Petit carnet de miss Angelfire

melbo · Message par **melbo** » 14 mai 2005, 14:34

J'te souhaite bonne chance pour lundi. Pour la clinique j'pense le mieux a faie c'est d'appeler. Tu peux demander des renseignements de facons confidentielles et le pire qu'y va arriver c'est de te faire dire que c'est pas possible au moins tu rateras pas ta chance si ils peuvent.
Je penserai a toi lundi Bisous

Angee · Message par **Angee** » 14 mai 2005, 16:22

Angel,
Tu sais que je suis là pr toi.
Ms je ne pense pas que tu puisses avoir un délais non. Les médecins ont déjà trop attendus. C'est pr ta vie Angel, pr ta VIE.
pour cette clinique, je ne peux pas te répondre. Oui appelle c une bonne idée ou demande à ton médecin lundi.
Courage la puce.
Je suis là.

Angee · Message par **Angee** » 14 mai 2005, 22:00

Meleva · Message par **Meleva** » 14 mai 2005, 22:43

La Fée Flaque · Message par **La Fée Flaque** » 15 mai 2005, 03:04

Bonne chance Julie pour Lundi! Jpenserai fort à toi!

Angee · Message par **Angee** » 15 mai 2005, 18:25

Meleva · Message par **Meleva** » 15 mai 2005, 19:47

Angee · Message par **Angee** » 16 mai 2005, 08:35

Je penserai à toi pr ton rdv et écris-moi après stp pr me dire cmt ça s'est passé.
je t'embrasse

angelfire · Message par **angelfire** » 16 mai 2005, 11:16

merci de tous vos messages, j'ai si peur...

nous sommes lundi, il est 11h, rendez vous a 16h30...

je sais que l'hospi ne se fera pas aujourd'hui, du moins je pense pas, car ça se prépare, je pense... deux ou trois jours...

en fait je suis résigné, j'ai atteint l'objectif stupide et psychologique et que je m'été fixé il y a trois ans...quand tout allait "bien" "dans le meilleur des monde possible" (cf; candide) je ne l'avait pas réalisée...

en fait, selon certain moment de la journée, je me dis que l'hospi est la seule solution, car je me sent faible, fatiguée, et que j'ai du mal a marcher et a d'auters moments, je me dits que si je tiens encore debout c'est que c'est pas si grave que cela... bref, vous voyez le genre

mais comme mon doc ma dit la semaine dernière: si tu ne te vois pas dans une glace, regarde les chiffres de l'impédencmétrie...

il a trop attendu, oui, il sait ma terreur devant l'hôpital, il sait les psychiatres qui ne sont pas toujours "correct" et il sait que pour moi...c'est pas la solution, on s'été fixé un contrat "moral" a deux, je ne devais pas descendre en dessous d'un certains poids, j'ai réalisée ce matin en me pesant que...je n'ai jamais pris au serieu ce contrat et que...je suis trop basse. oui, je le sais. mais il fallait que ca vienne dans ma tete.

j'accépte tout ce qu'ils veulent, si ça peut me sauver la vie, ma maman a peur qu'il ne soit trop tard (elle a peur des hopitaux aussi)
et parfois elle me dit;
"tu préféres mourir a la maison?..." comme si on demandait "tu veux manger quoi ce soir?"
que ça doit être dur pour eux!

mais comme je ne veux pas mourir...je vais voir ce que le doc va me dire et on avisera...
si je veux un ou deux jours de sursis c'est surtout pour préparer mes affaires (clops, nounours, peintures, livres) parceque je ne pense pas qu'ils mes les interdisent. du moins je l'espère...

et aussi con que ca puisse paraitre, c'est de ça que j'ai peur: qu'on m'interdisent de peindre, de lire ou de fumer...
or, j'en ai BESOIN;....

bref voila
ça peut paraitre superficielle, mais j'ai deja eu deux longues hospi, et j'avais toutes ces afaires, je me sentais rassurer, là ce sera plus proche de chez moi, et puis je vais leur montrer que je veux m'en sortir, mais DOUCEMENT. mais ils n'y a qu'avec eux que j'y arriverai, peut être que je me trompe, je sais pas...

je vous embrasse
julie

canari · Message par **canari** » 16 mai 2005, 11:34

Je croise les doigts pour ton RDV cet après-midi.
Tout va bien se passer...Courage!

Angee · Message par **Angee** » 16 mai 2005, 14:36

Je sais que tu as peur Julie, je sais et comme je te l'avais dit, si j'étais près de toi, je te serrerais très fort ds mes bras et je te dirais à l'oreille, "ça va aller, ça va aller"... Courage Julie. Ecris-moi tant que tu veux, je suis là pr toi. je t'aime.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 16 mai 2005, 16:29

Je pense à toi! Il est 10:30 chez moi, soit pile 16h30 chez toi. Je crois que ta peur de mourir vaincra celle de l'hopital. Il faut vivre, gouter au plaisir de renaitre pour te libérer. Accroche-toi!

Angee · Message par **Angee** » 16 mai 2005, 18:20

je t'aime

Meleva · Message par **Meleva** » 16 mai 2005, 19:07

Code : Tout sélectionner
je veux m'en sortir, mais DOUCEMENT. 

Oui Angel je ne doutes pas que tu veuille t'en sortir mais peut-être qu'au stade où tu en est aujourd 'hui le temps est cher
C'est sur vaut mieux avancer à son rythme que pas du tout mais n'oublies pas que ton corps est très faible et qu'il ne vas pas t'attendre tout le tps!!!

Courage miss!
Désolé si mon message est un peu dur mais il faut que tu réalises le danger
Bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 16 mai 2005, 22:24

le docteur ma pesée, il a vu que j'avais remaigris, il ma demander si je me sentais capabale de reprendre 1kg pour la semaine prochaine, je lui ai dis non, que je n'en avais pas la force morale et physique, que je ne pouvais plus y arriver seule, et puis il m'a dit; tu as deux solution; "l hôpital, ou ils vont te gaver et te shooter comme les autres fois, ou remanger chez toi" je lui ai dit que je n'y ariver pas, que c'été trop dur, il ma dit qu'il comprenait, mais devant la réticence de ma mère et la sienne peut être? il m'a donner cette semaine supplémentaire...
même si il dit que le pronostic vital est en jeu, que c'est grave et que je suis en dénutrition totale
bref, ma mere, dans la voiture, ma dit que je ne cherchai qu'une chose, retourner a l'hopital et puis elle ma dit que si ça allait pas cette semaine, de l'appeler et qu'elle m'y emmènerait bref, je sais plus trop ou j'en suis
je vous embrasse
julie

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 16 mai 2005, 22:31

!!! C'est très dangereux, pour te laisser sortir, il faut être sur qu'au moins que tu nourrieras. Je ne comprends pas sa logique, mais pte a-t-il une raison? C'est entre tes mains ma douce, je t'en prie ne baisse pas les bras.

angelfire · Message par **angelfire** » 16 mai 2005, 22:37

c'est un homéopathe, ma mere le connait depuis 30 ans, et pour lui c'est plutôt parcequ'il est contre la médecine d'aujourd'hui... mais il sait que j'aurai pas pris ce kilo et moi aussi je le sais...

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 16 mai 2005, 23:01

mais il sait que j'aurai pas pris ce kilo et moi aussi je le sais...

T'es certaine...?

Je ne crois pas. Ma puce, c'est dur ce que je dis, mais tu as besoin d'aide, tu es trop mal en point.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 mai 2005, 12:34

Tu ne veux donc pas retrouver la Vie, la vraie ?

Tu peux... courage Julie, courage.

Angee · Message par **Angee** » 17 mai 2005, 13:57

Tu sais Julie que je suis là pr toi. Et tu sais au fond de toi que l'hôpital peut te sauver la vie. Tu le sais. Tu as peur aussi je le sais ms l^hôpital pourra t'aider. Tu es en danger Julie, en danger de mort. C grave Julie.
Je pense à toi fort. [/b]

julie · Message par **julie** » 17 mai 2005, 19:19

Salut Julie!

Alors au risque de te déplaire, j'ai envie de crier ma colère contre ton médecin qui te laisse ds un état plus que pittoyable...
C'EST INADMISSIBLE, c'est pas parce qu'il est homéopathe ou je ne sais quoi que ça l'excuse de quoique ce soit.......
Tu sais très bien que tu devrais etre a l'hopital depuis longtemps, pourquoi te fait-il ainsi attendre... On ne joue plus maintenant...
Si tu as envie réellement de mourir c'est ton pb mais à ce moment là ça n'est pas la peine de ns rabacher le contraire... Si ce médecin n'est pas compétent je pense que tu es assez intelligente pr t'en rendre compte et pour faire le necessaire pour en changer...
Franchement, je pense que ce médecin n'est pas très futé pr t'avoir dit qu'à l'hopital on te gaverait et on te shooterait, c'est faux...... !tu te réalimenteras à ton rythme et pers ne te forcera à prendre quelque médicament qu'il soit si tu le refuses...
Ceci étant si tu dois en passer par la sonde, saches que ça n'est là non plus pas un gavage mais une réalimentation d'urgence à base de protéines.. et ça n'a rien de dramatique, c'est ptete un peu impressionant sur le moment ms on s'y fait très vite...
Enfin pr conclure, je t'en prie réunies tes dernières forces pr aller à l'hosto, n'attend pas, laisse ta mère qui semble complètement dépassée...
Si tu veux je suis là meme pas tres loin géographiquement...
Je te fais d'énormes bisous, tiens nous au courant stp,

Julie

Meleva · Message par **Meleva** » 17 mai 2005, 21:12

Angel
Je ne veux pas te décourager mais au stade où tu en est tu n'y arriveras pas toute seule , stp fais toi aider, accepte un suivi hospitalier, c'est plus que nécessaire!!

Bisous
mél'

Angee · Message par **Angee** » 18 mai 2005, 15:28

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 mai 2005, 16:55

Que se passe-t-il Julie ?

angelfire · Message par **angelfire** » 18 mai 2005, 22:04

salut tout le monde
merci de vos messages
je maigris moins cette semaine, enfin, au point ou j'en suis, ca n'a plus vraiment d'importance
j'ai pris rendez vous au service d'endocrino, en disant mon poids, ma taille et l'urgence de la situation (moralement au bord de...) physiquement aussi d'ailleurs
et il ma donner rendez vous le...mercredi 23 mai, dans 8 jours, en disant qu'il valait mieu ne pa précipiter les choses, ca me confirme le fait que ca doit pas être si grave, j'en sais rien, je sais pas, je sais plus
je sais, je suis consciente que je n'y arriverai plus seule
je n'en ai plus la force mentale et morale, et je vous avoue que je n'ai qu'une envie, être a mercredi prochain, en éspérant qu'ils me gardent...
pour vous dire, j'ai déjà préparer mon sac, mentalement je me suis préparer a l'isolement et a la sonde, et j'en ai BESOIN, de cette isolement, toute seule, je ne peux plus...
j'ai peur que les idées noires ne prennent le pas sur moi

ma mère a téléphonner aussi au service d'endocrino (elle est assez instable sur le plan morale en ce moment, ca se comprend) elle voulait que je rentre aujourd'hui; ensuite elle est passée me voir et ma frapper, engueler, puis elle s'est jeter sur moi en pleurant et en me disant; "mais pourquoi tu fais ça? pourquoi????"
je me suis mise a pleurer toutes les larmes que je retiens pendant au moins 3h, a lui raconter des épisodes de mon passé, en hurlant, en pleurant, en lui disant que ce nété pas sa faute, mais que la je pouvais plus m'en sortir seule, et que je ne ferai, je ne serai capable de faire des efforts qu'une fois prise en charge
elle a été douce
la colère a repris le dessus,
elle m'a traiter de tout les noms possible
ce soir lorsqu'elle est monter, je faisais une crise (j'en fais toujours et je vomis toujours)
elle m'a dis qu'elle m'aimait
quoique je fasse, quoique je ferai, elle est partie, je devais aller...
et puis
j'ai trouver un mot:
"une pauvre maman qui se révolte de toute cette souffrance;
je t'aime
tu es toujours aussi pure à mes yeux"

je ne sais plus quoi faire, aidez moi, moralement je craque
merci, merci, merci

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 18 mai 2005, 22:18

Ta situation m'emeut particulièrement. Au bord du goufre moralement et physiquement, et pourtant tu t'obstines encore. Tu as tout un caractère, ma belle!

ca me confirme le fait que ca doit pas être si grave, j'en sais rien, je sais pas, je sais plus

En effet, il faut être drôlement perturbée pour dire une chose pareil. Il y des jeunes filles dont l'IMC était meilleur et pourtant leur coeur a lâché...Ce n'est pas une question de poids, c'est une question de temps, et ça, tu n'en as plus beaucoup comme c'est là.

j'en ai BESOIN, de cette isolement, toute seule, je ne peux plus...

Mais qu'attends-tu??? Dis-le et tu l'auras. Qu'attends-tu pour te sauver la vie? Si ton sac est déjà fait, quelle parole dois-tu entendre pour franchir cette maudite porte?

Ta maman t'aime beaucoup, Julie, seulement c'est au-dessus de ses capcités de comprendre cette maladie, elle ne supporte pas ta souffrance et n'accepte pas la sienne. Elle a beau te crier mille bêtises, elle t'aime, seulement elle en colère contre cette chose qui a l'emprise sur toi.

je ne sais plus quoi faire, aidez moi, moralement je craque

Que moralement? Physiquement aussi malheureusement...et les deux sont reliés hélas. Je crois que tu as besoin de décrocher, de sortir de chez toi. il faut que tu te déconnectes complétement et que tu recommences à ressentir, réapprendre ç vivre normalement. Je crois aussi qu'un isolement de ta famille serait bénéfique, car ta mère semble te perturber.

Tu es la seule à qui je dis les choses sans douceur, Julie, mais c'est qu'il y a urgence. Ne m'en veux pas, je ne veux simplement pas qu'il t,arrive quelque chose. Tiens bon!

julie · Message par **julie** » 18 mai 2005, 22:29

Coucou Julie!

Ecoute si tu ne te sens plus la force d'attendre, fonces aux urgences... Ils te garderont au moins jusqu'à ce RV. Mais surtout ne te fixe pas une nvelle échéance pondérale avec ce RV, TU NE DOIS PLUS MAIGRIR.
L'urgence est réelle, tu en as conscience ?
Surtout ne comets pas d'acte suicidaire, parles nous autant que tu veux et ne reste pas seule, tu m'entends hein ?!
Ns sommes ts à tes cotés et ns voudrions tellement te voir aller mieux!
Je sais que c'est possible mais il faut que tu ouvres les yeux et que tu te rendes à l'évidence, tu ne peux plus attendre tant moralement que physiquement.Ecoute ton corps qui crie au secours !
Je suis là si tu veux, si tu as besoin de quoique ce soit...
Je t'embrasse de tout mon coeur,

Julie

canari · Message par **canari** » 19 mai 2005, 10:25

Accepte, que l'on t'aide...tu en as besoin!
Ta maman t'aime, elle ne veut que ton bien.
Courage, Julie!

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 11:32

Mais qu'attends-tu??? Dis-le et tu l'auras.

ce que j'attend où ce que je veux?

ce que je veux est assez simple, et assez complexe; voila ce que je souhaite en premier, c'est guérir. seulement seule j'en suis incapable, ça on le sait, je voudrais être prise en charge par des médecins compétents et qui ne me feront pas de mal, qui ne me feront pas peur...

sur un autre plan, qui est celui de la réalimentation, je voudrai être quasi sure qu'on me posera une sonde (je n'en ai jamais eu, les 2 anciennes hospi n'en posait pas) et a cela deux raisons;
1erement pour arrêter les crises de boulimie vomitive et
2eme pour me renourir doucement, mais surement.

je sais qu'avec une sonde on ne peux pas vomir, (fermer mes toilettes a clefs ne changent rien au problème, sinon me frustrer encore plus et faire que je me renferme sur moi même et ne me nourirai plus)

je sais (je me connais,) que si on me met las bas, en isolement, et qu'on m'apporte un plateau comme ça sans explication, cela ne changera rien, je n'y toucherai pas, pas dans l'état mentale et physique ou je suis. car sinon, je pourrai le faire chez moi. hors mon mode de vie en ce moment est assez simple
je suis a un poids juger extrémement bas, voir catastrophique (peu importe le poids, c pas ce que je veux dire)
car je ne me nouri pas et tout ce que j'avale retourne au toilette...
on m'a dit, "au lieu de manger tout ça, mange un tout petit peu et garde le)
JE NE PEUX PAS
meme une feuille de salade je ne PEUX pas la garder
je rejette tout et les laxatifs n'arrange pas les choses
cela fait 4 mois que ça dure, et je n'en peux plus.
c'te foutu sonde m'aiderai, j'en suis sure, presque sure.
a ce que la démarche de me renourir peu a peu vienne de moi, sinon, je rechuterai toujours
peu importe l'isolement, je ne supporte plus mes parents, et cette coupure est (je suis désolée de l'avouée) nécessaire a ma survie...
alors voila, le rendez vous en endocrino est pris pour mercredi prochain, vais je tenir? je pense que oui
faut il que je parle de cela a l'endocrino (que je n'ai jamais vu)..????

merci de votre présence

julie

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 mai 2005, 12:03

Si Angelfire, tu PEUX !!!
Mais le veux-tu vraiment?

Alors dépêche-toi de faire les démarches nécessaires pour une hospitalisation (sans sonde ok) mais en acceptant l'aide médicale et nutritionelle.
Ou si cela te bloque vraiment, va chez tes parents et accepte de faire des repas (gardés) avec eux... je sais que tu le peux, crois-moi Julie, tu le peux vraiment...

Oui, parle de toutes tes inquiétudes aux spécialistes qui te suivent, mais agis pour ta santé, s'il te plaît.

Courage.
Ne te dis pas que ce n'est pas dans tes possibilités que de retrouver un rythme sain, c'est tout-à-fait dans tes moyens. Reste à surmonter les angoisses liés à une réalimentation, mais ça aussi tu es apte à y parvenir.
Bisous.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 mai 2005, 15:09

Bien!!! 8-)

Tu sembles savoir ce que tu veux et c'est très bien. Seulement il y une marche entre le vouloir et le faire.
Je suis certaine que cette sonde soit une bonne décision. Perso, au Québec, on ne met jamais de sonde. Je n'en connais pas les avantages, mais je sais que le tube, comme tu le dis, empĉhe les vomissements.

Et l'isolement, nécessaire aussi à ta guérison. Ta mère t'aime beaucoup, mais elle te déstabilise. Pour te concentrer sur toi, il faut que tu n'aies que tes propres sentiments, et pas d'influence parentale, c'est néfaste.

Je te souhaite de trouver la force qui te fera accepter l'aide qui te sera proposée. Cette fois, il ne faut pas reculer, d'accord? Tu n'en a ni la force, ni le temps.

Je t'embrasse fort et t'envoie un brin de courafe pour affronter tes peurs
Bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 15:36

merci les filles

ce matin ma grand mère ma parler de "la maison de solenn" qui se situe a paris et qui a ouvert y a pas si longtemps que cela, j'ai chercher sur internet et j'ai trouvé que ça avait l'air super, seulement voila, j'essaie de téléphonner depuis ce matin et ca sonne puis boite vocale. mais je ne perd pas espoir...
vaut mieux avoir deux rendez vous qu'un seul
je vous embrasse
julie

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 mai 2005, 17:01

En effet, cet endroit a l'air très bien! Et puis, vaut mieux que tu aies quelques droits afin de peser les pour et les contres de chaque établissement pour choisir le meilleur, pour toi et pour ton traitement.

Bonne soirée, repose-toi bien.

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 17:54

Julie,
tu sais tout ce que je pense.
J'espère que ce soir, on pourra parler un peu, je l'espère du fond de mon coeur.
Julie, je t'aime.

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 17:55

julie · Message par **julie** » 19 mai 2005, 18:09

Oui la maison de Solenn est un très bon établissement mais je crois que tu n'as plus le tps julie..... Il faut que tu te fasses hospitaliser ds l'urgence et je doutes qu'ils aients une place de libre à t'offrir d'ici qq jours...enfin c'est mon avis.....
Pour le reste je t'ai envoyé un mp, tu peux compter sur moi mais fais vite pr ta santé stp ! Ca URGE......
Je t'embrasse,

Julie

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 20:40

je crois qu'il est tant en effet, d'arrêter les frais
je m'en suis rendue compte en allant faire quelque courses cette après midi, elles été pas lourdes pourtant, yavait pas grand choses dans mon sac, et pourtant, en montant sur l'escalator en fer pour qu'il me "porte" jusk'en haut, je me suis écroulée, les deux genoux osseux sur la barre de fer, 1ere pensée, "relève toi", ce que j'ai fais, 2eme pensée "ne rien dire", pourquoi? je ne sais pas, j'ai fais une crise en rentrant, et je me suis rendue compte que j'avais peut être quelque chose aux genoux gauche; j'ai trop mal.
pendant ma "crise", des torrents de pensée mon travérser l'esprit; ma mère omniprésente...l'hopital, l'isolement, la mort... et après avoir "finie" dans ma salle de bain, je me suis assise, et chose qui ne m'était pas arriver depuis longtemps, je me suis mise a pleurer, a crier, seule, sans télé, sans rien dans cet appart (en tout cas l'impression) et a me dire que la je n'en pouvais plus qu'il été peut être déjà trop tard, et j'ai hurler "maman, pourquoi t'es pas la? pardon maman, je te demande pardon...."
j'en peux plus
partager entre le désir de vivre et de m'en sortir
ou de me laisser couler
ma vie n'est que souffrance
je n'en peux plus

mais lundi approche et il faut tenir, encore et encore
mercredi n'est plus trés loins non plus...

je vous aime
je suis la

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 mai 2005, 21:13

mais lundi approche et il faut tenir, encore et encore
mercredi n'est plus trés loins non plus...

Pourquoi toujours remettre cela à plus tard? C'est TA décision, pas la leur. Pas très loin en nombre de jours, d'accord, mais loin pour ton corps et ton coeur qui n'en finissent plus de lutter sans qu'on leut vienne en aide. Trop tard por ton moral, qui commence à flancher aussi.

Je ne comprends pas pourquoi tu remets toujours cette hospitalisation à la semaine suivante, tu tiens vraiment à descendre au fond avant de remonter?? A croire que tu ne veux pas, et ça me révolte, car tu pourrais être tellement plus heureuse qu'en ce moment...

Je suis impuissante de là ou je suis, mais j'aimerais tant que tu abandonnes tes barrières, que tu te fasses soigner, loin de ta famille. Que tu sois libre, à l'abri, que tu ailles te reposer gentiment de tous ces évènements, loin de tout, sans obligations.

Fais attention petite fleur, pour ne pas trop te fanner.

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 21:16

J'arrive ma Julie.

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 21:17

ce n'est pas que je remet, c'est les médecins qui me donnent des dates
le généraliste homéopathe: lundi
l'endocrino (surement me gardera t'il? je l'espere) mercredi

mais oui, mon moral et mon corps flanche tout les deux
aux points que MOI je ne suis pas allez en cours ce matin, je n'en ai pas eu la force...

si je pouvais y aller plus tot j'irai
seulement les médecins ne veulent pas précipiter les choses...

je vous aime

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 mai 2005, 21:25

D'accord, excuse-moi, et ces questions, mais j'ai peur pour toi.

Tu sais, si jamais tu sens une faiblesse, ils te prendront à l'hopital en attendant ton rendez-vous...

Ne t'en fais pour tes cours ma douce, tu pourras les réussir avec plus de fierté lorsque tu seras en forme moralement.

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 21:31

je n'en peux plus, je n'en peux plus, j'ai appeler mes parents pour savoir comment ils allaient et comme a chaque fois, cette inconstance, je croyais tomber sur les parents comphrénsif, je me suis tromper, je suis tomber sur les "enfonceurs"
a peine décroché "qu'est ce qu'elle nous fais chiez encore?"
"si tu veux retourner a l'hopital c'est ton probleme, tu sais ce qu'ils te feront..."
"on est révolté que tu te sois mise dans cet état la"

et j'en passe
en larmes au téléphonne, j'ai racroché
en lui disant
"je t'aime, c'est trop dure"

je crois que cette nuit, sera ma dernière nuit
je dépose les armes

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 21:40

Courage ma puce. On va prendre le tps de parler ce soir, ça va aller, tu verras. cette nuit ne sera pas ta dernière nuit.

angelfire · Message par **angelfire** » 19 mai 2005, 21:48

ma grand mère est entrain de me remonter le morale

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 22:09

ça te fait du bien, prends ton tps, je reste là.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 mai 2005, 22:26

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 23:10

Julie,
Merci pour cette discussion ce soir.
tu sais, qd je t'ai vue, j'ai eu peur, si peur... Tu n'es pas maigre Julie tu es invisible... tes os, tu n'as plus que les os sous la peau... tu es invisible... J'ai eu mal en te voyant... mal de voir la destruction ds laquelle tu es... mal de comprendre, de voir la vérité en face... mal avec les propos de ta maman, mal de te voir pleurer... mal de voir que tu es ds le déni de la maladie , de voir que tu ne comprends pas que tu es en danger de mort... Enervée de constater que les médecins, enfin le médecin qui te suit n'ait rien fait avt...
Excuse-moi de dire cela Julie, ms tu es un véritable squellette. et j'ai eu mal de voir l'ange que tu es tomber... tomber si bas...
Ms vois la réalité en face Julie, tu es malade, bel et bien malade... Tu peux mourir si tu continues comme ça, ms tu veux vivre tu me l'as dit alors demain, fais stp ce que je t demandé. et écris-moi dis moi...
ne reste pas un jour de plus ds cet état, ds cet état de malaise de souffrance totale physique et mentale...
Julie, je te revois, cette image me hante. il faut réagir et dès mnt. T'éloigner de tes parents qui te font du mal... Et nécessité de te nourrir...
Ce n'est pas la miagreur que g vu, c pire que ça... Julie, g peur aussi...
Demain tu m'as promis. je compte sur toi.
je t'aime.

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 23:14

Julie, fais qqch... Julie, fais qqch... je t'en prie... Tu vas mourir si tu attends... Fuis vas vite loin de cette destruction fuis cette maladie qui t'a rendue aveugle à ton propre corps, ta vision, les excuses pr dire que tu es plus "grosse" que ce que je vois... Julie, je t'assure que ce que g vu ce soir, c la mort... la mort qui est en train de t'attraper... elle a déjà pris ton corps en qq sortes... défends ton esprit de cette destruction, vois en face la réalité: tu es invisible, un squelette. julie, réagis. vite Vite. J'attendrai ton texto. Julie, je t'aime.

Angee · Message par **Angee** » 19 mai 2005, 23:48

Je t'aime.

Angee · Message par **Angee** » 20 mai 2005, 06:05

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 20 mai 2005, 06:18

Merci Angee! Merci pour ce que tu fais.

Angelfire, je penserai à toi aujourd'hui

p.s: J'ai écrit un tit mot à Cary, tu es toujours en contact avec elle?

Bisous les puces

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 mai 2005, 14:22

"Ne pas remettre à plus tard ce que l'on peut faire le jour meme."
Surtout quand c'est vital...
On ne joue pas avec la vie Julie, elle est bien trop précieuse,
courage tu as assez attendu, repoussé, il est temps qu'on prenne soin de toi.
Ce n'est pas dur, c'est vrai, je te fais un gros bisou Angelfire, stp agis pour toi!

Message par **adeline** » 20 mai 2005, 14:24

Et si à tes prochains rdv on te dit encore "on atteds de voir ce que ça donne la semaine porchaine" tu vas encore attendre ? et comme ça jusqu'ou ? il fait que tu réagisses. Quitte comme te l'ont dis certaines à passer par les urgences.

Angee · Message par **Angee** » 20 mai 2005, 17:11

Julie,
Finalement je peux passer un peu par là alors je t'envoie ce petit mot; n'abandonne pas. Je sais que tu as peur, ms écoute ce qu'a dit Adeline, s'ils te disent "plus tard" tu dis NON NON ET NON. Tu es en danger Julie, tu risques la mort. Alors peut-être que les gens extérieurs peuvent attendre ms ils ne st pas TOi ils ne st pas TA VIE.
Courage Julie.
je t'aime fort tu sais.

Angee · Message par **Angee** » 20 mai 2005, 17:13

tu sais, je voulais aussi te dire que depuis hier, g ton image ds ma tête, l'image d'un ange que j'aime ms qui est squelletique.
Je t'aime.

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