jeuner pour se ronger l'intérieur...pffff

Lilou · Message par **Lilou** » 16 sept. 2005, 12:28

Tu as du courage pour faire tout ça dis moi, je sais pas si j'en serai pcapable, en tout cas malgré tous tes petits désagréments tu sembles t'en être bien tirée, je te souhaite bcp de courage pour ce week end.

et comme dit Lau, mange une petite salade pou éviter les crampes ... :-?

zoubis
Lilou

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 sept. 2005, 14:16

Lol c'est Anya qui a dit pour la salade... moi j'suis chiante et j'dis que Ynoulia, t'es capable de manger du solide, parce qe tu sais que tu en as besoin... courage.

De gros bisous.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 sept. 2005, 17:26

[quote=laurence]moi j'suis chiante et j'dis que Ynoulia, t'es capable de manger du solide, parce qe tu sais que tu en as besoin[/quote]

:) :) :) Mais quelle chieuse alors celle la! :) mais non Laurence je comprends...je sais...je jure que je voulais emmener un yaourt mais je l'ai oublié (pour une fois j'avais pas fait expres en plus!), en rentrant c'était pénurie de pommes puis j'étais trop fatiguée pour manger de toutes maniéres...
Mais demain et dimanche va falloir que j'emmene des trucs, grr en plus on peut pas sortir du musée de la journée, moi je mange pas devant les gens, je les connais pas et puis non c'est pas possible. Je me débrouillerai...

Anya merci, c'est clair, je mangerai ptetre une salade ou un fruit puis la bas j'emmenerai du "lourd" ;) (enfin dans mes possibilités hein!ne pas me sentir mal la bas...) genre des barres de céréales, un yaourt euh...en fait je sais meme pas...et plein de pommes. Aprés voila, je sais que c'est dans mon sac, et que je peux les manger au cas ou, voilou...aussi simple que ça! 8-)

Lilou...anya, ben merci

je sais pas si je suis courageuse, juste que ça me plait...enfin pas le boulot en lui meme qui est assez chiant et fatiguant en fait, mais plutot l'univers... moi je suis

;)

Anianka · Message par **Anianka** » 16 sept. 2005, 17:48

C'est clair, ca doit etre passionant!

Pour une fois qu'un boulot d'etudiant consiste pas a nettoyer des sols, servir des assiettes ou faire des sandwichs... faut se jeter dessus! lol

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 sept. 2005, 17:59

ben oui...

Bon, aprés viendra le mc do...la ça sera nettement moins drole et j'appréhende, mais bon, il faut que je bosse...

Anianka · Message par **Anianka** » 16 sept. 2005, 18:01

dis-toi que c'est provisoire, juste le temps de trouver autre chose

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 sept. 2005, 18:06

yeap :voeux:

Anianka · Message par **Anianka** » 16 sept. 2005, 18:07

courage ma belle...

A ce soir

Angee · Message par **Angee** » 16 sept. 2005, 20:32

Courage ma puce. Je t'aime :sad:

Angee · Message par **Angee** » 16 sept. 2005, 20:33

Courage ma puce. Je t'aime :sad:

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 16 sept. 2005, 23:16

euh voila quelques photos mais...euh jsuis bien contente qu'elles soient pas nettes...

Angee...

je te laisse pas tomber

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 17 sept. 2005, 07:46

je m'en vais bosser, j'ai un peu peur de cette grosse journée, je vous raconterai ce soir...

a toutes!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 sept. 2005, 09:11

Fais attention Ynoulia ... :papillon:

Angee · Message par **Angee** » 17 sept. 2005, 21:28

je t'aime tant...

Décalage avec la réalité en ce moment. Besoin de ce monde dt je te parlais.

courage.
T super belle.

Angee · Message par **Angee** » 18 sept. 2005, 14:08

J'espère que ça a été.

Tu me manques alors je viens ici... comme si t'étais tout près de moi, là.
On est dimanche, demain, je reprends les cours, j'ai la trouille. J'arrive plus à avaler quoi que ce soit... Pierre a fait une crise. Je me sens fatigué tout le tps, je dormirais toute la journée si je le pouvais. Sous la couette, loin de tout, loin de tous. Juste la chaleur d'une couette posée sur moi et des heures de sommeil à venir.
Malheureusement, il faut se lever; "vivre".etc
je t'aime.
Je pense à toi.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 18 sept. 2005, 15:00

T super belle.

Je vais paraitre méchante en disant cela, mais la beauté, ce n'est pas cela, la beauté, ce n'est pas aussi malsain.

Tu as un très joli visage, Ynoulia, je le pense aussi, mais il serait beaucoup plus joli sans toute cette souffrance que ta tête, tes sentiments, et ton corps endurent.

J'essaie seulement de ne pas valoriser un état corporel qui met sa santé en jeu, ne m'en voulez pas, hein?

Lilou · Message par **Lilou** » 18 sept. 2005, 17:00

Enfin je te vois en photos !!! tu es belle mais quelque chose de triste émane de ton visage ma belle, toute ta souffrance se lit comme dans un livre ouvert, essaie de tourner la page vers plus de couleur, vers la vie.
Je parle de couleur alors que l'automne approche, que cela va être triste ....

Sinon j'espère que tes journées de boulot ne t'épuisent pas trop.

zoubis

Angee · Message par **Angee** » 18 sept. 2005, 18:06

bien sûr qu'on ne t'en veut pas Nadia!!!! :)

je reviens ici ma puce. Tjs envie d'être près de toi.
Je pense à toi fort.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 sept. 2005, 19:28

Petite_etoile a écrit :J'essaie seulement de ne pas valoriser un état corporel qui met sa santé en jeu

C'est ce que je pensais en mettant "fais attention à toi"...

Encore plus jolie Ynoulia moins amaigrie... courage.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 18 sept. 2005, 21:58

Angee, ma belle Angee, si tu savais comme jme sens nulle, je te dis des choses et je n'applique rien, je suis désolée et c'est tout ce sue je trouve à dire...
Oui, malheureusement il faut se "lever", et tout ce que ce mot engendre.
C'est pas facile, mais nécessaire, accroche toi. soulagée de tes diverses décisions...

Laurence, Nadia, Lilou...Je n'ai pas mis les autres qui étaient plus nettes, parceque je ne me suis pas reconnue. Une drole d'impression s'est emparée de moi, mais bon dieu qui c'est cette fille?Comme une impression de soulagement, puis l'envie de se mettre un gros coup de pompe, l'envie de se tabasser et de se faire vraiment mal.Mais qu'est ce que j'ai fait? J'ai peur, mais ça ne suffit pas et je le sais. Avoir peur n'a jamais rien résolu. Je me sens nulle, je me suis acharnée a disparaitre et aujourd'hui je suis une incapable, je sais meme pas tenir mes engagements, je fais des projets qui n'aboutissent pas, des envies qui n'en sont pas vraiment.

Je ne suis ni en forme, ni en formes, parceque je me suis tout simplement perdue, je ne sais plus qui je suis et la situation me dépasse...
en rentrant du boulot, je me sentais vraiment crevée, je me suis forcée a faire le chemin à pieds, et je me suis sentie bien. La brise était fraiche mais j'étais bien.
Je suis rentrée chez moi et pour une histoire complétement conne j'ai fait une crise de nerfs, et je me suis rendue compte que je suis complétement hystérique en fait. Je me trouve vraiment...je sais aps je comprends aps pourquoi je réagis comme ça, on dirait une dingue à brailler comme ça sur tout ce qui bouge, et mes petites soeurs qui n'osent meme plus me parler aprés...
Pourquoi je leur dis pas que je les aime? Au lieu de beugler comme un ane, avec une telle violence...ça sort tout seul, et dans ma tete la voix de la raison hurle de me calmer, que je suis branque...Je m'arrete et je fonds en larmes, je me trouve monstrueuse, je suis exécrable et invivable,
j'ai trouvé la réponse à mon "pourquoi tout le monde me lache?", ça coule de source. Je suis si seule, si seule dans ma folie, je me suis perdue moi meme, j'ai peur de moi j'ai peur de tout.

Bien sur qu'au boulot ça ne s'est pas passé correctement, bien sur, fallait pas se leurrer. Tout le monde s'assoit pour surveiller la foule dans les galeries, sauf moi. Moi je compte mes pas, un sourire de satisfaction en coin, en essayant de tenir le plus longtemps. Complétement con, ou plutot, "vous voulez perdre votre boulot?" Ok, premiere solution, montrer à 8000 personnes que vous ne savez pas monter un escalier comme tout le monde; non, préferez vous éclater sur les marches. Si possible, soyez pâle comme la mort, inexpressive avec une tension à 7. La, vous marquez un point. Refusez toute aide médicale, puisque vous voudriez faire croire que vous n'etes qu'une petite blagueuse maladroite, vous avez trébuché, et non, ce n'est pas parceque "vous manquez de force".
Je ne veux pas que ça remonte aux supérieurs. J'ai honte, si honte.
J'ai de plus appris que ma responsable est une anorexique. Je ne l'avais pas remarquée, meme si j'avais noté un regard lointain. Je ne sais pas pourquoi, mais tout ça m'a retournée. Je n'arrete pas de me répeter cette phrase, "non, carla elle est pas dépressive, euh...elle est anorexique" pourquoi cete fille avais baissé la voix? ça m'a enervée sur le coup, mais comment pourrais je le cacher? Comment reprocher aux gens de vouloir etre gentils et délicats?
Tout ça me tue, je me trouve pitoyable, en fait je suis crevée. Crevée genre vous voyez quand vous vous mettez à pleurer durant une eternité sans aucune raison?(Alors que je ne sais meme pas ou je vais les chercher toutes ce p****** de larmes, je ne bois que tres peu!)

Bonne nuit à toutes, merci encore pour vos messages.

Ps: Lilou, ce n'est pas la meilleure tete, j'étais crevée!Je susi en apge 80 du post à photos, je préfere ;)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 sept. 2005, 23:01

...

Les crises d'hystérie, je connais aussi... ça fait peur, on se fait et on fait peur... on vous gueule dessus que vous êtes bonne à faire enfermer et vous gueulez que vous voulez creuver.

Je me sentais un peu comme toi, je crois... montrer qu'on était capable malgré un physique affolant, qu'on peut assurer, on arrive à s'en convaincre même, de l'aide mais non, on finira par y arriver... mais on ne pense peut-être pas au fond sérieusement à tout changer, on veut être mieux mais sans manger davantage... on se plante.
Peut-être que la boulimie m'a sauvé, je touchais le fond, crises violentes, impression de devenir dingue... corps retrouvé... faudrait jusque que les crises aujourd'hui, un an après, soient moins présentes.
Mais ainsi a voulu a la vie, et je ne veux pas retourner en arrière, j'aurais dû demander de l'aide au lieu de la fuir...
... stp Ynoulia fais-toi aider, la dénutrition n'ôte pas que la chair... je suis émue ce soir devant tes mots. Accepte de retrouver la santé, rien d'honteux à tendre la mains aux spécialistes si l'on se sait incapable pour le moment de tourner la roue...
... je dors mieux maintenant, on dort mieux quand le corps souffre moins...
Je t'embrasse fort Ynoulia.
Très fort.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 18 sept. 2005, 23:27

Je me sentais un peu comme toi, je crois... montrer qu'on était capable malgré un physique affolant, qu'on peut assurer, on arrive à s'en convaincre même, de l'aide mais non, on finira par y arriver... mais on ne pense peut-être pas au fond sérieusement à tout changer, on veut être mieux mais sans manger davantage...

Ben oui, parceque je suis plus forte que tout le monde, c'est bien connu. MOI, je vais montrer que je suis maigre juste parceque je n'ai pas faim, non pas parceque je suis malade,et qu'en plus je suis restée dynamique, je souris a tout va, je sors...

et

on veut être mieux mais sans manger davantage... on se plante

, pas besoin de faire un dessin, je sais que j'illustre cette phrase...on le sais tout au fond, alors pourquoi se jetter sans arret dans le mur, sans demie mesure?

Mais ainsi a voulu a la vie, et je ne veux pas retourner en arrière, j'aurais dû demander de l'aide au lieu de la fuir...

ne regrette pas Laurence, c'est dur aujourd'hui et je le ressens quand je te lis (:sabbyzou:), mais il est encore temps de la saisir cette aide...

la dénutrition n'ôte pas que la chair

Je m'en vais avec, par petits morceaux. oh, trois fois rien...

Tes mots m'emeuvent à mon tour, tu m'apportes les clés et je les prends vaguement en main, ça me fait un bien fou de lire tes messages qui m'otent un peu de cette solitude pourrie...
Je sais que je ne pourrai plus fuir bien longtemps, je sais que l'euphorie du au jeûn est oubliée depuis bien longtemps, l'hyperactivité se perd aussi. Bientot, j'ai conscience que je ne serai plus qu'un "corps" qui essaie de se trainer. Je me suis jurée de prendre rdv avec la psy, je sais qu'elle m'enverra directement chez le psychiatre, et j'ai honte, honte de m'etre sentie prétentieuse et sur la bonne voie, honte de ne pas les avoir écouté, honte tout court.

Laurence, je suis sidéreé par ta patience à mon égard, lorsque je relis mes messages je me dis qu'en gros vous essayez de me relever et moi, je réponds que je ne veux pas guérir. Je me serai dit, "ben qu'est ce qu'elle veut qu'on fasse pour elle, elle est marrante!", mais tu t'acharnes et ça me touche profondément.
Vraiment.
En octobre...

Je t'embrasse à mon tour,
chaleureusement.

réciproquement...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 sept. 2005, 23:54

Je sais que tu veux guérir comme je sais que je le voulais,
mais sauter le pas fait peur,
et si j'étais bien, hein? On a envie, puis non... si!? comment... nouveau...
et le corps squelettique que l'on sait dangereux mais qui paradoxalement rassure, les regards durs ou de pitié, mais on moins on existe... non, on a le droit le vivre, je dirais même qu'on en a le devoir, par respect pour nous-même et ceux avec qui ont vit, même s'ils sont loin d'être parfaits, on ne peut pas l'être non plus, alors qu'est-ce qu'on a recherché? Et là on patauge, on est perdu, on hésite, le corps pare au plus pressé, mais Nous au fond, on devient quoi? on devient ... non on deviendra ce qu'on mérite d'être, pas de prétention, juste un coin de sérénité, en bonne santé...
pfff je parle comme si j'étais l'année dernière, non je n'ai plus à me plaindre mais il y des bribes que je comprends,
aide-toi en te faisant aider,
une hospitalisation peut-être... en t'assurant de l'établissement,
je crois que ça aurait pu m'être bénéfique si je n'avais pas tout inversé.

Ne te fais plus de mal Ynoulia...

:sabbyzou:

c'est confus tout ça, juste écrit sans penser, en fait

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 sept. 2005, 23:58

J'ai trop souvent usé du péché d'orgueil, encore aujourd'hui.

Tu n'as pas à te sentir honteuse.

En octobre... tu parles du rdv?

Je ne sais pas si je suis trop dure, ou maladroite,
juste je voudrais tellement que tu acceptes de lancer des sos aux personnes les plus compétentes.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 19 sept. 2005, 00:55

c'est confus tout ça, juste écrit sans penser, en fait

Au contraire, c'était un de tes plus beaux messages...plein de vérité, sorti tout droit de ton expérience, et fait exprès pour resaisir notre Ynoulia!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 19 sept. 2005, 12:19

Chére Laurence ton mesage, comme le dit si bien Petite etoile, il est super...et il me parle beaucoup, oui. On a l'imression d'écrire sans penser, parceque finalement ces phrases sont tellement ressassées, brassées en permanece qu'elles sortent toutes seules.C'est spontané...J'ai les yeux encore gonflés d'hier, ce que tu écris me donne la chair de poule. Que quelqu'un puisse se poser les memes questions m'étonne toujours et me rassure, ça soulage beaucoup, ça fait relativiser aussi.
Je n'ai pas l'imression de me faire du mal, juste de vouloir exister à tout prix, en montrant au monde que moi aussi je peux avoir un boulot, faire les cours et un deuxiéme boulot pour payer mon loyer toute seule, parceque je suis autonome, je suis grande et indépendante. Une autre pourrait le faire...je suis sure que moi je vais tout planter, et ce serait normal...dur à encaisser surement, mais je vois pas comment je pourrais tenir avec...avec ce, cette enveloppe corporelle. Je ne comrends pas pourquoi, cela chute vertigineusement en ce moment, ce poids je ne l'ai pas eu depuis un an.
Pour l'hospitalisation...Laurence, j'ai si peur de me retrouver avec d'autres anorexiques, ou boulimiques, c'est paradoxal parceque j'aime discuter avc tous les enfiniens, mais les voir, ça me fait mal, j'ai vraiment mal pour eux, je te jure..;dans ma ville je croise souvent une fille vraiment tré maigre, elle me donne envie de pleurer, elle me fait mal dans les os, je ne suis pas à l'aise, je supporte pas... Je crois que je préfererais encore une hospi en HP, la derniére ne s'était pas mal passée, meme si j'étais rentrée amaigrie mais mieux ds ma peau. C'est la que j'avais décidé d'arreter les psys, aprceque ça allait mieux. Il me suffirait de faire un contrat bouffe...
Arf, je verrai avec le psychiatre...

Je vous embrasse toute les deux, Petite étoile et toi, Laurence, j'en aurai encore des tonnes à écrire, maintenant que je préfere etre sncere au lieu de me voiler la face...
Prenez soin de vous (comme je vais essayer de le faire...)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 sept. 2005, 12:59

Diaphana m'avait dit que ce qu'il fallait prendre, c'était de la consistance, et je trouve ça très juste.
Ce n'est qu'après avoir retrouvé la santé que j'ai pris conscience d'à quel moins je m'étais mutilé... car un tel décharnement était bel et bien de la destruction pure et dure... même si, au moment où je le vivais, je m'imaginais très bien tenir toute ma vie comme ça.
Ma mère m'a toujours répété que je n'arriverai à rien à dans cet état, j'ai eu le bac français, elle a continué, j'ai eu le bac mention très bien, elle a dit que je ne pourrais pas suivre en prépa, je suis partie en fac, j'ai passé la première année sans problème, et c'est avec la santé que sont partis les bons résultats.
Aïe je suis très idiote de dire ça, mais je suis honnête. En fait ce que je veux signifier, c'est que je sais bien que ça n'aurait pas pu durer, je me serais écroulée littérallement mais le corps a repris le dessus, je voulais l'en empêcher, en vain, et c'est alors qu'une certaine dépression est arrivée et que je n'ai plus suivi en cours. Tout serait tellement mieux passé si j'avais accepté de rabaisser un peu mon orgueil au lieu de vouloir montrer à tout prix que j'étais capable...
En HP si tu préfères, pas forcément au même endroit, un contrat de poids, ce n'est peut-être pas plus mal, quoique il faut encore vouloir accepter de le maintenir, j'espère que c'est ce que tu feras... mais on ne veut pas te perdre.
J'avais froid tout le temps avant, une douleur intense quotidienne, le froid qui rongeait les os, l'onglée qui me faisait même pleurer, et ces nuits d'insomnies, et ces regards, ces chuchottements après nos passages, ces yeux parfois vides, ce teint blafard, cette peur qui animait le visage des proches... et moi qui ne voulait pas voir. Je comprends aujourd'hui, je ne voulais pas tomber de l'autre côté, non plus. J'aurais dû agir.
Agis pour toi.
De gros bisous Ynoulia.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 19 sept. 2005, 15:32

Ma mère m'a toujours répété que je n'arriverai à rien à dans cet état, j'ai eu le bac français, elle a continué, j'ai eu le bac mention très bien, elle a dit que je ne pourrais pas suivre en prépa, je suis partie en fac, j'ai passé la première année sans problème, et c'est avec la santé que sont partis les bons résultats.

Quelle jouissance de leur montrer qu'ils ont eu tort hein?
Qui aurait cru que j'aurai mon bac il y a 2ans et un BTs cette année? Année de 3 hospis : 2 urgences et un séjour en Hp, qui aurait pu le croire?C'est à la force de l'orgueil que j'ai tenu pour rattrapper en 3 semaines 2 ans de cours ou je n'assistais pas, 3 semaines sans relaches ou le repos était interdit.
J'y ai été comme on irait a la guerre, avec l'esprit vaindicatif et la tete haute, blindée. Mais je n'y allais pas pour avoir l'exam, juste pour montrer que je l'aurai. Nuance. Quelle conne, comme si ma mére préferait que je réussisse à tout prix à mon bonheur et ma santé...je lui ai ramené le diplome, elle l'a vaguement regardé, elle a posé les yeux sur mes mains...elle a pleuré. elle a murmuré quelquechose comme "félicitations"...Je sais ce qu'elle pensait à cet instant précis; comment peut on avoir autant de fierté, d'orgueil juste pour avoir 3 minutes de gloire???Comment peut on etre aussi aveugle, aussi niaise? Aussi maso, comment peut on se détruire autant pour paradoxalement attendre une certaine admiration?

Si j'avais compris tout ça avant...
Aujourd'hui je sais. N'empeche que ça ne change rien, c'est frustrant de savoir tout ça et de ne rien en faire.

pour l'hp, je ne sais pas si je changerais, car mon psychiatre y travaille aussi et d'une certaine maniére ça me rassure, d'autant plus que j'y ai déja été, alors je connnais le service et certaines infirmiéres (meme si ça roule, je connais toujours lol)...J'ai certes des trés mauvais souvenirs, mais, je pense qu'il y a pire, et je n'y allais pas non plus de bonne foi alors forcément...

En fait je ne sais pas si je pourrai tenir un contrat de poids...en fait j'aimerai simplement apprendre a manger normalement, c'est a dire à table, avec des gens. Assise calmement. Diversifier ce que je mange...peut etre pas "grossir" tout de suite, mais apprendre a équilibrer, amnger divers fruits et légumes, prendre des proteines la ou il y en a (je ne mange ni de poisson, ni de viande, ni d'peufs, ni de ...etc etc)...enfin tu vois? Ca parait con, parceque c'est si évident normalement ça devrait etre istinctif, mais j'ai tellement control"é que je n'ai plus d'instinct.
Je suis incapable de faire une salade composée, je sais meme aps ce que j'y mettrai...une fois ma psy m'a demandé ce que je mettais ds mes salades, parceque je lui promettais honteusement que je me faisais à manger. Il y a eu un gros blanc. J'ai sorti " euh...du concombre?...euh...un peu de soja..." incapable d'en dire plus. Encore la honte. Bref, voila ce que j'aimerai LAurence...et ce que je me sens capable de faire, avc un peu d'accompagnement psy bien sur...

J'avais froid tout le temps avant, une douleur intense quotidienne, le froid qui rongeait les os, l'onglée qui me faisait même pleurer, et ces nuits d'insomnies, et ces regards, ces chuchottements après nos passages, ces yeux parfois vides, ce teint blafard, cette peur qui animait le visage des proches... et moi qui ne voulait pas voir

OUI

Aïe je suis très idiote de dire ça, mais je suis honnête

J'aime beaucoup ton honneteté, je t'en prie ne dis pas ça!

Je vous tiendrai au courant de ma progression, j'espere qu'elle aura lieu tant vous vous donnez du mal...
Je le fais pour moi aussi, je sais.

J'aime l'expression "prendre de la consistance" de Diaphana, c'est beau.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 19 sept. 2005, 17:51

C'est déjà un très bon objectif que tu te fixes!
Je suis toujours rabas-joie mais le physique devra devenir justement plus consistant aussi...

En fait, je ne sais pas "comment" tu vis. Je sais que tu vas parfois chez ton père, que tu as plusieurs frères et soeurs, que tu n'aimes pas ranger ta chambre lol ... mais là tu habites chez ta mère?
Ne serait-il pas possible d'envisager, en t'armant de courage, de prendre un repas par jour avec elle? (enfin je ne sais pas quels sont vos liens)
Je sais que tu peux...

Tu sais, mais tu n'en es pas convaincue... après tout, je veux être "normale", dormir, manger, sainement, de l'équilibre... mais sans grossir. Je me plante peut-être complètement et alors je m'en excuse, mais c'est ce que je pensais avant... soigner le corps est aussi primordial même si la tête est essentielle.

Je sais que tu vas progresser, bises Ynoulia.

princesse · Message par **princesse** » 19 sept. 2005, 21:38

Coucou,

j'arrive comme un cheveux sur la soupe :) , je n'ai pas suivie l'histoire, pardon :oops: mais avec la fac j'ai plus trop de tps mais je pense à toi

courage.

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 20 sept. 2005, 04:01

Ynoulia et Laurence, ce soir, je suis émue par vos messages. Ton message de douleur Ynoulia, parce que je vois bien que tu es prête à faire un pas dans le direction de la guérison. Seulement, tu ne sais pas trop comment t'y prendre vu tout ce que tu t'es imposé dans la passé et qui maintenant partie de ta vie quotidienne. L'anorexie est comme un mirage qui vient se poser devant nos yeux et qui nous fait voir tout différemment. Sinon, comment expliquer qu'on en vienne à ne pas écouter nos instincts primaires, comme se nourrir et avoir du plaisir. Tu cherches à y voir et c'est à cela qu'il faut que tu t'accroches, car comme Laurence, je crois que tu fais partie de celles qui s'en sortiront!

Et toi ,Laurence, pour les petits récits, les petites parcelles de vie que tu as partagé avec nous. Habituellement, on lit tes conseils, tes remarques, tes espoirs, mais depuis quelques temps, je trouve, on lit ton expérience, tes sentiments, comme si une petit bout de ta coquille protectrice commençait à s'effriter et c'est très bon signe, crois-moi. Tes mots sont justes, tes messages sont francs, ça me fait mal de te lire, car je m'imagine la souffrance, et je me dis que ce n'est pas encore fini, que bien d'autres l'endureront.

Surtout le bout ou tu parles du froid. J'ai envie de pleurer en repensant a ce froid qui me transpercait...Tu as beaucoup de courage de revivre ta douleur, si vive soit-elle, mais surout merci de la partager afin d'aider les autres, celles qui n'en sont pas encore tout a fait tirées d'affaire.

Je crois que l'hopital serait mieux que la maison des parents pour réapprendre à manger. Ce n'est que mon avis, mais je crois que pour faire une rétrograde et commencer le travail de reconstruction de soi, il vaut mieux ne pas être entourée de sa famille,ni de son environnement habituel. Dans mon cas, je n'aurais pas été capable de faire le travail chez moi, j'ai beaucoup aimé mon séjour à l'hopital malgré tout. Les médecins ne m'ont pas beaucoup aidé; le travail vient de soi. Lorsque tu es dans ton lit et que tu te dis qu'à l'étage du dessous des enfants de six ans se battent contre la leucémie, laissez-moi vous dire que ça remet les idées en place. J'ai pris conscience de ce que je faisais, mais surtout je ne subissais plus la pression scolaire, ni familiale, ni même sociale. On t'enlève toute pression, et c'est ça qui permet de vraiment se concentrer sur soi.

Ouf! j'en avais long à dire!
Sur ce, dsl pour le "léger" enpiètement de post

Bonne nuit à vous les filles et pensées spéciales pour toi, Ynoulia

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 sept. 2005, 11:26

Une belle journée à toutes, je l'espère.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 20 sept. 2005, 16:51

Petite_etoile a écrit :Ynoulia et Laurence, ce soir, je suis émue par vos messages. Ton message de douleur Ynoulia, parce que je vois bien que tu es prête à faire un pas dans le direction de la guérison. Seulement, tu ne sais pas trop comment t'y prendre vu tout ce que tu t'es imposé dans la passé et qui maintenant partie de ta vie quotidienne. L'anorexie est comme un mirage qui vient se poser devant nos yeux et qui nous fait voir tout différemment. Sinon, comment expliquer qu'on en vienne à ne pas écouter nos instincts primaires, comme se nourrir et avoir du plaisir. Tu cherches à y voir et c'est à cela qu'il faut que tu t'accroches, car comme Laurence, je crois que tu fais partie de celles qui s'en sortiront!

Merci Petite étoile, tu as vu clair...;)

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 20 sept. 2005, 17:10

Laurence, lol je cois que tu as retenu les bons cotés, c'est a dire mon manque de euh...comment dire, de "maniaquerie" :LooL:

:) Je suis ent rain de m'installer seule, je pense que je vais y dormir demain pr la premiére fois

) J'y suis bien. J'ai tout repeint, changé la moquette, les rideaux, tout lavé...

Je ne vais me retrouver qu'avec moi et mes plantes vertes, enfin si je sais m'en occupper

...

Petite étoile, je comrpends ce que tu écris sur l'hopital, et oui, bien sur, il est important de ne pas prendre le pbme à la légere, mais de le relativiser tout de meme...

Laurence, je rejoins Petite étoile sur la nature de tes messages, cela m'a vraiment touchée que tu te dévoiles un peu plus qu'à l'accoutumée...merci de ta franchise.

Petite étoile, ton "empiétement " ;-) :) m'a touchée, et je t'en prie, cela me fait on ne peut plus plaisir de lire les opinions de chacun, je n'attends que ça!

La journée fut bone, j'ai presque fini d'acheminer toutes mes affaires dans mon ouveau "chez moi". Reste plus que mes vetements et ma couette!

Encore merci

Ellaile · Message par **Ellaile** » 20 sept. 2005, 17:20

Nouvel appart, nouvelle résolution : PRENDRE SOIN DE SOI !

Anianka · Message par **Anianka** » 20 sept. 2005, 22:07

Petite_etoile · Message par **Petite_etoile** » 21 sept. 2005, 00:33

Je suis du même avis que laurence au sujet du nouvel appart. Contente que tu t'y sentes bien!

La première fois que je suis partie en appart, ca a déclenché l'anorexie, car je n'étais pas prête. La deuxieme fois, par contre, j'ai adoré, j'aime beaucoup mon nouvel habitat!

Espérons que cette autonomie te permettra te faire un peu plus attention a toi, de créer des liens sociaux, de t'exprimer, de t'affirmer. Bref, je te souhaite plein de belles choses, mais surtout n'hésite pas à demander de l'aide si tu en as besoin, ok?

@+

Ellaile · Message par **Ellaile** » 21 sept. 2005, 10:35

NON !!! cf mp

Angee · Message par **Angee** » 21 sept. 2005, 11:08

Ma puce, je reviens ici, j'ai lu ce que tu avais écrit et puis bah jtrouve rien à dire... Jte vois téloigner et g peur. J'ai l'impression que tu t'en vas loin de moi et g peur.
Puis g peur pour toi, si fragile petit ange... Petit ange blessé... Courage.
Je t'aime de tout mon coeur, peut-être maladroitement, mais je t'aime.

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 22 sept. 2005, 13:51

J'ai passé ma premiére nuit dans mon chez moi, et ça été trés agréable. Je m'y sens bien, c'est reposant, je n'ai ni la télé ni internet, alors j'en profite pour lire, dessiner et c'est tranquille...
Cet aprém j'ai la prérentrée, je commence lundi et j'ai hate.

Que dire de plus, sinon que je viens d'apprendre que je suis en "interdit bancaire" et que je suis dans la merde, je comprends pas, et je lui aurai bien mis une tarte à cette conne du guichet qui me l'a anoncé d'un air condescendant et vraiment déplacé. En fait, je sais meme pas pourquoi je l'ai pas fait, j'aurai du. Ca m'aurait soulagée.
Moi qui me voulais "autonome", tiens, prends ça dans les dans espéce de petite conne prétentieuse de merde, je suis dégoutée...

Merde merde merde merde...
de toutes maniéres j'ai que ça en tete, merde.

Angee · Message par **Angee** » 22 sept. 2005, 17:57

ma puce, j'espère que ces pb vont s'arranger... :voeux:
et puis que ton aprem se passe bien. que la rentrée te permettra de te changer les idées.
Je t'aime :coeuranime:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 22 sept. 2005, 18:13

J'espère que la situation va s'arranger...

Anianka · Message par **Anianka** » 22 sept. 2005, 21:58

Avec le cumul des boulos, il ne serait en etre autrement...

C'est provisoire, courage! Et puis, emmenager, ca coute toujours une caramel!

Jt'embrasse louloutte!

Anianka · Message par **Anianka** » 23 sept. 2005, 02:08

Je sais que tu le liras pas mais ptetre que tu le sentiras...

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 23 sept. 2005, 12:02

J'ai rendez vous tt à l'heure à la banque et je suis carrément angoissée, j'ai encore la nausée, et je voulais me faire une belle tete mais le maquillage ne tient pas

PFFfff, le titre de mon post n'y est pas pour rien :)

Je viens de rentrer chez moi pour faire manger mes petites soeurs ce midi. Je suis contente de lire vos messages, merci à vous, je vous donnerai des nouvelles...
J'espere que ça va aller...comment je vais faire, mais comment je vais faire??? Interdit bancaire ça veut dire 3 ans sans CB, sans chéquier, sans pouvoir faire de virement, pas de pret, que dalle quoi...
Ils pouvaient pas me prévenir bordel? Bon, de toutes maniéres faut que je calme c'est pas en lui hurlant dessus qu'elle va me laisser une chance...

Anya, ton message me fait sourire, tu sais que je dors mieux dans mon studio? et ça fait sacrément du bien...

Angee, ta lettre est finie! ;)

Laurence, merci

Anianka · Message par **Anianka** » 23 sept. 2005, 12:08

Anya, ton message me fait sourire, tu sais que je dors mieux dans mon studio? et ça fait sacrément du bien...

C'est genial ca!

moi cette nuit j'ai reussi a somnoler 1h30... Je commence a retrouver mon energie!

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 23 sept. 2005, 12:44

ben oui, ça fait du bien...c'est pas la durée qui change (ça c'et toujours pareil pff) mais la qualité...
C'est déja bien.

je le demande bien quel est ton mmoteur toi..parceque dis donc, tu dis finir épuisée au bout d'un moment! ben non, julie elle est toujours la...;)
Mais je me sens moins seule :) dommage que je n'aie pas internet chez moi...
Dés que j'ai de l'argent (on a le droit d'esperer...) je vais investir je crois...;)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 sept. 2005, 13:32

Les petites, elles aimeraient bien manger avec leur grande soeur... ça reviendra courage.

Bonne chance pour tout à l'heure.

Angee · Message par **Angee** » 23 sept. 2005, 14:35

;) :)

heureuse que tu arrives à mieux trouver le sommeil.

je t'

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 23 sept. 2005, 16:46

Merci les filles.

Ils ont fait une erreur et tout est réglé, bien que je sois quand meme un peu à découvert, je suis en régle. Juste que c'était ma preiére demande de chéquier, que ds leurs ordis j'étais encore mineure et puis des autres choses aussi...
Le truc génial, c'est qu'ils doivent me rembourser 20 euros parcequ'ils prélevaient sur mon compte un truc qui normalement doit etre gratuit.

pfffffiiiiouuuuu :? :? :?

Laurence, c'est clair, et quand je les inviterai à manger "chez moi", je me suis jurée de m'asseoir avc elle.

Angee j'ai reçu ton sms tt à l'heure

Message par **adeline** » 23 sept. 2005, 16:49

Avoir son chez soi c'est vraiment quelque chose...

J'ai eu un premier cez moi à lille, puis à Grenoble, et maintenant Paris.

Contente que ça se soit arrangé pour la banque.

adeline

Anianka · Message par **Anianka** » 23 sept. 2005, 17:02

ynoulia a écrit :ben oui, ça fait du bien...c'est pas la durée qui change (ça c'et toujours pareil pff) mais la qualité...
C'est déja bien.

je le demande bien quel est ton mmoteur toi..parceque dis donc, tu dis finir épuisée au bout d'un moment! ben non, julie elle est toujours la...;)
Mais je me sens moins seule :) dommage que je n'aie pas internet chez moi...
Dés que j'ai de l'argent (on a le droit d'esperer...) je vais investir je crois...;)

je ne sais pas comment je tiens... comme toi sans doute, lol! sauf ue moi, j'ai des reserves qui me protegent! :-?

et puis en parlant d'investissement, il serait temps de penser a un clavier, cet objet a touches qui me permettrit de taper sans crampes dans les doigts! :)

Anorchidea · Message par **Anorchidea** » 23 sept. 2005, 17:30

hey c'est la premiére fois que je te vois ici Adeline, ça me fait plaisir! Alors les déménagements, ça te connait ;-) Moi je suis à Tourcoing, dans un coin qui est calme

et c'est vrai que j'y suis super bien!

Anya, j'imagine ta frénésie sur un clavier qui ne veut rien entendre, lol, moi c ma connexion qui me boude

Anianka · Message par **Anianka** » 23 sept. 2005, 17:50

Quelle equipe! :)

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 sept. 2005, 18:55

OUF