Nouvelles de moi ... !!! lol

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 26 juil. 2005, 12:03

Hello !!

Je suis allée voir 1 diet aujourd'hui ... et puis on a refait ensemble tout les repas, et ce que je devais manger à peu près à chaque repas ... elle m'a vraiment motivée à remanger, car elle m'a tout de suite dit "je vais pas te faire prendre 5kg comme ça d'un coup, mais je veux que ça aille le plus doucement possible, que tu reprennes pas 5kg de graisse ... et pour ça, on va faire en sorte que ça aille très lentement ... même si tu prends que 1kg par mois, c'est pas grave ... " ... déjà là j'étais heureuse ... ne pas avoir besoin de "faire vite" ... de me goinfrer comme on me le conseillait à l'hôpital ... pouvoir aller à mon rythme ... ça fait du bien ... je me sens 1 peu libérée, mtn que je sais que je peux prendre mon temps ... avant, on me faisait manger, comme je vous l'ai dit, 4 à 5 fois par jour, mais là, elle m'a dit que je pouvais garder mon rythme de repas, c'est à dire: matin, midi, 16h et soir ... ne plus avoir besoin de manger avant de me coucher ... ça libère d'un poids ... et ça fait du bien ... j'me sens motivée ... même si j'ai peur ... très peur ... voir mon corps prendre plus de place ... revoir apparaître des formes ... je n'ose même pas imaginer ... je suis pourtant bien somme ça ... avec mon petit poids ... je ne suis pas vraiment en danger ( sinon, elle me l'aurait fait savoir quand je lui ai dit mon poids...) mais je sais que je ne peux pas continuer comme ça, je sais que la pente est très vite descendue ... et très dure à remonter ... mais j'ai si peur de revoir mon corps se transformer ... et redevenir comme avant ... je ne pourrais jamais m'aimer avec ces kilos en plus ... même s'ils sont vitaux ... j'ai trop peur de replonger 1 fois sortie ... argh ... vouloir s'en sortir, mais avoir peur du résultat ... pourquoi tout est si compliqué...??? la vie est désespérante des fois !!! lol

AnneOrexie · Message par **AnneOrexie** » 26 juil. 2005, 13:16

Julie, est ce que tu pourrais me dire à peu près ce qu'elle t'a conseillé ta diét?? Car moi, là je suis à nouveau motivée et j'aimerai avoir qq consils, qq idées (quantités, recettes, diversification...). Si tu préfères, envoie un ms pv (com ça tu peux + parler de nos poids, taille, pour évaluer les besoins...).

Si ça te dérange pas!!!!

Bravo pour ta réussite!!! Continue surtout hein??!!!

Grosses bises.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 26 juil. 2005, 15:41

ça y est Anne, jt'ai répondu en mp !!!!

vulcane · Message par **vulcane** » 27 juil. 2005, 08:08

Julie et Anne,

c'est bien de prendre ton temps julie, pour reprendre tes kgs pour te permettre d'accepter les modifications corporelles, sachant quand même que rester dénutrie trop longtemps se repercutera sur ton organisme plus tard. (ex ostéoporose).

Après chacun et chacune est particulier, l'un reprendra vite, l'autre moins vite.

Il ne faut pas trop vous comparer non plus, et chaque prise en charge diét reste particulière, même s'il y a des grandes lignes. En revanche, vous entraider pour vous motiver c'est bien.

je trouve bien ta démarche d'être aller consulter pour continuer à prendre ton poids correctement à l'extérieur.

AnneOrexie · Message par **AnneOrexie** » 27 juil. 2005, 08:51

Eh Vulcane, ne t'inquiète pas, je ne cherche pas à me comparer à Julie!!! Non, en fait, je lui deamndais juste qq pistes pour m'aider, vu qu'elle semblait aller bien!!!

Je sais bien que chacune est particulière et doit avoie son propre suivi perso....C'est ce que je vais faire d'ailleurs...Mais bon, là pour l'instant ça me permet de me faire une idée...J'adapte ce que Julie m'a dit...

Merci pour ton soutien Vulcane!!!

Angee · Message par **Angee** » 27 juil. 2005, 11:57

Julie, je n'ai pas de conseils... Juste que je t'envoie plein de courage.

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 30 juil. 2005, 15:13

c'est génial que tu te sois prise en main. Ce nouvel équilibre alimentaire sera surement très bien et est , je pense, adapté car tu prends le temps d'accepter de le nourriutre, mais lentement, à ton rythme...

continue julie, la porte de sortie de cette maladie est tout droit, alors fonce!!!

gros bisous.

manon

espoir · Message par **espoir** » 30 juil. 2005, 15:34

Moi aussi je te souhaite plein de courage.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 30 juil. 2005, 18:35

Angee:: Merci beaucoup !! Merci pour tous ces encouragements, et tous ces messages, c'est vraiment gentil ! merci pour tout !!

A tout vite !!!
Gros bisous !!

Manon: Merci à toi aussi, j'espère que toi aussi tu arrives à te prendre en main, et à sortir tout doucement de ce couloir ...[/color]
Je pense fort à toi !!! Courage !!
Gros bisous et à bientôt!

Espoir: On ne se connait pas, mais merci beaucoup !!! Gros bisous à toi et à bientôt j'espère !!!

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 30 juil. 2005, 18:37

roh ben mon post il est tout moche ...

y a jamais rien qui marche comme je le veux !!!! lol désolée ....

lol j'vous disais bien que j'étais 1 brêle en la matière...

Angee · Message par **Angee** » 30 juil. 2005, 22:03

lol :) !
Bises Julie.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 août 2005, 17:27

Bonne chance.
A ton rythme mais avance... c'est la principal, avancer, dans le bon sens.

Angee · Message par **Angee** » 02 août 2005, 15:04

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 03 août 2005, 15:47

Ca va pas très fort aujourd'hui ... je sais pas pourquoi ... y a des jours comme ça sûrement ... avant c'était tout le temps ... ces jours me font peur ... très peur ...

La nourriture me hante à nouveau toute la journée ... avant les repas ... pendant les repas ... et après les repas ... j'en peux plus ... à chaque fois c'est la même chose "Qu'est ce que je vais bien pouvoir manger maintenant?? ... ça c'est trop calorique, ça j'aime pas .... "et ça, c'est tous les jours ... j'en peux plus de voir des calories partout ...

Mais si seulement il n'y avait que la nourriture ... nan ... il y a mes "amies", celles sur qui je peut soi-disant compter qd ça ne va pas ... enfin là, je parle d'1 personne en particulier ... je me remémore cette année de cours que j'ai passé ... je revois les moments où ça allait, et ceux où ça n'allait pas ... et je remarque que ceux où ça n'allait pas, j'étais seule, toute seule ... cette personne s'est dit être MA meilleur amie ... elle m'a promis, quand j'étais la 1è fois à l'hôpital cette année ( c'est à dire à ma 3è hospitalisation depuis le début), qu'à partir de mtn, elle sera toujours là pour moi, que j'avais pas à avoir peur de revenir en cours, et que je pourrais toujours compter sur elle quoi qu'il arrive ( j'étais à l'hôpital pour dépression ... )... je pouvais sortir de l'hôpital qd je le voulait, il suffisait juste de dire au médecin que je me sentais prête à affronter l'extérieur ... ce que j'ai donc fait ... et comme je m'en doutais, ses promesses n'étaient qu'éphémères ... ça a duré peut- être 2 semaines ... et là encore ... c'est bcp ... bon, c'est vrai qu'une fois dehors de l'hôpital, j'allais bcp mieux, avant je déprimais toute la journée ... je n'arrivais même plus à afficher 1 sourire ... je peux comprendre que ça les embêtais ... c'est d'ailleurs ce que la plupart de mes amies m'ont dit " j'aime pas parler à qqun qui pleure tout le tps" ... sur le coup ça m'a fait mal, mais je les comprends ...

Mais voilà, ce qui me fait le plus mal, c'est que ma soit- disant meilleure amie, c'est à peine si je la voit en ce moment ... elle travaillait tout le mos de juillet, je comprends qu'elle n'ait pas vrmt le temps ... mais elle n'a même pas pris la peine de répondre aux msg que je lui envoyait ...

... plus de crédit?? j'en doute, parce que dès qu'elle n'en a plus, elle en reçoit ... j'ai également entendu des échos, d'autres amies ... qui m'ont dit que qd j'étais à l'hôpital, elle disait que je ne mangeais pas pour me rendre intéressante aux yeux des autres, pour qu'on soit là à me dire " mais manges julie, manges encore 1 peu", pour que les autres me regardent, qu'ils me plaignent et soient avec moi ... elle est jalouse ... jalouse de moi ... elle ne supporte pas que quelqu'un soit avec moi, et pas avec elle ... il faut qu'elle s'approprie le monde ... je n'ai droit à rien ... juste à faire ce qu'elle me dt ... je suis presque esclave ... et pourtant, je ne peux rien dire ... c'est plus fort que moi ... ça me ferait encore plus mal de la perdre ... et j'ai l'impression que c'est ce qui est en train de se passer ... elle ne me donne aucun signe ... avant, elle faisait tout pour qu'on se voit ... elle me faisait la morale qd je ne voulait pas sortir ... et mtn, elle ne répond même plus à mes invitations ... moi au moins, je lui répondais ... mais là, rien ... le vide ...
ça fait mal ...

...moi, j'ai toujours été là pour elle ... et j'en peux plus ... elle se dit être MA, mais qd ça va pas, elle ne veut rien me dire ... elle pleure, elle pleure, elle pleure, mais elle me dit rien ... et 5minutes après, je la voit dans les bras d'1 autre amie, en train de lui dire ce qui ne va pas ... j'en ai assez ... je peux pas lui parler, j'en ai trop peur ... alors je souffre ... en silence ... mais ce silence me pèse ... plus que tout le reste ... pourquoi est- elle comme ça avec moi ?, elle se permet des choses qu'elle n'oserait faire à d'autres filles ... mais pourquoi moi?? je suis timide, je n'ose peut être pas dire vrmt ce que je pense, mais je souffre ... et ça, personne ne le voit ... je me cache derrière ce masque, en jouant à celle qui va bien, et qui, mtn sortie de l'hôpital, n'a plus de raison d'aller mal ... mais j'en peux plus ... pourquoi tout le monde se permet des choses qu'il n'oserait faire avec d'autres?? pourquoi moi ?? j'ai l'impression d'être 1 gamine ... à demander " pourquoi moi" tout le tps ... mais c'est vrai, je n'ai rien de moins que les autres ... j'en peux plus, je suis fatiguée de tout ça ...

et cette pente, si raide à remonter ... je pédale un peu pour remonter, mais en vain ... car tout s'écroule, et je me retrouve à chaque fois à la case départ ... je n'en peux plus ...

Angee · Message par **Angee** » 03 août 2005, 17:02

Julie, le mieux serait peut-être d'aller lui parler ou de lui écrire une lettre, mais tout lui dire. Parce que tu as sur le coeur laisse le mal-être, l'angoisse en toi. il faut essayer de l'ôter de ton corps... Courage.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 août 2005, 20:30

Oui mettre les choses à plats, meme si ça demande une bonne dose de courage, est la meilleure des choses à faire...
Puis oui, il y a des produits caloriques qui font peur, mais on peut en manger et surpasser nos peur pour nous faire plaisir tout en restant raisonnables... tu as tout à gagner.

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 03 août 2005, 20:39

julie, ta soi disant meilleure amie ne fait pas des choses très correctes envers toi. Tu as mal, tu souffres de cette amitié qui n'est qu'à un sens. Amitié, c'est un mot qui va dans les deux sens...
écrits lui ou bien parle lui de ce qui ne te plait pas, de ce qui te fait mal, mais dis lui parce qu'elle te détruira cette relation si elle reste telle qu'elle.

je t'embrasse; en espérant que tu ailles mieux...

gros bisous.

manon/

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 04 août 2005, 11:27

Merci Angee, Laurence et Manon !!

J'ai tenté de renouer le contact avec elle, je lui ai écrit 1 lettre il y a environ 3 semaines, mais je ne lui ai rien dit conernant ce qui se passe et ce que je ressens ... je voulais voir si elle allait me répondre ... mais rien ... elle ne m'a même pas remerciée ... ( si, sur msn, qd je lui ai demandé si elle l'avait reçue ... mais si on ne s'était pas vues sur le net, je n'aurai eu aucun signe de vie ...) ... donc voilà ...
pour ce qui est maintenant de lui écrire,même ça c'est dur pour moi ... j'ai trop peur ... peur de sa réaction... car l'an dernier, à la même époque bizarrement, on a eu 1 "accrochage", à cause de quelques petits trucs qui se sont passé pendant l'année ... elle est allée raconter des choses que je lui avaient confiées, et ça a donné pas mal d'embrouilles ... du coup, j'ai peur ... peur que ça recommence ...
au moment où on s'était expliquées, elle m'a dit qu'elle m'aime et qu'elle tient à moi ... mais pourquoi toujours ces paroles en l'air? pourquoi dit- elle ça si elle ne parvient pas à tenir ses promesses ? pourquoi tous ces mensonges tout le temps ? je n'en peux plus ... ça devient trop ... mais je n'ose pas aller lui parler ... car je sais que ça me mettrait tout le monde à dos ... qu'elle irait dire des choses sur moi aux autres pour les avoir de son côté ... choses assez gamines à 17 ans j'avoue ... mais bon ... on est comme on est c'est vrai ... mais il y a des limites ...
je ne pense pas pouvoir lui dire pour l'instant ... 1 jour peut -être viendra où j'aurais assez de courage ... ça sera peut- être trop tard aussi ... mais pour l'instant, il ne me reste qu'à souffrir... toute seule ... et à faire la fille qui va bien ... sans soucis ... et devoir me cacher derrière 1 masque commence aussi à me fatiguer ... pourquoi faire ça? tout simplement pour que les autres me parlent ... car si je ne vais pas bien, si je leur montre, je sais que je n'aurais plus personne ... et je ne veux pas ... les amis disent être là même quand ça ne va pas ... mais c'est justement dans ces moments là qu'ils sont absents ... en prétextant qu'ils n'aiment pas parler à des personnes qui dépriment tout le temps ... on reconnait bien ses vrais amis dans ces moments là ... ceux qui sont là ... qui nous aident ... mais ils sont si rares ...

Laurence, pour ce qui est des aliments "caloriques" ( j'en ai marre de ce mot... ), j'essaie d'en manger ... mais je me sens tellement "mal" en ce moment après en avoir pris ... j'avais réussi 1 moment ... manger du chocolat, des bonbons entre les repas ... mais la peur a repris le dessus ... c'est horrible ... alors, pour l'instant, je mange du chocolat, mais pendant le repas ... du style: 1 tartine de nutella, ou du pain et du chocolat au p'tit dèj ... mais même là, je me sens mal ... je me sens "gonfler" à chaque fois que j'en mange ... c'est horrible ... j'en peux plus de cette nourriture ... je ne peux même plus partir sans y penser ... aller au resto en famille, c'est devenu impossible ... les seules fois où j'y vais, c'est avec ma mère et ma soeur, car je sais que je peux à peu près manger ce que je veux ... et tant pis si je ne vide pas, elles ne disent pas vrmt quelque chose ( bon, d'accord, elles regardent mon assiète ms bon ... ), mais si mtn mon père venait ac, ça serait impossible pour moi d'y aller ... car déjà, on ne se parle plus, et ensuite, il n'hésiterait pas à faire des remarques en plein milieu du repas ...
et en famille entière, c'est encore moins imaginable que j'y aille ... mais je n'en peux plus de tout ça ... ça m'use ... .

espoir · Message par **espoir** » 04 août 2005, 11:49

Même si c'est dur dela voir pleurer dans lesbras des autres et ne pas te dire à toi ce qui ne va pas, sache que j'ai vécu à peu prèsla même chose. Puis en me voyant faire desefforts pour revenir vers la vie, elle aussi est revenue vers moi et maintenant on reparle comme avant. Le pb est qu'elle ne veux sans doute pas te faire encore plus souffrir en te parlant de ses souffrances à elle. En plus, mes amies m'ont ditqu'ellesne pouvaient plus meparler car eles se sentaient inutiles face à ma dérive. Elles sentent notre souffrance mais ne savent pas comment nous aider. En plus, lamoindre conversation revient vite au même sujet, les autres sorties étant quasi systématiquement refusées et donc mêmeplus proposées. J'espère que commemoi tu vas réussir à renouer avec elles et que mêmesi çà prends du temps, tu arriveras à lui reparler. Si vraiment c'est une amie, elle comprendra tes craintes et vous pourrez à nouveau partager pleins de choses...mais pas seulement de cet con..... de maladie. Courage.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 août 2005, 13:18

Continue malgré tout... c'est ce qu'il a de mieux à faire... ne reviens pas en arrière... pour ton amie, j'avoue que je sais pas quoi dire... la rentrée fera que tu rencontreras de nouvelles personnes...

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 04 août 2005, 15:47

espoir: merci !! j'espère vraiment que ça va se passer comme ça ... à 1 moment, elle se confiat 1 peu à moi ( c'était pas plus tard qu'après ma sortie de l'hôpital...)... car elle non plus n'allait pas bien ... mais elle ne disait rien à personne ... tout le monde me demandait ce qu'elle avait, et ils étaient surpris de savoir que même moi je ne le savait pas ... mais en voyant que les autres parlaient un peu sur elle, elle m'a raconté ce qui n'allait pas ... c'était 1 des seules fois ... moi par contre, je me confie 1 peu plus à elle ... enfin ... quand elle le veut bien ... et ça s'est fait de plus en plus rare ... mais qd je me confiais, j'avais toujours peur qu'elle se moque de moi, et qu'au fond d'elle, elle n'en avait rien à faire ... et c'est pour ça aussi que je n'ose pas vrmt me confier ... à elle ... aux autres ... à cause de cette peur du ridicule ... voilà ... mais j'espère vrmt que ça va s'arranger ... car même avec tout ce qu'elle me fait, c'est qd même 1 de mes meilleures amies, et puis bon, ça me ferait encore plus mal de la perdre ... gros bisous à toi !

Laurence: j'essaie de ne pas revenir en arrière ... mais c'est si facile de glisser ... il faut bcp d'efforts pour se relever ... et même en en faisant, on n'y arrive pas forcément ...
Malheureusement, à la rentrée, pas de nouvelles personnes ... je garde ma classe de l'an dernier ... puisqu'on a qu'une seule classe de 1èL, et dc, 1 seule classe de T.L ... donc voilà ... mais bon, dans ma classe, je sais que les personnes m'apprécient, et ne jouent pas avec moi ... et celles qui ne m'apprécient pas, bah ... elles me parlent pas ... donc voilà quoi ... bon, parfois, y en a qui sont assez bizarres ... 1 jour elles me parlent, l'autre jour elles me connaissent plus ... mais bon ... je passe à côté quoi ... bref ...
Gros bisous !!

en tous cas, merci à vous toutes d'être là pour moi... pour nous ... merci pour tout !!

gros bisous à toutes!!

julie...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 août 2005, 10:10

Courage

espoir · Message par **espoir** » 05 août 2005, 10:14

Courage. Tu n'es pas ridicule, personne n'est ridicule dans la souffrance et la douleur. Je suis sûre que tu vas trouver la force de revenir vers la vie et sortir de la survie

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 05 août 2005, 15:53

plus envie de rien aujourd'hui ... j'me sens vide et fatiguée de tous ces efforts ... mais à la fois pleine et lourde ... je ne sais plus quoi faire ... quoi penser ... j'ai envie d'aller de l'avant, dans la lumière, sortir de ce couloir d'ombre ... mais la lumière aveugle, et fait mal ...et j'ai peur ... je ne sais plus où j'en suis ... je me laisse guider par les jours ... 1 fois ça va ... 1 autre moins ... je suis comme 1 fleur ... je fane ... et revis très rarement ...

merci à toutes pour vos messages de soutien, ça me fait chaud au coeur ...

bosco · Message par **bosco** » 05 août 2005, 16:46

salut
en te lisant je me retrouves dans ta batail contre ce mal. Moi aussi j'a pris la décision de m'en sortir et c'est vraiment pas évident, je sens cette nourriture come un poids au sein de moi qui pèse lourd et pourtant je sais que c'est la seule chose à faire.
comme je l'ai déjà dis si on n'est prêt à se faire du mal sans fin on peut souffrir pour aller mieux car ce combat là vaut le coup.
Concernant les amis, moi les miens n'ont jamais été au courant de mes soucis, c'est dans mon caractere, si tu interroges quelqu'1 à propos de moi il te dira que je suis cool.
personne ne sais que tous les jours je souffre et que je m'isole. et à y réfléchir je ne sais pas si c'est la bonne attitude, mais je pense que c'est un problème que l'on n'a au plus profond de nous et si on ne le vit pas, on ne peut pas comprendre.
qui pourrait imaginer que manger un sandwich c'est inimaginable pour nous sauf si cette personne l'a vécu.
je te souhaite bon courage dans ton combat et surtout ne renonce pas car tu as fais le plus dur, tu a pris la décision de guérir.

bosco · Message par **bosco** » 05 août 2005, 16:47

salut
en te lisant je me retrouves dans ta batail contre ce mal. Moi aussi j'a pris la décision de m'en sortir et c'est vraiment pas évident, je sens cette nourriture come un poids au sein de moi qui pèse lourd et pourtant je sais que c'est la seule chose à faire.
comme je l'ai déjà dis si on n'est prêt à se faire du mal sans fin on peut souffrir pour aller mieux car ce combat là vaut le coup.
Concernant les amis, moi les miens n'ont jamais été au courant de mes soucis, c'est dans mon caractere, si tu interroges quelqu'1 à propos de moi il te dira que je suis cool.
personne ne sais que tous les jours je souffre et que je m'isole. et à y réfléchir je ne sais pas si c'est la bonne attitude, mais je pense que c'est un problème que l'on n'a au plus profond de nous et si on ne le vit pas, on ne peut pas comprendre.
qui pourrait imaginer que manger un sandwich c'est inimaginable pour nous sauf si cette personne l'a vécu.
je te souhaite bon courage dans ton combat et surtout ne renonce pas car tu as fais le plus dur, tu a pris la décision de guérir.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 août 2005, 19:58

Donne toi l'eau nécessaire à ta refloraison Julie,
accepte de la prendre quitte à avoir cette impression irréelle d'etre lourde,
tu ne te sentiras plus fanée comme tu le dis après, le chemin n'est pas facile, mais tu dois le prendre. Bisous

Angee · Message par **Angee** » 05 août 2005, 20:49

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 06 août 2005, 18:24

Aujourd'hui ça va un peu mieux ... j'ai du me lever du bon pied sans doutes ... !!! :) ou alors, c'est parce que mon père est parti et que je le verrai plus avant le 23 ... bref, en tous cas, ça peut aller quoi ... !! et du coup, le reste suit ... !!!

J'ai vu ma best hier ... ( qd on parle du loup ... ;-) ), elle m'a envoyé 1 sms ds la soirée, en me disant qu'elle voulait pas répondre plus tôt à mon sms ( je lui avait demandé si elle voulait pas qu'on se voit, comme ça faisait longtemps ... ) parce qu'elle ne voulait pas que je crois qu'elle veut pas sortir, ou pas me voir ... mais maintenant, est- ce que c'est vrai, j'en sais rien ( pourquoi tu m'demandes ça à moiiiiii j'en sais rien ... déolée ... ), mais en tous cas, on a fait 1 p'tite ballade, et ça m'a fait plaisir de la revoir ... après tout ce temps ... !!! mais je n'ai rien pu lui dire concernant l'an passé, et tout ce que j'ai sur le , j'ai pas pu ... c'était plus fort que moi ... je me dit que je passe l'éponge encore 1 fois, et que dès qu'il se passe quelque chose, je lui dirait ... mais à chaque fois c'est pareil, je me dit la même chose ... du coup, je ne lui ai encore jamais rien dit ... bref...

Bosco: oui, c'est vrai qu'on se fait mal à se détruire de jour en jour, et qu'on peut bien se faire du mal pour s'en sortir ... mais c'est si dur à accepter ... pourtant, il ne suffit que d'un déclic pour repartir ... sortir de la survie ... vivre ... mais ce déclic est si dur à avoir ... parfois on l'a, mais il est tout aussi vite reperdu ... c'est un cercle vicieux tout ça ... et plein de personnes qui ne vivent pas celà nous disent qu'il suffit juste de manger, que ce n'est pas dur pourtant ... elles se demandent comment nous faisons pour ne pas manger, disent qu'elles, elles ne pourraient pas s'en passer ... mais personne ne semble comprendre pourtant ... mais c'est vrai que c'est dur de se l'imaginer quand on ne le vit pas ... dur de s'imaginer qu'on a besoin de peu aux repas pour vivre ... enfin ... on vit au début, mais on survit plutôt à la fin ... même si on ne l'admet pas ... j'te fais plein de bisous et te souhaite bon courage pour la suite ! à bientôt j'espère !

Laurence: c'est vrai que le chemin n'est pas facile, qu'on ne trouve pas forcemment une source pour pouvoir faire revivre la fleur ... elle est parfois si bien cachée ... si dur à trouver ... et comme je disais à bosco, une fois qu'on l'a trouvée, on peut tout aussi vite la reperdre ... c'est si compliqué parfois ... gros bisous à toi Laurence !!

Angee: merci de me donner ( de NOUS donner, pardon) quelques signes qui montrent que tu es là, que tu as cette force d'écrire encore ... j'espère vraiment que tout va bien pour toi, que tu te portes bien ... je pense fort à toi petite Angee ! gros bisous !!

julie...

Angee · Message par **Angee** » 06 août 2005, 22:23

Je crois qu'il ne faut pas que tu t'accroches trop à ton amie... elle a l'air assez instable (ce n'est pas du tout péjoratif) et toi tu aurais à mon avis plus besoin de personnes stables, ...
Prends soin de toi stp.
Merci pour tes mots.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 07 août 2005, 18:37

Hello everybody!

aujourd'hui, on est dimanche ... et je hais le dimanche !! lol rien n'est ouvert, on peut pas sortir, condamnée à rester enfermée chez moi ... et le comble, c'est qu'il fait froid et moche ( eh oui ... la pluie est au rdv en alsace ... même si on ne l'a pas invitée !!! lol ... je suis en gilet, donc c'est pour vous dire à quel point il fait froid ... grrrr sale tps ...!! rien de mieux pour déprimer ... !! ) mais bon ... pour occuper ma p'tite aprèm, et éviter donc de m'ennuyer, j'ai décidé de faire 1 cake ... !!!( j'en fais assez souvent !! ) ... vais- je en manger 1 tranche demain matin ?? sûrement ... et j'en suis même obligée, à moins de me faire sermoner, et de devoir entendre " tu manges jamais ce que tu fais, ça te sert à quoi alors??"... ou: " tu pourrais au- moins goûter à ton gâteau ... c'est quand même toi qui l'a fait..." ... donc voilà ... obligée d'en manger ... mais en cachette ... enfin ... sans que personne ne me voit ... si quelqu'un est debout en même temps que moi, je ne pourrais pas, non, ça sera plus fort ... je dirais que je n'en n'ai pas envie ... car je n'ai pas envie que l'on voit la taille de ma tranche de gâteau ... non, j'aurai trop honte... car c'est vrai, je me couperai une tranche qui ne fait même pas laa moitié d'une tranche " normale" ... pourtant, j'en aurai envie ... envie d'en manger plus ... mais je ne pourrais pas me le permettre ... toujours cette peur qui est présente ... pourtant, je me l'autorise ... alors pourquoi pas en profiter ?? mais je me sentirais trop "gonflée" après ... et je me restreindrais au repas suivant ... et à celui d'après aussi ... j'en peux plus de toutes ces privations ... j'aiemrai parfois ouvrir le buffet et tout dévorer ... mais là, je balancerai ds la boulimie ... et cette peur aussi me hante ... ne plus pouvoir me contrôler ... manger tout ce qui me passe sous la main... j'ai peur ... très peur... je n'en peux plus ... je suis à bout, mais je veux continuer ... mais comment continuer quand on en n'a pas la force ?? je ne veux pas rechuter ... me retrouver à nouveau à l'hôpital ... car j'ai coupé tout contact avec les médecins ... je ne vois plus personne, mis à part une diététicienne ... qui n'est absolument pas en relation avec les médecins ... je ne pourrais pas supporter une 5è hospitalisation ... j'ai trop souffert durant la dernière ... je suis fatiguée ... je me sens m'évader ... loin ... très loin ... au- secours ...

Angee: oui, c'est vrai qu'elle est assez instable, mais je l'aime tant ... je tiens tant à elle pour la perdre ... je ne pourrais pas supporter d'avoir à me séparer d'elle ... elle est une des seule qui me connaisse réellement ... elle est si précieuse pour moi ... malgré tout ce mal ... toutes ces choses que je garde et n'ose lui dire ...
je suis désolée, tu vas mal, et moi, je t'embêtes avec mes histoires ... mes souffrnaces sont si petites face aux tiennes ... je suis désolée aussi si mes mots ne sont pas toujours les bons ... j'aimerai tant pouvoir t'aider ... t'aider à t'en sortir ... mais je me sens si petite ... pardon ... prends soin de toi petite Angee, je tiens à toi pour le peu que je connaisse de toi ... mille bisous à toi...
julie...[/u]

Angee · Message par **Angee** » 07 août 2005, 18:51

Julie;

en espérant qu'il vienne un peu te rendre visite chez toi!
tu sais Julie, tu ne m'embêtes pas du tout avec tes histoires, et tes souffrances ne st pas plus petites que les tiennes. Ne dis pas cela Julie. ce n'est pas vrai. Prends soin de toi stp.

essaie de faire attention à la petite Julie si douce et attentionnée, laisse la vivre un peu et apprendre à se faire plaisir. ;)
Courage

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 août 2005, 19:44

Se faire plaisir en mangeant deux tranches d'un gateau que l'on a préparé n'a rien d'un comportement boulimique. Tu peux te le permettre et, je dirais meme plus (me voilà qui me prends pour Dupond... ou Dupont... lol), tu dois te le permettre. Pourquoi te restreindre après? Tu en as besoin Julie, lance toi ce défi. Tu ne deviendra pas grosse pour autant, je te le promets. Et ta mère serait heureuse de te partager ce moment, manger n'est pas un péché, tu n'as pas à en avoir honte.
Fais ce genre de pas Julie.
Le "gonflement" n'est que dans la tete et se nourrir "normallement" est aussi un rythme à redonner à l'organisme... courage.
Bisous.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 09 août 2005, 11:13

J'en ai mangé de ce gâteau ... les tranches n'étaient psa énormes, elles étaient même plutôt microscopiques, mais c'était plus fort que moi ... je voulais en manger, manger des tranches "normales", comme tout le monde, mais une fois le gâteau devant moi, et me retrouvant seule surtout pour manger, je n'ai pas pu ... alors j'ai coupé mes tranches, javais 1 peu de mal tellement je les voulaient fines ... et j'ai mangé ... ça ne ressemblait même pas à des tranches, c'étaient des petits bouts décomposés ... bref ... j'ai mangé, et tout de suite je me suis sentie "bourée", je n'arrivais plus à rien avaler... alors j'ai arrêté ... et j'ai rangé mon gâteau ... plus tard ds la matinée, j'ai regretté ... je me suis dit que j'aurai pu, que j'aurai du manger plus ... car au fond, mon p'tit dèj était bien en- dessous de la "normale" ... je me suis dit que je ferais mieux ce matin ... mais c'était encore pire ... j'ai encore moins mangé ... je ne sais pas ce qu'il m'arrive ... j'y arrivais pourtant à 1 moment à manger des tranches "normales" ... mais ça y est, je crois que je replonge ...
hier, j'étais faire les magasins avec ma mère ... on est parties le matin, car on devait encore aller qque part ... puis on est allées faire 1 peu les magasins, on a mangé et fait les courses ensuite ... j'étais fatiguée, je n'arrivais presque plus à marcher ... je me traînais, me forçais à marcher, j'avançais plus doucement que d'habitude ... ça recommence tout ça ... aujorudh'ui aussi qd je suis sortie j'avais du mal à marcher ... que m'arrive- t -il ?? je suis perdue à l'intérieur de mon propre monde ... c'est horrible ... je sens que je retombe petit à petit ... je n'ai plus de force ... pour rien ... je me sens couler tout doucement ... je n'arrive plus à remonter ne serait- ce qu'à la surface ... je me sens partir ... sans pouvoir revenir ... au secours ...

Angee, Laurence, merci, merci du fond du coeur pour ces messages ... pour ce soutien ... pour tout ... je vous embrasse et pense fort à vous ...

julie...

Message par **milly** » 09 août 2005, 13:56

angee a raison, il faut te libérer de tout ca, dis lui se que tu ressens, fais le point sur cet aspect de ta vie

Angee · Message par **Angee** » 09 août 2005, 19:37

Julie, repose-toi, ce sont les vacances. Repose-toi.
essaie de mettre les choses à plat, c'est la meilleure chose à faire.
Courage.

espoir · Message par **espoir** » 09 août 2005, 19:42

Courage Julie. Ne te laisse pas à nouveau submerger.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 10 août 2005, 11:19

Arf, hier, j'ai proposé à 1 copine d'aller faire les magasins, on était censées y aller rien que toutes les 2 comme ça fait lgtps que c'est prévu, et maintenant, elle me dit qu'il y a 2 de ses copains ( que je connais absolument pas ms bon ... ) qui nous rejoignent ... elle m'a demandé si ça me gênait pas, j'ai essayé de lui faire comprendre que si, ms bon ... rien à faire pour l'instant ... je vais continuer, d'habitude ça marche, on verra !!

Mettre les choses à plat ... c'est si dur tout ça ... et j'ai trop peur de blesser ... j'ai toujours préféré me taire ... cmt changer le cours des choses ... j'y arriverais pas ... j'aimerai pourtant repartir sur de bonnes bases à la rentrée, pouvoir mener une année sans me soucier de tous ces problèmes si peu importants ... ( enfin ... si, c'est important, ms il y a des choses bien plus importates ... ) ... mais cmt lui faire comprendre que je souffre de ce qu'elle me fatit ... peut- être qu'elle ne s'en rend même pas compte de tout ce qu'elle me fait ... peut- être qu'elle le fait inconsciemment ... et que si je lui disais, ça pourrait la blesser ... j'ai si peur ...

J'essaie tant bien que mal de repousser la maladie, mais rien n'y fait ... je sens que peu à peu elle reprend le dessus ... je me force à manger un peu plus par ci par là, mais dès que je fais ces efforts, je me sens lourde, je n'en peux plus, c'est horrible ... j'ai envie de me sortir ce poids, mais je m'en empêche, car je sais que si je commence à me fr vomir, c'est le début d'un autre enfer, et je ne veux pas ... alors, je culpabilise, d'avoir mangé, je me ronge intérieurement ... c'est horrible ... je n'en peux plus ... pourquoi ressurgit- elle tout à coup ?? alors qu'elle commençait à disparaître ?? c'est horrible ... tellement horrible ...

merci à vous 3 pour vos si gentils mots, merci pour tout! !

prenez soin de vous, vous aussi !

je vous embrasse très fort !

julie...

Angee · Message par **Angee** » 10 août 2005, 12:22

Courage Julie. Tu sais, en ce moment, je ne suis pas vmt douée pour remonter le moral des troupes... Mais courage et sache que je pense à toi.

espoir · Message par **espoir** » 10 août 2005, 14:59

Courage Julie. Ne te laisse pas abattre et continue tes efforts. C'est la meilleure solutin pour éviter les dérapages... Tu peux être fière de toi. Continue ton chemin vers la vie. Je t'embrasse.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 10 août 2005, 18:22

Ce n'est pas grave Angee, ça me fait plaisir déjà que tu viennes écrire, que tu y arrives... j'espère vraiment que tu vas aller mieux ... prends bien soin de toi surtout ... je t'embrasse

Merci espoir ! c'est dur au bout d'un moment de continuer ses efforts ... de ne pas s'abattre ... le changement est si brutal ... et c'est si dur à accepter de se voir changer ... je n'arrive pas à supporter ça ... je n'y suis peut- être pas prête ... je t'embrasse fort espoir.

Cet aprèm, je suis allée faire du vélo avec ma best ... je pensais qu'on allait faire la piste, chez nous, qui fait 4 km, mais bon, on était tellement lancées qu'on en a fait 30 aller- retour ... ça m'a fait du bien, je n'ai pensé à rien ... j'ai apprécié ces moments avec elle ... c'était comme si de rien n'était ... on a ri, parlé de choses et d'autres ... ça fait plaisir ... et je n'ai toujours pu rien lui dire ...

bisous à toutes !!

ju.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 11 août 2005, 11:23

Aujourd'hui, ça va pas vrmt mieux ... je sais pas pourquoi ... pourtant, je n'ai rien pour ne pas aller bien ... au contraire, j'ai tout pour être heureuse, mais il y a quelque chose qui m'en empêche ... le fait de voir cette nourriture partout ... elle me hante ... même quand je ne mange pas elle est là ... je n'en peux plus ... aujourd'hui, je suis au fond ... même plus qu'au fond ... j'ai l'impression de n'arriver à rien ... désolée ... pardon pour tout .. pardon si je n'arrive plus à aller bien ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 août 2005, 19:06

On ne s'excuse pas de ne pas bien aller,
on se repose et retente mieux la journée d'après... courage

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 12 août 2005, 18:08

j'ai tellement l'habitude de toujours m'excuser auprès des autres qd ça ne va pas ... que dès que je me plains, c'est une habitude d'ajouter le reste ...

aujourd'hui, c'était plutôt une bonne journée ... niveau moral je parle ... je suis allée faire du shopping ac une amie, on a bien rigolé, j'ai bien dépensé tout mon argent, mais bon ... c'était bien !
on a mangé au Mc Do à midi ... et là, c'était un peu cata j'vais dire ... j'ai l'impression de retomber ds mes crises d'ano ... je n'arrive de nouveau presque plus à manger ... mais j'ai appris 1 nouvelle qui m'a fait 1 choc, et du coup, ça me motive plus à manger ...
ma best a avoué à 1 de ses cop's, pendant une soirée bien arrosée, qu'elle se faisait vomir car elle voulait maigrir ... elle m'avait dit, à 1 moment de l'année, qu'elle avait commencé ça, mais qu'elle a arrêté dès qu'elle vomissait du sang ... mais apparement, elle a recommencé ...
elle dit vouloir perdre du poids, ms je ne pense pas que ça soit la seule raison ... à vrai dire, elle est jalouse de moi ... vers la fin de l'année, des amies m'ont dit que pdt que j'étais à l'hôpital, elle disait que je ne mangeais pas pour qu'on me regarde, et qu'on ait pitié de moi, qu'on s'occupe de moi, et qu'no soit là à me dire de manger encore 1 peu etc ... et je pense qu'elle fait ça d'1 côté par vengeance, pour montrer qu'elle est là, et qu'elle veut qu'on s'occupe d'elle aussi ... je pense qu'elle cherche 1 peu à s'attirer les autres vers elle, pour que tout le monde la plaigne ... c'est cruel de dire tout ça, je sais, ms elle en a fait autant avec moi ... donc je ne vois pas pourquoi me priver ... mais qd j'ai appris qu'elle a recommencé ses crises, ça m'a foutu 1 coup, et depuis, je n'arrive de nouveau plus à manger ... c'est horrible ... je ne sais pas cmt ça va se passer à la rentrée, mais j'ose même pas imaginer ... j'aurai envie de prévenir ses parents, mais elle m'en voudra après ... et elle en voudra à sa cop's de l'avoir raconté, qui elle aussi va m'en vouloir de ne pas avoir su me taire ... bref ... gamineries ... mais moi, je suis là, au milieu, j'ai envie de l'aider, mais si je le fais, je me mettrais tout le monde à dos ... que faire?? je ne sais plus ... je suis perdue ... entre ma best qui fait des crises, et moi qui me replonge petit à petit ds l'ano ... c'est horrible ... et tout ça part en partie d'1 sentiment de jalousie ... bien que je sache que ce n'est pas la seule raison ... mais c'est horrible ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 août 2005, 19:32

Ca t'a blessée qu'elle dise que ton anorexie était un prétexte pour qu'on s'occupe de toi alors que tu ne penses pas que ce soit le cas, alors pourquoi dans son cas ce serait une réaction de jalousie?
On ne conait jamais tout de la vie des autres...

Tu sais qu'elle s'enfonce, montre lui au contraire qu'il faut s'en sortir.
Parle en avec elle... évoque les risques importants, rassure la sur le fait qu'elle n'a surtout pas besoin de perdre de poids, demande lui ce qui au fond ne va pas... si tu en as envie.
Mais toi Julie, ne te laisse pas aller!

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 14 août 2005, 15:53

plus rien ne va aujourd'hui ... je suis à bout ... je n'en peux plus ... chaque bouchée que je mange n'est que regret ... c'est trop ... je n'ai plus de souffle ... je n'ai plus de forces ... je n'ai plus rien ...
mon amie n'est pas au courant que je sais qu'elle a recommencé à se faire vomir ... j'aimerai tant l'aider, mais j'ai si peur de sa réaction ... je vais demander à 1 amie de l'inviter chez elle pour que je puisse aller parler à ses parents ... afin qu'ils la surveillent, qu'ils l'observent ... et, peut- être même, qu'ils l'emmènenet chez 1 médecin si ça ne va vraiment pas ... je e peux pas la laisser comme ça ... je n'ai jamais été boulimique, je ne me suis jamais fait vomir, mais je conais les risques et les pièges de l'anorexie et d ela boulimie ... je tiens trop à elle pour la laisser sombrer ... même si elle m'a fait bcp souffrir, je ne peux pas la laisser là ... j'ai peur de sa réaction, mais tant pis ... je me dois de l'aider ... mais je ne sais même pas exactement si elle est vraiment boulimique ... je ne sais pas si elle mange beaucoup d'un coup et se fait vomir ensuite, ou si elle mange normalement à chaque repas et se fait vomir ... peut- on parler de boulimie lorsque l'on mange normalement et que l'on se fait vomir, ou la boulime est- elle uniquement associée au fait de manger bcp d'un coup et de se faire vomir ensuite?? je ne sais pas ... je ne sais plus ... je suis perdue ... j'ai envie de tant faire, mais au fond, je ne sais pas quoi faire.. parler à ses parents est- il la bonne solution ?? je ne sais plus quoi faire ...
m'occuper de moi est devenu impossible depuis que j'ai appris ça ... j'ai cette boule ds le ventre qui m'empêche presque de manger ... je n'y arrive plus ... je dois règler ce porblème avant de règler le mien ... sinon, rien ne pourra aller ...

Laurence, c'est vrai que ce que j'ai dit est faux, que peut- être elle ne fait pas celà par jalousie et vangeance, mais c'est mon sentiment après tout ce que j'ai entendu dire, je n'ai pu penser à autre chose qu'à ça ...
j'aurai envie de lui parler, mais cmome je disais plus haut, elle ne sait pas que je suis au courant, dc c'est un peu complexe ... j'en parle d'abord à ses parents, et je verrais ce qu'ils me disent ...
ne pas me laisser aller est assez dur en ce moment ... surtout qu'aujourd'hui, ça va pas fort fort ... je raconterai tout plus tard !!
bisous à toi Laurence, et merci pour tes mots !!

julie...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 août 2005, 17:10

Ce n'est pas toi qui peut régler les problèmes de ton amie.
Avant d'en parler à ses parents -ce qui pourrait la braquer- évoque avec elle ses difficultés en y allant avec douceur mais en lui faisant comprendre que tu es au courant, fais lui part de ta compréhension mais de la nécessité de se sortir de là, des multiples risques que ça engendre...

Tu veux parler à ses parents mais d'un autre côté tu te laisses aller, réagirais-tu bien si on le disait aux tiens?

Au contraire Julie donne-toi la force de poursuivre tes efforts en mangeant convenablement, parce que d'une part tu en as besoin et d'autre part comment veux tu aider une amie alors que toi-même fais l'inverse de ce qu'il faudrait.

Je sais que tu peux y arriver.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 15 août 2005, 11:40

Aujourd'hui, plus rien ne va ... ma mère m'engueule depuis qu'elle est debout parce que tout ce que je fais ne lui plait pas ... je passe mes journées à l'aider, je fais à manger, le ménage, je nettoie les animaux et tout ... mais au bout du compte, ce n'est jamais bien, et c'est toujours trop peu ... résultat, c'est moi qui prends tout ... j'en peux plus de tout ça ... depuis hier soir, elle gueule et gueule et gueule encore, et après, elle m'accuse de ne jamais rien faire ...
et avec tout celà, je fais des crises de stress et d'angoisse, car la rentrée approche à petits pas et que j'en ai peur... bien que je sache déjà qui sera dans ma classe vu qu'elle ne change pas, mais j'angoisse qd même ...
et pour en rajouter, j'avis une amie que j'ai vu pr la première fois, qui est venue samedi, toute la journée, et elle me manque, mais à 1 point ... d'autant plus qu'elle habite nice, et moi j'suis en Alsace, et donc, on ne se verra pas avant très longtemps ... ( elle était ds les Vosges pdt 1 mois, elle en a profiter pr fr 1 détour par chez moi !! ) et donc voilà, je suis en pleine déprime depuis samedi soir, c'est horrible ... chez moi, personne ne peut comprendre celà, et au contraire, je me fais encore plus engueuler ... c'est horrible ...

Laurence, oui, c'est vrai que je fais le contraire de ce que je devrai faire, mais je veux tellement l'aider ... j'ai toujours fait passer les autres avt moi, et je pense que là, tant qu'elle ne sera pas sortie de celà, moi, ça ne pourra pas aller mieux non plus ... je ne peux pas me savoir bien alors qu'elle va mal ... c'est plus fort que moi ...
c'est vrai que d'un côté, je n'apprécierai pas non plus que l'on vienne parler de mes problèmes à mes parents, mais si personne ne s'en rend compte, il faut qd même que quelqu'un agisse ... car ex n'ont pas l'air de s'en appercevoir ... et un jour ou l'uatre, ils vont qd même devoir faire face à la réalité ... j'aurai trop peur de venir chez elle et de lui en parler ... j'aurai cette boule au ventre que l'on a lorsque l'on est stressé, et 1 fois devant elle, je ne pourrais sortir 1 mot ... c'est nul d'être comme ça, je sais mais bon ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 15 août 2005, 12:33

Courage.

Peut-être qu'au téléphone ou en lui faisant passer un mot, ça pourrait délier la situation...

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 16 août 2005, 11:34

Aujourd'hui, c'est resto à midi avec ma mère et ma soeur (mon père est en vacances ... ) ... j'appréhande un peu, car mes habitudes vont être bouleversées ... ne pas manger à la même heure que d'habitude, rester assise plus d'une demie heure, les plats caloriques et tout et tout ... grrr, j'ai peur ...

Laurence: c'est une bonne idée pour la lettre ... ça va mettre du temps, mais peut- être que je pourrais passer par là ... on verra ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 août 2005, 13:09

C'est un défi à te lancer, un beau pas en avant.
Tu n'as rien à craindre, je te le promets.
Choisis ce qui te fais plaisir, sans arrière-pensées.
Ca va aller...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 août 2005, 13:09

En fait je réagis qu'on a déjà mangé... alors j'espère que ça a été...

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 16 août 2005, 18:26

oui et non ... on était dans un resto italien ... j'ai mangé du poisson ... mais comme prévu, je n'ai pas pu manger à mes horaires ... j'étais un peu décalée pour commencer à déjeuner, du coup, j'ai un peu speedé pour terminer à peu près comme quand je mange chez moi ... je n'ai pas mangé énormément ... mais je ne sais pas pourquoi, j'étais assez vite " bourrée" ... et pourtant, j'avais envie de manger plus ... car c'est vrai que c'était bon ... mais rien n'y fait, ça ne passait pas ... je hais les restaurants et leurs plats hyper- caloriques ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 16 août 2005, 18:36

Ce n'est pas forcément des plats hyper-caloriques, tu peux en manger Julie, sans crainte. Des calories, quoi qu'on en dise, il nous en faut et pas seulement un tout petit peu.
Je me rappelle de l'épisode des Flammenküche avec tes amis... ça peut être ça tous les jours.
Ton organisme a besoin de se réhabituer, même si au début tu te sentiras un peu "pleine". Tu n'as pas à avoir peur.
Courage

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 17 août 2005, 15:44

J'ai essayé de manger équilibré aujourd'hui ... pour l'instant, ça marche ... au petit dèj, j'ai pris 3 tranches de pain de mie: 2 avec miel et 1 avec confiture + 1 bol de chocolat chaud ( comme tous les matins quoi ! ), à midi, c'était petits- pois carottes et pommes de terre avec de la viande, 1 tranche de pain et 1 poire, à 16h, ça sera sûrement 2 "mini" pèches du jardin et 1 craquinette ( les pêches sont toutes mini, c'est pour ça que j'en mange 2 ) et ce soir, je pense un peu de blé ou de semoule avec des champignons, 1 à 2 tranches de pain, et 1 poire ...

ouah ... qd je me relis, je me dis que je passe ma journée à manger ... au fond, c'est pas si faux ... car on mange presque toute la journée ... enfin ... c'est vrai que l'on bouge entre les repas, mais bon ... l'alimentatoin occupe tout de même 1 grande place ... et c'est pour ça que des fois, je n'arrive pas à manger ... car j'ai l'impression de ne faire que ça ... et le pire, ce sont les jours où je bouge peu ... comme le dimanche, où les magasins sont femés; et où je suis motivée à rien ... je sens que mon corps n'a pas le temps d'éliminer tout ce que je lui donne, et c'est pour ça que je n'ai pas envie de manger ... bref ...

Côté moral, c'est pas tout à fait ça encore ... car samedi, j'ai vu 1 amie que j'ai rencontré sur 1 t'chat l'an dernier, et c'est la 1è fois que l'on se voyait, puis bon, la séparation a été assez dure ... d'autant plus qu'elle n'est restée qu'une journée ... ( c'est vrai que c'est déjà pas mal, et que c'étais plus que ce que j'imaginais !! ) ... donc voilà, je sais que l'on ne se verra pas avant soit les vacances de Pâques au mieux, soit les prochaines vacances d'été au pire... et donc voilà, je n'ai pas trop trop le moral là ... car les séparations font toujours mal ...

Merci Laurence pour tes mots de soutien ! C'est vrai que la soirée tarte flambée m'a un peu surprise, et que j ene me croyais pas capable de manger ceci ... surtout en sachant que j'avais déjà mangé avant ... en ce moment, je ne pense pas que je serais capable de reproduire cet "exploit"... peut- être plus tard ... quand le moral ira mieux ... mais là, je n'ai vraiment plus envie de rien ... et je me dégoûte à être comme ça tout le temps ... mais je me dégoûterais aussi à manger "normalement" ... je ne sais plus vraiment où j'en suis ...

Pour oublier un peu tout ça, demain aprèm, et vendredi toute la journée normalement, si tout va bien, je vais aller faire les magasins avec ma mère ... on va acheter des nouveaux habits pour la rentrée ... peut- être des baskets aussi ... demain aprèm normalement, et vendredi, je reçois mon nouveau portable !!! yeah !! enfin !! lol ( bon, tout ça, c'est grâce à mon aide de tous les jours, parce qu'il faut dire que je suis qd même active à la maison !!! bref ... pas interressant !! ) donc voilà ... je crains un peu l'épisode de l'essayage d'habits, car je sais que je vais encore me faire sermoner, mais bon ... on va bien voir ...

bisous à tous !

julie...

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