ca fait longtemps que je n'ai pas écrit dans mon virtuel carnet. la derniere fois, je vs annonçais que j'avais trouvé ma voie: l'écriture et c'est vrai que c'est ma voie, vraiment, en tout et pour toutes choses. le lendemain de mes écritures, je voulais de nouveau écrire et j'etais prise comme une obligée du service militaire: il fallait que j'écrive sans quoi je me serais sentie coupable et avec un surplus d'energie mal utilisée et tuée à coups de somniferes.
qu'ai je choisi? les somniferes. ca va mal. de nouveau. je travaille bcp, pour obtenir la reconnaissance de mes pairs, qui ne viendra pas, mais je ne supporte pas d'etre mal vue alors que je ne devrais pas, parce que meme que lorsque je fais le minimum requis (mon boulot quoi!), je ne devrais pas avoir de remarques. mais là j'en fais trois fois trop, mais je le fais pour les eleves, et ca le fait! j'aime enseigner et ça c'est super.
mais il y a tt mon potenitle qui se reduit comme une peau de chagrin en moi.
je souffre d'etre dans un environnement qui ne me convient pas: ca ne bouge pas assez, il y a des trucs qui sont du n'importe quoi en grosses branches de cedre ouais... et moi la dedans qui essaie de contenter tt le monde. meme quand j'ai huit heures de cours à donner non stop dans la journée je trouve le moyen de repondre aux attentes d'un colegue qui a besoin de tel truc, d'un eleve d'une autre classe qui veut des bacs blancs, de cette jeune fille, en eperdition et pas bien dans sa peau.
bref...
je me tue à petit feu. une collegue me l'a dit: tu n'es pas vraiment là où tu devrais etre... mais merde si j'avais ton age, je ferais autre chose (mais tt ca avec douceur, elle est tres sympa). je perds du poids encore, je fais maintenant 53,100, ce qui n'est pas un drame en soi, loin de là. et pourtant aux yeux des autres j'ai l'impression que si!
ma mere... maman fait une mini depression à cause de ça, car elle m'a vue le week end dernier et elle m'a dit quand elle a vu mon dos et mes seins en forme de petots gants de toilette: ma fille, non... NON!!! tu es maigre. elle me tapotait sur les os du devant au dessus des gants de toilette, car elle m'a tricoté de magnifiques tricots, un peu grands maintenant, et j'ai failli hurler car elle m'a fait mal ss le vouloir.
je sais que je suis maigre d'en haut. mais du bas ca continue à aller. faut pas s'inquieter. je ne fais que 167 cm. dc c'est pas catastrophique.
ma mere depuis commence à avoir les nerfs: elle me repete au tel que je me suis ridée du visage que je suis moins jolie avant qu'il faut que je reprenne deux kilos au moins, que je le lui promette.
maman.. maman j'ai mal. j'ai comme un feu qui me brule à l'interieur. je suis revoltée. des choses parmi les gens qui m'entourent me detruisent. j'en ai ras les fesses plates que j'ai.
je m'en fous. je n'arrive pas à manger plus, c'est à dire des graisses. l'huile et tt ça. je mange tt cru. c du rustique maman: carottes crues pas lavées betteraves mangées à meme le sac sous vide, lentilles pas chauffées, jamabon roulé à peine sorti de l'emballage, petit pot pour bebe purée de courgettes, pommes qd meme! et quatre litre de café et de thé par jour. mais j'ai arreté le café enfin j'en bois moins, car j'ai deja du mal à dormir.
j'ai vu mon nutritionniste tjrs aussi comment dire? smart et attirant quelque part oui... l'aime bien lui...
et dc il m'a rien dit pour l'eau ingrgitée. mais m'a dit que je ne pouvais pas continuer à perdre du poids et que sans graisses, j'allais avoir de gros pbemes: calculs et autres trucs (fonctionnement du cerveau).
les filles je me sens saigner du coeur. je me sens comme un jour de pluie salie par la pollution des autres, qui ne comprennent pas, ne me voient pas, pensent que j'ai fait un régime et que maintenant "je stabilise hein, je stabilise?" non parce que là space tu es dans la limite inférieure de poids. moi je te trouvais mieux avant"
mais je vs emmerde moi.
je ne fais pas de regime et vs me faites chier et je n'appartiens pas à ce monde là.
et ce matin ca va mal. je vois mon doc de l'hopital today.
j'ai du declarer mes ij aux impts alors que si j'avais accepté la propo d'etre prise à 100% je n'aurais rien payé. mais ma psy m'avait dit qu'elle hesitait car elle ne voulait pas stigmatiser ma maladie (ce sont ses propres mots).
mais la nana de la secu m'a dit que ca n'allait rien stigmatiser du tout.je vais dc en reparler des today à ma psy.
j'ai fait un test pour savoir quel metier m'irait le mieux.
bah figurez vous que je fais partie des 2,9% de la population qui sont des "realisateurs"!!!
ouais je suis pragamtique imaginative et pour etre bien, il faut que je cree que j'invente, que je dirige!!
bah merde alors!
n'empeche que j'ai envie de m"teindre dans le noir qd meme.
tt ca me fait chier je veux dire le monde.
courage c'est peut etre qu'une mauvaise passe.
je vs embrasse
en espérant que prensra ces mots tels qu'ils sont...
