Besoin de renseignements...

[x-Marie-x]

Bonjour à tous ! Je suis une jeune fille de 17 ans (18 le mois prochain x) ).
Depuis ma naissance, j'ai une maladie chronique pas grave mais évolutive si elle n'est pas stabilisée. Pour cette maladie, je prends des médicaments depuis plusieurs années. Médicaments = effets secondaires, évidemment --' Je vis avec mais il y en a un assez grave : j'en prends un qui peut donner de l'anorexie.
J'ai commencé à le prendre en octobre. A partir de ce moment-là, mon appétit a baissé. En plus, je ne supporte pas les odeurs de nourriture à cause de cette maladie, alors j'ai commencé à manger de moins en moins de repas, mais surtout des trucs froids.
Je pesais * kg pour 1m63 et je me trouvais énorme. Alors perdre l'appétit, ça m'arrangeait. A chaque fois que je mangeais, je devais calculer les quantités pour ne pas avoir envie de vomir après. Mais la dose ne suffisait pas, alors les médecins me l'ont augmentée. Et plus ça augmentait, moins je mangeais. J'ai alors commencé à maigrir sérieusement. J'étais très contente ! Mais plus je maigrissais, et plus je voulais maigrir. * kg, puis *, *, et là je voulais arriver à *, puis *, etc...
Et il n'y avait pas que ça comme effet secondaire : fatigue excessive, malaises...Alors même si la dose ne suffisait toujours pas, les médecins ne me l'ont plus augmentée. Du coup, je me suis dit que je mangerais toujours la même quantité, donc pas moins, et que j'arrêterais de maigrir. Oh non, le rêve allait s'arrêter là! Alors que j'étais encore trop grosse !
Mais bizarrement, malgré la dose stabilisée du traitement, j'avais quand même de moins en moins faim...Alors j'ai encore moins mangé. Je voulais peser * kg, et je recommençais à maigrir ! C'était génial ! Mais je n'ai pas vu le danger venir...
Aujourd'hui, je ne mange presque plus rien et plus du tout de repas, dès que je mange un tout petit peu "trop", je dois me faire des tisanes parce que j'ai mal au ventre. Alors, dès que je mange, je m'en veux à cause de ça, mais aussi parce que j'ai peur de grossir :s Dès que je vois la nourriture, j'ai mal au ventre. Même dans les supermarchés, j'évite de trop regarder la nourriture à cause de ça :s
Je pense donc que ça devient psychologique, pourtant, je n'y peux rien.
J'ai perdu *kg en 4 mois mais je me vois toujours aussi grosse. Je veux encore maigrir, encore et encore...
Je commence à faire une vraie dépression, et j'ai l'impression que regrossir ferait encore plus mon malheur. Pourtant, j'étais moins malheureuse avant...
Il y a cette petite voix en moi qui me dit que si j'atteins mon objectif, je serais plus heureuse. Que je suis encore trop grosse, et qu'après avoir passé la taille 40, je fais du 38, mais je trouve que c'est encore trop. Je veux faire du 36...Et après ? Cette voix me dit que je ne dois manger qu'à ma faim (c'est a dire presque rien voire rien du tout) pour ne pas avoir mal au ventre et maigrir encore. Les rares fois où j'ai faim, elle me dit même de me priver. Et si j'ai toujours faim, ma solution de secours est simple : j'ouvre le frigo, je regarde la nourriture et rien que ça, ça me donne la nausée. Problème réglé, je ne mange pas et je ne culpabilise pas.
J'essaye tant bien que mal de mentir sur ce que je mange, de dire que je mange un yaourt et le vider en cachette dans la poubelle,...Je compte les calories que je prends chaque jour, et ça ne me réussis pas...Je n'atteins pas les 800kcal. Sauf si je prends des boissons énergétiques de 300kcal, et encore.
Mais je vois bien que je m'affaiblis de plus en plus...Que je deviens pâle...Que je perds mes cheveux et que mes ongles deviennent cassants...Que je commence à voir mes os...Et il y a cette autre voix qui me disait fais attention, si vraiment ça va pas, parle-en avant qu'il ne soit trop tard... :s Il y a encore quelques temps...
Mais aujourd'hui, cette autre voix s'efface de plus en plus. Quand elle était encore bien présente en moi, quand j'étais encore "lucide", j'en avais parlé avec mon médecin traitant. Mais je crains qu'elle ne disparaisse bientôt... Aujourd'hui, j'ai été revoir mon médecin traitant et lui ai dit que ça va mieux, alors que c'est tout le contraire
Est-il déjà trop tard ? Je n'en sais rien :/
Je ne sais pas vraiment ce qu'il m'arrive, c'est pour ça que je me suis inscrite sur un forum comme celui-là. J'aimerais savoir : comment vient l'anorexie ? Quels sont les signes avant-coureurs et les premiers symptômes ? Et si vous êtes concerné(e), comment le vivez-vous ?
J'ai vraiment besoin de réponses à toutes ces questions.
Merci d'avance !

Message modéré : les chiffres concernant le poids ou le rapport poids/taille sont à éviter, cf la nétiquette, merci.

[Gwen]

bonjour Marie!

oui tu es bien ds l'anorexie mentale...tu decris parfaitement le processus, envie de maigrir malgré une perte de poids, aller tjs plus loin jusqu'à quoi, on n'en sait rien...jusqu'à ce que le corps te dise "stop"!!
La petite voix qui est là pour te dire quoi faire...et aussi cette descente progressive vers la depression qui est souvent lié à cette anorexie.

Par contre, on peut s'en sortir et se sentir mieux mais le chemin est long!
Il faut avant tout en parler a ton medecin traitant, c'est important de ne pas lui mentir ainsi, il pourra peut etre t'aiguiller sinon essaye de trouver une association pres de chez toi, il en existe de plus en plus ou il y a des groupes de paroles et ca fait enormement de bien de ne pas se sentir seule à vivre cela!
Plus tu attendras et plus ce sera difficile alors parles en des maintenant!

Es tu vraiment "obligée" de prendre ce medicament? car sincèrement, vu les effets secondaires, peut etre peux tu l'arreter car c'est dangereux pour ta santé...plus que ce qu'il t'appporte peut etre pour ta maladie...peut etre peux tu essayer un autre medicament?
car je peux aussi comprendre qu'avoir les nausées n'est pas facile si tu veux t'alimenter un peu...c'est pas l'idéal.
Si c'est pas indiscret, tu as quelle maladie chronique? tu n'es pas obligée d'en parler si tu n'en as pas envie.


N'hesites pas à ecrire ici, ca fait du bien d'ecrire!!

c'est deja un grand pas que tu sois lucide sur ta situation et que t'arrives à en parler ici, l'essentiel etant de ne pas rester seule, alors si tu pouvais au moins en parler a ton medecin traitant, ce sera aussi un 1er pas! courage!

[x-Marie-x]

Bonjour Gwen !

Tout d'abord, je te remercie de ta réponse :) qui m'inquiète cependant, car ce que tu dis est très juste... Mais je ne suis pas anorexique. Du moins, je ne l'admettrai pas tant que je n'aurais pas été diagnostiquée...et tant que je pèserai un poids normal. Mon IMC est tout à fait dans la normal, alros.
Je sais, je sais que ce n'est pas bien de mentir...:s Mon médecin traitant a elle-même eu des problèmes de ce genre, alors elle m'a donné des conseils que j'applique et elle m'a dit que je devrais pouvoir atteindre mon objectif, mais que je ne devais pas dépasser. C'est ce que je disais au début aussi. Mais je me vois mal perdre encore seulement 500 grammes et être satisfaite visuellement... :s
Ma maladie c'est de l'épilepsie. Rare et grave. Ca ne me dérange pas d'en parler, autrefois on se moquait de moi et je le cachais, mais maintenant, je passe outre. Et oui, je suis obligée de le prendre. Je n'en supporte pas d'autre. Ma neurologue voulait que je retourne la voir pour m'en donner un autre, mais il fait prendre beaucoup de poids et donne trop d'effets secondaires, alors c'est hors de question. J'ai lu des témoignages de gens sur internet qui le prenaient. Grande fatigue, tremblements, problèmes auditifs, chute de cheveux (et j'en perds déjà assez !), pertes de mémoire, pris de 7, 12 ou même 20kg... Et puis, c'est toujours la même chose. Ca fait 4 ans et demi que je suis sous traitement, et à chaque fois je dois le changer à cause des effets secondaires.
Je sais que je suis un mystère pour la médecine, et je leur sers de cobaye. Ca ne peut plus continuer comme ça, je ne suis pas un jouet ! Au début, il y a quelques mois, je l'avais dit aux neuros que je mangeais de moins en moins depuis que je le prenais. Mais la plupart du temps, ce médoc fait plutôt grossir, alors ils ne m'ont pas crue. Et voilà ce qui arrive quand on joue avec le feu !
A vrai dire, je n'ose pas dire la vérité à mon médecin traitant. Elle m'a prescrit une prise de sang, que je ferai très vite avant d'avoir trop de carences :s Et tout ça en cachette. Je ne vis plus chez ma mère, mais chez mon oncle qui part et rentre comme il veut, c'est donc plus facile de mentir. Mais il va falloir que je trouve une excuse pour partir tôt un matin pour aller faire cette fichue prise de sang (que je dois faire à jeûn ) --'.
Et j'ai déjà un rdv avec mon médecin scolaire :s Mais je me dis que je peux toujours lui mentir, lui dire que ça va mieux. Mentir, mentir et toujours mentir...Le mensonge fait partie de mon quotidien aussi bien que la balance et le cahier pour compter les calories :s J'étais une personne très honnête avant, mais cette tendance et cette aisance à mentir maintenant...C'est incroyable comme on peut changer en quelques temps !
Par contre, j'ai pris rdv au CAMPA aussi, et là-bas, je ne mentirai pas
Et toi, tu souffres de TCA aussi ?

-Bisous !

[Gwen]

salut!

Je comprends tout a fait ta reticence à accepter l'etiquette d'anorexique, je voulais juste te dire que tu as deja 2 symptômes important : l'amaigrissement et la pensée anorexique!! Ensuite, ce qu'il faudrait, c'est stopper tt de suite cette descente car cela va te mener vers de graves soucis, non pas que t'en aies pas actuellement, c'est deja bien lourd ce que tu portes : epilepsie et amaigrissement qui t'amène vers la depression...
Ecoutes ton medecin traitant, en plus, elle connait ce soucis alors fais-lui confiance et parles-lui en!! Arretes de lui mentir et de te mentir!
C'est la pensée anorexique qui te fait mentir, et non toi...J'etais pareil qd j'ai basculé ds l'anorexie alors que moi aussi, je ne mentais jamais...
Pour ce qui est du medicament, s'il faut le prendre alors parles-en qd même a ton medecin neurologue car c'est important qu'il sache les effets secondaires!

J'ai connu l'anorexie qui a debuté à l'age de 17 ans 1/2 pour ensuit connaitre la boulimie vers l'age de 20 ans puis depression...avec un mieux entre mes 23 et 26 ans puis rechute ds l'anorexie. Je me suis faite hospitalisée durant 10 mois qd j'avais 27 ans, et là, depuis 4 ans je suis sortie du centre, je vais bcp mieux (même si j'ai fait une petite rechute mais rien de grave depuis qq mois ds l'anorexie), je m'accepte bcp mieux, je revis, j'ai des amis, un travail, je fais qq projets, bref, rien a voir comparé a avant!
Ce qu'il faut aussi, c'est peut etre un suivi psychologique pour t'aider à t'accepter comme tu es et ne plus être malheureuse!
Le cmpa, c'est le centre psychologique pour adulte? c'est super si t'as pris un rdv!! dis leur tout ce que tu as sur le coeur, cela te fera du bien!

Tu as des amies? fais tu des activités en dehors des cours?

courage et n'hesites pas à ecrire ici!

[x-Marie-x]

Le CAMPA, c'est le Centre ( A...je sais plus quoi) Médical (je crois) et Psychologique pour Adolescents ( de 12 à 20 ans). "Adulte", je n'y aurais pas vraiment ma place ^^
Ohw, tu as fait un parcours difficile ! J'ai une amie qui est anorexique et qui va mieux en ce moment, mais elle m'a dit qu'il y a toujours des risques de rechutes et qu'elle ne pense pas qu'on puisse guérir complètement :s
Oui j'ai des amies, je suis en terminale dans la section qui me convient, je rêvais d'aller dans une grande école où j'ai réussi tous les tests d'entrée, j'avais des notes correctes malgré ma maladie, je m'entendais très bien avec ma mère...
Mais maintenant, j'ai des problèmes de concentration --> mes notes chutes, ma maladie s'aggrave et ce nouveau problème s'y ajoute --> j'hésite à aller dans cette école parce qu'elle est chère et que si j'y allais je n'aurais pas le droit à l'échec... Et évidemment, mes problèmes de nourriture n'arrange pas ma maladie, et favorise mes problèmes d'hypotension :s
C'est pour ça que je sais qu'il faut agir rapidement.
En fait, j'ai pris conscience de ce problème en allant sur un forum que j'ai trouvé par hasard, et j'y ai lu des témoignages de gens qui avaient des TCA ou qui s'y connaissaient un peu. Et c'est également une fille de ce forum qui m'a donné l'adresse d'Enfine :) Hier, et je me suis inscrite immédiatement.
Je vais sur des forums pour comprendre ce qu'il m'arrive, avoir des conseils, en donner sur d'éventuels autres sujets (tu imagines que j'ai pas mal d'expérience au moins au niveau santé) et pour y trouver des gens qui me comprennent. Je me suis confiée à certaines amies, mais elles ne me comprennent pas et ne font que de me dire "mais arrête tu veux finir dans une chambre d'hôpital ?". Bon, tu me diras, c'est la réaction de tout le monde. Moi je ne cherche ni ce genre de réaction, ni la morale. Parce que je le sais, et que ça me fait plus de mal qu'autre chose. J'ai assez peur comme ça. Peur de grossir, de "me faire griller" (quand je mens"), peur de ne pas atteindre mon objectif, de le dépasser, de devenir une autre, de trop maigrir, de justement finir à l'hôpital un jour (même si je n'y crois pas), de me détruire... Bref, j'ai peur dans les deux sens :s Et je suis triste aussi. Je me désole de perdre mes formes (parce que je trouve qu'une fille avec des formes c'est mieux), de voir que je deviens quelqu'un d'autre, de devoir mentir, de moins bien m'entendre avec ma mère que j'aime pourtant énormément, de perdre le contrôle sur moi-même...