Nouvelle souffrant d'hyperphagie, besoin de soutien

[chococo37]

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis nouvelle ici, je recherche un forum où pouvoir partager mon mal-être avec des personnes qui peuvent comprendre, car malheureusement, mon mari ne comprend pas, et je n'ose même pas en parler à mes amis, à ma famille, de peur d'être jugée...
J'ai 27 ans, un grand manque de confiance en moi depuis l'adolescence suite à la période du collège où j'ai été victime de harcèlement scolaire, je n'en parle que depuis peu, ça laisse des traces indélébiles...
Depuis j'ai toujours eu une tendance à "déprimer", j'ai eu quelques périodes de prise d'anxiolitiques, au fil des années, ca allait, puis ca n'allait plus, etc... Et depuis 1 an et demi, je suis officiellement dépressive : antidépresseurs, anxiolitiques, et phobies qui m'handicapent de + en +. En décembre dernier j'ai touché le fond, j'ai du être hospitalisée 1 mois pour pulsions suicidaires, je ne dis pas tentative de suicide parce que je n'ai pas été jusqu'au bout, dans le fond je savais que je ne me louperai pas, je ressentais le besoin irrépressible de quitter ce monde pour ne plus être un boulet pour mon entourage et pour ne plus subir mon corps qui me dégoute tant...
Voila pour le contexte.
Concernant l'hyperphagie, je ne pourrais pas dire quand ca a commencé parce que je ne m'en suis pas apercue de suite, j'ai commencer à grignoter, puis le grignotage était de plus en plus important en quantité, puis c'est devenu une habitude, ca ne me choquais pas plus que ca, jusqu'a ce que je réalise que je pouvais sans probleme manger un paquet de gateau entier, j'ai trouvé que ca faisait un peu trop... puis la moitié d'un paquet de céréales, là je me suis dit que c'etait vraiment trop.
Puis l'habitude est devenue un besoin, besoin mental et physique, accompagné de symptomes : sensation réelle de faim avec estomac qui gargouille, mal de ventre avec sensation de ventre vide, vertiges, fatigue soudaine et intense, et tout ce qui me fait aller mieux dans ce moment là, c'est manger. Du sucré : gateaux, céréales. J'ai réalisé que c'était un réel problème lorsque j'ai consulté une nutritionniste il y a 1 an. C'est la première à m'avoir parlé d'hyperphagie. J'ai découvert seulement aujourd'hui que c'est un mal (une maladie ??) répertorié en tant que TCA. J'aimerais en parler, j'ai BESOIN d'en parler parce que je ressens une solitude extrêmement pesante, je pense qu'au point où j'en suis, être entourée est désormais une question de survie, je ne suis pas sure de supporter à vivre comme ça encore longtemps, je me dégoute tellement, et pas que physiquement, la culpabilité est terrible... Mais est ce que je peux en parler à mes amis ? Est ce qu'ils comprendront ?? De votre côté est ce que vous en parlez à votre entourage ?
Niveau poids, depuis 10 ans ça ne fait que grimper :
+ [...] kg en 6 mois à cause d'une pilule
+ [...] kg suite à ma 1ere grossesse
+ [...] kg suite à ma 2eme grossesse (2010)
+ [...] kg je ne sais pas trop pourquoi, début d'hyperphagie sans que j'en sois consciente, peut être ... ??
+ [...] kg depuis 1 an, là, je sais pourquoi...
Perdre du poids me semble impossible. J'essaye, je fais attention, je tente de controler les "crises", mais au moindre écart, la balance est sans appel. Ah ca pour monter, ca va vite, mais pour descendre, c'est une autre histoire... Je ne vois plus la nutritionniste, depuis quelques temps, et là je vois une endocrinologue depuis fin août donc c'est tout récent je ne l'ai vu que 2 fois pour le moment, je la revois fin octobre, elle tente de reprendre les choses en main, de mon côté de tente de suivre ses instructions. Quoi que suivre ses instructions, ce n'est pas le plus dur, le plus dur, c'est de ne pas "hyperphager" en + des repas...
Ce soir j'ai recommencé, j'ai "bouffé" ils étaient là, les gateaux, devant moi, et d'un coup les voila dans ma bouche, comme si ma main n'était plus controlée par mon cerveau. Quand je ressens le besoin de manger, je me dis non, il faut résister. Parfois je sens que je vais craquer alors je prend une compote, ou un yaourt, mais je ne me sens pas beaucoup mieux, il me les faut ces biscuits, je ne me sens pas calée, j'ai faim (du moins, mon corps, ou ma tete, les 2 peut etre, me le font croire) et voila, je fini par manger les gateaux, et purée ce que c'est bon... ca me fait du bien, je me sens moins seule, plus en forme, les papilles en éveil, sur le moment, quand les gateaux sont dans ma bouche, c'est culpabilité 0, 100% plaisir ! Bien sur, cette sensation de bien-être ne dure qu'un temps... Mais c'est si bon que je me demande si je vais y arriver, un jour, à arrêter.

Merci de m'avoir lu et au plaisir de vous lire.

[katt]

bonsoir choco37, pas simple de changer des habitudes, ta bataille sera longue mais tu as un suivi et tu tente de suivre c'est déjà bien, de voir qu'on a un prob est la priorité, après il faut accepter que cela soit plus ou moins long! Le monde n'a pas évolué d'un coup, soit patiente et ne baisse pas les bras. Peut etre un peu de sport pourrai t'aider moralement!bon courage

[chococo37]

Merci Katt pour ta réponse.

Je fais un peu de sport, régulièrement, tant que je peux puisque bien sur plus je grossis, moins mon souffle est bon...
Je ne baisse pas les bras, enfin parfois oui mais je releve toujours la tete. Mais je me sens toujours, malgré le suivi, tres seule dans cette bataille. L'hyperphagie est tres peu connue et donc tres peu reconnue.
Mon mari me tient responsable de tout ce que mange donc c'est difficile d'entendre certaines paroles de sa part

Quelqu'un d'autre ici à cette maladie ?

Bonne journée à tous