honte, culpabilité, souffrance inconsidérée

[audrey_64]

encore une crise.... et se purger après ou plutôt devrai-je dire se vider par la suite..... et voila que ce sentiment de cuplabilité me ronge, cette honte horrible que je ressens à chaque fois qu'une crise de boulimie se passe... cette souffrance inévitable qui envahit tous mes mebres comme si mon corps et mon sang se glaçait... comme s'il me disait : c'est bienfait pour toi tu l'a mérité tu ne devais pas manger!!!!
et cette période de jeûne qui va s'ensuivre comme à chaque fois....
Toujours cette même routine, ce même cercle vicieux que j'aimerais quitter mais je n'y parviens pas; il m'entraine toujours dans ce même tourbillon si noir, si froid, si sombre...
Puis tout à coup j'ai peur, je me vois dans une sale obscure entourée de rire incessant et de regard se moquant de moi de part mes TCA... toujours ces même mots, ces mêmes phrases : tu es un monstre, tu gaspille la nourriture, n'as tu pas honte? , égoÏste...
Que faire quand l'envie de ne plus exister vous colle à la peau? que faire quand vous ne vous sentez plus capable de résister, de lutter?
Je n'ai plus de force et mon moral chute de jour en jour, je ne vois plus cette petite lueur d'espoir que je pouvais à peine entrevoir auparavant... je ne la vois plus; je suis perdue, perdue et seule ....
La seule chose qui me tienne encore aujourd'hui et pour la quelle je m'efforce de me raccrocher à la vie est une personne à qui je tiens énormément et qui je sais, ne veux pas me voir partir... mais aurai-je le courage de tenir encore longtemps??
Cette honte et ce sentiment de culpabilité me rongent peu à peu et c'est comme s'ils voulaient envahir mon corps, etouffer celui-ci et le ronger jusqu'à ce qu'il s'avoue vaincu et se laisse mourir....

Je m'excuse d'écrire de telles choses mais il fallait que ça sorte j'en avais vmt besoin et je sais qu'ici je peux me sentir comprise et être en sécurité....


Merci à vous de me lire, merci d'être là, merci pour tout!!!!!!!!!!!!
Où serais-je si vous n'étiez pas là pour me soutenir ainsi que cette personne à qui je tiens plus que tout au monde? serais-je encore de ce monde? .... je ne crois pas...


Bon courage à toutes et tous et si vous avez besoin de quoi que ce soit n'hésitez surtout pas.....

Amicalement,
Audrey

[Ellaile]

Bonjour Audrey,
tu as bien raison de laisser échapper un peu de ta souffrance ainsi...

Bien plus que cette personne ne veulent pas te voir partir.
Crois-en toi !

Les crises et les sentiments qui s'en suivent sont plus que difficiles à encaisser... maintenant essayons de les dédramatiser.
Tu dis te vider et jeûner, ne multiplie pas les "compensations" pour toi, ta santé... même si la tête ne l'entend pas pareil, c'est contre la maladie que tu dois lutter, pas contre toi. Tente d'oublier cette crise malgré la culpabilité et reprendre un rythme normal dès aujourd'hui, on sait de plus bien qu'il n'y a rien de pire que la frustration pour générer des crises. Je ne sais où tu en es par rapport à ta santé, mais fais bien attention à toi.

Sur ce, je t'envoie ce que peux de tendresse et de force Audrey.
Essais de passer un journée agréable malgré tout... en apprenant à te faire plaisir.

[audrey_64]

merci Laurence,


merci pour ton soutien....

le pb est que si je ne jeûne pas et bien ce sera crise sur crise et ça c'est hors de question car c'est encore plus dur et encore plus fatiguant...bref je ne sais plus que faire....

Pour ce qui est de ma santé et bien je ne sais plus trop non plus où j'en suis vraiment mais ce que je sais c'est que depuis sept ans maintenant et bien j'ai des chutes énorme de tension qui me coutent assez cher; que je suis fatiguée trop souvent etc... bref tous les symptômes classique (visage enflé certaines fois par les crises, maux de têtes, brûlures d'estomac dues à une hernie) etc....

Je n'en peux plus, je ne me supporte plus je suis totalement perdue...
les mots ne sortent même plus là je n'arrive plus à exprimer ce que je ressens à ce moment précis; je suis lasse....

Merci pour tout.
Audrey

[perseverance]

Bonjour Audrey,

tu as mis le doigt sur le nerf de la guerre : c'est la culpabilité qui maintient dans la spirale infernale.

Le premier travail, c'est - tout en continuant les crises - d'accepter ce que tu vis comme n'étant pas quelque chose de "sale" ni de "honteux" mais la simple expression d'une maladie.

Par exemple (chacun ses trucs, je donne un exemple comme ça) lorsque tu vomis, représente-toi malade d'une autre maladie qui fait vomir (mucoviscidose par exemple). Je ne veux pas dire de te mentir, mais d'accepter la maladie en terme de maladie.

Bon courage.
Cécile

[Petite_etoile]

Le premier travail, c'est - tout en continuant les crises - d'accepter ce que tu vis comme n'étant pas quelque chose de "sale" ni de "honteux" mais la simple expression d'une maladie.

Quelle parole de sagesse , persévérance a tout a fait raison .

Cette semaine j'ai appris la chose la plus important pour me soritr de mes TCa et je crois qu'elle t'être utile. On m'a dit qu'on ne choisit son moyen d'expression (sa maladie) au hasard. Tu aurais pu être droguée, fugueuse, faire plusieurs tentatives de suicide ou être alccolique.
Le fait que, d'une façon inconsciente bien sur, tu aies choisi cette maladie pour t'exprimer, est d'une importance cruciale. Il faut chercher très pronfodément en toi pour trouver la petite phrase qui au début t'a semblé anodine, mais qui au fond, ne l'était pas du tout et a allumé la mèche de la maladie. Cela peut paraitre ridicule, mais j'y crois et cette saletéde maladie s'en ira lorsque tu auras trouvé pourquoi elle s'acharne ainsi sur toi.

En tout cas ma belle, ne perd pas espoir, il te reste tellement de belles choses a vivre: faire du parachute, voir les premiers pas de ton enfant, assister au mariage de ta meilleure amie, nager avec les dauphins!!
Je pense a toi!