous voiler la face... je crois du moins.

Tu sais ma toute premiere lecon de psychologie se resumait a ceci: "Si vous vous dirigez vers la sycho clinique, vous allez rencontrer des tas de gens. Des gens biens, des gens moins biens. Beaucoup d'entre eux vous diront qu'ils sont des rates, qu'ils ne sont bons a rien... et c'est vrai. Votre travail sera de les convaincre du contraire"

Je te passe le pedophile impuissant a qui on a du donner des photos d'enfants!!!



Pour en revenir a moi, je vais te sembler de mauvaise fois mais tant pis... Sur les photos de moi, je ne rie pas... Jamais. J'etais une enfant tres calme, je riais pas, je pleurais pas bep non plus d'ailleurs. J'etais tres solitaire. A l'ecole, je frequentais pas les autrees, je voulais pas jouer avec. Moi, j'aimais bien penser... Je m'asseyais par terre pendant des heures et je pensais a tout ce quue je voudrais apprendre. j'ai grandi vite, tres vite, bep trop vite. Je me sentais responsable de tout ce qui arrivait aux gens. Je souffrais bep d'avoir fait fuir mon pere, de rendre ma mere malheureuse et des cris de mon grand pere...

Il m'a fallu des annees et des annees pour commprendre que celui qui m'elevait etait alcolique bien avant ma naissance, je n'y etais pour rien, que je n'avais pas fait fuir mon pere, que ma mere n'etais pas malheureuse par ma faute et que si elle ne mangeait pas a sa faim, c'etait parce qu'elle fesait attention a sa ligne et non parce qu'on avait pas assez d'argent pour manger toutes les deux et que je lui volais son repas.

Le probleme, c'est que petite, janalysais tout mais qu'on me disait pas tout sous pretexte que j'etais trop petite pour comprendre. sans parler de tous les comptes qui se sont regles a travers moi...

Les abces se brisent maintenant, parce qu'on sait que je ne vais pas bien... Mais il y a tant de choses qui se sont accumulees...

Et je ne sais plus comment en sortir...

Je crois que niveau plainte et pleurnicheries ce sera tout pour aujourd'hui...


Pourqquoi t'as voulu devenir psy?

[Anianka]

et pas de pardon.. je comprends plus que tu crois cet envie.. envie ou besoin j'ignore quel terme utiliser..

Mais pourquoi on recherche tant cette douleur? On ne souffre pas deja assez comme ca???

[FeeObscure]

je sais pas Ania.. tant de pourquoi que j'ai finit de me poser..

Je dois partir maintenant.
Never forget..I'm with you.

[Anianka]

Tu dois partir? pas trop longtemps j'espere...

je t'attendrai le temps qu'il faudra...
Non posso dimenticarti...

Jamais je t'abandonnerai, t'oubliera pas hein dis???

Bisous ma petite Fee. Je t'aime fort tu sais?

[Anianka]

Bon, apparement, il n'y a plus personne. je vais prendre mon Rivotril et essayer de fermer un l'oeil...

Juste pour ne plus avoir mal parce que j'ai tellemnt peur de m'endormir...

[Antony]

Pour le contenu de ton texte, je vai un peu méditer...

Et je ne suis pas psy...C'est un surnom que je commence à avoir sur ce site :) :) :) . Ca me dérange pas
J'ai répondu sur "un bon thérapeute, c'est quoi?"
Je suis diététicien de formation avec des formations complémentaires sur les tca.

Par rapport à ton enfance, je te crois et d'autant plus que je crois qu'il n'y a pas d'age pour ressentir les choses et d'autant plus que l'on est pure (dans le ventre de sa mère par exemple). par contre , je crois que si on peut ressentir les évènements, on peut difficillement les comprendre totalement...

[Anianka]

Totalement, non, c'est sur mais d'un autre cote, mes parents savent que je suis malade, ils ont beau etre adultes, ils ne peuvent pas comprendre ce que je ressens non plus...

Il y a toujours unz part d'inconnu mais dans ma famille, on m'a appris a me taire, a ne jamais rien dire... Et a fermer les yeux mais ca je sais pas faire et j'ai bep d'intuition.

resultat, je voyais qui allais mal, je ne savais pas pourquoi et donc, j'en concluais que c'etait ma faute...

C'est tjr le cas aujourd'hui...

Mais qui a les solutions? Qui a les recettes miracle pour elever un enfant?

Un joiur, mon pere m'a dit "Excuse-moi mais tu sais, chaque enfant est particulier, on ne sait jamais vraiment comment agir et ce n'est qu'en grandissant qu'on voit si on a fait des erreurs. Mais c'est trop tars parce que les choix doivent etre fait avant. Apparement, avec toi, on a fait des erreurs"...

C'est des choses ui arrivent. je suis surement nee plus fragile, qui sait. je me souviens de toutes les critiques, toutes les mechancetes depuis tjr... Mais je vis avec et je m'en sors pas trop mal...

Tu as des enfants

[Antony]

Non pcq?
Et tu ne dis rien sur le fait que je ne soit pas psy......

[Antony]

Il n'y a pas de solutions miracles et d'éducation idéale.

[Antony]

Tu ne peux peut être pas concevoir la vie sans souffrance puisque tu semble l'avoir resenti depuis ta conception...L'automutilation a certainement ça signification

[Anianka]

Que devrais-je dire sur le fait que tu n'es pas psy? Je le pesais, c'est tout. Et ca ne change rien.

A priori, je discute avec un Antony belge, de Ottignies et non uun psy, u boucher ou un tueur en serie. C'est la personne qui m'interresse, pas la profession...

La seule chose que j'ai envie de demander a un dieteticien, c'est de me faire un regime mais je suppose que ca sera pas possible vu que j'arrive jms a avaler ce qu'on me demande et qu'en plus on refuse de me faire perdre le poids que je voudrais...

[Anianka]

Mais comme tu n'es pas psy, je vais t'apprendre ce qu'est un lapsus... hum hum...

Je le pesais,

Je voulais dire que je le peNsais, bien sur!!!

:)

[Anianka]

Tu as raison sur un point, c'est que je recherche cette souffrance, peut-etre parce que c'est une mison delabree mais que cest la mienne et qque je n'ai pas la force de demenager...

ais je pennse qu'il faut quand meme separer les coupures que je me fais (qui provoque du soulagement un bref instant) de la douleur infligee par un homme. (ce dont on parlait)

C'est horrible a dire mais c'est tjr quand mon homme m'empoigne, qu'il me tient fort ou qu'il me force que je ressens le plus d'amour pour lui...

Peut-etre parce que l'homme le plus doux que j'ai connu etait mon violeur. Peut-etre aussi qu'il ne faut pas chercher d'explication a tout prix. Je ne suis pas la masochiste des films qui passent a la tele. J'ai peur de la violence mais par contre j'aime la soumission, l'appatenance a celui qu'on aime. J'admire la force des hommes... Face a eux je me sens bien peu de choses et j'aie bien ce sentiment d'etre toute petite, toute maigre face a qqn, c'est tres soulageant

Et je crois que je dis aussi pas mal de conneries. J'ai avale tout le flacon de Rivotril et je me sens pas tres bien...

[adeline]

Ma belle Anianka (oui parce que tu es belle, gnarf et me contredis pas j'ai bien vu tes photos) ce que je t'ai dis ds mon mp tiens toujours et tiendrat tjs. Alors hésite pas. Puis oublie pas je doit te faire découvrir Paris un jour.

Tu as besoin de faire du tri ds tes idées, tes sentiments etc. Pourquoi ne pas te faire aider ?

bizz

adeline

[Anianka]

tu a raison, je sais...

merci adline je t'm

[adeline]

Alors mtn que tu sais lance toi ! C'est le premier pas le plus dur. Mais tu verras ça sera tout bénef pour toi ensuite.

[Anianka]

g peur

tu c, mfourer ds le crane que jsui pa grosse c lmeilleur moyen pr ke je le rest tjr

[Anianka]

jveu pa rester laide tjr

chez une fie ya ksa ki compte

[adeline]

g peur

tu c, mfourer ds le crane que jsui pa grosse c lmeilleur moyen pr ke je le rest tjr

la peur est normale. Moi aussi j'ai eu peur avant de contacter un psy pour la premiere fois. Même a cahque fois que 'ai du en changer. Mais je ne regrette rien. Parfois ça fait du bien de se mettre un coup de pied au derriere pour affronter ses peurs. Qu'est ce qui est mieux d'apres toi ? rester avec ses douleurs ou bien affronter sa peur pour etre mieux ensuite ? bien sur faut se faire violence sur le coup mais apres les nénéficces sont tellement importants...

[adeline]

jveu pa rester laide tjr

chez une fie ya ksa ki compte

t'es pas laide !!!! groumpf je vais m'enerver. Tes belle. Oui belle !

Puis y'a pas que ça qui compte, y'a la beauté interieure qui compte bcp.

[Anianka]

le psy il avai di kjavais invente ca paske mon per etai revenu apres 13ans et kil avait pri la place aux yeu dma mer

donc jorè invente tout pour que ma mere fasse attentiion a moi

la preuv kje sui pa malad, c ke jsui pas maigre

voila ce kil a di le psy

qd jsui sortie jme sentai com une bouffonn

sans parler dl'hosto ou il mon quasi dmande dpartir en mtraitan de junky

[adeline]

Tu sais les psys c'est comme pour tous les métiers. Y'a les bons et y'a les mauvais. Faut parfois insister, en voir plusieurs avant d'en trouver un bien et qui nous convienne. Pas simple oui. Mais je me repette arf ca y est j'suis vieille je radote) les bénéfices sont tellement important que ça vaut le coup).

Aller hop on y croit.


bizz


adeline

[Anianka]

la bote onterieur?

tu connai bep d'hom ki presente leur femm en disan, desolee, c un gros thon mais dedans, elle est bell?

de toute facon, moi je veux etre laide mais laide a ma facon. hier g parle avec un ami, jlui disais out ce ke je voudrais enlever sur moi et il a repondu "tu veux devnir laide en fait" alor g di "non, jveu devnir propre"

jcoi pa kil a compri

moi j'aime pas tte ces filles canon kon voi a la tele, elles sont pleine de graisse. Jveu nettoyer, garde juste la base de mon corp et c tout

just la base


COM EL

[Anianka]

[Anianka]

Elle est superbe

[Anianka]

Just une dernier... dtoute facon fo kje dorme jme sen mal

[adeline]

Hum elle est surtout presque parfaire pour un cours d'anatomie sur le squellette....

[Anianka]

El est pa skeletik du tou, jte jur. elle est fine c tout mais bon

chacun c gouts...

bonnuit a tous

jdoi partir

[Ellaile]

Je ne pense pas qu'on puisse parler d'histoire de goût à ce niveau. Enfin je veut dire que tu peux trouver une fille plus jolie plus qu'autre parcequ'elle est plus fine, pourquoi pas, mais dans la limite du raisonnable... l'héroïne d'Ally Mac Beal a des problèmes de santé!
Accepte toi telle que la nature t'a faite, et je crois totalement Adeline qui dit que est très belle!
Et puis ces histoire de pureté, ce sont des idées fausses dont tu t'impregnes, mais totalement absurdes!
Enfin, loin de moi l'idée de te blesser douce Julie, mais fais attention surtaout fais attention, prends conscience que tu penses mal à ce sujet, que tu es une belle fille intelligente, si, si, qui mérite d'arrêter de se torturer pour vivre plus sereinement.

[Lilou]

Et puis ces histoire de pureté, ce sont des idées fausses dont tu t'impregnes, mais totalement absurdes!
.

tout à fait vrai, le plus dur est de se les ôter de la tête.

[arkanciel]

Elle est rachitique, on dirait une ado de 15 ans qui a refusé de grandir... ça me rapelle un peu moi ds ma sale période.
Mais bon... tout ça c que des images Anianka, et la vie c pas des images. Tu es vivante, tu es belle (j'ai entierement confiance en adeline!) tu es intelligente. Tu es TOI et tu mérites de t'aimer, telle que tu es, de vivre vraiment sans te soucier du regard des autres. Et puis tu sais, un homme ne présente pas sa femme en la traitant de thon, qu'elle soit laide ou belle, car il l'aime et que ça n'a aucune importance pour lui. Regarde autour de toi, les femmes "superbes" ne sont pas plus heureuses que les autres, elles ont même moins de copains...
Pour la "pureté", je comprends ce que tu veux dire, moi aussi ces idées d'etre pure, saine, me trottent ds la tête depuis 4 ans, mais aujourd'hui, grâce a l'aide d'un bon psy, je sais que tout ça n'est qu'un leurre. Toutes ces idées ne st que le symptome de notre maladie, il faut chercher ce qu'il y a en dessous, pourquoi on a ces idées fausses et destructrices. Et même si ça fait peur au début, on se rend compte apres que c l'idée qu'on s'en fait et que c une aide énorme, pour la premiere fois on t'écoute vraiment. Apparemment t tombé ds des endroits et des gens un peu bizzarres et pas tres compétents mais je peux te jurer que ce n'est pas le cas de la majorité des gens. Courage anianka, essaie de retourner voir qlqun, pour toi, c important. J'espere que tu prends pas mal mon message... je t'embrasse fort ma BELLE!

[Angee]

je t'aime..............................................................

[Anianka]

Je tiens a m'excuser pour ce que j'ai ecrit hier. je n'allais pas bie du tout et j'avais avale pas mal de medicaments.

Aujourd'hui, je suis un peu faible mais ma tension est quand meme remontee a 9/7. Je tiens sur mes jambes et je compte bien faire un peu de nettoyage et d'etude.

Demain, je rentre a l'ecole... Ca me tombe dur, il va falloir recommencer a mettre le profil de "soeur)sourire" mais bon...

Je vous fais de gros bisous et pardonnez mes propos deplaces d'hier. J'ai parle sans reflechir, j'ai juste vider un peu mon coeur qui me faisait mal...

Je vous embrasse...