ce soir....

[kilou]

j'ai jeté un coup d'oeil sur la gauche de mon écran; là où y'a le récapitulatif des derniers sujets postés et ça donne pr les premiers:

recherche desespéremment
petit clown...
contradiction
Je T'aime Mélancolie...
Les femmes ( par Clara)

pas mal celle là!
(c rien je m'aclate tte seule)

[Ellaile]

*
*
Bien vu !
L'a pas l'oeil dans sa poche ma Kilou dommage qu'elle se voile la face...
*
*

[kilou]

jamais l'oeil ds ma poche, on sait jamais....je pourrais louper quelque chose d'intéressant...comme le père noel....

me voiler la face moi?????????????????????

[Ellaile]

Comme tout à l'heure , hein?

Aurevoir ma Kilou

[kilou]

tiens le coup ma belle,
prends soin de toi au risque de me répéter...

bisous

(et il recommence à me gonfler..........)

[Ellaile]

qui il ?
mince, je dois vraiment me préparer lol

[kilou]

"ce qui me sert de père...."

..................................................................

[Ellaile]

OK j'y avais pensé mais le croyais absent alors...
Bref.

Merci pour tout!
Prends bien soin de toi, je devrais changer de disque, il m'a l'air rayé... ;) , mais cette phrase, il te faudrait tellement l'appliquer!
Je pense à toi Kilou

[kilou]

nan pas absent... vu là où il devait aller , les français n'y st pas les bienvenus pr le moment...

je pense fport à toi et file avaler mon deuxième cachet d'aspirine!

[Ellaile]

arf, t'es pas bien !

J'te fais un tit bisou sur le front pour calmer la douleur...
euh... si ta mal au ventre, je me sens légèrement idiote lol
et si ça marche pas trop, c'est pas qu'il était pas affectueux, c'est qui faut que je relise mon manuel de médecine douce :) non c'est drôle

Courage, ma Kilou

[kilou]

g cru sentir ton bisous (à moins que ça n'ait été la porte de l'armoire....)

mal de tête depuis ce matin...pas gd chose t'en fais pas!

ta médecine douce va m'être sacrèment utile, je suis sure qu'elle marche très bien!

sers toi en pr toi....;)

[Ellaile]

plus que le temps d'en refaire un

arf ce compteur

toi! ta santé! tes envies! en premier!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ellaile]

Comment ça va?
Je pense à toi et t'embrasse bien fort!

[kilou]

ne t'en fais pas pr le clown...

[elween]

[kilou]

si j'avais des larmes et pas ce coeur de pierre j'aurais fondu en larmes immédiatement...
la blouse blanche vient de m'envoyer cette phrase,...

" Le nez de clown, c’est le rire et la joie. Il signe notre refus de la
fatalité, il symbolise le pied de nez que nous adressons à la maladie."

[cary]

Salut Kilou,
Je t'assure que tu n'as pas un coeur de pierre...Tu es peut etre juste un peu fatiguée ces temps ci....et quand on est fatiguée on n'a pas la force de pleurer.....mais quand tu dis que tu as une pierre au lieu d'un d'un coeur je ne suis pas du tout d'accord...parce que tu es une fille geniale,toujours la pour les autres.....arrete de te faire autant de mal la puce ...essais d'etre heureuse....pense a toi...et surtout prends soin de toi...Bon je te laisse je pense fort a toi...

[kilou]

mon coeur, je me demande parfois si j'en ai un tiens...

impossible de montrer un signe d'affection, impossible de montrer ce que je ressens réelement...ça me gène vis à vis de cts, qui ft bcp et moi je reste sans réaction comme si ça ne me touchait pas alors que j'en suis touchée vraiment fort...

je ne sais pas si je t'ai blessé hier soir, mais j'ai dit ce que je pensais la miss, même si c'est dur à entendre...je ne peux pas te dire continue, c bien...je t'accompagne...non je ne peux pas...

bisous

[cary]

Salut Kilou,
Ben moi aussi il m'arrive de ne rien faire de ne pas reagir quand quelque chose arrive même si je suis profondement touchée.....Je sais que c'est dure a croire mais je crois que c'est parce qu'on est si triste et que nous ne voulons pas le montrer soit parce que on arrive pas a pleurer soit parce qu'on est si mal etc ...On garde tout pour nous et ce n'est pas tres bon ...Mais ce n,est pas pour ca qu'on a pas de coeur ... Et nous devrions apprendre a montrer nos sentiments une bonne fois pour toute ....Je crois que ca nous aiderais enormement a avancer....Je crois que c'est la peur,le manque de confiance en soi etc qui nous rend comme ca....Bon je te laisse prends soin de toi,bisou et @ pluch la misss...

Je pense fort a toi

[angelfire]

bonne nuit ma kilou
garde espoir
merci pour tout
je t'adore
gros bisous

[cary]

J'espere que tu dors bien ma tendre Kilou....Je pense fort a toi

[Ellaile]

impossible de montrer un signe d'affection

Bien sûr que non ma Kilou !
Tes regards attentionnés et tes paroles touchantes,qu'est ce qu'ils me touchent, m'aident... j'y vois de l'affection (j'espère !!! ;-) ).
Un coeur de pierre? n'imporque quoi ! un coeur énorme comme un roc, probablement mais de pierre certainement pas (moi oui d'après les géniteurs lol)

Je t'ai envoyé un sms hier... tu ne devais bien sûr pas répondre mais je me suis inquiétée... j'ai pas osé appelé mais ça me turlupinait...
Au cas où, tu ne voudrais pas me donner ton adresse par mp?

Je t'embrasse fort ma Kilou!

[kilou]

laurence,
je ne vais pas m'éterniser,
juste pour te rassurer, je t'ai répondu il y a quelques minutes, portable HS hier soir, aussi, rattrapée encore et tjs par la bouffe...

je t'embrasse fort et pr demain on se rejoint euh...je vais voit qd je sors de la piscine et te fs signe oki?

bisous je dois aller voir .....y'a mêùme pas de nom pr en parler....et prtant il est docteur!

[kilou]

angelfire,

je n'étais plus sur le net mais ne dormais pas à cette heure...
merci la miss, ça me touche bcp!
pdfs soin de toi

tendre ment

[kilou]

J'espere que tu dors bien ma tendre Kilou....Je pense fort a toi

je ne dormais plus à cette haure, réveil de la chambre voisine oblige......

bonne nuit ma douce

[angelfire]

coucou kilou
j'espère que tu vas bien, en attendant de tes nouvelles je te fais un gros bisous et je pense fort a toi



il parait que ça porte chance les licornes....

[kilou]

angelfire...

si slmt une licorne apportait vraiment le bonheur j'en ferais un élevage (quoique ds l'appart....)

je pense bien fort à toi, je t'adore!

fais vmt attention à toi, tu vas mal!

[angelfire]

moi je vais mal?
peut être
je ne sais pas, je ne sais plus...
peut être que c'est dans ma tête la douleur? mais elle me réveil lorsque je dors...
d'ailleurs y a quelque chose de bizarre des que je m'endors un peu j'entend une voix dans ma tête qui me dit "réveil toi!!!" trés fort et je me réveil en sursaut...
comprend pas
la douleur a grandi au fil des mois
et même si elle n'est pas présente 24/24, elle m'empoisonne la vie
et elle a différent degré de douleur...
mais peut être que c'est dans ma tête??? (je me repete)

merci kilou, ton "je t'adore" m'a fait chaud au coeur



moi aussi je t'adore[/center]

[adeline]

[kilou]

merci nanou...

pds soin dxe toi ma belle

[Ellaile]

Comment s'est passé ton RDV chez ce "charlatan"?
Si tu veux en parler bien sûr...

Je te souhaite,"tout le bonheur du monde" ma Kilou , en attendant de te voir, je t'offre mon épaule virtuelle pour t'épencher un peu...

[kilou]

tendres bisous angelfire mais hônnetement, je ne rigole plus trop, vu ce que tu écris je pense qu'il serait temps de (ré)agir....
et là je n'ai pas vmt goût à sourire, c toi qui décrit ta situation, je ne fais que lire, constater...tu l'écrit c bien ms c bien ds un but?
on ne pourra pas perpétuellement te dire d'agir, il va falloir le faire....et te trouver...

tendrement,

[kilou]

Comment s'est passé ton RDV chez ce "charlatan"?
Si tu veux en parler bien sûr...

Je te souhaite,"tout le bonheur du monde" ma Kilou , en attendant de te voir, je t'offre mon épaule virtuelle pour t'épencher un peu...

oh...tu t'en souviens ma puce...
égal à lui même sauff que cette fois ça a fait plus mal, des mots bruts, blessants pour une personne paniquant à l'idée de son poids, je ne sais pas si c'est du fait de son absence ds 15jours mais je ne l'ai tjs pas accepté...
je suis partie en courant, g juste entendu la secrétaire crier "et votre rdv?"

"j'entends rien, j'entends rien...."

mon père vient de m'annoncer qu'il ne sera pas là vendredi de très tot à très tard...ouffff, un jr de moins à devoir etre à table...
il sera absent ensuite la semaine suivante, g besoin d'une pause, je ne demandais que ça...

je pense à toi ma belle...si t tjs là, est_ce qu'autour de 18h c bon pour se retrouver???

je suis là...ne l'oublie pas...
je pense fort à toi

[elween]

[kilou]

t'es trop mimi ma douce mais tu devrais poser des mots au lieu de te réfugier derrière des images...

refuge pas très efficace à mes yeux, plus tu mets des images et plus je me dis "ça va pas"...

hé hé, fais attention, têtue kilou...

[elween]

ce soir pas le tps de mettre des mots dans les posts parce que je les mets sur msn!!!!!!!!!

gros bisous

[adeline]

merci nanou...

pds soin dxe toi ma belle

vi vi t'inquiete pas. J'suis bien les conseils de mon médecin, je prends bien tous mes médicaments comme il faut, je mange (presque) comme il faut, je m'éclate deux fois par semaine au théatre bref ne t'inquiete pas pour moi future collegue.

[kilou]

ce soir pas le tps de mettre des mots dans les posts parce que je les mets sur msn!!!!!!!!!

gros bisous

oui ms à ce moment je ne t'avais pas encore vue...
et puis vite fait les mots...plus des smileys....
je ne capitule pas et persiste...

quelques mots, pr toi!

tendrement

[kilou]

vi vi t'inquiete pas. J'suis bien les conseils de mon médecin, je prends bien tous mes médicaments comme il faut, je mange (presque) comme il faut, je m'éclate deux fois par semaine au théatre bref ne t'inquiete pas pour moi future collegue.

si tu le dis...
*
euh future collègeu, vu mes révisions pas pr cette année....
j'suis un peu nulle sur ce coup là!!!

bisous

[cary]

non tu es pas nulle ma belle....Juste malade et tu as besoin d'aide et le plus tot sera le mieux mais ca tu dois deja le savoir...

[angelfire]

réagir? je n'en ai pas la force
et encore moins les moyens
j'ecris pour me vider de ce qui me passe dans le corps et dans la tête

pour mes parents les psys et autres trucs c'est fini, alors j'écoute
ils sont ma seul bouée (mes parents) et j'ai pas envie de me les mettres a dos en transgressant les "regles"
je l'ai dejà fait une fois et j'ai aucune envie que ça recommence...

donc je suis seule pour m'occuper de moi même, trop belle occasion pour ne pas faire n'importe quoi

je tembrasse je dois filer

[kilou]

non tu es pas nulle ma belle....Juste malade et tu as besoin d'aide et le plus tot sera le mieux mais ca tu dois deja le savoir...

non, cary sur les révisions c'est un zéro pointé, c'est simple j'ai rien fait...

je vais pas aller loin comme ça!

bisous

[kilou]

Angelfire,
tu confonds deux rôles (je dois faire vite g mon bus ds quelques minutes!):
celui de tes parents et celui d'un médecin...tes parents ne t'apporteront pas l'aide qu'un psy peut t'apporter et vice versa...
tu ne peux pas dire que tu ne "peux pas" avant d'avoir tous les outils en main...

tu as la force pour te détruire et le décrire alors, si tu en as la force, mais tu ne la diriges pas dans le bon sens...
tant qu'il y a de la vie, il y en a de la force, car il en faut pour agrder les yeux ouverts...

il y a des moments plus durs, plus noirs....mais ce n'est pas fini!

tendrement

[angelfire]

tu as surement raison
mes parents ne sont pas médecins, mais ils ne veulent plus que je vois de psys.. au début je n'étais pas d'accord avec eux, mais maintenant je le suis, les psys, ça sert a rien!
juste a remuer la merde
point barre
donc, j'ai dit adieu définitevement a ce coté de la "médecine" (si on peut apeler ça comme ça)
je ne doute pas qu'il y en ai des biens, mais ceux que j'ai rencontré ne m'ont pas convaincu...ni même mes parents

de toute façon je ne suis pas en danger
j'ai un poids tout a fait correct, pour le moment, parceque je compte bien que ça ne dure pas, pourquoi se détruire autant? je ne sais pas, je veux maigrir, et tout les moyens seront bon pour retrouver ce poids que j'avais mis 2 ans a perdre, ça prendra moins de temps maintenant...pour le mois de février, j'espère bien être redevenue moi même...

je t'embrasse kilou
et je suis sincerement désolée si mes paroles te blessent
toi bat toi
il faut que tu t'en sortes, tu le mérites

[kilou]

Angelfire,
quelques mots entre un bus et mon vélo (aujourd'hui sera moins calme que de coutume et enfin, moins de place pr la maladie!!!)

je en peux pas entendre qu'un psy ne serve à rien, je croois qurtt ce qui dérange tes patents et toi, c'est que justement ils "reluent la merde" comme tu dis dc ils soulèvent le fait que ds votre famille, ds vos vies (comme ds tte famille et tte vie) tout n'est pas réglé, il y a des pb, et des choses à discuter... se remettre en cause est la seule manière d'avancer, même si des mots peuvent choquer, des révélations blesser!!!
un psy ne se trouve pas comme ça sur le bord d'une route ou au détour d'une rue, il faut parfois en voir plusieurs, et tu n'as pas besoin du consentement de tes parents pour faire des crises dc je ne vois pas pourquoi tout d'un coup tu le recherche pour te soigner????

le je ne suis pas en danger, ce n'est pas à toi de juger!
tu es bien la dernière à pouvoir être objective sur ta situation, et c'est assez paradoxal ce que tu dis là puisque voilà quelques semaines que tu nous dit avoir des douleurs, aller de plus en plus mal...là tu te contredis un peu!

erdevenir toi????en perdant du poids????belle confusion!!!
là c'est juste laisser la maladie apparaitre en premier plan et justement toi, te refouler loin derrière! tu n'as jamais été un poids, tout comme ton entourage n'est pas relégué à un vulgaire chiffre!
Mais nom d'un petit bonhome (ça c pr rester polie!) tu n'es pas un chiffre la miss! et si tu veux 6enfants va falloir te le mettre ds la tête car tu ne les auras pas sans changement physiques, sans douleurs mais aussi sans joie, et il va t'en falloir parce que 6petits bouts ça en apporte mais ça en réclame!

tes parole sne me blessent aucunement! les miennes doivent te déranger j'en suis consciente...je ne me tairais pas pr autant, même si c'est dur par moment, entrer ds ton jeu n'est pas vmt t'aider!
ce n'est pas moi que tu leurres, c'est toi!

je ne mérite pas plus qu'jne autre de m'en sortir, pas plus que toi, alors cette phrase n'a pas vmt lieu d'être, on est ttes au même niveau, parfois il faut juste relever un peu les yeux et on voit un peu ce qu'on a pu perdre...tu as tes parents, c'est une grande chance mais en même temps ils participent terriblement à l"entretient de la maladie...

réfléchis pour toi, et regarde, tu réagis tjs...dc il te reste une volonté, une force de défendre ta situation...sers toi en pr défendre ta vie!avt que d'autres ne le fassent pr toi...

tendrement

[angelfire]

tu n'es pas un chiffre la miss! et si tu veux 6enfants va falloir te le mettre ds la tête car tu ne les auras pas sans changement physiques, sans douleurs mais aussi sans joie, et il va t'en falloir parce que 6petits bouts ça en apporte mais ça en réclame!

oui, c'est vrai, je ne suis pas un chiffre, je suis une personne qui ne s'accepte qu'a un poid un peu plue bas que celui que j'ai maintenant (euh, je sais pas si c'est tré clair)

quand tu évoques les 6 enfants que je voudrais avoir, c'est assez bizarre, mais ça me fait plaisir, c'est comme ci ils étaient déjà là...
je pense qu'au 1er enfant que j'aurai, si je ne suis pas guérie completement, il m'appotera par sa seule présence; la guérison...
de la joie et de l'amour, je leur en donnerai autant que j'en donne a mes neveux (qui m'appellent maman hihihi) ils ont 11 ans, 9ans et 6 ans; 2 garçons, 1 filles. si tu fais le décompte, tu constateras que j'ai changé les couche trés tot, lol, (l'évocation ici de ce passage est un simple plaisir que je m'octroie)

se remettre en cause est la seule manière d'avancer, même si des mots peuvent choquer, des révélations blesser!!!

disons que moi je n'ai rien a cacher et pour être franche, c'est mes parents qui ont mis fin ou m'on demander de mettre fin a chacune de mes nouvelles thérapie...ma famille a déjà évoquer le fait qu'ils avaient (mes parents) peut être, eux, des choses a cacher...je ne sais pas et je ne rejette pas la faute sur eux, ils m'ont juste convaincues que les psys ne m'aiderait pas, ça a crée beaucoup de dispute au sein du "cocon" familial car au début je m'opposait a leur décision, farouchement d'ailleurs, mais j'ai finie par ceder, esceder par tout ces conflits...
c'est pour cela que je dis que c'est terminer pour moi maintenant, de plus, un psy que j'ai eu pendant 6 semaines a la clinique m'a fit vivre des choses traumatisantes et je ne lui pardonnerai jamais cela...

le je ne suis pas en danger, ce n'est pas à toi de juger!
tu es bien la dernière à pouvoir être objective sur ta situation, et c'est assez paradoxal ce que tu dis là puisque voilà quelques semaines que tu nous dit avoir des douleurs, aller de plus en plus mal...là tu te contredis un peu!

oui, les douleurs sont là, reelle, je dois passer une échographie... mais je parle, je ne suis pas en danger a cause des tca, ces douleurs au ventres sont indépendante de cela, elles se situe aux ovaires...
c'est paradoxal mais comphréhensible;
-je ne vais pas bien dans ma tête, je le sais. c'est un fait.
-je ne vais pas bien physiquement, 2eme fait, j'ai mal aux "ovaires".
-mais en poids, en tcas, en potassium et toutes les consequence que la maladie entraine, je ne suis pas en danger...

tes parole sne me blessent aucunement! les miennes doivent te déranger j'en suis consciente...je ne me tairais pas pr autant, même si c'est dur par moment, entrer ds ton jeu n'est pas vmt t'aider!
ce n'est pas moi que tu leurres, c'est toi!

non kilou, t'es paroles ne me blessent aucunement, ne me dérange nullement, elles m'ouvrent les yeux sur ce que je ressens et sur ce que je devrai peut être faire...
et oui, je sais que je me ment a moi même...

je t'embrasse fort ma douce
je t'adore

[Ellaile]

Angelfire, je pense qu'il faut attendre d'être guérie pour avoir des enfants (c'est d'ailleurs une belle motivation, non?). C'est trop important, tu ne peux pas te baser sur des suppositions. Un enfant n'a pas à subir les troubles de sa mère.
Bisous

Ma Kilou,
tu réponds tout justement aux messages. Tu es réaliste. Je pense être également lucide.
Alors pourquoi si on connais les dangers, les moyens de s'en sortir, si on sait le comportement à adopter, est si difficile de mettre en route le processus... ?
Je pense à toi qui va jouer les sirènes... ne t'épuises quand même...

[kilou]

le retour...
quelques coups de vent m'ont ft écourter ma balade, en attendant de rejoindre Laurence je passe lire quelques mots!

tu en reviens de squite aux chiffres, à ce poids...
je te dis "tu n'es pas un chiffre" tu me réponds "je suis une personne qui ne s'accepte qu'à un poids un peu plus bas que celui que g maintenant"
en gros c'est comme si quelqu'un te parlait et que tu te bouchais les oreilles car tu as répété ds ta phrase ce que je pointais du doigt...

si ces 6enfants te ft tant rêver, bats toi en vue de ce projet, pr cette idée, car hônnetement tu sais très bien que là c'est pas vraiment parti ds ce sens...et une femme a une certaine limite d'âge pr devenir mère...c'est la loi de la nature, pas par hasard!
une chose me fait un peu bondir ds l'évocation de ces enfants...
je pense qu'au 1er enfant que j'aurai, si je ne suis pas guérie completement, il m'appotera par sa seule présence; la guérison...

là je t'avoue que je ne suis pas du tout d'accord, un enfant ne peut pas par sa présence t'apporter les dernières pierres, les derniers besoins nécessaires pour te sortir définitivement de cette maladie...on ne peut pas faire porter ça à un enfant à sa naissance...pas l'avoir ds le but de compléter sa guérison!
de plus tu auras besoin de tte ton énergie, guérir en deande énormément, un enfant aussi...on ne peut pas faire de choix ds cette situation...
attention angelfire, c un peu se voiler la fac ça!

idem pour le psy, tu redits ce que tu m'as dit un peu plus haut..."ce sont tes parents, ce sont eux qui refusent"...eh oh! on se réveille! tu n'as plus 6ans la puce!tu n'as pas besoin de la bénédiction d'eux pour y aller, ni qu'ils soient tenus au courant! il y a bcp d'a-prioris sur les psy, mes parents en ont énormément, ils n'ont pas su de suite qd j'en ai vu...
un psy m'avait dit (ben à la clinique cette année d'ailleurs) qd une famille redoute les psy, les hait c'est qu'effectivement elles n'ont pas envie de s'étaler et dc que ça cache quelque chose, ne serait-ce qu'une brouitlle...tant que personne "n'aura remué la merde" comme tu dis, cette chose pourra faire des désastres sur plussieurs personnes...
à repenser!

ce que ce psy t'a fait subir, je n'en connais rien du tout dc ne peut rien en dire, mais en as-tu parlé déjà???
deuxièmement, tu connais ces phrases ttes faites sur les ano "elles st caractérielles, prétentieuses, manipulatrices..."
et bien pr ctnes c valable et pas pr d'autres...c pareil pr les psy, nous on refuse d'être mises ds le même bain alors pourquoi le faire avec les autres???
il y a des psy incompétents, il y a des infirmières incompétentes, des instits incompétents, des caissières incompétentes, ... mais il y en a des compétents, certains avec qui ça passe d'autres pas...
ils st nécessaires mais je suis certaines que tu vas me dénicher d'autres prétextes...ce qui ne m'empêchera pas d'avoir mon avis qui est peut être un peu plus posé car distant!

quant à tes douleurs, dis dc, tu n'as jamais entendu parler que la santé mentale se répercutait sur le physique, ça s'est vu sur la guérison ou non de cancers, g pu le voir ds ma famille suivant comment ils réagissaient, ...
le corps parle à ta place, pas idiote la machine!!!

j'ai l'impression angelfire que tu cherches à avoir ces signes de "danger" tel qu'une chute de potassium, une tension basse.... juste pour montrer "je suis bien malade"...c vmt ce qui ressort de tes mots....

juste une chose, pense à celles qui ont eu ces signes, bien eu... tellement eu que leur coeur s'est arrêté et leurs yeux fermés...rappèle toi pourquoi cette association existe...
ces signes te montrent juste qu'au tournant il y a la mort....contradictoire avec 6enfants...
qui cherches tu à convaincre?

un petit mot...
en janvier, ma soeur (la plus jeune) et moi ne nous parlions presque plus...le 1 février je savais que le lendemain je rentrais en clinique...je n'ai pas réagi...à 23h, alors que d'habitude tt le mde dormait à cette heure sauf moi, g entendu du bruit ds sa chambre...je n'y ai pas ft plus attention, puis g reçu un texto...c'était elle (euh je précise on était ds 2 chambres cotes à cotes... c'est pr dire l'état de notre relation)
as-tu peur mourir?
ma soeur était censée dormir à cette heure, demain elle se levait pr attraper son bus pr le lycée...il était tard,e lle devait se lever tôt et elle a besoin de bcp dormir depuis gamine...
je me suis rendue compte plus tard que vu l'heure du message, elle devait vraiment cogiter...
idiotement mais sincèrement g répondu ce soir là
NON. je t'aime
le lendemain, alors que j'avais réussir à dormir quelques heure ssur le coup du matin, en me levant g glissé sur une enveloppe...
je l'ai lu quelques minutes avant que ma mère me descende chez ma soeur qui devait m'emmener (après mon soucis cardiaque interdiction de conduire dc obligée de m'emmener)
ce que ma soeur y a écrit m'a fait pleurer, moi qui ne pleurait plus depuis des semaines, stoïque, et surtt vu nos rapports je ne m'attendais pas à de tels mots...
deux pages rédigées au crayon à papier, hâtivement, on voit le sommeil pointer son bout du nez vers la fin, les mots s'espaçants...des mots si vrais, poigants...emplis de souffrance mais ça je ne l'ai vu qu'après, avec une pointe d'humour parce que très pudique sur le ft d'avouer ses émotions et sentiments!
ça commençait ainsi...(je l'ai sous les yeux..je ne l'ai jms quitté)
Le commencement
Pourtant j'aimerais avoir peur de ta mort, j'aimerais que tu aies peur de ta mort et je ne repproche rien à ton rôle de grande soeur car je me juge avant de juger les autres et je suis trop jeune, pas assez mûre pr juger...
le reste d'un côté j'aimerais le mettre mais en même temps ce st ces mots et si un jour g le courage je lui deùanderais si elle accepte..
les relations avec ma soeur était catastrophiques...tu peux demander à ceux qui me voyaient à ce moment, elle m'injuriait, me traitait de voleuse de bouffe , pas un regard...des mots violents, soutenue par ma mère

quelques mois après ce soir là, ma mère m'a avoué qu'en rentrant du lycée ma soeur avait couru au magasin où bosse ma mère pr se jeter ds ses bras et crier "on la reverra plus, elle va mourir...je veux pas qu'elle meurt..." (au même moment je refusais mon premier repas en clinique)
ma soeur n'avait jms rien dit sur ma maladie, je crois que c ce qui a ft réagir ma mère aussi... elle avait eu bcp de mal en cpours tte la journée, s'était à moitié endormie en cours, et en ft les bruits que j'avais entendu c'était simplement ms cruellement quelle "pleurait"...
le matin , qd elle est partrie je dormais tt juste, elle avait alors ouvert la porte et sous les yeux de ma mère m'avait ft un bisous, le premier depuis 4ans au moins...elle était partie en courant et en pleurant dehors, à -10, dzs la neige....


C4EST 9A QUE TU VEUX ENTENDRE? QU4ON A CRU QUE TU ALLAIS MOURIR? que des gens ont pleuré, n'ont pas dormi? se st fait reprendre en cours parce qu'ils étaient persuadé que quelque chose de dramatique allait se passer...

ma soeur s'est faite convoquée par son prof principal au bout d'une semaine, mon état était ... y'a pas de mot sauf que je devais partir en réa;... tu sais ce qu'elle lui a dit "ma soeur va mourir!!!mourir!"


voilà jusqu'où ça peut aller, la mort, tout simplement et vraiment bêtement! mais ds la mort tu n'emportes pas ces souvenirs de ta famille, ni els souvenirs ni eux d'ailleurs, tu n'emportes pas tes rêves, pas tes projets...
g perdu des gens qui m'étaient très chers il y a peu, ce n'est pas fini, je me tais ... nous on reste, quoi de plus terrible pr la famille de rester et de devoir continuer malgrè tt avec sa douleur, ses questions, et surtout ce poids de savoir si on abien fait ou pas...

je ne te dis pas de rester par pitié...non, mais juste que tout ce que tu écris ne colle pas complèetment, tu as malhgrè tout cette petite étincelle de vie qui ft que tu es tjs là, avec au moins un projet...
pense à vivre, pense à ce qui t'entoure...on se ferme les yeux dessus qd ça ns arrange ms eux ne peuvent pas se fermer le syeux sur notre état, sur cette saloperie qui les bouffe aussi!

j'ai sa lettre sous les yeux....ma soeur me manque...je t'assure ça ft réfléchir qd tu sais cts détails après, alors que toi tu n'étais mêm plus en état de réfléchir...


j'espère ne pas t'avoir blessé, g juste sorti mes trippes parce que ça me bouffe de lire ctnes choses, de voir ce désastre!
je perds des gens, les uns après les autres...

battez-vous merde... ne rajoutez pas d'autres douleurs à celle qui vs bouffe déjà... même si c'esyt dur,

dsl...

[kilou]

juste pour vous dire...
je vous lis, je comprends ou j'essaie, je me suis tu sur cts sujets.....
mais c'est terriblement dur de résister à l'automutilation.... parfois...

je résiste encore mais pensez-y...je pense que certains plus silencieux ont craqué....

je tiens fort à vous, peut être le prenbdrez vous très mal, je ne sais pas mais peut être qu'un jour vs comprendrez que c'est aussi parce que vous êtes importants à mes yeux...

[kilou]

Ma Kilou,
tu réponds tout justement aux messages. Tu es réaliste. Je pense être également lucide.
Alors pourquoi si on connais les dangers, les moyens de s'en sortir, si on sait le comportement à adopter, est si difficile de mettre en route le processus... ?
Je pense à toi qui va jouer les sirènes... ne t'épuises quand même...

ma puce,
tu soulèves un lourd problème...
pourquoi alors qu'on a traversé des douleurs si dures on se rejette dedans en courant...
un gamin ne fait-il pas plusieurs fois la même erreur, ne s ebrûle t'il pas plusieurs fois avant de comprendre que le feu brûle???
pourquoi pas nous, de plus on a quand même mis un processus en route qui fait qu"on a pris certaines habituides que le corps enregistre...
je pense que le processus est mis en route, rien que le fait de venir parler ici c'est un pas, mais il est long et on voit plus ou moins bien les avancées, les progrets, on voir souvent muieux les échects, les reculs parce qu'on s'en veut encore plus!

chacun(es) nous avançons à notre manière, plus ou moins facilement, svt par accoup, et puis on a une vie autour de nous qui ft que ça facilite ou empêche un peu plus la progression...
ici c'est aussi un espace où on écrit ce qu'on n'ose pas dire à notre entourage, ce qui est svt spontanné, svt le lendemain on est apaisé ( c'est-il pas vrai????), ça évite aussi à l'entourage de paniquer à tous nos cris de détresse qu'ils ne sauraient surement pas gérer...

tu avances laurence, tu avances toi aussi...je t'assure...

la petite sirène n'aura pas plongé aujourd'hui, vu que le brouillard s'est levé g filé sur mon vélo en début d'après midi...
à tout à l'heure...

bisous

[angelfire]

ma kilou

je te comprend, la relation avec ma soeur est la même depuis des années, elle aussi n'a montrer ses sentiments que les fois ou j'ai faillit laisser ma peau (et juste la peau je te l'accorde) a cet putain de maladie...
ma soeur n'a jamais accepter ma naissance, mais je pense qu'au fond d'elle elle m'aime, comme ta soeur t'aime. moi je n'ai jamais eu de preuve directe de son amour, juste des cartouche de cigarettes qu'elle me ramène d'allemagne quand elle y va. mais c'est ça façon a elle de me le montrer.

pour les enfants, je n'ai que 18ans, je ne compte pas en faire avant au moins 6 ans, j'espère que d'ici là je serai guérie. c'est juste que parfois je baisse les bras, qui peut être sure de son destin? qui peut savoir si il va mourir et quand? mi je ne sais pas. alors parfois je m'imagine un futur heureux avec un homme ou une femme, des enfants, je m'imagine guérie et parfois cela transparais dans mes posts.
ce qu'il y a ces que je doute, de tout, de moi, de la maladie et de l'avenir.
alors comme je l'ai dit parfois je pense "si je me tuer, j'arrêterai de penser" mais tout de suite après je regrette cette pensées, je me dit qu'on a toutes le droit de vivre...alors je me remet a imaginer

je n'ai pas de voiture, pas de travail, pas d'argent, je ne peux pas payer le psys, 50 euros la seance c'est cher, mais si il en existe des gratuit sur amiens, faites moi signe je veux bien essayer de me confier...
la marche je connais...
mais pour tout ce que je veux me payer, quand je veux me déplacer (genre venir de chez moi a amiens, 15km, pas de bus) je DOIS demander a mes parents...

que dire, que dire ma douce?
tes messages me touchent, mais ne me blessent pas.
sache que je suis la reine du paradoxe, comme si j'avais 2 personnes bien distinctes en moi, souvent en conflits... je n'arrive pas a me mettre d'accord avec moi même...compliquer tout cela, parfois j'ai envie de ma claquer la tête contre le mur, quand je relis mes messages, parfois je dis A dans un post et tout le contraire dans l'autre.
dédoublement de pérsonalité, mon psy me 'avait diagnostiqué, sur ça je veux bien le croire

et oui je suis sure qu'il en existe des bons, y a pas que des cons...

pour les douleurs, j'ai moi même dit a mon homéopathe que c'était peut être psychique, mais il préfere vérifier...

[adeline]

Pour les psys encore une fois tu as les CMP ou c'est gratuits. Ensuite il y a les psychiatres qui font le tarif de remboursement donc ou tu es intégralement remboursée par la sécu+mutuelle. Bref tu as plsueiryus solutions qui so'ffrent à toi.


adeline

[kilou]

Angelfire,

je n'ai pas pu venir hier soir puisque j'assistais à la représentation des enfants fous, superbes pièce par ailleurs, mais je tombe sur ton message ce matin et je ne peux m'empêcher de réagir..;encore!

ce que g écrit sur ma soeur n'est en rien une critique, je tiens à le préciser et je le répèterais si il le faut! on n'a pas tjs eu des superbes moment, rarement même ces dernières années vu qu'on ne se voyait plus ne se parlait plus, mais la réaction qu'elle a eu ce soir là a été un des gestes les plus forts que g eu à connaître, et c'est aussi surtt parce que j'ai décidé d'accorder 100 fois plus d'importance à ce geste qu'aux dizaines d'autres qui avaient été faits avant et qui étaient durs, cruels...
ma soeur est plus jeune que moi, elle n'a dc pas pu ne pas accepter ma naissance elle puisque ds l'ordre des choses ça faisait 3ans que je l'attendais ... g par contre ce soucis avec ma gde soeur, mais du jour où g décidé de ne plus jouer ce rôle de "petite" soeur, de "petite" fille, elle l'a un peu mieux toléré (c une histoire compliqué et là n'est pas el lieu pr entrer ds les détails)...
en même temps, ta soeur t'en veux mais tes parents st très proches de toi, te sur protègent, t'assistent par moment...elle doit aussi se sentir un peu exclue...il faut voir ce côté!les frères et soeurs de personnes atteintes de TCa n'ont pas une vie rose et facile!!!!on souffre mais eux n'ont pas la maladie pour souffrance mais il sont sous leur yeux nous, nos parents inquiets... c tout aussi dur!!! ouvre aussi les yeux sur ça, même si c'est pas facile, c'est aussi ça se remettre en question!sans s'apitoyer!

tu dis ne jamais avoir eu de preuves directes de son amour, peut être aussi ne veux tu pas les voir les rares qu'il y ait eu, ou que tu ne lui laisse pas cette chance de te les montrer!
elle a peut être essayé mais ta réaction l'a refroidie...

tu dis vouloir ces enfants ds 6ans...comment comptes tu guérir pdt ces 6ans si tu ne vois ni psy et que quelques rares médecins qd vmt le physique se ft dur?
il y a un moment il faut agir, que ce soit en poussant une porte ds ton école, en parlant à quelqu'un, en allant voir un médecin ds un CMP(merci nanou au passage, j'y pensais) et là c gratuit, pas besoin d'argent!!!
l'argfent n'est pas tjs une excuse, je suis à sec, ne peut plus m'en servir que pr le strict minimum (en 15jours g tt réuni pr me payer ma carte de bus pr les cours pr ce mois ci!) alors ne te cache pas derrière cette excuse!

je n'ai pas dit que tes douleuirs étaient psychoxomatiques! un cancer ne l'est pas, et j'en faisais le parallèle, j'ai juste dit qu'elles pouvaient êtres produites par ce mal être persistant, engendrées par ta douleur morale!

je pense qu'il est vraiment temps que tu choisisses, une vie, des enfants mais alors un soin aussi long et peut être douloureux ou gênant pr des personnes ou rester ainsi, oh c'est sûr tes parents st là, ilsq te soutiennent même ds la maladie (chose que je ne cpds pas, au fd je crois en ayant un peu de reculn préférer la position de ma mère qui n'est pas dfu tt iedéale c ct mais qui ne va pas ds le sens de la maladie, m^mee si ça ft très très mal!)

tendrement

[kilou]

bisous nanou

[angelfire]

kilou
les rapports avec ma soeur sont beaucoup plus compliquer que cela, il c'est passer des choses assez graves entre nous...mais je préfère passer sur ce sujet.

certe mes parents me laisse gérer la maladie comme je l'entend, c'est un tort mais aussi un bien...pourquoi, je suis incapable ede l'expliquer pour le moment

pour les cmp, merci, j'ai retrouvé les adresses dans un ancien mp, je ne vous promet pas d'y aller, mais je vais y penser.

pour l'instant je suis dans une logique inverse a la logique "normal" c'est a dire que je me fixe des regles et que lorsque je les transgresse, j'ai honte et je me sent mal, alors qu'au contraire je devrai être fière...
(genre quand je mange un fruit et que je veux garder, après je regrette et je vais au toilette mais ça ne l'arrive même plus d'avoir "l'intention")

je suis fatiguée, ce matin j'ai eu 6 heures de français d'affiler...

j'ai cru que j'allais tomber

bisous et merci