Je l'ai changé car j'ai souhaité repartir à zero car je me suis aperçue que j'avais été plus que pésimiste et que je n'avais sans doute pas aidé beaucoup de monde ici à mon grand regret alors que la plupart d'entre vous était vraiment super même tous et toutes ici.
Voilà en fait j'étais avec un mec depuis environ neuf mois et petit à petit il m'a coupé du monde sans que je n'y vois que du feu et je m'en rend compte maintenant que c'est terminé et que j'ai encore une fois pris une grosse claque
Il m'interdisait même de venir sur ce site me disant que je me complaisais dans mon état et que ce site ne faisait que me faire du mal en lisant les messages de personnes atteintes de trouble de TCA tout comme moi
Bref pour moi il a TORD et je regrette de ne pas avoir su m'affirmer car je suis de ce fait tombée encore plus bas...
Un jour, j'ai appris que j'étais enceinte de lui... je le lui ai dit et il était content tout comme moi mais pas autant... en fait pour moi c'était la plus belle chose qui puisse m'arriver car je n'aurai jamais pensé pouvoir avoir un enfant avec tous les problèmes que j'ai eu... c'était devenu impossible pour moi
Vous ne pouvait pas imaginer à quel point j'étais heureuse et d'un seul coup je me suis arrêté de fumer et me suis remise à manger de façon tout à fait normale et de manière saine et équilibrée... et là je me suis rendue compte que tout n'étais question que de volonté et que tout cela était dans la tête
mais bien entendu tout ceci est facile à dire mais pas facile à appliquer je le conçois tout à fait!!!! 
Puis et bien trois jours après mon copain n'a plus voulu de cet enfant et a commencé à devenir agressif dans les paroles et m'a dit d'avorter sur un ton horrible...
il m'a dit que de toute façon si je gardais cet enfant il ne me donnerait jamais rien (alors que je ne lui ai jamais rien demandé et que plus tard il le verrait en tant qu'ami .... je ne peux même pas concevoir celà et je trouve ça répugnant et immature) 
Bref j'ai réfléchi et je me suis faite avorté à mon grand désespoir car je ne voulais pas que cet enfant soit malheureux ou paye les pots cassés de cette horrible histoire!!! je me dit que c'est sans doute la meilleure décision et que je ne dois pas regretter mon acte (même si effectivement tout ceci est très dur à vivre, et même plus dur peut etre pour moi que ces TCA mais ça c'est mon avis perso ça n'engage que moi :oops: )
Et puis il m'a quitté danc deux semaines après en me laissant une simple lettre disant qu'il m'aimait et que s'il partait c'était pour nous deux (c'est bien connu quand on n'aime vraiment quelqu'un on s'en va biensur...
) et voilà où j'en suis maintenant je me retrouve seul et en plus il ose me demander de rester amie avec tout ce que j'ai pu endurer...habituellement j'aurai dit oui mais là ça me parait impossible et même mes parents trouvent ça malsain car en plus de ça il m'a écrit que l'on aurait pu être heureux en ayant une maison, un enfant ....alors que je venais d'avorter!!!!!!!!!!!!!! mes parents ont trouvé ça infecte et vraiment déplacé car il savait que c'est ce que je souhaite plus que tout au monde dans ma vie... Bref passons... à l'heure d'aujourd'hui et bien j'ai de nouveau du mal à manger alors que j'avais réussi ce qui pour moi était impensable : manger normalement sans regret et sans sensation de dégout...
Et là j'ai l'impression d'être revenue à la case départ (même si ce n'est pas tout de même aussi grave qu'avant) mais bon rebelote il faut encore que je m'enferme dans ces TCA de merde!!!!!!
En fait si je vous écrit tout ça ce n'est pas pour me plaindre et je crois que j'ai un peu dérapé là...et je m'en excuse.
Je vous écrit surtout pour vous dire que je crois en la guérison car j'ai pu la vivre l'espace d'une semaine ou deux mais que ma connerie et cette horrible séparation m'ont fait tout de même rechuté un minimum je ne peux pas le nier....
voila donc ne désespérer pas tout le monde à le droit d'avoir une vie heureuse alors ne perdez pas espoir surtout et on s'en sortira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
