"je parlais avec maman, avec cette femme qui prend tant soin d'elle et qui m'aime avec ou sans kilos en plus ou en moins, et je lui dis ceci, comme traversée par une revelation desastreuse, comme un miracle salvateur, et en criant: mais pourquoi??? pourquoi... DIS MOI POURQUOI je continue de croire que etre mince ou maigre, car pour moi c'est similaire, pourquoi... pourquoi j'ai imaginé, pourquoi mon corps croit il contre vents et marées qu'en perdant du poids je vais etre plus aimée?..."
je pensai jusque là, comme à l'oeuvre en moi chaque jour, comme un fait avéré, un axiome de la plénitude de l'ultra féminité, comme la recette du bonheur évident, que c'etait parce que je pesais 93.300 kilos que je me sentais pas aimée. Quarante kilos en moins quelques années plus tard, elle devait se marier, avoir des enfants, etre admirée, etre entourée, aimer en retour, ne pas etre trompée, enfin s'aimer parce qu'elle ressemblait à une icone de couverture, une princesse, plus belle qu'une vraie, sans titre de noblesse mais un soleil epanoui en plein coeur...
quarante kilos apres, d'abord vingt puis vi,gt dernierement sous l'emprise d'une rage anorexique, elle verse des larmes d'amertume au goût plus salé qu'une liqueur d'amoniaque que depuis qu'elle fait cinquante kilos, elle est plus seule que jamais... que les hommes la desirent, qu'ils se la feraient bien là, dans le quart d'heure ou pour une nuit, que tiens une belle fille ca ferait du bien, j'ai envie... elle se rend compte que desirable elle l'est oui, plus bien plus qu'avant, car plus conforme au regne de la femme mensurée objectivée, mais susciter le désir N EST PAS SUSCITER L AMOUR.
et moi, moi qui ait 34 ans révolus, moi je suis comme une femme enfant, comme une poupée jolie qui continue à croire malgré tout, malgré des études de philosophie, malgré un intellect brillant qu'etre mince ou maigre, c'est la seule condition pour etre aimée, et s'etonne:
MAIS?? SI ON ME DESIRE C'est bien qu'on m'aime non? c'est bien qu'on va pas me faire de mal? ET SI ON M AIME PAS C 'est parce que j'ai mal fait mon travail de jolie poupée, c'est surement parce que c'est ma faute, je ne suis pas assez belle, c'est ca je sais... mais si je suscite le désir, pourquoi est ce que je ne suscite pas l'amour?"
moi je n'ai pas appris à vivre dans ce monde là, je veux continuer à croire qu'en travaillant d'arrache pied, d'arrache coeur, à etre belle intelligente et gentille, je vais trouver quelqu'un qui m'aimera.
et pourtant, ce n'est pas vrai
j'ai juste trouvé la solitude, juste trouvé que ce n'est parce que je suis belle qu'on m'aime aussitot et qu'on me doit honneur loyauté et amour éternel...
belle je l'ai toujours été, un beau visage sur un corps gros mais bien proportionné, là n'est pas le probleme
où est l'amour? qu'est ce que c'est? comment faire? pourquoi est ce que malgré toutes mes qualités qu'on brandit tel un scandale populaire lorsque je m'enfonce dans la depression, pourquoi est ce que je ne me sens pas aimée?
pourquoi ne suffit il pas d'etre belle intelligente et gentille pour etre aimée et ne pas souffrir?
cette poupée vieillissante dit aux plus jeunes d'entre nous:
ce n'est parce que vs serez maigre que vous serez aimée d'amour. ne faites pas cette erreur. ne faites pas comme moi, car moi, je meurs de ne pas trouver d'amour authentique, je meurs de solitude, je meurs de m'etre trompée, je meurs de tristesse, enfermée dans une cage aux parois si minces que cela ressemble à l'ultime liberté, celle d'une escalace du regard des autres qui avait cru que tout le monde serait aussi gentil et bien attentionnée que ses parents propres, que tt le monde serait comme ces divinités bienfaisantes...
dieu est mort, "dieu est mort", les dieux désertent une Olympe que je suis seule à gravir, peine perdue, tantale vénéneux, et honni d'elle meme...
aidez moi"
"mincir= etre belle?= etre aimée? equation fausse!!&quo
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Spaceoddity
- Honorable thé vénitien
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- Localisation : dans l'oeil du cyclone
Je voulais juste te raconter un petite histoire qui m'et arrivee y'a pa longtemps...
En fait, pour le moment, je vis avec un ami qui s'est separe de sa copine en meme temps que moi de mon copain.
Et on discutais... Et je lui disais (ca va te rappeler qqn) que si personne ne m'avait jamais aime, c'est juste parce que j'etais grosse et laide et que d'ailleur, mon copain m'avait quitte pour une fille plus mince... LA PREUVE hum hum...
Et voila qu'il me dit que lui a quitte sa copine pour une autre avec qui il la trompait mais que sa copine etait bep plus belle phsiquement...
Juis passee pour une idiote, j'ai fondu en larmes...
Il venait de me dire qu'il avait quitte une femme pour une moins belle parce qu'il l'aimait... Et moi, j'ai entendu que je pouvais tenter de maigrir et de m'embellir jusqu'a la Mort, c'est pas ca qui me permettrait d'etre aimee...
depuis j'y pense chaque jour... Chaque jour je me dis que ca ne sert a rien... Mais directement, la petite voix me it que oui, mais qu'elles sont vraiment tres tres belles toutes les deux, rien avoir avec une chose comme moi...
Enfin, voila. juste pour te dire que la beaute favorise ptetr les coups d'un soir. Mais que pour tomber amoureux de quelqu'un, il faut avant tout qu'il te plaise pour ce qu'il est...
je te rappelle au passage, parce que tu pourrais ne pas t'en rendre compte, que tu es tres jolie, intelligente, cultivee et que tu as un coeur enorme et une grande sensibilite... et que le jour ou tu permettras a tout le monde de le voir, tu te rendras compte a quel point tu es belle
En fait, pour le moment, je vis avec un ami qui s'est separe de sa copine en meme temps que moi de mon copain.
Et on discutais... Et je lui disais (ca va te rappeler qqn) que si personne ne m'avait jamais aime, c'est juste parce que j'etais grosse et laide et que d'ailleur, mon copain m'avait quitte pour une fille plus mince... LA PREUVE hum hum...
Et voila qu'il me dit que lui a quitte sa copine pour une autre avec qui il la trompait mais que sa copine etait bep plus belle phsiquement...
Juis passee pour une idiote, j'ai fondu en larmes...
Il venait de me dire qu'il avait quitte une femme pour une moins belle parce qu'il l'aimait... Et moi, j'ai entendu que je pouvais tenter de maigrir et de m'embellir jusqu'a la Mort, c'est pas ca qui me permettrait d'etre aimee...
depuis j'y pense chaque jour... Chaque jour je me dis que ca ne sert a rien... Mais directement, la petite voix me it que oui, mais qu'elles sont vraiment tres tres belles toutes les deux, rien avoir avec une chose comme moi...
Enfin, voila. juste pour te dire que la beaute favorise ptetr les coups d'un soir. Mais que pour tomber amoureux de quelqu'un, il faut avant tout qu'il te plaise pour ce qu'il est...
je te rappelle au passage, parce que tu pourrais ne pas t'en rendre compte, que tu es tres jolie, intelligente, cultivee et que tu as un coeur enorme et une grande sensibilite... et que le jour ou tu permettras a tout le monde de le voir, tu te rendras compte a quel point tu es belle
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Spaceoddity
- Honorable thé vénitien
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anya baby
c 'est tellement vrai ce que dit ton ami! et en plus il avoue clairement que son ancienne copine etait plus belle mais qu'elle il ne l'aimait pas, en ts cas pas d'amour, mais que l'autre moins belle si!
tu m'etonnes que des trucs comme ça ça poursuit! et moi aussi anya je continue de croire ca, envers et contre ttes les apparences...si je puis dire
mais pourquoi? mais est ce qu'on est incurables?
pfff
anya tu es tellement jolie toi aussi
c tellement injuste de souffrir comme ça, dit elle alors que ce soir elle ne va ps manger mais juste boire du thé au lait
tellement j'ai peur de vivre
peur de la vérité
merci pour ce que tu as écrit anya, merci...
bisous
ps: c quand ton anniv'? tu vas voir le bouquin est genial!
c 'est tellement vrai ce que dit ton ami! et en plus il avoue clairement que son ancienne copine etait plus belle mais qu'elle il ne l'aimait pas, en ts cas pas d'amour, mais que l'autre moins belle si!
tu m'etonnes que des trucs comme ça ça poursuit! et moi aussi anya je continue de croire ca, envers et contre ttes les apparences...si je puis dire
mais pourquoi? mais est ce qu'on est incurables?
pfff
anya tu es tellement jolie toi aussi
c tellement injuste de souffrir comme ça, dit elle alors que ce soir elle ne va ps manger mais juste boire du thé au lait
tellement j'ai peur de vivre
peur de la vérité
merci pour ce que tu as écrit anya, merci...
bisous
ps: c quand ton anniv'? tu vas voir le bouquin est genial!
Ca je me le demande souvent... On dirait que y'a des idees gravees dans notre crane a coup de burrin et que rien ne pourra nous les oter de la tete.mais pourquoi? mais est ce qu'on est incurables?
En tout cas, je sais plus quoi faire, je suis dans un etat de decouragement le plus total...
Ben oui... Moi aussi jsuis au regime the- soupe- liquides... Impossible d'avaler du solide, c'est l'horreurC tellement injuste de souffrir comme ça, dit elle alors que ce soir elle ne va ps manger mais juste boire du thé au lait
tellement j'ai peur de vivre
peur de la vérité
Moi aussi je croyais avoir peur de vivre mis la psy me dit qu'en fait, j'ai surtout peur de perdre les gens que j'aime... Et que, bloquee dans mon angoisse d'abandon, mourir la premiere serait la meilleure solution...
C'est le 25 juin... Mais je le feterai ptetre avant parce que j'aimerais bien partir en Frnce pour aller voir Julie a l'hosto... Donc je serai surement la-bas... Ptetre meme que je le feterai pas du tout... On verra bien.ps: c quand ton anniv'? tu vas voir le bouquin est genial!
Gros bisous ma belle
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ikaonsen
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être eimée
un jour, on m'a dit que si je ne me sentais pas aimée, ou si je n'étais effectivement pas aimée, c'est parce que je ne savais pas m'aimer moi-même, et à partir de là, n'étais pas capable d'aimer qq'un d'autre non plus. Or l'amour est un échange, une réciprocité à l'équilibre très fragile; ne sachant pas m'aimer (m'accepter telle que je suis?) ni donner de l'amour, je ne pourrai jamais ni en susciter, ni en recevoir.... d'où un échec garanti à vie...
mais bon,
c'est ce qu'on m'a dit, un jour...
ika.
mais bon,
c'est ce qu'on m'a dit, un jour...
ika.
ikaonsen a écrit :bizarre, tu dis tout le contraire de ce qu'on m'avait dit.
si tu ne t'aime pas, tu ne peux pas aimer les autres...
mais toi, pense tu pouvoir / savoir? aimer.
as tu déjà vraiment aimé?
Oh que oui que j'ai aime... J'ai aime tellement que j'ai appris a vivre en pensant uniquement aux autres, sans me rendre compte que je me detruisais pour des profiteurs. J'ai accepte tellement de choses, j'ai laisse faire tellement...
J'aurais ptetre pas du mais c'est ma nature. Et heureusement que j'ai cette amour (soumission?) pour ces gens car sans ca, je ne resterai pas sur cette terre de merde, je n'en aurais plus aucune raison...
D'ailleurs, pour le moment dans ma terpie, j'essaie d'apprendre que j'existe aussi et que j'ai le droit d'etre differente de celle qu'on faconne.
C'est si dur... J'ai souvent l'impression que je n'y arriverai jamais.
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Spaceoddity
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anya baby c tt pareil pour moi
les profiteurs...
les profiteurs de corps, d'ame, d'interet, de bel objet ohhhhhhhh on en connait et c degueulasse!
et malheureusement guérir passe par se tirer vite fait ou en ts cas les mettre hors de sa vie, ne pas selaisser ronger par eux, ne pas se laisser toucher, putain ca fait tellement de mal!
comment on peut agir comme ça envers qqn et encore en plus, se permettre apres de lui faire des reproches... les parasites
ce sont des cloportes
et ns on est malades à cause de ces cloportes
mais ca me tue
c un cauchemar
les profiteurs...
les profiteurs de corps, d'ame, d'interet, de bel objet ohhhhhhhh on en connait et c degueulasse!
et malheureusement guérir passe par se tirer vite fait ou en ts cas les mettre hors de sa vie, ne pas selaisser ronger par eux, ne pas se laisser toucher, putain ca fait tellement de mal!
comment on peut agir comme ça envers qqn et encore en plus, se permettre apres de lui faire des reproches... les parasites
ce sont des cloportes
et ns on est malades à cause de ces cloportes
mais ca me tue
c un cauchemar
J'ai malheureusement compris la lecon trop tard...
Et me voila amoureuse comme une conne d'un toxicomane... Enfin, c'est pas grave... Je finirai bien par l'oublier...
Mais c'est clair que je n'arrive plus a faire confiance a un homme (d'ailleurs je me demande si je ne suis pas en train de deveni homo... C'est un truc qui me peturbe un peu, j'avoue)
Mais voila... On m'a bien amochee j'avoue. Sans rejeter la totalite de la faute sur les autres mmais ils ne m'ont pas aidee, c'est sur...
Voila que je fais ma petite crise du monde est trop injuste et les gens sont mechants... La psy a raison, je suis vmt en pleine regression!!!
Et me voila amoureuse comme une conne d'un toxicomane... Enfin, c'est pas grave... Je finirai bien par l'oublier...
Mais c'est clair que je n'arrive plus a faire confiance a un homme (d'ailleurs je me demande si je ne suis pas en train de deveni homo... C'est un truc qui me peturbe un peu, j'avoue)
Mais voila... On m'a bien amochee j'avoue. Sans rejeter la totalite de la faute sur les autres mmais ils ne m'ont pas aidee, c'est sur...
Voila que je fais ma petite crise du monde est trop injuste et les gens sont mechants... La psy a raison, je suis vmt en pleine regression!!!
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ikaonsen
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désolée de voir combien vous avez dû souffrir.
Pour moi, le débat va trop loin, car j'ai plutôt l'impression que dans mon cas, je n'ai souffert que par ce que je le voulais bien... ou que d'une manière ou d'une autre, je provoquais cette situation de souffrance (pour me faire remarquer? pour avoir le sentiment d'exister? je ne sais pas).
mais intimement, je suis certaine que je n'ai jamais "vraiment" aimé, par ce qu'en effet, je ne m'aime pas moi-même...
Pour moi, le débat va trop loin, car j'ai plutôt l'impression que dans mon cas, je n'ai souffert que par ce que je le voulais bien... ou que d'une manière ou d'une autre, je provoquais cette situation de souffrance (pour me faire remarquer? pour avoir le sentiment d'exister? je ne sais pas).
mais intimement, je suis certaine que je n'ai jamais "vraiment" aimé, par ce qu'en effet, je ne m'aime pas moi-même...
On ne choisit pas de souffrir et il n'y a pas d'excuses, de raisons qui font qu'on est plus ou moins souffrant...je n'ai souffert que par ce que je le voulais bien...
il y a des gens plus sensibles qui ressentent plus les choses et qui vivront moins bien que d'autres ayant le meme passe...
Je sais pas si c'est tres clair mais dis-toi que ce n'est pas se mettre en avant, se faire remarquer ou quoi que d'etre malheureux...
-
mariemarie
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Je pense les filles, que dans chacune de vos lettres, il y a du vrai, il y a du faux... c'est seulement une question d'interprêtation...
S'il est vrai qu'il ne faut pas rejeter notre souffrance et notre mal être sur les autres, il est vrai également que c'est un peu la faute aux autres, si nous souffrons, les méchants, les pas gentils, les infidèles, tous ceux qui nous atteignent...
Alors le vrai c'est même si nous considérons que les autres sont responsables, nous devons à ce moment décider de ne pas le subir...
Donc ne nous enfermant dans notre maladie (ano boulimie ou vomissement...), nous acceptons de souffrir...
Malheureusement pour ma part je n'ai pas trouver la solution pour ne plus accepter de subir...
Si on résume pour tenter d'y voir clair... Nous sommes des victimes qui acceptons de subir et d'être victimes...
C'est le chat qui se mord la queue...
Si quelqu'un a réussi à suivre mon charabia, qu'il me donne son avis et à nous toutes, peut-être allons nous trouver le moyen définitif de ne plus accepter notre sort comme s'il était écrit... Il ne l'est pas, c'est nous qui décidons, de manger, de jeûner, de maigrir, de grossir, etc etc... avec toute la culpabilité que nous ressentons... Peut-être sommes-nous possédées par une force qui nous serait supèrieure, viendrait d'on ne sait où .... Ohhhhhhhhhhhhhhh..... et que nous n'arriverions pas à maîtriser... un parent peut-être, une mère, un père de qui nous resterions dépendante...
Pour ma part, j'ai toujours pensé que malgré mon âge j'étais restée la petite fille obéissant aux ordres de sa mère sous peine d'être giflée ou pire plus aimée..... l'horreur en quelque sorte...
Allez j'arrête car vous allez être perdue dans ce dédale de mots...
BISOUS A TOUTES ET MERCI AU PASSAGE A TOUTES CELLES QUI M'ONT FAIT UN PETIT MOT... marie marie...
S'il est vrai qu'il ne faut pas rejeter notre souffrance et notre mal être sur les autres, il est vrai également que c'est un peu la faute aux autres, si nous souffrons, les méchants, les pas gentils, les infidèles, tous ceux qui nous atteignent...
Alors le vrai c'est même si nous considérons que les autres sont responsables, nous devons à ce moment décider de ne pas le subir...
Donc ne nous enfermant dans notre maladie (ano boulimie ou vomissement...), nous acceptons de souffrir...
Malheureusement pour ma part je n'ai pas trouver la solution pour ne plus accepter de subir...
Si on résume pour tenter d'y voir clair... Nous sommes des victimes qui acceptons de subir et d'être victimes...
C'est le chat qui se mord la queue...
Si quelqu'un a réussi à suivre mon charabia, qu'il me donne son avis et à nous toutes, peut-être allons nous trouver le moyen définitif de ne plus accepter notre sort comme s'il était écrit... Il ne l'est pas, c'est nous qui décidons, de manger, de jeûner, de maigrir, de grossir, etc etc... avec toute la culpabilité que nous ressentons... Peut-être sommes-nous possédées par une force qui nous serait supèrieure, viendrait d'on ne sait où .... Ohhhhhhhhhhhhhhh..... et que nous n'arriverions pas à maîtriser... un parent peut-être, une mère, un père de qui nous resterions dépendante...
Pour ma part, j'ai toujours pensé que malgré mon âge j'étais restée la petite fille obéissant aux ordres de sa mère sous peine d'être giflée ou pire plus aimée..... l'horreur en quelque sorte...
Allez j'arrête car vous allez être perdue dans ce dédale de mots...
BISOUS A TOUTES ET MERCI AU PASSAGE A TOUTES CELLES QUI M'ONT FAIT UN PETIT MOT... marie marie...
Le chat qui se mord la queue? Oui, en quelques sorte mais s'il a des puces peut-on affirmer qu'il est stupide...
Personnellement, quand je realise que je viens de remplir les toilettes, d'avaler une demi boites de laxatifs ou que mon bras pisse le sang et que ca coule partout... je realise. Mais il est trop tard... Et pourtant, assise dans mon divan, devant la tele, je ne me dis pas "Tiens je ferais bien une crise!"...
Il y a quelque chose en nous, une partie de l'inconscient qui nous pousse a faire des choses, tout en mettant la conscience a l'abris de toute "prise de conscience", c'est le mot!
Il y a une maladie en nous, qu'on a pas vraiment choisi et d'ailleurs, on ne peut pas se lever un matin en se disant, a partir d'aujourd'hui, je suis guerrie et ce n'et pas un phenomene d'habitude je crois...
mais cet vis n'implique que moi... S'en sortir, c'est un COMBAT... et pour se battre, il faut un ennemi: la maladie!
Personnellement, quand je realise que je viens de remplir les toilettes, d'avaler une demi boites de laxatifs ou que mon bras pisse le sang et que ca coule partout... je realise. Mais il est trop tard... Et pourtant, assise dans mon divan, devant la tele, je ne me dis pas "Tiens je ferais bien une crise!"...
Il y a quelque chose en nous, une partie de l'inconscient qui nous pousse a faire des choses, tout en mettant la conscience a l'abris de toute "prise de conscience", c'est le mot!
Il y a une maladie en nous, qu'on a pas vraiment choisi et d'ailleurs, on ne peut pas se lever un matin en se disant, a partir d'aujourd'hui, je suis guerrie et ce n'et pas un phenomene d'habitude je crois...
mais cet vis n'implique que moi... S'en sortir, c'est un COMBAT... et pour se battre, il faut un ennemi: la maladie!
Bonjour Space !
Quelle belle équation tu nous as trouvé !
Pendant si longtemps je pensais exactement la même chose que toi (j'ai 35 ans) !!!!
Jesuis passée de la taille 42 à 36... et à 36 je n'étais toujours pas heureuse !!! Il y avait toujours quelque chose qui ne me plaisait pas dans mon physique ! alors j'ai travaillé sur ma personnalité dépendante comme bcp d'ano ou boulimique avec l'aide d'un psy.
Pour moi, penser que beauté = amour... c'était juste un shéma pourri de mon cerveau pour m'empêcher d'être amoureuse. Et oui ! J'avais peur de l'intimité avec l'autre. Car on ne garde pas un homme avec une beauté (et pourtant je suis plutôt jolie) mais avec une personnalité (je le sais aussi car je fréquente beaucoup d'hommes dans mon travail actuel). Malgré tout ce qu'on peut penser !!!! Et malgré ce que notre société veut nous faire croire ! Je vis avec un homme beaucoup plus jeune que moi, bien sûr j'ai parfois peur des rides, mais maintenant que j'ai confiance en moi je ne suis plus dans la dépendance : je ne cherche plus un homme pour exister dans son regard et cela me donne une belle liberté. Je ne cherche plus l'amour qui va durer à tout prix... et ça dure depuis 6 ans ! Je n'ai plus peur d'être parfois nullasse, chiante, ridicule... et il me dit "surtout ne change pas" et se marre ! Je fais enfin confiance à un homme (alors qu'avant je choisissais plutôt des "gros cons" pour m'éviter d'être amoureuse ou des machos (mon côté "gamine" qui cherchait le protecteur !) ou alors je vivais des trucs fusionnels = gros drame si il me quittait) J'ai aussi appris à "recevoir" : quand il me dit qu'il me trouve belle, je le crois !!!
Je me suis "amusée" pendant 2 ans à vivre avec 2 pantalons et qques tee-shirt (moi qui était complètement accro à la mode et ai même longtemps travaillé dans ce milieu) : j'ai appris à exister pour moi même et non à travers le regard des autres. Ce fut très très très dur pour moi !!! Mais c'est comme ça que j'ai appris que je m'habillais mode pour exister.
Mais c'est ce qui m'a permis aussi d'avoir une sacré confiance : maintenant même si parfois j'ai 2 ou 3 kg en trop je me sens toujours jolie... et c'est cette confiance en moi qui fait que mon homme a ce regard amoureux.
C'est juste mon histoire bien sûr. Je voulais juste te dire que quand j'étais boulimique j'avais beaucoup de shémas dans la tête qui était là juste pour m'empêcher de vivre les choses. J'oubliais de vivre, focalisé que j'étais sur mon physique.
Je t'embrasse très fort.
Quelle belle équation tu nous as trouvé !
Pendant si longtemps je pensais exactement la même chose que toi (j'ai 35 ans) !!!!
Jesuis passée de la taille 42 à 36... et à 36 je n'étais toujours pas heureuse !!! Il y avait toujours quelque chose qui ne me plaisait pas dans mon physique ! alors j'ai travaillé sur ma personnalité dépendante comme bcp d'ano ou boulimique avec l'aide d'un psy.
Pour moi, penser que beauté = amour... c'était juste un shéma pourri de mon cerveau pour m'empêcher d'être amoureuse. Et oui ! J'avais peur de l'intimité avec l'autre. Car on ne garde pas un homme avec une beauté (et pourtant je suis plutôt jolie) mais avec une personnalité (je le sais aussi car je fréquente beaucoup d'hommes dans mon travail actuel). Malgré tout ce qu'on peut penser !!!! Et malgré ce que notre société veut nous faire croire ! Je vis avec un homme beaucoup plus jeune que moi, bien sûr j'ai parfois peur des rides, mais maintenant que j'ai confiance en moi je ne suis plus dans la dépendance : je ne cherche plus un homme pour exister dans son regard et cela me donne une belle liberté. Je ne cherche plus l'amour qui va durer à tout prix... et ça dure depuis 6 ans ! Je n'ai plus peur d'être parfois nullasse, chiante, ridicule... et il me dit "surtout ne change pas" et se marre ! Je fais enfin confiance à un homme (alors qu'avant je choisissais plutôt des "gros cons" pour m'éviter d'être amoureuse ou des machos (mon côté "gamine" qui cherchait le protecteur !) ou alors je vivais des trucs fusionnels = gros drame si il me quittait) J'ai aussi appris à "recevoir" : quand il me dit qu'il me trouve belle, je le crois !!!
Je me suis "amusée" pendant 2 ans à vivre avec 2 pantalons et qques tee-shirt (moi qui était complètement accro à la mode et ai même longtemps travaillé dans ce milieu) : j'ai appris à exister pour moi même et non à travers le regard des autres. Ce fut très très très dur pour moi !!! Mais c'est comme ça que j'ai appris que je m'habillais mode pour exister.
Mais c'est ce qui m'a permis aussi d'avoir une sacré confiance : maintenant même si parfois j'ai 2 ou 3 kg en trop je me sens toujours jolie... et c'est cette confiance en moi qui fait que mon homme a ce regard amoureux.
C'est juste mon histoire bien sûr. Je voulais juste te dire que quand j'étais boulimique j'avais beaucoup de shémas dans la tête qui était là juste pour m'empêcher de vivre les choses. J'oubliais de vivre, focalisé que j'étais sur mon physique.
Je t'embrasse très fort.
