Je sais pas comment j'en suis arrivée là, mais j'y suis c'est sûr..
Depuis 2 ans je suis "boulimique", je sais pas si on peut vraiment appeler ça boulimique, mais je vomie tout ce que je mange..
Au début, je le faisais rarement, 1 à 2 fois par mois, puis j'y ai pris goût alors 1 an après c'étais 1 à 2 fois par semaine et maintenant j'en suis à 6 à 7 fois par jours..
Mon problème c'est empiré, je mange sans arrêt, non pas parce que j'ai faim mais parce que je veux maigrir.. Ma logique peut sembler bizarre oui, mais je me suis mise en tête qu'il fallait absolument que je maigrisse.. J'ai un idéal féminin que je veux atteindre mais je n'y arrive pas.
J'ai vraiment pas confiance en moi, je me sous estime souvent, je veux toujours faire les choses parfaitement, et je suis tout le temps stressée, de peur de ne pas réussir mes études et de pas atteindre l'avenir que je veux..
Cette situation me ronge de plus en plus, je pense tout le temps à la nourriture, c'est devenu obsessionnel, j'en ai parlée à ma meilleure amie, mais elle ne me comprend pas, elle me dit d'arrêter de manger autant et de manger équilibré, mais elle ne comprend pas que c'est pas ça le problème, le problème c'est qu'une fois que je commence à manger je ne peux plus m'arrêter, jusqu'à ce que je vomisse.. Je ne mange plus pour manger mais je manger pour vomir..
J'ai la volonté d'arrêter, je suis consciente des risques que je prend en faisant tout ça, mais sur le moment je me dit que c'est fini, que c'était la dernière fois et que demain j'arrêterais, mais 10 minutes plus tard c'est comme si j'avais déjà oubliée ce que j'avais dit et je recommence à manger tout ce que je trouve..
Je fais [...] pour [...] kilos (certains jours [...]) , à vrai dire je ne sais pas vraiment mon poids je n'ose plus me peser..
J'aimerais être comme avant, manger un repas normal sans me gaver de tout et de n'importe quoi pour ensuite aller vomir..
Cette situation me pèse, je suis très sociable à la base, mais là je me renferme petit à petit, je ne veux plus voir personne parce que je me sent mal face à d'autre personne que je trouve beaucoup plus fine que moi. Me faire vomir me prend tout mon temps libre, au lieu de réviser pour mes cours, je vomis, au lieu de me reposer, je vomis.. C'est sans arrêt..
Je suis vraiment à bout, tout les soirs c'est là même histoire et je me retrouve dans mon lit à pleurer parce que j'ai l'impression de plus rien contrôler.. Je me sent grosse, je me sent mal, je veux absolument maigrir mais je n'y arrive pas..
