Auj, je pleure devant ce miroir qui me détruit, cette balance qui me panique. Ai-je pris en kilo, ou est ce l'eau, comment savoir? Je suis seule chez moi a me demander ce que je fais de ma vie!Je m'en veux car ayant eu une enfance, une adolescence complexe, je ne comprend pas pourquoi je me fais autant de mal!Je me punis, mais ayant tout fais pour mon frère, ma soeur je devrais etre fière, mais non! Je vois qu'ils prennent jamais de news et cela fais mal
Je vois que je fa is en ce moment plus de crise, qui fais d'autant mal au dent. Parfois j'ai envie de crier mais je ne peux pas prob de corde vocal,on m'a dit que le simple faite de le faire meme sans son soulage!Je déplore le faite d'etre seule,mais les relations me dégoutes. J'ai passé des stades embrasser ne me donne plus des hauts le coeur,d'autres situation m'ont fais partir de mon corps car trop difficile, mon esprit part c'est ce que j'ai garder de mon enfance!Sans communication dans notre famille c'était le moyen de s'évader.Je n'arrive pas à suivre le menu de la diet, ne peut pas faire moins.galette de riz yaourt et café,midi poisson ou blanc dinde plus trois galettes et yaourt 0pour cent, le soir pire pour moi légume avec poisson ou autre le yaourt trop, et la je stress, avant j'aurais pleurer mais là je monte sur balance et si me plait pas je vomi.Je tente car je vois que je perd moins de cheveux, prend du fer de tps en tps(j'oublie)2clémentines le matin(rajouté). Je me dis souvent qu'elle vie pitoyable, malgré un boulot,loin d'etre facile de joindre les deux bouts mais comme tout le monde,cette maladie me perd, mon coté clown disparait.Il y a deux jour j'ai du perdre trop de potassium que mon coeur m'a fait un drole de tour, un étrange malaise que déjà eu il y a longtemps quand avait atteind un seuil dramatique,je tente de joué via facebook pour limiter,la reprise du boulot limitera les crises au soir, obligé de sortir sinon en ferais toute la journée,sans manger beaucoup puré ou salade de carotte avec potage puis chocolat enfin!Le cauchemard va t'il s'arreter un jour?Moi qui est fais du bénévolat à la croix rouge pour les sans abris,maintenant j'en suis a me détruire un peu plus! Ce poids qui me fais peur, avant de sombrer autant,j'ai été sauvé par une prof,puis d'autres mon soutenu sachant que ma vie de famille était complexe.Je sais pu comment faire pour gérer, quand chez moi, la nuit,le soir source de stress.Je tente de faire la respiration mais cela reste difficile,Ce stress m'a déjà rendu malade malaise ou vomissement, plaque dans cheveux ect,je suis une grande stressée de la vie,je suis loin de tout controler c'est peu etre cela.Je vois les années passer et me dis ouah c'est chaud,plus de dix ans dans un trouble alimentaire,j'ai honte! Je dis à mes grd-mère oui je mange, je me fais aider, une de mes grd mère m'a dit tu rentre tu te fais des crepes, une randonnée et c'est bon, en gros je dois faire seule leschoses car suis tombé seule.Désolée,auj je suis trop
katt
J'ai été ano au début du coup je connais bien le dégoût de la nourriture etc je me trouvais toujours trop grosse et je m'achètais beaucoup de conneries genre boissons drainantes, anti cellulite etc alors que bon plus tard je me suis rendue compte que j'avais surtout une névrose obsessionnelle. Seulement une fois que t'es dans le cercle hardcore d'en sortir! Après la restriction me voilà dans l'abondance et les rares fois où j'arrive à éviter une crise (ça a dû m'arriver deux fois en 5ans) je me dis: TU VOIS TU PEUX!