Etat des lieux prudencien

[Ellaile]

# # # # # # # # # # # # # # # ......
ben oui je t'envoie plein de dièses pour succéder aux bémols ;-)

Ecoute ton horloge biologique, elle seule sait ce qu'il faut faire...
arf chez moi c'est tout détraqué...

J'espère que la cadence est régulière aujourd'hui... bisous et merci!

[MarySâme]

Bonjour Pru,
Les parcours sont rarement linéaires. Les bémols, ou les détours, ou reculer d'un pas pour en faire deux le lendemain, peuvent être profitables, et justement je trouve que tu tires profit de ça, et c'est vraiment bien ;-). Tu ne te laisses plus aussi facilement envahir par la culpabilité, et tu ne perds pas de vue le but non plus. Beaucoup de choses positives. Je t'embrasse fort....

[prudence]

Merci les filles...mais j'avoue que ce matin je suis un peu fatiguée et je me demande bien comment ça va se passer.. En effet, hier j'ai recommencé (au fait Angelfire, les bémols étaient bien des crises et de plus en plus importantes..)... alors que dire ? Suis-je condamnée à subir des périodes de boulimie ? Non, ne vous en faites pas , je ne lâche pas, je veux toujours reprendre le bon chemin et que ce petit détour ne soit qu'un détour (on a le droit de se tromper de chemin). Et puis mon corps m'a rappelé qu'il n'acceptait toujours pas les crises, qu'il n'acceptait toujours pas que je me fasse v**** et donc j'ai eu mal à l'estomac et ce matin mon oesophage crie au secours aussi.. En conclusion, je me dis que mon corps ne supporte vraiment plus que je n'ai pas le choix et que les raisons qui m'ont fait tenir ces 2 semaines sans "vraies" crises (à savoir la peur d'avoir mal et les douleurs) sont toujours d'actualité et que je ne peux donc pas me permettre de continuer comme ces 3 derniers jours. Et oui, ça ne fait que 3jours et j'ai déjà mal.. Donc, il faut absolument que j'arrête, d'autant plus que j'ai bien vu que les 2 semaines où j'ai arrêté et bien, même si j'ai fait des excès et de petits plaisirs, et bien je n'ai pas pour autant grossi. Donc, manger équilibré en m'accordant qqs plaisir est beaucoup plus sûr et meilleur que de m'inciter à faire des crises quand j'ai commencé à faire un excès !
Alors je vais réessayer aujourd'hui... Je n'ai pas le choix de toutes façons, sinon les douleurs reprendront de plus belle..

Ah, Laurence, écouter mon horloge biologique, j'ai aussi du mal. Je ne sais pas toujours distinguer la faim de l'envie et puis je crois que mon horloge est aussi chamboulée.. D'ailleurs, hier, j'ai fait comme tu as écrit dans ton post....manger équilibré + crise....alors j'ai pensé à toi...Merci pour les dièses !!! :)

Marie, je vais essayer de faire deux pas en avant aujourd'hui alors... ;)

Gros bisous les filles et bonne journée,

Prudence (qui entame sa journée avec prudence)

[MarySâme]

Marie, je vais essayer de faire deux pas en avant aujourd'hui alors... ;)

J'oubliais, que ce soit un pas ou deux, pas besoin de s'astreindre à les faire en une journée...à ton rythme Pru ;-)
Bises fortes

[prudence]

:) un ou deux...ou même un demi...tant que ça m'apporte quelquechose de positif, peu importe, à chacun son rythme (et je ne suis pas connue pour être d'une rapidité extrême!!)
Merci Marie !

[Ellaile]

manger équilibré en m'accordant qqs plaisir est beaucoup plus sûr et meilleur que de m'inciter à faire des crises quand j'ai commencé à faire un excès!

Rien à ajouter ! C'est ça !

Ouille ouille ouille ne surtout jamais faire comme moi (même involontairement) !!! ;-)

Gros bisous

;) et encore un peu de dièses, au cas où # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # # #

[prudence]

Je crois que tu as oublié quelques dièses Laurence.... ça a recommencé hier et je doute de plus en plus chaque jour d'y arriver..MAIS (gros mais) je réfléchis et réfléchis au pourquoi au comment..
Et bien je crois que j'ai tant de mal à me retenir de trop manger parce que je me suis vidée après chaque crise, donc logiquement, j'avais très très faim le lendemain et donc j'aurais dû accepter de manger plus et pas faire l'inverse de ce que j'ai écrit hier... Oui, comme j'avais très faim, j'ai mangé plus et donc j'ai trouvé que c'était trop et je me suis incitée à manger (et pourtant j'avais bien dit que c'était pas la bonne solution..) Mais j'ai déjà contré cette pensée mais je n'i pas encore le résultat. Je m'explique : crise à midi + vidage donc le soir très faim et donc rattrapage.. Et là, franchement, j'ai beaucoup trop mangé mais pourtant, ce matin, pas mal au ventre, jai mangé et tout va bien. En fait, hier soir j'ai tout gardé parce que je veux essayer de reprendre un rythme correct et pour ça, il fallait peut-être combler le vide dû aux crises... Enfin bref, vous comprenez.. Donc, ce matin, j'ai fait comme si hier n'avait pas été, et je n'ai ni moins ni plus et je crois pour le moment, que c'était bien. Maintenant je vais voir, si je recraque, va falloir vraiment s'inquiéter Prudence !!! Alors rebelottte aujourd'hui, je ré-essaye et l'avenir proche me dira si mon choix est le bon...

Bonne journée et bisous,

Prudence.

[prudence]

Hier, pas de crise et donc il faut croire que mon choix de garder ce que j'avais mangé (trop en un repas mais ça devait certainement rattraper le manque dû au vidage..). MAlheureusement, j'ai bu beaucoup de café et de soda hier soir et je peux vous dire que c'était une très mauvaise idée.. Ces derniers temps j'avais arrêté le soda et puis je me suis dit que ça devrait aller, ça devrait passer.. et non, erreur monstre ! J'ai cru mourir tellement j'avais mal à l'oesophage après à cause du reflux gastro-oesophagien nocturne. J'avais pris mon traitement mais repris une dose dès que ça faisait assez d'espace entre les 2 médicaments. L'horreur, comme j'ai eu mal.. J'ai faillit dormir assise pour que ça aille mieux , mais finalement j'ai réussi à m'endormir après deux heures peut-être, après avoir surélevé la tête de mon lit avec deux coussins l'un sur l'autre sous le matelas en plus de mon oreiller dessus.. Enfin, bref, j'ai eu mal et ce soda c'était une des pires idées que j'ai pu avoir. mais c'est vrai que souvent soda et café c'est pour continuer à absorber qqch et c'est franchement la catastrophe. j'ai faillit me lever manger un yaourt nature voir si ça aide puisque je ne pouvais reprendre de médicament tout de suite.. Non, mais franchement jj'aurais mieux fait d emanger un peu plus et de m'éviter ça..Là ça va à peu près, j'ai mangé ce matin et niveau digestion ça va, le problème n'est pas là! mais je me sens encore bizarre au niveau de l'oesophage (surtout la gorge ce matin..) Je me dis que c'ets franchement idiot de me faire subir des trucs comme ça mais bon... Je ne veux surtout pas grossir et aime tellement réussir à ne pas trop manger (rassurez vous, je mange quand même bien). Mais j'ai tellement de mal à accepter que même si je prenais un peu je ne serais pas trop grosse.. Et en ce moment, je ne fais qu epenser que j'aimerais une balance impédancemètre pour tout surveiller d'encore plus près .. D'uncôté, je me dis que c'est cher et que ça me rajoutera des rituels et ne fera qu'amplifier mon envie de contrôle et mon obsesssion face au poids et à la nourriture.. Et puis de l'autre je me dis que ce serait tellement connaître ces valeurs et de tout surveiller de près.
Misère misère.. La vie ce n'est pas ça.La vie ne se résume pas au poids aux calories et à la bouffe. Et pourtant et pourtant, je me bousille ancore et toujours..
Voilà, c'était un petit post pour parler de mon début de nuit difficile qui finalement s'est transformé en long post. pas grave pas grave, ça m'a fait du bien et j'aime bien voir que j'ai écrit un pavé...LOL!!!

Bisous et bonnne journée.

Prudence qui doit franchement être prudente et tenir compte de sa santé

[prudence]

Je viens juste de voir une faute en regardant vite fait et je ne supporte pas les fautes (je ferais mieux de relire mais j'aime pas relire, dixit Stroumpfette Prudence Grognon)
Alors c'est "encore" et non "ancore", malencontreuse faute de frappe et ce n'est certainement pas la seule puisque je veux toujours écrire vite et que je ne relis toujours pas.. Lol, j'ai as relu et je suis sûre d'avoir posté des fautes et si ça se trouve des fautes pire que celle du "encore" "ancore". Tiens je trouve que c'est marrant..."encore" existe mais pas "ancore" et poutant, sans le "o", "encre" et "ancre" existent. Un rien me fait loller mais bon ! Je n'écris pas avec de l'encre en ce moment et je ne veux pas qu'une ancre me fasse couler...
N'importe quoi... Excusez moi pour ce post un peu débile mais loller, ça fait du bien aussi !

[Ellaile]

Prudence O:) , ton pseudo te va si bien!
Tu as fait des erreurs mais tu reviens dessus, réfléchis au pourquoi du comment et en tires de bonnes résolutions alors chapeau!
Je ne me "vide" jamais donc c'est vrai que c'est quelque chose que je ne connais pas, mais on ne peut pas nier qu'un corps qui a faim est bien plus enclin à faire une crise.
Ce n'est pas facile de garder... culpabilté quand tu nous tient!... mais pour la santé et éviter de recommencer (pourtant ça marche pas chez moi arf) c'est préférable, ce que tu as bien compris!
Oui évite de commander la balance high-tech au papa Noël!
Désolé pour les dièses lol!
Je peux te demander ce que tu fais dans la vie, ton âge? Tu ne te dois pas de répondre.
Bisous
... et vas-y mollo sur le soda! ;-)

[prudence]

Laurence, merci pour ton post que je lis maintenant.....après la catastrophe...oui, voilà j'ai recommencé, et j'en ai vraiment marre. En fait, quand j'ai réfléchis à ce que j'allais me faire à manger, j'avais envie de quelquechose mais j'ai réfléchis et réfléchis et me suis dit que je sais qu'un autre truc est sûr de ne pas être mauvais pour mon oesophage (là, je pensais encore à ça..) et puis alors j'ai fait comme je pensais être le plus raisonnable et puis finalement j'ai mangé plein d'autres trucs encore et ma première envie aussi par dessus le marché.; Et voilà que malgré toutes ces douleurs que j'ai ressenties hier, toute cette inquiétudes qu'elles engendrent et bien malgré tout ça, je me suis laisser continuer à manger etc. Franchement, c'est n'importe quoi et je me dis que vous devez me trouver naïve à chaque fois que vous lisez que ça va puis ça va pas puis que je réfléchis et que ça ne va de nouveau pas. Naïve de trop y croire..¨naïve de croire que je vais y arriver toute seule après plus de huit ans pendant lesquels je me suis déjà fait aider et que je n'y arrive toujours pas. Bien sûr, je vois très bien que la situation a évolué toutes ces années, des hauts des bas, anorexie puis boulimie... mais toujours la même obsession.
Mais je ne lâche pas, je vais continuer à me battre. De toutes façons, il n'y a que ça à faire : me battre !

[Meleva]

Naive? Non pas du tout ma belle!!!!!!!!

Tu as tout simplement la rage de vaincre cette maladie et c'est tout à fait normale de voir la guérison approchait quand tout va bien!
En tout cas ne laisse pas cette journée te casser le morale, continue comme ça, il faut parfois des coups de faiblesse pour mieux repartir

je t'embrasse
mél'

[Ellaile]

J'ai pensé comme Mél' ;-)

T'as perdu une bataille mais la guerre, c'est toi qui la gagnera!
Ce sont les personnes raisonnées et patientes qui ont le dernier mot ...

[prudence]

Hier ça ne s'est pas trop trop mal passé, encore que... enfin bref, aujourd'hui, c'était...hum hum.. J'en ai marre que la nourriture tienne cette place dans ma vie, marre que je sois toujours esclave de cette nourriture, marre que mon poids m'obsède, marre de savoir qu'il va grimper si je n'arrives pas à oublier ces comportements..marre en plus parce que j'ai mal à l'oesophage. j'ai l'impression que tout est décapé là-dedans, que tout est tout fragile et ne supporte plus tout ça. En mangeant à profusion, la pensée des douleurs que je provoque me faisait peur, mais n'a pas suffit à me faire arrêter, non, pas suffit... Alors toujours et encore je recommence et je me détruis.. pourtant j'aimerais tellement pouvoir vivre, vivre sans que la bouffe ne laisse que peu de place au reste. ET puis ce poids, il m'énerve!.. trop, trop, trop..même consciente que bouffer comme ça ne peut pas avoir un effet positif, rien à faire, je continue, impuissante.. juste capable d'ingurgiter..avec plaisir certes, mais d'une manière tellement irrationnelle.. et après je m"'étonne" d'avoir mal..

[Ellaile]

je ne sais que dire, c'est un peu moi ça...

Courage et persévérance !
Tendres pensées

[prudence]

Merci Laurence pour ta présence. Ce matin, ça va , comme tous les matins, c'est le reste de la journée que ça se gâte, mais pas toujours alors je continue de croire que ça ne se passera pas forcément mal aujourd'hui.
Je ne sais pas si vous c'est pareil, mais à chaque fois que je commence à manger, je pense déjà que quand le repas sera fini ce sera trop tôt. Toujours l'impression qu eça ne suffira pas. C'est comme si ce que je ressentais en étant ano était gravé en moi même si maintenant je mange beaucoup. Les seules fois où je ne sens pas ce manque, mais quand je mange à n'en plus pouvoir mais là c'est alors un sensation de trop plein, sensation bien réelle que tout le monde ressentirait dans cette situation... Pourquoi est-ce si compliqué ? Pourquoi toujours cette sensation de manque alors que je suis encore en train de manger ? J'aime pas ce manque, j'aime manger, qu'est-ce que j'aime manger...
Bien sûr avec ce qui s'est passé hier, mon corps bien mal... Je vais chez le gastroentérologue la semaine prochaine et j'ai un peu peur de ce qu'il va me dire.. J'aimerais qu'il puisse me dire que ce n'est pas grave et ce que je peux faire pour que ça aille mieux.. J'aimerais qu'il ait les mots qui me feront arrêter ce carnage... Si seulement je pouvais réussir à arrêter. Quand je pense qu'il faut manger pour vivre et que moi je vis plutôt pour manger...

[prudence]

Pfff, encore cette envie récurrante de manger, encore et toujours..alors tant pis, même si la faim n'est pas au rendez-vous, l'envie est là et je cède, cède, cède alors que je sais très bien que ce n'est pas utile, que je n'aurais objectivement pas besoin de manger à ce moment-là, et pourtant, j'en ai tellement envie et ça me fait tellement plaisir.. j'ai quand même limité les dégâts et ai réussi à m'arrêter (un peu tard quand même, mais avant que ce soit vraiment trop tard). Pourquoi m'arrêter ? parce que je sus obligée de tout garder..contrainte à cause de ce douleurs qui 'm'inquiètent de plus en plus et qui sont de plus en plus présentes. Mal dans toute la poitrine et la gorge, mal alors oblige d'accepter...obligée...même si je sais que c'est mauvais pour mon poids. Toujours ce poids qui revient..toujours et encore... frachement ça m'énerve, je m'énerve toute seule.. on dirait en me voyant que je suis calme là, mais au fond de moi je sus contrariée et je m'en veux. Parce que personne ne m'a obligé à manger, c'est moi, toute seule, qui me dirige vers le placard, moi toute seule qui mange. je ne saurais pas trop dire si c'était de la boulimie ou de la gourmandise.. je pencherais pour la deuxième solution pour aujourd'hui puisque je me suis arrêtée alors que j'aurais voulu ouvrir un nouveau paquet.. enfin, que ce soit l'un ou l'autre; le résultat est que je m'en veux, le résultat est que je mange parce que j'en ai envie.
Enfin bref, je m'en veux et j'en m'en veux encore.

[Meleva]

Ma petite puce,

je me sens si impuissante face à ta colère!!!
Si ça peut te rassurer moi aussi la bouffe m'osède je pense toujours à elle à, ce que je vais manger, elle fait partie de ma vie, tout ce que je fais s'y ratache, je comprends parfaitement ta souffrance

Maintenant désolée ma belle je suis incapacble de répondre à tes questions car moi même je n'ai pas les réponses
J'espère que ceci n'est que passager

Bon courage
bisousmél'

[arkanciel]

prudence,
un petit mot pr te redonner un peu de courage! et te dire (je sais c facile a dire...) que CE N'EST PAS GRAVE DE MANGER! Tu manges car tu en as envie, et avoir des envies, c etre vivante! ne culpabilises pas, c cette culpabilité la qui te ronges, pas ce que tu as mangé. Tu as raison de ne pas rejeter, ne t'abime pas, ne te fait pas souffrir...
je suis avec toi, courage ma belle!

[Angee]

Je ne sais pas si vous c'est pareil, mais à chaque fois que je commence à manger, je pense déjà que quand le repas sera fini ce sera trop tôt. Toujours l'impression qu eça ne suffira pas.

Oui c pareil Prudence. J'espère que tu ne m'en veux pas d'écrire sur ton post. Tu sais, j'ai lu un ptit peu et je crois que tu as bcp de coyurage, j'en suis sûre. Ms tu as le droit d'être découragée. ça fait partie de la guérison. G de toi l'image d'une fille souriante, peut-être est-ce faux... Je ne sais pas... Ms j'espère que la vie te sourira. Pense aux 15 jours, ça t'aidera.

[Ellaile]

Prudence, pouvoir s'arrêter avant que le corpqs n'en puisse plus est déjà un pas, et ce n'est pas le seul que tu fais... tu avances... oui tu trébuches mais c'est pas une raison pour faire demi-tour! Continue!

[prudence]

J'espère que tu ne m'en veux pas d'écrire sur ton post.

Non, je ne t'en veux pas du tout Angee, bienvenue dans mon post !

Ah les filles, vos réponses me font du bien.

te dire (je sais c facile a dire...) que CE N'EST PAS GRAVE DE MANGER! Tu manges car tu en as envie, et avoir des envies, c etre vivante! ne culpabilises pas, c cette culpabilité la qui te ronges, pas ce que tu as mangé.

C'est sûr Arkanciel, c'est bien plus la culpabilité qui me ronge, mais ce n'est pas normal de manger tout ce que je mange (la preuve, ça me fait prendre du poids )Mais je me rends compte que si j'acceptais de manger un peu plus ce qui me fait vraiment envie et pas toujours penser, compter, réfléchir à ce qui serait plus raisonnable.... ça se passerait certainement mieux. Mais j'ai peur d'écouter tout simplement mes envies et ne pas calculer... J'ai peur que si je lâche tout ce contrôle (je mange suffisamment, mais en réfléchissant etc) et que je mange comme tout le monde, ça me fasse grossir et je ne veux pas. Déjà la barre franchie ces derniers jours m'énerve ! C'est un peu idiot...

Prudence, pouvoir s'arrêter avant que le corpqs n'en puisse plus est déjà un pas, et ce n'est pas le seul que tu fais... tu avances... oui tu trébuches mais c'est pas une raison pour faire demi-tour! Continue!

C'est sûr que c'est mieux de m'arrêter avant d'exploser, mais l'effet n'est pas positif sur mon poids..Je sais, il n'y a pas que le poids dans la vie, mais je veux stabiliser et pas me laisser aller... Bon, je vais me consoler en me disant que c'est meilleur pour mon oesophage.
Là, à midi, j'ai recommencé à manger plus que ce que j'aurais dû (je mange mon repas et après le dessert prends encore trois quatre trucs SANS FAIM, c'est n'importe quoi...)

Merci encore les filles,
Gros bisous,
Prudence

NB : Bisous à Nany si tu passes..

[MarySâme]

Bonjour Prudence ;-), je ne sais pas par où commencer...j'aimerais bien te soutenir plus que ça. Ta colère, ta culpabilité forment un cercle supplémentaire et une pression de plus...qui fatalement te poussent à la faute tant tu es exigeante envers toi-même. Je comprends qu'il faille maintenir une ligne de conduite, notamment pour tes soucis de santé physique, mais il y a peut-être trop de contraintes, enfin sûrement, tu le dis toi-même. Je ne sais pas, il faudrait comme des concessions avec toi-même et surtout prendre du recul, je ne t'apprends rien. Encore aujourd'hui, j'en manquais moi-même et soudain, j'ai eu comme un "zoom" arrière, je ne voyais qu'une chose...qui n'avait ni queue, ni tête. Puis, ensuite j'ai vu cette même chose dans un cadre différent, ça prenait une autre dimension, et ça permet beaucoup de relativiser. Tu te débats dans les calories, tu t'arraches les cheveux entre la limite à ne pas dépasser par peur du trop, et cette même limite à atteindre quand même par peur de la frustration, légitime que ce soit épouvantable ! Essaie de prendre un bon bol d'air, de faire un break, quelque chose dont tu n'as pas l'habitude de faire, un tour en ville, etc, puis essaie, je ne sais pas, d'écrire ce qui ne va pas, ce que tu aimerais voir changer par exemple, en dehors du "comportement alimentaire". Même un ptit truc mais qui te donne au moins une espèce de but, d'objectif, autre que l'équilibre alimentaire ou pondéral. Et voir quelqu'un pour discuter de cela ? Mettre des idées en "ordre" ? ... Je t'embrasse Pru

[prudence]

Tu as bien compris tout mon système de contraintes P'tite Marie et je sais qu'il y en a sûrement que je devrais laisser tomber. En parler quelqu'un, oui, j'y pense, je sais qu'il le faudrait et je sais que ça m'aiderait. j'y pense mais ce n'est pas évident pour l'instant..(pour des raisons pratiques..)

Tu te débats dans les calories, tu t'arraches les cheveux entre la limite à ne pas dépasser par peur du trop, et cette même limite à atteindre quand même par peur de la frustration, légitime que ce soit épouvantable !

C'est tout à fait ça et en plus, à force de ne pas dépasser la limite, je la dépasse alègrement, comme pour me faire violence toute seule, parce que j'en ai marre et je sus sûre que si je ne voyais pas les aliments en terme de calories, tout se passerait beaucoup mieux...Mais je n'arrive pas à agir à ce niveau là ... Encore que depuis quelques temps je m'autorise certains aliments que je trouvais trop caloriques jusque là et je n'en suis pas morte !! Au contraire, je les apprécie !
Mais que je mange plus ou moins, j'ai toujours l'impression de me livrer à une bataille avec la nourriture.

Même un ptit truc mais qui te donne au moins une espèce de but, d'objectif, autre que l'équilibre alimentaire ou pondéral.

Heureusement, j'ai d'autres objectifs mais j'ai du mal à les faire passer avant le poids...dur, dur...

Merci P'tite Marie !
A bientôt,
Pru

[Angee]

Prudence, Je pense que jeter la balance serait une bonne solution... Penses-y stp

[arkanciel]

PRUDENCE,
c incroyable, ce que tu décris est EXACTEMENT ce qu'il se passe chez moi: la limite a pas dépasser (qu'on finit par dépasser allegrement parce que M... on s'est trop privées!), les calories (oh mon dieu ces calories j'en peux plus de ces chiffres, moi qui ai tjs été nulle en maths en plus! c un comble!!), cette peur bleue de perdre le controle, de grossir si on accepte de tt lacher ...
Mais en meme tps on sait bien toi et moi que tt ça n'est qu'un symptome, que si on fait ça ce n'est que pr exprimer une angoisse... de vivre, d'aimer, de se laisser aller a ses envies. Il faut qu'on ose se lancer ds le gd tourbillon ! pour l'instant on ne fait que rester le c... entre 2 chaises. C pr cela qu'il faut parler de nos peurs, de notre histoire... accepter d'etre aidée par un spécialiste. A ce propos il me revient une phrase d'Oscar WILDE qui, je trouve, illustre tres bien ts ça: "on ne se débarrasse pas d'une mauvaise habitude en la jetant par la fenetre, il faut lui fr descendre l'escalier marche à marche."
bonne nuit ma puce , je t'embrasse tres fort

[prudence]

Merci pour vos réponses....

Angee, même si je sais que tu as certainement raison, la balance, je ne suis pas prête à la jeter, la léguer ou l'abandonner.... et même pas à l'oublier une demi-journée... J'ai comme besoin d'elle, bien qu'elle soit une source d'angoisse, de culpabilité et autre...

Arkanciel, j'aime bien la citation d'Osca Wilde.

Journée pas super... L'appel de la bouffe plus fort que la crainte des douleurs et même plus fort que les douleurs réelles. Je fais un peu n'importe quoi et je vais m'étonner que mon corps me rappelle qu'il souffre. Je ne vais pas m'étaler, mais les jours se suivent et se ressemblent...

[prudence]

Il y a 5-10 minutes, j'ai eu trop trop mal au ventre...ça me fait peur... heureusement, je vais bientôt chez le gatroentérologue, mais j'ai peur de ce qu'il va me dire..j'espère qu'il pourra m'aider...franchement, il faut vraiment que je retourne voir un psy, je ne peux pas continuer comme ça... J'en pleure quand j'ai mal comme ça et que j'ai peur...pfff !

[Spaceoddity]

arf pru.. j'espere que ca va mieux.
que t'as dit ton gastro enterologue?

courage je t'embrasse

[prudence]

J'y vais lundi, mais si tu savais comme j'ai peur... Quand je pense que je continue à... malgré tout, je me dis que je suis complètement folle, mais j'ai tellement envie de manger et tellement peur de grossir.. mais je sais que comme ça ça me fait grossir aussi, que vomir ne fait que "m'aider" à recommencer... Mais comme j'ai peur d'avoir mal comme ça, comme j'ai peur que ce soit grave, mais comme j'ai peur... mais je fais que bouffer et je culpabilise énormément par peur de devenir énorme et j'ai tellement mal aussi physiquement... J'ose même pas imaginer l'état de mon oesophage et de mon estomac.. j'ai peur, peur et encore peur...

[Sab]

demain tu en sauras plus. Il va t'aider.
courage Pru

[Ellaile]

Arf c'est inquiétant ... mais la prudence a agi : rendez-vous demain! et pour le suivi psy, c'est bien aussi! J'espère que ce n'est pas trop méchant.
C'est dur de tout garder mais rejeter entraîne une multiplication des crises, en plus il me semble que ce sont plus des excès gourmands que des crises...
Peut-être pourrais-tu sortir tout ton repas avec un bon dessert, repas suffisant qui fasse plaisir, et aller le manger dans une autre pièce. Là tu le mange en le savourant. Et après tu te dis que c'est fini t'as eu tes "gâteries", les prochaines pour le repas suivant, et tu fais une autre activité. Enfin je dis ça, mais je sais que j'en suis personnellement incapable mais nos "cas" sont différents.

Bonne journée!

[Angee]

Prudence, je comprends que jeter la balance ou l'oublier soit impossible. ms j'espère que ça se fera progressivement... Car se peser sans arrêt n'arrange rien... ça pousse à pas mal de choses négatives... Ms bon, je sais , je sais quc pas possible parfois de l'oublier...
Pr ton rdv, j'espère que ça ira...
j'espère aussi que tu as moins mal...
Bisoussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

[prudence]

Merci les filles pour vos réponses !

[
J'espère que ce n'est pas trop méchant.
C'est dur de tout garder mais rejeter entraîne une multiplication des crises, en plus il me semble que ce sont plus des excès gourmands que des crises...
Peut-être pourrais-tu sortir tout ton repas avec un bon dessert, repas suffisant qui fasse plaisir, et aller le manger dans une autre pièce. Là tu le mange en le savourant. Et après tu te dis que c'est fini t'as eu tes "gâteries", les prochaines pour le repas suivant, et tu fais une autre activité.

Moi aussi j'espère que ce n'est pas trop méchant...
Je ne sais pas trop dire si c'est plus des excès gourmands (comme tu dis) ou des crises... parce que c'est vrai que je choisi quand même ce que je mange dans ces moments là... Mais bon, je mange souvent à exploser donc ça c'est plus qu'un excès... c'est compliqué !
J'ai déjà pensé à tout sortir, mais je me dis que si j'ai peur que ça m'incite à manger. Enfin, je veux dire que j'ai eur de prévoir plus que ma faim et finalement manger quand même. De toutes façons, c'est pas de la faim, c'est de l'envie... et quand je commence ben j'aime trop !

POur l'instant _ça a été aujourd'hui...
Je verrai pour la suite.

Gros bisous,

Prudence

[Angee]

Prudence, c difficile de dire, toit seule peut juger si ce st des crises ou pas et des spécialistes... ms on ne mange jms de telles quantités à en avoir très mal ts les jours... ça peut arriver une fois, par exemple pdt des fêtes, ms pas ts les jours et après, la culpabilité fait partie de la maladie... Je pense que tu comprends...
Bisous la puce

[arkanciel]

PRUDENCE
sois prudente! :) j'espere que ton petit bedon va aller mieux tiens ns o courant... bisoooooooooooos et merci pr ton soutien.
Moi jsuis encore ds le coltard, je vs laisse. Je ne veux meme plus savoir de quoi sera fait demain pr ma part, tt part en c******!!!

[Ellaile]

Comment ça va Prudence ?

;) merci...

[prudence]

Merci Laurence pour ton p'tit mot...
Si j'avais vu ton post avant 16h hier, je t'aurais répondu que ça va bien malgré un p'tit excès à midi...
Mais comme depuis hier 16h tout a été chamboulé , je suis dans l'obligation de crier : m****, p*****, j'en ai marre, mais qu'est-ce que j'ai fait ! 3crises en 7h hier , je crois que ça ne m'était jamais arrivé ! Pfff, ce matin je suis donc un peu fatiguée et j'ai peur de ne pas gérer. J'ai peur de prendre du poids et j'en ai marre... En plus, je sens bien que cette peur de la balance et de voir ce poids qui augmente (doucement mais sûrement m****) à cause des crises qui me poussent à refaire d'autres crises. Franchement, ce matin j'en ai bien marre... Je suis emprisonnée dans mes rituels, mes pensées et mes calculs.. j'aimerais tellement recommencer à maîtriser...mais non, je fais vraiment n'importe quoi en ce moment. Quand je dis maîtriser, je ne dis pas me priver à l'exrême, non, mais manger normalement et ne pas m'"amuser" à bouffer comme une vache (alors que je veux perdre le kilo pris et stabiliser mon poids au moins...). Mon poids est correct et j'aimerais qu'il le reste..
J'ai bien remarqué hier que si j'ai continué à bouffer c'est aprce que j'étais contrariée d'avoir déjà trop mangé... C'est vraiment n'importe quoi...au lieu de me dire qu'il faut m'arrêter parce que j'ai déjà trop mangé, je continue et mange encore plus. C'est vraiment la galère..

A part ça, mon rdv chez le gastroentérologue s'est super bien passé, c'est un médecin formidable, vraiment formidable. Ok, pour le voir, il faut attendre 1h30 dans la salle d'attente après l'heure prévue du rdv, mais ça en vaut la peine. Pour mon oesophage, il ne pense pas que c'est nécessaire de refaire une gastroscopie, mais j'ai d'autres examens à faire...
Voilà, ce médecin est formidable , super sympa et moi qui continue à faire de conneries... En tous cas, je crois que rien que de l'avoir vu et qu'il m'ait dit qu'il n'y a rien de grave à son avis ont fait que je n'ai plus mal presque !!! Mais est-ce la raison pour continuer à me faire vomir ? Non, je pense que justement ce seriat le moment d'arrêter, avant qu'il ne soit vraiment trop tard...

Sur ce, je vais essayer de ne pas réitérer les "exploits" d'hier...

[arkanciel]

salut pru
c incroyable com je me reconnais ds tes propos!
moi aussi c parti en couille hier! et pourtant, j'y ai mis de la bonne volonté!
et puis la bah... on va dire que je fais des exces... mais je vais aller mettre le nez dehors et essayer de plus y penser...
Bref, sache que tu n'es pas seule (je sais c pas tres reconfortant!).
Je pense a toi, baisse pas les bras!
bisous

[prudence]

Merci Arkanciel.

Là je suis allée faire des courses après avoir écrit et ça m'a fait du bien. E puis j'ai mangé, mais je me demande si j'avais vraiment besoin de manger (après les crises, on ne sait jamais...). J'avais pas faim, mais j'ai mangé sans difficulté dans peut-être que j'en avais besoin..enfin, j'en sais rien, mais je voulais éviter de ne pas manger et alors me jeter ensuite sur la nourriture par frustration..
Voilà, toujours ces questionnements qui me paraissent existenciel alors qu'ils ne devraient pas l'être..

[MarySâme]

Ce n'est pas que ces questionnements doivent être existenciels ou non, mais ils prennent trop de place, et ce "trop" pousse à l'irrationnel. Frustration amène à crise, crise en amène d'autres, et crises appellent à nouveau des frustrations ou plutôt désir d'un retour à quelque chose de "cadré", on ne s'en sort pas. Prudence, arriverais-tu à parler de choses plus ancrées, plus cachées qui ne vont pas, hormis des tca (ou plutôt te sentirais-tu prête ?) ? Parce-que je pense que c'est bien de vouloir faire attention à son alimentation, récupérer une organisation sur ce point, mais tu sais qu'il y a d'autres choses à prendre en compte, et se concentrer sur le symptôme c'est aussi une fuite. Je sais que ce n'est pas évident de se livrer, mais on en tire des bénéfices quand on s'en donne les moyens et que l'on a trouvé le bon interlocuteur(trice); je dis "on" parce-que personnellement je ne suis pas encore entrée véritablement là-dedans, et que je n'ai pas un regard vraiment reculé, mais je connais quelques personnes qui sont bien maintenant, même plus. Et en ce qui concerne les moyens, il y a de bons psychiatres, ou alors se renseigner auprès des cmp. Je ne dis pas ça en tant que "moraliste", loin de moi cette idée et ce caractère lol, mais vraiment en personne attentive. Je t'embrasse fort Prudence

[Angee]

Prudence,
Je pense que le fait de faire 3 repas et de ne pas trop se priver peut aider à maintennir une alimentation équilibrée. Parce que oui, tu le sais, frustrations amènent crises. Et les 3 repas par jour sont important, ils te permettent d'avoir un peu un rythme, et si tu veux un goûter, prends un ptit qqch. Je sais que le poids est ds notre tête, ms Ta SANTé. Prudence, courage. g l'impression d'être un peu "sèche"... excuse-moi, c pas du tout ça quje souhaite t'écrire, j'espère que tu comprends...

[Ellaile]

Se demander si on a besoin de manger... tiens y a que nous pour se poser ce genre de question... bien sûr qu'on a besoin de manger même lorsque notre estomac ne crie pas famine... oui mais je pourrais bien sauter ce repas et ça ne me tuera pas... ben si peut-être à petit feu... la règle d'or est l'équilibre, l'écoute de notre horloge biologique... quand on ne la dérègle pas... moins évident à mettre en oeuvre mais on va y arriver, avant "ah avant!" on y arrivait...

Gros bisous et poursuis bien tes efforts!

[arkanciel]

c vrai qu'au fond c un peu absurde cette idée de savoir si on doit manger et quoi? c vraiment un trait de la maladie. surtout qu'on sait bien au fond que ce n'est qu'un symptome cette bouffe: une fois (oui mais qd?) qu'on va mieux, qu'on voit les choses autrement, on n'y pensera plus! on aura autre chose a fr. "Avant"(comme tu dis si bien laurence) on ne se posait pas cette question. c inné de s'alimenter, on "sait" tres bien le fr. Je pense que là n'est pas le pb... en résumé je pense que l'ano et la bouli ne st absolument pas des histoires de bouffe.
enfin c mon avis...
bisous bisous pru
je pense a toi

[MarySâme]

en résumé je pense que l'ano et la bouli ne st absolument pas des histoires de bouffe.

Je serai moins catégorique, et dirai que les tca ne sont pas, avant tout, une histoire de "bouffe". Après, ce sont des comportements à ne pas négliger. Mais oui, en effet, c'est la partie voyante de l'iceberg comme le vieil adage le fait entendre, et il faut donc gratter plus profondément pour chercher, trouver, et faire en sorte de se sentir mieux, et se libérer, chacun et chacune, de son carcan (ses....) respectif, ses propres traumatismes...etc.

[Meleva]

Prudence,
Pense surtout à te reposer!!!!
Et puis ne perds pas espoir, c'est petit à petit que l'oiseau fait son nid! Tu y arriveras Si ce n'est pas demain tant pis car en poursuivant ta lutte ça sera très prochainement!!!

Bisous puce
mél'

[prudence]

Aller voir un psy, manger équilibré, écouter mon horloge biologique, me reposer...
quelles bonnes résolutions que je devrais prendre MAIS je fais tout le contraire...
Depuis vos posts les filles, rien que de la boulimie...pff, catastrophe, vraiment j'en ai trop marre.
Marie, je sais très bien que tu as raison il faudrait que j'aille voir un psy et en parler, oui je le sais mais (oui je mets toujours un "mais"..) pour l'instant pour des raisons pratiques, ce n'est pas trop possible mais je vais essayer d'aller revoir un psy qui me suivait à l'hôpital une fois dans les prochains temps comme je ne serai pas loin....il m'aidera à faire le point et pourra me conseiller (espérons qu'il ne s'"amuse" pas à prendre des vacances...)
En tous cas, ton post m'a fait me rendre vraiment compte que les symptômes occultent tout le reste. La preuve, je n'arrive même pas à identifier pourquoi je fais des crises, 'j'ai du mal à dire quel sentiment je ressens à part que je me sens contrariée. Je crois que je m'attache tellement à ces symptômes que tout le reste est enfoui et bien enfoui en dessous des tas de calculs, des bons poids, mauvais poids, menus supers etc... enfin bref, la vie, la vraie, elle est bien cachée !!
En conclusion, il faudrait commencer à déblayer tout ça...

Sinon, ahhhhhhhhhhh, les fêtes approchent à grands pas et je n'en ai aucune envie. c'est vraiment une période où tout tourne autour de la nourriture et j'y pense déjà assez toute seule..
Pas envie, pas envie.. mais ça fait partie de la vie...

Merci les filles et si je ne réponds pas toujours à toutes, ne m'en voulez pas ! Il y en a un paquet maintenant des posts !!!!

gros bisous et bon week-end,

Prudence

[Angee]

Je comprends Prudence; tout est enfoui... Je ne comprends pas non plus pr moi, ms je cherche, je cherche... il faut qu'on y arrive... mm si c dur... On doit vivre...
Courage

[Angee]

Les fêtes... arfffff....
Bisous Prudence

[prudence]

Ne t'inquiète pas Angee ! moi, j'ai envie de vivre, vraiment envie de vivre !!! vivre vivre et vivre !!!

[Angee]

Courage pr ton combat la miss. jpense à toi.

[prudence]

Merci Angee et bon courage à toi aussi !!!!

[Ellaile]

Juste te dire merci!
Tu n'est pas tenue de répondre à tous les posts, bien sûr, surtout à moi!

L'envie de vivre est là, je crois que c'est déjà pas mal !

Juste un petit peu de soutien, d'amitié que j'aimerais déverser ici...

[Angee]

Bonne journée Prudence

[prudence]

Ca me fait plaisir de voir que vous êtes passées...merci.
Hier, je ne suis pas venue, non, journée qui avait bien commencé et s'est mal terminée. je me demande encore pourquoi je l'écris puisque ces derniers temps ça se passe toujours comme ça. je ne comprends pas trop pourquoi je fais ce que je fais et je n'aime pas ce que je fais.
Pff, j'avais écrit autre chose, je viens de l'effacer...
Enfin bref, j'espère comme tous les jours que ça va aller...

Bonne journée,

Prudence