Désolé de venir de nouveau alors que mon moral n'est vraiment pas au meilleur de sa forme bien au contraire mais j'avais besoin d'écrire ce que je ressens....
Comme le dis si bien l'intitulé du post et bien oui, je vis dans le silence et ceci fait horriblement mal et peur.
En effet, je ne peux parler de mes TCA à mes parents car ceux-ci (surtout ma mère ont eu du mal à l'accepter quand je suis tombée dans l'anorexie et s'en sont rendu malade...et maintenant croient que tout est bel et bien terminé)... cependant, je ne me suis jamais sortie de là et en plus de ça j'ai combiné la boulimie (vomitive) avec l'anorexie et ces longues périodes de jeûne....
Je ne peux plus leur dire, je suis totalement coincée car cela fait maintenant 5 ans que je vis dans ce silence; ce silence qui fait froid dans le dos et peur à la fois.
Peur car je ne vois plus la petite lumière d'espoir que j'avais avant; peur de faire une bêtise inconsidérée à chaque instant du fait de ne plus avoir de force et d'être lasse de ma vie...
Et ces crises de nerfs de plus en plus présentes qui font de ma vie un véritable enfer.... ces sautes d'humeur insupportables qui me donnent envie de cogner dans un mur (ce qui m'est déjà arrivé et qui m'a valu une main pleine de sang)...
Partagé entre l'envie de le dire de nouveau à mes parents et l'envie de me taire....mais c'est la première qui l'emporte car je ne peux plus le leur dire; il est trop tard!!!
Ils ne comprendront pas et l'accepteront encore moins....ils prendront celà comme un mensonge que je maintient depuis cinq années
Je sais, je pourrais toujours aller voir un psy et recommencer une thérapie que j'ai abandonée depuis que mes parents pensent que c'est terminé mais j'ai cette peur au ventre que tout cela arrive aux oreilles de mes parents et là.... et bien je ne donne pas cher de moi...je crois que cela m'achèverait encore plus...
Vais-je devoir vivre avec mes TCA toute ma vie, dois-je en finir avec ma vie peut-être?
Que de questions qui restent sans réponse....
que faire? vivre?...ou plutôt survivre serait le terme approprié...
Baisser les bras ou continuer de me battre contre je ne sais plus trop quoi...
Je suis totalement perdue...
Je sais qu'une personne qui m'est très chère ne veux pas me voir partir et me voir baisser les bras et c'est sans doute grâce à lui que je suis encore là aujourd'hui mais je ne le mérite sans doute pas ; tout comme je ne mérite sans doute pas cette personne qui est beaucoup trop bien pour moi....
Ce silence et cette peur finiront-ils par avoir raison de moi?
Je vous prie de bien vouloir m'excuser car ce post n'est pas très enthousiaste et je m'en veux déjà de vous avoir infligé mes états d'âmes...
Milles excuses!
Bon courage à vous et merci pour tout
Amicalement,
Audrey
Quant à ton thérapeute, de quel droit pourrait-il révéler ce que tu lui dis à tes parents, il ne peut en aucun cas faire cela. Si tu as peur que tes parents découvrent tes rendez-vous, comment pourraient-ils s'opposer au fait que tu prennes ta santé mentale en main et que tu veuilles t'en sortir. Non, sérieusement, il faut que tu arrêtes de vouloir épargner toute souffrance ou déception à tes parents en cachant ton état. Ma belle, tu es prise entre tes propres intérêts et ceux de tes parents, je t'en prie, PENSE A TOI.
Le forum est là pour cela et si nous pouvons, ce serait génial. Vaut mieux parler et se soulager que de garder pour soi et déprimer encore plus. ](*,) 
