Nouvelles de moi ... !!! lol

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 févr. 2006, 22:29

LOL les stylos !

Julie3333 a écrit :les crèpes, c'est pas pr moi ... ( dur dur mais bon ... )

Et pourquoi Julie ne déciderais-tu pas qu'aujourd'hui tu y as bien droit ?
Accepte de faire des pas qui allieraient ta santé et ton plaisir,
tu sais que tu en as besoin.

dawn · Message par **dawn** » 02 févr. 2006, 22:33

Tout à fait Laurence ! ! Je suis bien d'accord avec toi.... bisous

Angee · Message par **Angee** » 02 févr. 2006, 23:33

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 03 févr. 2006, 18:13

je te fais de gros bisous julie, j'espère que tu vas bien, ou du moins un peu mieux, mais j'en doute vraiment...tente de prendre soin de toi, c'est vraiment important julie, ne regarde pas les infirmières comme des méchantes, elles se mêlent de ta vie, c'est clair, mais ce n'est pas pour te faire du mal, bien au contraire!

Les prépa, c'est galère les inscriptiions, mais c'est clair que d'allelr se renseigner, ca donne encore plus envie d'y aller, même si ca stresse quelque peu...

je reprends ce que dis laurence: pourquoi pas les crèpes pour toi?

GROS BISOUS JULIE!!!!

prends soin de toi!

manon.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 03 févr. 2006, 19:53

Comme prévu, je n'ai pas mangé de crèpes ... pourquoi ? Parce que de 1, j'ai dîné à 19h, et mes parents n'ont pas commencé avant 20h, pour finir à 21h ( vive l'organisation ... et après on me sermone parce que je mange toute seule, et d'un autre côté, on nous dit que manger trop tard le soir, ce n'est pas bon ... et comme je ne compte pas manger à 21h tous les soirs, il me reste plus qu'à manger seule ... breffff ...), et de 2, ma mère n'a fait les crèpes que qd ils avaient fini de manger ... puis des crèpes à presque 22h du soir, c'est pas tip top ... bo, d'accord, il en reste aujourd'hui, mais je n'ai pas pu ... c'était impossible ... et du coup, elles restent dans le frigo ... quelqu'un d'autre les mangera ... mais non, ça ne sera pas moi ... je n'ai pas le droit ... non, il ne faut pas, je n'en ai de toutes façons pas besoin ... mon corps n'en a pas besoin ... non, il ne le mérite même pas ...

Je n'en peux plus de tout ça ... en ce moment, je repense à l'hôpital, je repense à ma vie de là- bas ... je me dis que c'est vrai que ce n'était pas facil, mais j'étais si bien encadrée, si bien chouchoutée par moments ... ( si on ne compte pas les nombreuses fois où on m'engueulait parce que je restais debout, et où les infirmières et éducatrices me disaient, toutes les 5 minutes "assieds- toi" ou encore " arrêtes de marcher" ou encore "julie, il est 22h, c'est l'heure de ta collation" ... brrrrr ma collation de 22h ... l'horreur ... manger en sachant que je vais devoir me coucher sans pouvoir l'éliminer ... pfiou, c'était dur ... mais là, je me dis que peut- être si je venais de moi- même, disant que ça ne va pas bien, comme je l'avais fait pour ma 3è hospi, bah ils seront peut- être différents avec moi, peut- être regarderont- ils moins mes actions, et se concentreraient plus sur mon état psychologique ... mais d'un autre côté, je me dis que non, je ne peux pas, je ne veux pas ... pas là- bas en tous cas ... ils m'ont fait assez de mal ... et je ne veux pas arrêter la gymn ... je ne veux pas louper mon année ... non, c'est trop important tout ça ...
je suis tiraillée entre 2 sentiments tout à fait opposés ... snas savoir que faire ... je n'en peux plus ...

Puis, j'ai un autre problème qui est survenu depuis peu ... en fait, tous les jours, à longueur de journée, de mon réveil à mon coucher, je pense à la nourriture ... ou plutôt, dès que j'ai fini un repas, je pense au repas suivant ... cherchant ce qui me "motivera" à manger à ce repas ... pour le midi et le soir, c'est le pain. Pourquoi? je ne sais pas, mais c'est devenu une véritable "histoire d'amour" entre le pain et moi... le goûter, c'est mon Bn et mon chocolat chaud, et le matin, c'est le plus hrrible, car je pense dès le soir, à mon petit dèj' du lendemain matin, et parfois, ma pensée est si forte, que je me demande si je vais pouvoir tenir jusqu'au lendemain matin sans craquer et me jetter sur les placards ... ça devient oppressant ... je m'imagine en train de manger mon petit dèj' et j'essaie de me contrôler pour ne pas craquer ... ça me coupe même le sommeil tellement c'est fort ... je n'en peux plus ... j'y pense dès que j'ai fini un repas ... c'est horrible ... ça vous arrive aussi ça ?? comment faites- vous pour y remédier ?

Là, je n'en peux vraiment plus ... je suis à bout ... et la fatigue n'arrange rien ... Merci pour vos mots qui me réchauffent le coeur ... merci vraiment pour tout ...

gros bisous

julie...

dawn · Message par **dawn** » 03 févr. 2006, 20:05

Julie3333 a écrit :... je n'ai pas le droit ... non, il ne faut pas, je n'en ai de toutes façons pas besoin ... mon corps n'en a pas besoin ... non, il ne le mérite même pas ...

Il ne faut pas que tu te dise ça, tu as le droit de manger ce qui te plaît et si t'en corps en à certainement besoin même si ce n'est pas ce que tu pense. Puis il faut savoir ce faire plasir de temps en temps, en plus c'est grâce à ces petits plaisir que tu ne ressentiras plus l'idée de te jeter sur le frigo...

En ce qui concerne l'hospitalisation je pense que si tu en as envie et besoin retourne y et même si tu n'as pas envie de rater ta vie ta santé passe en premier. En plus même si en ce moment tu arrive à travailler quand tu seras trop faible tu y arrivera plus et là tu ratras tout... Alors je pense que vaut mieux que tu te fasse hospitaliser maintenant, je ne suis évidemment pas sur que c'est la meilleur solution, n'était pas à ta place.

Si tu penses à la nourriture à longueur de journée c'est que ton corps à faim même si tu ne veut pas le reconnaitre.... Mange un peu stp.
Malheureusement je ne connait pas de remède à cela.

Bon courage, prend soin de toi...

bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 févr. 2006, 20:16

Je suis Delphine...

... accepte de te faire plaisir Julie, sans arrières-pensées.
Bisous.

princesse · Message par **princesse** » 04 févr. 2006, 13:12

Julie,

pour les crèpes je n'ai rien à dire c pas mieux de mon côté.
Pour le Saint-Valentin............même situation :sad:

Angee · Message par **Angee** » 06 févr. 2006, 09:02

julie, sans mots, mais avec le coeur :sabbyzou:

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 11 févr. 2006, 16:39

bonjour tout le monde,

désolée, ça fait un bout de temps que je n'ai pas posté, mais le temps m'a beaucoup manqué ces derniers jours... là, c'est enfin les vacances, 2 semaines de repos, ça va faire du bien

quoi que ... repos est à mettre entre guillemets ... car à la rentrée, j'ai 3 jours non- stop de bacs blancs ( histoire- géo, filo, anglais, allemand, espagnol et littérature ...

), et qui dis bacs blancs dit révisions ... ça promet ... heureusement que j'écoute en cours, sinon, j'crois que je serai la pire des paumée ... :)
puis sinon, j'ai également 4 heures de gymn par semaine, ce qui va me prendre 2 jours, mais bon, ça ne me dérange pas, au contraire ! je crois que cette salle est devenue, depuis septembre ( enfin ... depuis toujours !! ) ma meilleure amie !!! :) c'est fou ce qu'on s'entend bien !! lol

bon, sinon, nouvelles beaucoup moins réjouissantes ... une copine est allée parler à ma prof d'histoire mardi, lui disant qu'elle ne savait plus quoi faire pour moi, que je passais mes journées à pleurer et que rien n'allait ... je commence vraiment à en avoir assez de toutes ces histoires et ces fausses affirmations... de 1, c'est sûr que ça ne va pas fort fort, mais bon, pas la peine d'en faire la une de tous les journaux ... de plus que l'an dernier, quand j'étais en dépression, personne ne remarquait rien ... alors que là, quand je vais à peu près bien, tout le monde dit que je touche le fond ...
ensuite, de 2, je ne passe pas mes journées à pleurer ... bien au contraire ... je crois que personne ne doit se rappeler comment j'étais l'an dernier, quand je déprimais vraiment ... là, je me trouvais plutôt bien, je faisais des efforts pour sourire et tout ... et ça fait plus de 2 mois que je n'ai pas du pleurer au lycée... c'est juste parce qu'un jour, elle me voyait revenir des toilettes avec les yeux qui coulaient ... du coup, elle a commencé à me sermoner des trucs du genre " t'as encore pleuré" ... et quand je lui ai dit que ce n'était pas vrai, elle ne me croyait pas ... et je jure sur tout ce que j'ai de plus précieux au monde que NON, je n'ai pas pleuré ... mais quand viendra le jour où quelqu'un me croira quand je dit qqc ???

Bref, elle est dc allée parler à la prof d'histoire pour lui dire toutes ces choses pas vraies, et du coup, la prof est allée voir illico l'infirmière pour lui dire ... résultat, l'après- midi, à la récré, l'infimière est venue me trouver ds les couloirs pour m'emmener ds son bureau, en me disant qu'elle avait une bonne nouvelle pour moi ( et moi j'ai bien évidemment cru, d'autant plus que je venais d'apprendre que je n'avais pas filow de la semaine ... que demander de plus??!! :) ) Je l'ai donc suivie, et là, elle m'a dit qu'elle a appelé la mason de Solenn, pour savoir s'il y avait de la place pr un rdv pr moi ... et ben évidemment, le médecin lui a dit qu'un rdv venait de se désister ... résultat, elle a pris ce rdv, sans même me deùander ... quand elle m'a annoncé ça, j'ai immdiatement dit que je ne voulais pas y aller ... elle m'a alors demandé de réfléchir et d'en parler à mes parents, ce que j'ai fait le soir ... j'en ai uniquement parlé à ma mère, qui bien sûr trouve cette idée géniale ... prise de tête ... le jeudi, je retourne au lycée, et vais chez l'infirmière comme elle me l'a demandé ... elle me dit qu'elle va appelé ma mère pour savoir ce qu'elle en pense, mais que de toutes façons, je devais aller à ce rdv ... d'autant plus que ça ne m'engage en rien ... mais moi, je connais ce genre de choses ... une fois là- bas, ils vont tout faire pour me garder, pour me convaincre de rester chez eux ... j'ai répété je ne sais combien de fois que NON je ne voulais pas y aller, mais elle me disait toujours de réfléchir ...
Elle a donc appelé ma mère, et m'a reconvoquée l'après- midi, en me disant que ma mère était tout à fait d'accord ( merci, je le savais déjà ... :-P ), et que donc on irait à Paris, et le 22 février on se rendrait à la maisno de Solenn ... j'ai éclaté en larmes ( comme je l'ai fait mardi d'ailleurs) devant elle, lui redisant pour la je ne sais combientième fois, que je ne voulais pas y aller, mais elle ne cessait de me répéter de me laisser bercer, et que c'était une opportunité pour moi qui ne se représenterait pas avant longtemps ... mais moi, je ne veux pas quitter ce milieu où je vis, et la chose la plus importante pour moi étant la gymn, je ne veux pas avoir à arrêter à nouveau ... mais ça, personne ne veut le comprendre ... personne ne le peut d'ailleurs ... personne ne sait à quel point j'attache de l'importance à ce sport, et que c'est vraiment dans MA salle de gymn que je me sens le mieux, et que je ne pense à rien ...
le vendredi, elle m'a attendu à la sortie de mon cours d'histoire pour me remettre les papiers pour me rendre à la maison de Solenn, et je lui ai à nouveau dit que j'avais fait part à mes parents de mon refus d'y aller ... elle m'a quitté en me disabt qu'elle était déçue ... mais elle le savait, alors pourquoi être déçue ? ça fait 4 jours que je lui dit que je ne veut pas y aller ... à quoi bon persister ?? Le soir, elle a appelé ma mère pour lui dire de me forcer à y aller ... on s'est pris la tête pendant je ne sais combien de temps, j'ai fini en pleurant, et en étant obligée d'y aller ...
le pire, c'est que l'infirmière m'a clairement dit qu'elle ne ferait rien qui aille contre ma volonté ... et pourtant, elle a tout fait pour que j'y aille ... et ils feront pareil avec moi, là- bas ...

donc voilà ... ça a été une semaine assez mouvementée, et riche en larmes ... et je crois que ce n'est pas fini ... le point positif a été que je n'ai pas eu une seule heure de filow ... et ça fait vraiment du bien !! ça a fait que mardi j'avais libre de 11h à 16h, mercredi: pas cours, et vendredi, j'ai commencé à 11h, puis j'avais à nouveau cours de 14h à 15h ... puis autre point positif de cette semaine: ma prof de littérature était absente, mais elle nous avait donné un devoir type bac à faire en classe ( 2 dissert' en 2h ...) mais le truc, c'est qu'à l'administration, ils n'ont pas trouvé les sujets ... et donc l'interro a été annulée :) je suis venue à 8heures pour rien, mais bon ... j'ai eu une interro en moins :)

bref, sinon, demain, j'ai une compèt de gymn ... je stresse à mort ... c'est une finale départementale individuelle ... brrrrrr, je crainds le pire :) je suis allée chez le coiffeur tout à l'heure, me faire 2 nattes africaine, histoire d'être à peu près bien coiffée pour demain !! en espérant que ça tienne durant la nuit !!

Bon, sinon, je ne vous ai pas raconté ma fin de journée de jeudi qui a failli me couter la vie !!
en fait, on a été noté en sport ( on faisait gymn ce trimestre, donc c'était assez tranquille pour moi !! ), puis j'ai choisi poutre, et ait donc fait mon enchaînement ( j'ai eu 7.2/8 pour la réalisation, et 5.4/6 pour ce qui est des difficultés, et le reste, c'est à dire les points pour voir si on sait juger, et les points d'investissement au long du trimestre- 3 points au max à chq fois-, c'est le prof qui le décide ...) bref, et après avoir fait notre enchaînement, on pouvait faire ce qu'on voulait ... j'ai donc décidé d'aller aux barres, histoire de m'entraîner pour demain ... mais le truc, c'est que mercredi soir, je m'étais fait 2 steacks aux mains ( ce sont des ampoules qui éclatent, et ça fait pas trop du bien ...

), et j'avais donc un sparadrap de la mort autour de la main ( c'est essentiel pour la suite de l'histoire de savoir ça !!! lol ) ... mais bon, j'avais qd même envie de faire des barres ... je suis donc montée, les pieds sur la petite barres, mes mains sur la grande, et j'ai laché les pides pour faire des balancés à la grande barre; je suis montée quasiment à l'horizontale, au même niveau que la grande barre, quand mes mains ont glissée ( à cause de quoi ?? de mon sparadrap !!! lol), et j'ai fait un gros plat par terre, corps droit, la tête la 1ère ... ça fait trop du bien !! j'ai vu des n'étoiles pendant 5 minutes !!! lol le pire, c'est qu'il n'y avait aucun bruit dans la salle, et qu'on a juste entendu mon gros "booooooom" !!! lol mais bon, les profs ne se sont pas bougé ... puisque soi disant on est ds une salle de gymn et qu'on ne se fait pas mal en tombant sur des tapis ... bon, c'est vrai que j'avais pas mal sur le coup, mais maintenant, je peux à peine bouger, et le soir, dans mon lit, j'arrive même pas à lever ma tête ... donc voilà quoi ...
bref ... en gros, j'aurai pu me péter la colonne, mais je m'en sors avec un coude entièrement brûlé par le tapis, et mes steacks qui se sont ré-ouverts ... je crainds le pire pour demain !! :)

voilà voilà ... c'était à nouveau un long récit ... c'est comme ça quand je ne peux pas venir souvent ... ça sera plus court je pense pdt ces 2 semaines :lol:

sur ce, je vais vous laisser, ce soir, on fête l'anniv à mon père ( je ne lui ai même pas souhaité ... en même temps, il me souhaite pas le mien non plus donc ... ) et on mange paëlla !!!!! mmmmm des moules et des crevettes !!! lol c'est le meilleur !!! donc voilà, je vous fait pleins de gros bisous à toutes, et dsl de cette longue histoires ...

...

à tout vite !!

julie...

Gwen · Message par **Gwen** » 11 févr. 2006, 18:26

Salut Julie!!

Tu sais, je crois vraiment que c'est une chance pour toi d'avoir réussi à avoir un rdv au sein de maison de Solenn car apparemment, c'est très difficile!!
JE sais que tu n'en as pas vraiment envie mais penses à ton avenir car à force, tu ne pourras plus faire de gym si tu continues à te sous-alimenter et tu le regretteras plus tard!!

Qd j'ai lu ton message, j'ai bcp pensé à une fille que j'avais rencontré l'année dernière qd j'étais à l'hopital juste pour une journée pour des examens, j'avais bcp discuté ac elle, elle sortait d'une hospitalisation et sa mère avait appelé la maison de Solenn pour savoir si elle pouvait venir en consultation et tu sais ce qu'on lui avait répondu???? : "vous savez, ici c'est Paris, alors, vous feriez mieux de chercher ds votre région, on peut pas accueillir tout le monde..........!!!!!!" Et bien je peux te dire que t'entendre ça , ça doit faire mal qd on chercher de l'aide!!!!!!! Et surtout qd nous, on habite en province et on entend que de belles promesses à la télé mais innaccessible pour nous!!

Donc, sincèrement, je ne sais pas comment l'infirmière a réussi à avoir un rdv mais je pense que c'est une chance pour toi d'y aller!!!
Penses à toi et ton corps qui apparemment appelle au secours vu que tu pense de plus en plus à la nourriture, fais attention!! Et ecoutes ton corps!!

J'espère que tu comprendras que plus vite tu seras sortie de l'anorexie et moins tu auras des séquelles à vie!!!!

Je te fais de gros bisous et j'attends de tes nouvelles!!
Bonnes vacances!!
Gwen

princesse · Message par **princesse** » 12 févr. 2006, 11:10

coucou Julie,

Gwen, a raison, c'est bien que tu es pu obtenir 1rdv à la maison se solenn, il "paraît" que c bien ms bon c que des il paraît me diras tu. je pense que ça te coute rien d'essayer............au moins pas de regret, puis pense à toi et ton avenir.

J'espère que tu nous diras tes impressions...........

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 févr. 2006, 14:10

Que de péripéties !

Prends soin de toi.

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 12 févr. 2006, 16:59

Coucou Julie,

contente de te lire:) j'espère que tu as mangé un peu de paëlla...
Comme le disait Gwen, c'est une chance d'avoir un renez-vous à la maison de Solenne. Après, je comprends bien que tu dois avoir le setniment que l'on te met le couteau sous la gorge pour y aller, mais tu ne vas pas bien, et tu le sais. Certes, l'an dernier tu allais encore plus mal, mais on ne peut pas dire que tu^pètes la forme...ce rendez-vous ne t'engage pas, n'ais pas peur...julie, essaie d'accepter, c'est pour ton bien...mais je te comprends car je ne supporterai pas que l'on m'olige à faire quelque chose dont je n'ai pas envie...

Tu dois avoir mal aux mains à cause de la gym...aïe aïe aïe...en ayant fait moi-même quelques années, j'ai le souvenir des steak et du miel que je devais mettre dessus le soir pour les panser...

C'est super les notes que tu as eu au lycée à la gym!:)

je te fais de gros bisous, j'espère que ca ira mieux durant ces vacances et que tu vas en profiter pour prendre soin de toi et pour reprendre quelques forces...

manon.

Angee · Message par **Angee** » 12 févr. 2006, 18:57

fais attention à toi :voeux:

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 13 févr. 2006, 16:42

Aujourd'hui: sentiments très contradictoires ...

d'un côté, je ne suis pas bien, du fait, nottement, de devoir me rendre à Paris ... j'ai vraiment csce que c'est une grande chance qui s'offre à moi, et que ça ne se représentera pas 2 fois, mais ça me fait si peur ... me retrouver à 500km de gens que j'aime, sachant que je ne pourrais les voir pdt 1 certain temps ... ça me fait vraiment flipper ... d'autant plus que depuis que j'ai repris la gymn, et depuis que Jacques( notre entraîneur) est arrivé, je me suis à nouveau bcp attachée à ce sport ... c'est comme une drogue, je ne peux plus m'en passer ... Jacques est une des rares personnes qui m'entoure à me comprendre réellement; à m'écouter et à m'aider ... c'est une des rares personnes avec qui je n'ai pas peur de parler de moi ... et c'est lui aussi qui m'a vraiment redonné goût à la gymn ( bien que j'ai toujours eu goût à ce sport :) ) car j'ai vraiment progressé depuis septembre ... malgrè mes peurs qd je dois fr qqc, il arrive à me le faire faire ... avec du temps, mais j'y arrive :) de plus, les compétitions vont s'enchaîner, et en louper une serait vraiment un désastre ... bref ...

d'un autre côté, tout va bien, la vie est belle ... hier, à ma compèt de gymn, j'ai fait 2è, et suis donc vice- championne du bas-rhin, me qualifiant ainsi pour les finales régionanles qui auront lieu le 12mars ... donc: pas question de ne pas être là :) j'étais à 0.4 de la 1è place ... 1 peu les nerfs ... mais c'est mon sol qui m'a fait perdre des points, car de 1, j'ai perdu toute ma souplesse, et donc mon grd écart est pire que les ponts du TGV (:) ) et de 2, c'était mon 1er agrès, et donc le stress était à son comble, ce qui m'a valu quelques déséquilibres, qui me font passer à côté de la 1è place ... :-( mais chose extraordinaire: je ne suis pas tombée de la poutre :) héhé !! le pire, c'est que c'était mon dernier agrès, et vu que c'est celui que je crainds le plus, j'ai stressé à mort jusqu'à ce que je sois passée ... mais heureusement, je suis passée la 1è et ai dc fini la compèt la 1è :d ça faisait du ben !! la suite le 12 mars ... !!!

Bref, sinon ... ma maman m'a dit qu'on ira faire les magasins à Paris ... !!!! d'autant plus que je pars seule avec elle ... ça promet vu notre capacité de nous orienter ds un endroit qui fait plus que 3 mètres sur 3 !!! :) :) :) :) mais bon, ça fait une maigre consolation qd même ... !!

j'espère que tu as mangé un peu de paëlla...

oui ... 1 peu qd même

j'ai surtout aimé les crustacés :)

Tu dois avoir mal aux mains à cause de la gym

ça va un peu mieux, mais j'ai surtout eu mal à cause du plat que j'ai fait aux barres ... qd j'étais couchée, j'arrivais même plus à lever ma tête ... il fallait que je prenne appui sur mes bras pour pouvoir me tourner ou me lever ... et j'ai le coude brûlé, et jusqu'à hier, je ne pouvais plus le bouger ... que de réjouissances :)

"vous savez, ici c'est Paris, alors, vous feriez mieux de chercher ds votre région, on peut pas accueillir tout le monde..........!!!!!!"

moi aussi, l'an dernier, mon médecin avait appelé là- bas, et ils lui ont répondu ça ... l'infirmière du lycée doit avoir des dons ... :)

bon, sur ce, je vais vous laisser en vous faisant de gros bisous !!

à très bientôt !

julie...

vulcane · Message par **vulcane** » 13 févr. 2006, 18:28

Tu vas peut être me trouver un peu dure :

Si tu vas à ce rv avec la certitude de refuser cette hospitalisation, inutile de perdre ton temps et celui de l'équipe.

Si tu acceptes cette hospitalisation avec l'idée de reperdre le poids que tu auras réussi à prendre, ce sera aussi un échec.

Mais si tu sens l'envie de t'accrocher, fonce si tu te sens prête.

Sacrifier q mois tes compétitions de gym, tu crois que cela ne vaut pas la peine de tenter d'accepter cette aide ?

Je comprends à 100% ce que tu exprimes pour l'avoir fait et refait.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 13 févr. 2006, 18:53

Je ne sais plus de quoi j'ai envie ... incscement, j'ai envie de m'en sortir je pense, mais pour l'instant, je crois que je n'ai même plus envie de me battre ... je n'ai plus envie de rien ... je suis si bien comme celà ... je n'ai même plus l'impression d'être malade ... j'ai l'impression d'être "comme tout le monde" ... et j'ai si peur que, si j'accpete l'hospitalisation, je rechute en sortant ... quelle serait la réaction de mon entourgae 'ils voyaient que ça n'a pas fonctionné ? Je ne sais même pas si un jour je pourrais m'en sortir, puisque je me sens bien telle que je suis, et que la prise de poids me fait trop peur ... j'ai peur de voir mon corps se transformer ...

Gwen · Message par **Gwen** » 13 févr. 2006, 20:23

oui Julie, je comprends ce que tu dis, qu'on a finalement l'impression de se sentir moins malade mais justement, il ne faut pas rester ds cette situation-là car c'est la plus dangereuse, celle ou on a l'impression qu'on pourrait vivre ac!!!!
C'est faux alors, j'espère de tout coeur que tu vas essayer de faire bouger le s choses tant qu'il en est encore temps et puis, pour les compet', je te comprends car moi aussi, je fais de la danse et je disais tjs que j'arreterai pour rien au monde la danse mais à un moment, vaut mieux arreter un court moment pour revenir en meilleure forme!!!
Tu vois, j'ai 27 ans et je continue tjs la danse et c'est aussi grace à elle que j'ai tenu ds les moments difficiles alors penses à toi et à ton avenir car plus vite tu t'en sortiras, moins tu auras des séquelles pour continuer la gym!!!

De tout coeur ac toi, bisous
Gwen

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 17 févr. 2006, 19:24

lundi, jour de mon départ à Paris, approche à grand pas ... comme le moral n'est pas trop au rdv, je ne vais pas m'étaler sur ce sujet ... évitons d'y penser, ça vaudra mieux ... j'en ai laissé un article sur mon blog ( http://julie300301.skyblog.com ) si vous voulez allez voir ...

Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec ma maman ... même pdt les vacances, les moments passés avec elle sont rares ... je suis prise d'un côté par la gymn, d'un autre par mes révisions ( bacs blcs à la rentrée ... ) et elle, de son côté, elle a son travail ... ce qui nous laisse peu de temps à nous deux ... elle m'a acheté "La belle et le Clochard " et le coffret des 2 dvd's de "Lilo et Stitch" !! argh !! j'adore !! j'ai hâte de passer deux jours seule avec elle, d'autant plus que mon père nous gonfle très sérieusement ... donc voilà ... ça va ns faire du bien je pense ... domage que ce soit pour une telle chose que nous nous rendons là- bas ...

J'ai réfléchi à une chose ... l'infirmière du lycée m'a dit que j'irai à la maison de Solenn pour un rdv d'abord, et que je pouvais y passer, par exple, mes vacances de printemps... là, toutes mes compétitions seront finies ( mis à part le championnat de France, mais ça, c'est au mois de juin ... après le bac, histoire de décompresser :) ), donc, si j'ai la possibilité, je pense que je vais accepter l'hospi pour les vacances de Pâcques ... ( en sachant que je sacrifie 4 séances de gymn ... ) ... voilà ... maintenant, reste à voir ce qu'ils vont me dire ...

Voilà ... sinon, j'ai un peu mal partout à cause de la gymn ( 30 minutes de muscu intensive hier, ça se sent :) ), et je commence déjà à stresser pour ma compèt du 12 mars ... finale régionale, c'est pas rien

d'autant plus que je me retrouverais face à 9 autres gymnastes, qui elles aussi ont été qualifiées pour cette finale ... en gros, on sera les 10 meilleures de la région, pour notre degré ... brrrrrr !!!

voilà voilà, je pense que je repasserai encore au- moins une fois avt mon départ, histoire de faire des "adieux" provisoires :)
en attendant, j'vous fait de gros bisous à toutes !!

julie...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 févr. 2006, 19:44

Bravo !

Julie3333 a écrit :pas question de ne pas être là

... mais pas question non plus d'y être en trop mauvaise forme ;)

Bon courage.

princesse · Message par **princesse** » 18 févr. 2006, 16:44

coucou julie,

j'espère que tu ne stresse pas trop.............

;
Si je peux te donner mon avis perso, je trouve que tu vas un peu vite en parlant d'hospit...........attends, tu n'as pas encore été au rdv, " il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué", peut-être que il ou elle te le proposera même pas. Enfin ce n'est que mon avis mais tu n'es pas obliger d'être d'accord avec moi.

Puis pq voudrais tu tt abandonner alors qu'il n'y a aucune raison. Jete félicite pour ta competition, et je suis sûr que tu y seras le 12 mars.

Courage :voeux:
Tiens nous au courant si tu veux........... :papillon:

Angee · Message par **Angee** » 18 févr. 2006, 17:56

courage :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

je pense fort à toi.

Julie3333 · Message par **Julie3333** » 18 févr. 2006, 19:23

merci pour vos mots, toujours là pour me remonter un peu le moral ...

aujourd'hui, plus rien ne va ... je mange, mais chaque bouchée n'est que regret ... je n'en peux plus ... j'ai des nausées, envie de vomir ... de tout faire sortir ... faire sortir ce poids, faire sortir tout ce qui me dérange, faire tout sortir, vraiment tout ... je suis pleine, et pourtant, il va falloir que je mange ce soir ... encore ... ça ne s'arrêtera donc pas ... je vais faire un dîner léger ... je crois que je n'aurai pas la force de manger ce que j'avais prévu ( c'est à dire sandwichs ...) ... non, c'est bien trop ... bien trop pour mon estomac qui souffre de manger à chaque repas ... bien trop ... non, ce soir, ce sera une soupe ... un peu de pain peut- être ... oui, je pense, car je ne peux plus m'en passer ... j'aurai envie de parler, parler à quelqu'un qui m'écoute, qui me comprenne, sans me juger... parler à quelqu'un qui ne se moquera pas de moi ... parler, mais à qui ?? je ne sais pas ... je ne sais plus ... je ne sais plus à qui je peux faire confiance, et à qui non ... ce soir, je suis totalement perdue ... perdue, parce que j'en ai marre ...

Je n'en peux plus de manger, manger et encore manger ... 4 repas par jour, ça commence à faire beaucoup ... heureusement, j'arrive à ne pas grignoter ... juste un chocolat 1 fois par jour, c'est tout ce que je m'autorise ... et encore, dès qu'il n'y en aura plus, ça sera fini ... enfin ... il doit m'en rester 3 ou 4 ... c'est à dire 3 ou 4 jours où je vais céder à la tentation du petit oeuf en chocolat, celui dont certain pouraient en manger un paquet sans regret ... mais celui dont moi, à peine j'en mange un, j'ai mal au ventre ... vivement que le paquet se finisse ... j'ai l'impression d'être un monstre ... je n'arrive même plus à résister à l'envie de manger ce petit chocolat ... "un infime goutte d'eau dans un océan" dirait ma mère ... oui, pour elle, ce n'est rien un oeuf, puisqu'elle mange de tout, elle ne se prive pas ... elle n'a pas peur ... mais moi, moi, il faut toujorus que je sois là, à regarder mon ventre "est- ce qu'il a grossi mon ventre??"; "ouah, comme il ressort..." ... je suis toujours là à le regarder, et à me demander si je peux lui donner à manger ou pas ... lui, il en veut, il en redemande même, il n'arrête pas ... mais pourquoi ?? pourquoi donc ?? je me sens si nulle quand je lui offre ce chocolat ... je me sens si nulle qd je lui offre nimporte quel repas ...

non, je n'en peux plus, c'est trop, vraiment trop ... aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir pris 10kg ... je me regarde, je me touche, et je sens tout ceci ... de la graisse?? de la peau?? "des os" me dira-t- on ... mais non, ce ne st pas des os ... car je ne suis qu'un tas immonde de graisse qui se balade à droite et à gauche ... pourquoi personne ne veut- il me croire?? pourquoi personne ne veut- il voir la vérité??
oui, car même si je n'ai que 4* kg, je suis immonde, immonde et moche et sale de toute cette nourriture que j'ingurgite ... ma mère, qd elle regarde mon assiette, n'a qu'une envie: me renverser toute la casserolle de nourriture pour que je la mange ... "c'est tout ce que tu manges??"; " comment ça ''c'est tout'' ?? t'as vu tout ce que c'est????" ... non, elle ne voit pas, pour elle, c'est bien peu, mais pour moi c'est si bcp ... je n'ai même plus la notion des quantitiés ... je ne sais plus rien ... tout ce que je sais, c'est que je ne devrais pas tant manger ... je dois punir ce corps qui me fait tant souffrir ... je dois le punir, et ne plus rien lui donner ... ne plus rien lui donner sauf une chose: la mort ...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 18 févr. 2006, 20:57

Au contraire Julie, tu dois soigner ce corps pour qu'il ne te fasse plus souffrir... il n'y a pas que ça, je comprends bien, mais c'est nécessaire.
Ce sont uniquement des impressions, qui prennent trp de place, qui obsèdent, qui font mal, mais rien de concret ou d'objectif.
Tu manges encore peu, malgré tout, et au fond, tu en as conscience.
C'est dur pour l'entourage aussi... et incompréhensible.
Ne laisse pas tomber Julie.
Oui, les repas rythment la journée,
mais ça pourra revenir une source de plaisir sans prise de tête, ça nous attend tous. La nourriture nous rend malade, chacune à notre manière, mais on en a besoin, juste ce qu'il faut. Et tu prends moins ce qu'il faut (et moi je prends n'importe comment...). Mais on se serre les coudes, on a des défis à relever.
Non Julie, tu ressembles en rien à ce que tu décris (et comment seraient les autres alors???), persévère... malgré les difficultés.
On passe des caps, sur le moments c'est dur, après on se rend compte qu'on a bien fait alors de tenir bon parce qu'on a avancé, que des choses sont plus limpides...
On remonte en selle miss !

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 19 févr. 2006, 22:01

julie, je viens tout juste de te lire, je voulais t'envoyer un petit message de soutien pour demain matin car je sais que tu as ton rendez-vous à la maison de solenn à Paris...

Julie, ca ne va pas, et tu le vois depuis quelques mois déjà...ce rendez-vous, je pense, tombe à temps...n'attends pas de descendre encore plus bas pour réagir...tu n'en peux plus, tu le dis toi même et on sent à travers tes mots une envie irrésistible de t'en sortir. On ressent une prise de conscience énorme et du décallage dont tu es consciente entre ta vision, tes ressentis et ceux de l'extérieur , plus objectif que toi...

Courage julie, n'ais pas peur de te faire aider...je sais que niveau étude ca te pose beaucup de problème, mais la prépa +anorexie ou boulimie, ca reste quasi impossible au bout d'un moment...
je te fais de gros bisous julie, sois forte, continue tes efforts, car ces repas ne sont pas en trop, ils sont normaux et vitaux pour toi julie...
tu es bien maigre et d'un point de vue tout à fait objectif...

je t'embrasse...
manon.

Angee · Message par **Angee** » 20 févr. 2006, 18:57

:voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux: :voeux:

Gwen · Message par **Gwen** » 22 févr. 2006, 11:50

Je pense à toi Julie !!!!
Je crois que c'est auj que tu as ton rdv à la maison de Solenn!!
Alors, j'ai une très grande pensée pour toi et courage, il faut que tu remontes la pente!!

Bisous

princesse · Message par **princesse** » 22 févr. 2006, 18:48

j'espère que ton rdv s'est bien passé.
Je pense fort à toi, moi qui suis en train de bosser sur du droit pénal...........je m'avance pour ma semaine de vacances et j'ai 1 rage de dents pas possible...........dents de sagesses obligent.

Courage :voeux:

tit_ange · Message par **tit_ange** » 25 févr. 2006, 12:18

Bonjour tout le monde :)

euh en fait, c'est Julie, mais j'ai du me réinscrire, parce que je sais pas ce qui s'est passé, mais d'habitude, je me connectais directement au forum, parce que j'avais mémorisé mon mot de passe, mais jeudi, quand j'ai voulu revenir, on me disait que j'étais un utilisatuer anonyme ... alors j'ai essayé de m'identifier, mais il me disait que mon mot de passe était incorrect, du coup, j'ai du tout refaire ... bref, mais quoi qu'il en soit, je suis toujours la même parsonne ... même avec un pseudo différent!! lol

Mon séjour à Paris s'est bien passé, on s'est bien amusé avec ma mère ... surtout quand il s'agissait de retrouver le chemin de l'hôtel !! lol mais bon, mon sens de l'orientation est tellement bien développé, que j'ai su me repérer à travers ces grdes rues à merveille :) on était tout près de la tour montparnasse alors mardi, cmome on est venu un jour plus tôt pour pouvoir repérer les lieux, on a décidé d'aller y faire un p'tit tour! ainsi, après avoir marché pendant une heure dans le froid sans trouver le moindre magasin, je m'apperçois, au loin, qu'il y a des galeries lafayette à l'intérieur d'un grd centre commercial ... génial !! on allait enfin pouvoir avoir chaud !! lol on y est donc allé, pis on a remarque que le centre commercial était à côté d'un immense tour ... la tour montparnasse !! on a donc commencé par faire les magasins, puis vers 14h, on a décidé d'aller visiter cette tour ... c'était magnifique, on voyait Paris de haut, avec tous les bâtiments et tout ... bref, on était émerveillé !!
Puis bon, ensuite, vers 15h, comme on avait fait un peu le tour d'horizon de l'endroit, on a décidé de retourner à l'hôtel ... encore fallait- il retrouver la route !! :) bon, j'ai repérer quelques endroits par lesquels nous sommes passées, mais manque de bol, ils se ressemblent tous ... on a donc marché un peu à l'inconnu, et là, tout d'un coup, je lève la tête et vois, en haut ds le ciel ... le haut de la tour eiffel ... on devait être à 1 à 2 km environ, pas plus ... mais seulement, ce n'était pas la bonne direction ... on a donc fait 1/2 tour, sans voir la tour eiffel de près ... tant pis, ça sera pour la prochaine fois !! Bon, après 45 minutes de marche, j'ai réussi à nous rammener à l'hôtel saines et sauves !! lol
Ensuite, le soir, il nous fallait ressortir, car à l'hôtel, on ne nous servait que le petit déjeuner ... on a donc marché pdt 20 minutes pr trouver un restaurant pas trop cher, et on est arrivé dans un p'tit resto bien sympa où ils faisaient des fruits de mer ... c'était délicieux, mais je n'ai pas pu manger grand chose ... j'en avais trop peur ... j'ai picoré un peu dans mon assiette ... ma mère n'a pas vraiment gueulé, mais elle me regardait d'un oeil qui me disait de manger ... mais rien à faire, je n'ai pas mangé plus que ce que j'en avais envie ...
On est sorti du resto à 20h30, et on a décidé de retourner à l'hôtel, car on était assez fatiguées ... faut dire qu'on a marché du matin à 10h jusqu'à 16 heures le soir en ne s'arrêtant que 20 minutes pour manger à midi, et ma mère a fait un somme quand nous sommes retournées à l'hôtel, alors que moi, j'en ai profité pour lire ...
Bref, on est arrivé à 21h à l'hôtel, et on s'est installé à la télé, devant M6, à regarder "Papa s'occupe de tout", puis "Super Nani" ... c'était pas mal !! surtout quand le père a enlevé l'habit de sa fille sans lui ouvrir les boutons ... j'aurai pu le tuer à ce moment là !! lol
Bref, le lendemain, on s'est levé de bonne heure, histoire de déjeuner tranquillement et de pouvoir préparer nos sacs ... on est parti à 9h30 de l'hôtel, chargées comme des ânes, car il fallait que l'on quitte la chambre avant 12h ... autant dire qu'on a bien galéré !!
bref, on est arrivé à la maison de Solenn à 10h, et on est donc entré, car il faisait trop froid dehors !! on nous a dirigé vers les salles de consultation, où on nous a fait remplir un formulaire. On a ensuite patienté dans la salle d'attente. Là, je me suis apperçue que je n'étais pas la seule ano qui veanit en consultation ce mercredi ... non, j'en ai vu 4 ... et il y en a même une qui est restée debout ... comme moi ... je me sentais enfin moins seule ... pour une fois, ma mère na rien dit parce que je restais debout ... sûrement qu'elle a enfin compris que je n'étais pas la seule qui faisait ça ...
Le médecin est venu avec presqu'1 heure de retard ... elle nous a d'abord prises toutes les 2, puis a voulu me voir toute seule ... et bien sûr, ce que je redoutais est arrivé ... le passage sur la balance ... j'ai haï ce poids qui y était inscrit, même si je me dit qu'il m'a un peu sauvée de l'hospi ... car à 500 grammes près, j'y restais ... elle a ensuite fait rentrer ma mère pour lui dire que mon cas était à la limite de l'hospi, mais que ce n'était pas si grave que celà ... elle m'a aussi dit qu'elle me laissait une dernière chance pour continuer la gymn, ( elle était ds son bon jour comme elle le dit !! :) ), mais que, si au prochain rdv je n'ai pas pris au- moins 500 grammes, elle me ferait un certificat direct ... "Ok chef !" lol
Elle nous a ensuite dit qu'elle nous refixait un rdv en mai, et que cette fois- ci, mon père devait être avec ... car en fait, je serai suivie par elle et par un psychologue, en consultation pluridisciplinaire ... je verras donc d'abord, avec mes parents, le psychologue, puis le médecin, qui me pèsera et tout, et ensuite, nous verrons les 2 ensemble ... bref, ça m'a l'air bien compliqué tout ça !! :d en tous cas, ce que je redoute, c'est que mon père soit avec ... car je sais qu'il va fr son intéressant devt les médecins, qu'il va fr comme si ça le touchait, et comme s'il était innocent ds tout ça, et ensuite, il va me parler avec ses phrases hyper philosophiques, et je vais pas supporter ... d'autant plus que devant mes parents, et surtout devant mon père, je ne vais pas pouvoir parler ... encore moins que si j'étais seule ... bref ... affaire à suivre, j'ai le temps pr m'y préparer en tout cas !!! :)

Bref, on est sorti de la maison à 12h30, et là, on a du attendre 23h14 pour prendre le train ... autant dire que c'était d'un ennui mortel !! On a pris le métro jusqu'à la gare de l'est ( car il y avait qd même 6km de marche ...), et on a ensuite fait un peu les magasins aux alentours, sans torp s'éloigner de la gare ... bon, on a marché pendant environ 3 heures, puis, à 17h30, on a décidé de regagner la gare ... et là, la véritable attente commençait ... on est allé dans la salle d'attente, bien au chaud, et on a attendu ... jusqu'à 23h00 ... heureusement, le train est là avant, et on a donc enfin pu s'allonger et dormir ... jusqu'à 5h30 le lendemain ... j'ai pas très bien dormi, mais auant dire que ça faisait du bien !!

Ensuite, on a pris un bus à 6h30 pour rentrer chez nous, et euh ... voilà !! ce qui fait qu'hier, j'étais réveillée dès 5h00 le matin ... et je ne me suis pas recouchée en rentrant ... j'ai du tout ranger, faire le ménage et à manger et là, il était midi ... ma mère, quant à elle, a dormi jusqu'à 17h ... super quoi :) moi, je suis allée à la gymn l'après- midi ... j'étais fatiguée, mais ça m'a vraiment fait du bien ... j'ai même réussi à me faire 2 steacks en faisant des barres ... ça commence bien !! :)

Voilà ... c'est un peu désordonné tout ça mais bon ... c'était mon récit de mon p'tit séjour ... j'en avait fait un mieux hier, pour mon blog, j'aurai pu faire un copier coller, mais manque de bol, quand je voulais mettre mon image, j'ai eu le msg "skyblog en maintenance" ... super quoi !! j'ai passé je ne sais cbien de temps su rmon article pour qu'il soit bien, et voilà ... je peux tout recommencer ...

... en plus, il était super long, donc j'ai encore plus les nerfs ...

brefouille, sinon, mes cours reprennent lundi ... j'ai vraiment pas envie, j'étais si bien en vacances ... snifouille ... c'est tristouille ... !!! lol mais bon ... that's life !!!

voilà voilà ... pour mon 1er msg avec mon nouveau pseudo, ça fait long !!! lol ( oulà !! ça veut pas dire grd chose tout ça, mais la fatigue me fait dire vraiment nimporte quoi !!! )
En plus, mtn, on croirait que je suis une nouvelle, alors que NON NON NON NON NON NON NON, je ne suis pas nouvelle... bah ouai, on va croire que c'est mon 1er msg, mais non, c'est mon euh ... bah je sais pas le combientième, mais bon, voilà quoi !!

bref, sur ce, je ferait bien d'arrêter là, car ça commence vrmt à devenir du nimporte nawak !! lol

alors je vous fait de gros bisous à toutes, et merci vraiment bcp pour vos tits msgs tout mimis !!!

Gros biyoux !!

julie...

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 25 févr. 2006, 13:23

coucou julie,

ce que je suis contente d'avoir de tes nouvelles!
Ca me fait vraiment plaisir, je suis très contente!:) Contente également du fait que ton rendez-vous se soit bien passé.
J'espère que la ville de Paris t'a bien plu, malgré le bruit et la pollution.
je te fais plein de gros bisous ma tite julie!

manon.

tit_ange · Message par **tit_ange** » 25 févr. 2006, 16:19

c'est sûr que du bruit, il y en a !! ça change de ma petite ville semi campagnarde !! lol ce qui m'a le plus marqué: les sonneries des pompiers et de la police ... du matin au soir ... à nimporte quelle heure où l'on était dehors ( quoi que, on était qd même pas mal dehors ms bon ... !), il y en avait au- moins 5 à 6 fois par heure ... c'est fou !! :d

Paris, c'est un style à part ... du moins, c'est sûr qu'entre une petite ville de 6500 habitants, et une capitale, ça change ... mais ce qui me déplait là- bas, c'est que c'est assez lugubre ... du- moins pour le coin qu'on a vu !! les immeubles st tous blancs, la plupart st défraichis ... bref, rien à voir avec nos maisons bleues, jaunes, rouges ou encore vertes ... !!! :) mais je me suis posée une question: y a-t-il des maisons à Paris ?? c'est bête, mais bon ... c'est une question !!! lol

autrement, bah voui ça m'a bien plu !! dommage que c'était si court ... et pour de telles circonstances ms bon ... !!

bisous ma p'tite manon !!

cline · Message par **cline** » 25 févr. 2006, 16:52

oui y a des maisons et surtout des quartiers plus calmes que montparnasse, quelle aventure en tout cas, bravo. Meme si je ne te connais pas trop.

tit_ange · Message par **tit_ange** » 03 mars 2006, 21:39

Hello tout le monde :)

désolée de ma longue abscence, ms cette dernière semaine a été vrmt très epprouvante ... je n'ai pas eu 1 minute à moi donc voilà ... je m'excuse vrmt ... lundi soir, je n'ai pas été chez moi de 6h50 à 22h, mardi, j'avais des devoirs, mercredi, je suis rentrée chez moi de 14h00 à 16h30 et il fallait que je range les courses et prenne ma douche, ensuite, hier et aujourd'hui j'avais des bacs blcs ( philo et histoire hier, littérature et anglais aujourd'hui) et j'en ai encore lundi ( allemand et oral d'español ... )bref, du coup, ça a été révisions sur révisions pdt 3 semaines, ce qui m'a laissé peu de temps pour venir ... mes bacs blcs ne se sont pas trop mal passé, enfin ... je préfère ne pas porter de jugements et attendre les résultats ... je sais juste que je pense pouvoir oublier la prépa au vu de mes notes d'histoire ... ma prof nous note vachement sévèrement, ce qui fait que de 15 de moyenne l'an dernier, je suis passée à 9 au premier trimestre, et pour l'instant 10 à ce trimestre ... donc voilà quoi ... je veux pas me tourner spécialement vers l'histoire, mais cette matière est tout de même prise en compte dans mon dossier ...

bref, voilà, je ne peux pas écrire plus longtemps, car j'ai de la visite, du coup, je reviendrais demain, si le temps me le permet, pour vous raonter tout plus en détail !!

gros bisous !!

ju,

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 mars 2006, 09:08

Il me semble qu'en lisant ton dossier, la moyenne de la classe est aussi prise en compte ce qui est important quand les profs notent trop ou pas assez "gentiment".

Bon week-end Julie !

tit_ange · Message par **tit_ange** » 04 mars 2006, 12:15

b'jour,

voilà, enfin 2 minutes à moi ... ça faisait depuis plus de 3 semaines que ça ne m'étais pas arrivé... mais bon, c'est éphémère, et bientôt, la course reprendra ...

bref, je ne vais pas perdre mon temps à raconter nimporte quoi, et vais tout de suite aller à l'essentiel ... mais y a-t-il un essentiel ??? ( oulà, je commence à rentrer ds les questions philosophiques, faut que je m'arrête tout de suite !! lol )

bref, comme je le disais hier, j'ai consacré mes vacances à révisionner et révisionner encore et encore ... pour enfin arriver aux bacs blcs et me planter litéralement ... la honte ...

donc voilà, jeudi matin, le stress était à son comble ... la 1è épreuve allait arriver ... et moi, j'étais carrément pas ds mon assiette, d'autant plus qu'il neigeait, ce qui me met immédiatement de mauvaise humeur ... bah voui, parce que moi, je m'y attendais pas à ça ... donc je me lève tout tranquillement à 5h15 ( non non, vous ne rêvez pas, je me lève bien à 5h15 ... !! et je crois qu'on est 2 dans tout le lycée à se lever aussi tôt ... bref !! ), je déjeûne, et prends ensuite mon temps pour m'habiller et préparer le reste de mes affaires ... ça m'a qd même pris jusqu'à 6h45 !!! lol comme quoi, je flêmarde vraiment le matin... !! et je traîne tellement que j'arrive à être à la bourre !!! lol donc voilà, je descends au garage pour mettre mes baskets, et j'ouvre la porte d'entrée et là ... waouh !! je me prends une averse de neige en plein dans la figure ... bah top méga cool quoi !! rien de mieux pour me mettre de mauvaise humeur ... je monte donc à mon arrêt de bus sous la neige, avec mon petit parapluie ... ensuite, j'entre dans le bus, et là, je suis obligée de m'asseoir ( eh voui, d'habitude je passe mes trajets de bus debout, dans les escaliers- histoire que le chauffeur ne me voie pas !! - et je subis les critiques de tout le monde ... bref ... ) mais là, la fille qui d'habitude s'asseoit à ma place n'était pas là ... en fait, pour tout savoir, en début d'année, je m'asseyais à côté d'un copain de gymn, mais un beau jour, une fille de la gymn a pris ma place et depuis, elle s'asseoit à côté de lui, ce qui, au fond ne me déplait pas trop ... bref ... ensuite, arrivée au lycée, on se dirige vers notre salle en attendant que ça sonne ... on cherche ensuite nos places, on s'asseoit, et on reçoit nos sujets ... je lis la feuille et je me décompose très rapidement ... !!! :) mais bon, il faut faire un choix et vite, car 4heures, ça passe vite ... 1er sujet de dissert' : "Faut-il préférer le vrai au faux?" , 2è sujet: "Doit- on bien parler pour bien penser?" et un sujet texte auquel je n'ai rien compris ...
Bref, j'ai choisi le 1er sujet... mais je crois que je me suis littéralement plantée ... car tout le monde a fait un plan en thèz/antithèz/synthèz, sauf moi ... j'ai fait un plan trop banal, et bon, j'ai bien peur que ça ne soit pas ça ... car j'ai fait, en 1ère partie: "Le cadre judiciaire" en disant que d'un côté les accusés préfèrenet le mensonge afin de se protéger, mais que, d'1autre côté, la justice implique de dire la vérité. puis, en seconde partie, j'ai étudié le plan familial en disant pourquoi il faudrait préférer le faux au vrai, mais pourquoi le vrai était tout de même préférable, et j'ai fait la même chose avec le plan relationel, en parlant des amis et de la personne aimée ... bref, à mes yeux c'est carrément pas ça, mais bon, j'ai bien l'habitude de me planter en philo donc voilà quoi ...
Bref, sinon, l'après- midi c'était l'hsitoire- géo, avec la majeure en histoire et la mineure en géo ... et là, c'était véritablement la cata, car j'ai planté ma carte ... j'ai fait un mix des 2 sujets ... bref, c'est la misère ... à un tel point que je n'ose même plus en parler ...
ensuite, hier matin, j'avais mon épreuve de littérature ... on n'avait pas le choix entre 2 livres, car pour l'instant on n'en a étudié que 2, du coup, elle ne nous a donné que 2 questions sur Kafka ( on était tous sauvés, parce que faut avouer qu'à La bruyère, on a rien compris ... d'autant plus que la prof ne fait pas véritablement un cours, car elle nous lis des feuilles qu'elle tire d'internet, et auxquelles elle ne semble pas comprendre grd chose ... bref ... ) Les 2questions étaient "Etudiez le psge de Léni ds le roman et le film" et " L'image de la justice représentée ds le Procès est- elle conforme à l'image usuelle?" ... donc voilà ... NO COMMENT si vs comprenez :) et ensuite, hier aprèm, j'avais l'épreuve d'anglais... et euh ... pareil que pour le reste !!! lol

mtn, il me reste l'allemand lundi matin, et l'oral d'español lundi aprèm ... et ensuite, je peux faire la fête, car c'est la fin des bacs blcs !!! lol sans oublier qu'après, la véritable cata commence !!! :) lol

bref, sinon ... cette semaine m'a épuisée, je dois bien avouer que j'étais à bout ... j'ai révisé tous les soirs jusuq'à 23h ce qui me laissait peu de temps pour dormir ... mais bon ... d'autant plus que lundi soir, j'ai fait 3 heures de gymn, et mercredi j'en ai fait 3h30 ... ça m'a fait du bien, et ên même temps, je n'ai pensé à rien, car je sais que si j'avais été chez moi, j'aurai révisé et donc stressé ... ce qui n'aurait pas arrangé les choses ... bref ... dimanche prochain j'ai ma compète de gymn ... brrrrr j'ai trop peur :) en espérant arriver 1è ... sinon ... la misère

bref, sinon, côté alimentation, c'est toujours pareil ... et le stress n'arrange pas les choses ... la nourriture me fait de plus en plus peur ... si ma mère savait ... entre mon 1/4 de sandwich jeudi midi, et mes 3 fourchettes de semoule hier ... voilà quoi ... mais je n'y arrive pas ... quelque chose bloque, et c'est vraiment horrible ... je ne sais plus quoi faire ... mais avec le stress et la fatigue, je n'ai même plus faim ... encore moins qu'avant en tous cas ...

bref ... je me laisse un peu aller à la vie là ... mais peut- on encore appeler ça une vie?? j'en doute fort ...

sur ce, je vais devoir vous laisser ... il va falloir que je me fasse à manger ... on a des invités à midi, mais comme je dois partir à 13h15 au plus tard et que je sais qu'on aura pas encore commencé à manger à cette heure- ci, bah je mange à part ...

gros bisous à toutes :d

ju,

princesse · Message par **princesse** » 04 mars 2006, 20:46

quelle semaine marathon...........au moins tu ne t'es pas ennuyée et ça fait que commencer..........courage :voeux:
Prends qd même le tps de t'occuper de toi.

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 04 mars 2006, 23:13

coucou julie,

je suis contente d'avoir de tes nouvelles. En effet, les semaines de bac blanc sont toujours aussi difficiles et fatiguantes! moi, je suis toujours en vacances et je reprends lundi, avec une semaine de bac blanc également et ca ne va pas être simple! Dans tous les cas, même si tu penses t'être plantée au exam, les révisions ne te serviront pas à rien, ca s'est certain, donc tu peux être sure que ce n'est pas du travail en lair.

Lorsque je te lis, j'ai envi de dire: STOP!!!!!!!!!!
Julie, tu as un rythme effrainé! je ne sais pas si tu t'en rends compte mais essaie de prendre un peu de temps pour toi et surtout pour te reposer! c'est tellement important...

je te fais des milliers de gros bisous!

manon.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 06 mars 2006, 19:44

L'hyperactivité te rassure peut-être d'un côté,
t'enfonçant peut-être aussi de l'autre...

N'attends pas la faim, mais provoque le destin... allez Julie, on met les bouchées doubles ;)

tit_ange · Message par **tit_ange** » 09 mars 2006, 16:10

bonjour tout le monde !

enfin un peu de répis au milieu de journées de course ... aujourd'hui, je suis restée à la maison, car ce matin, j'avais un mal de ventre atroce ... ça fait plus d'une semaine que ça dure ... mais je pense que ceci est du au stress ...

bref, mes bacs blcs sont enfin finis ( depuis lundi), et je dois dire que je suis un peu déçue ... la prof de litérature a déjà corrigé nos dissert', et j'ai eu 10 ... autant dire tout de suite que c'est lamentable, et que, si je continue comme ça, je suis bonne pour refaire une anée de plus dans ce lycée ... même ma mère a dit que, bien que ça ne soit pas catastrophique, il y avait mieux ... donc voilà quoi ... bon, sinon, j'ai aussi passé un oral d'español lundi soir, et la prof nous a tout de suite donné nos notes: j'ai eu 15. Ca remonte le moral ça au- moins :)
Sinon, pour le reste, va falloir attendre ... on a fait le corrigé d'une des dissert' en philo ( celle que j'ai prise, c'est à dire "Doit- on préférerle vrai au faux?"), et autant dire que ça m'a déprimé ... car je n'ai parlé que d'un aspect du faux, c'est à dire du mensonge, sans parler du faux dans le sens "illusion" ou encore "erreur" ... mais bon, on n'avait pas fait de cours encore sur la vérité, donc voilà ... pouvait pas savoir moi

... en gros: une sale note en plus ...

Bref, sinon, il nous a rendu un devoir qu'on avait fait avant les vacances, c'était une explication de texte sur le libre- arbitre, et j'ai eu ... 14 !! j'étais trop surprise, mais très heureuse, croyez- moi :) dommage que ce bonheur ne soit qu'éphémère ...

bref, sinon, j'ai ma compète de gymn dimanche ... autant dire que je stress un max, en sachant que j'ai peu de chances de faire un podium, vu mes exploits aux entraînements ... je fais chute sur chute à la poutre, déséquilibre sur déséquilibre au sol, déplacement de mains sur déplacements de main à la barre ... en gros: une véritable calamité ... mais bon, je vais essayer de gérer mon stress et de faire au mieux ...

d'un autre côté, je n'arrive toujours pas à manger ... autant dire que je n'arrive plus à manger ... enfin ... je mange, mais j'ai peur ... peur que ce ne soit trop ( même quand ma mère regarde d'un air totalement désespéré dans mon assiette, en mourant d'envie de me dire d'en rajoutter...) ... mais j'ai vraiment l'impression de ne faire que ça ... manger du matin au soir ... et en ce moment, je n'arrive même plus à contrôler mes envies ... dès que je pense à du chocolat, il faut que j'en mange un petit bout ... ça devient vrmt insupportable ... pourtant, j'ai rajouté du sport ... le matin, avt de partir en cours, je monte et descends les escaliers, 15 à 20 fois ... ensuite, au lycée, quand nous sommes au 3è étage, je monte avec tout le monde, et, arrivée en haut, je fais mine de vouloir aller chez quelqu'un, et redescends les escaliers, pour les remonter ensuite ... je ne m'assieds plus en dehors des repas qd je suis chez moi( mais ça, ça fait plus de 3 ans que ça dure...) ... quand je suis seule, je mange mon petit- déjeuner et mon goûter debout ... ainsi que le dessert du midi et du soir ... je lis debout dans ma chambre en faisant des allers- retour ... je suis épuisée, mais me force à rester réveillée et debout ... je n'en peux plus, mais je me force ... je ne sais pas cmt je tiens encore debout, mais j'y arrive ... pour longtemps? je n'en sais rien ... mais tant que je le peux, je le fais ...

journées moroses ces derniers temps... tout le monde m'énerve en ce moment en cours, alors j'essaie de rester seule le plus possible ... en plus, dehors, il pleut et il y a du vent ... tout pour déprimer ...

voilà ... nouvelles du jour, qui ne changent pas trop des autres jours .. dsl ...

bisous à vous,

ju,

princesse · Message par **princesse** » 09 mars 2006, 18:53

coucou Julie,

il ne faut pas trop que tu t'inquite car les bacs blancs sont tjs plus difficile que le vrai bac et les prof notent plus sévérement............courage :voeux: .

Pour la gym essaie de te reposer avant la compet car je suppose que plus on est fatigué, plus on tombe, je penserai à toi...........

.

pour le reste......ben..........je suis sûre qu' au fond de toi tu sais que tt ce qui t'arrive là et lié à la maladie :boxeur: ........essaie de pas trop t'isoler qd même.

Julie.

dawn · Message par **dawn** » 09 mars 2006, 21:17

Fait attention Julie, a mon avie tu va tenir longtemps en faisant tout ça et après les gens vont encore être plus sur ton d'eau et tu risques de te faire hospitaliser...Lisant assez souvent tes messages, je ne pense pas que ce soit ce dont tu es envie...Alors courage, tient bon et tes notes sont très bien...Je croise les doigts pour ta compétition, stresse pas trop...bisous

Angee · Message par **Angee** » 09 mars 2006, 21:24

bises Ju et :-( tu sais pourquoi

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 10 mars 2006, 12:19

julie,

j'aime toujours te lire...mais je te vois dépérir...ou du moins je te lis...je t'en prie, essaie de voir ton psy , ou de voir le docteur, ou un nutritionniste, mais surtout, essaie de prendre du temps pour toi, tu vas t'écrouler julie>....je n'en ai pas envie...

tes notes ont été bonnes julie pour ce bac blanc! 10, et alors!!! tu as eu 15 et 14, c'est super!!! tu ne vas pas repiquer ton année avec un 10 qui te drénage!!!!ne t'inquiète pas, tu bosseras encore la prochaine fois et tu y arriveras sans problème, je suis avec toi!!!

pour la gym, j'espère que tu gagneras!!!comme la dernière fois!!! mais fais attention a toi, vraiment, car ton corps lachera à un moment ou à un autre...

je te fais plein de gros bisous, tente de prendre soin de toi julie, je pense a toi!

manon.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2006, 20:11

Demande une réhospitalisation si tu ne sens pas capabe de prendre soin de toi seule, mais agis pour toi Julie. Courage, c'est trop dommage...
Tu m'entends Julie ?

tit_ange · Message par **tit_ange** » 11 mars 2006, 12:18

merci pour vos mots ... ils st si vrais, et j'aimerai tant pvr faire tout de suite comme vous me le dites ... mais il y a qqc qui m'en empêche ... quoi ? La peur de grossir ... de voir mon corps se tranformer et reprendre ses formes anciennes qui ne lui plaisaient pas ... non, je ne peux pas ... j'en n'en suis pour l'instant pas capable ... il me plait tant comme ça mon corps ... enfin ... qu'est- ce que je dis? non, il ne me plait pas du tout ... et j'aimerai tant pouvoir encore le faire fondre et disparaître ... encore un peu ... rien qu'un tout petit peu ... mais c'est si dur ... il ne veut pas ... il ne veut plus ... mais d'un autre côté, j'aimerai tant pouvoir aller mieux ... aller mieux, mais sans voir mon corps bouger ... c'est impossible je sais ... je ne sais plus ce que je veux ... ces sentiments contradictoires me hantes et me pourissent chaque jour de plus en plus ... je n'en peux vraiment plus de ne pas savoir ... je ne sais plus quoi faire ... je sais qeu je devrais écouter cette petite voix qui me dit de manger ... rien qu'un tout petit peu plus ... pour commencer ... mais je ne peux pas ... j'ai trop peur ...

Une réhospitalisation ?? Je suis pour l'instant psychologiquement incapable de l'accepter ... je suis attachée à bcp trop de choses pour tout quitter à présent ... je suis attachée à bcp de personnes pour les quitter pour l'instant ... non, ça serait trop dur ... et la gymn ... maintenant que je viens de reprendre, et que je suis en pleine progression, je ne suis pas prête pour arrêter ... j'y suis tellement bien là- bas ... c'est le seul moment de la journée où je suis bien, et où je ne pense à rien ... non, pour l'instant, je ne pense pas être prête à tout quitter comme ça ...

j'ai vu mon généraliste mercredi, comme ils me l'ont demandé à la maison de Solenn ... c'est d'ailleur le seul point de mon contrat que j'arrive à respecter ... car pour ce qui est de la prise de poids, bien que je ne dois prendre qu'au minimum 1kg pour le mois de mai, c'est pour l'instant pas gagné... il m'a dit qu'il allait me prendre un rdv chez un psy compétant ... il a pour l'instant 2 personnes chez qui il pense me faire aller ... une dans un centre spécialisé pour ano et boulimiques qui se trouve pas loin de chez moi, et une autre personne qui travaille aussi ds un centre, mais j'ai pas exactement bien compris de quel genre de centre il s'agissait ... bref ... il m'a à nouveau donné rdv pour le 25 mars, et d'ici là, il m'a dit qu'il allait essayer d'avoir les rdv ...

comme je l'ai dit plus haut, la prise de poids est loin d'être acquise ... bien au contraire ... la nourriture me fait de plus en plus peur ... quand je mange, j'ai l'impression de me gaver ... je ne sais plus où j'en suis ... le pire étant à la cantine, car je suis en compagnie des autres ... je déteste le regard qu'ils portent sur mon assiette ... j'ai si peur qu'ils pensent de moi que je bouffe comme un ogre ... alors je ne mange pas ... enfin très peu ... juste le minimum qui me permet de tenir jusqu'au dîner ... je sais que ce n'est pas bien, mais je n'arrive pas à faire changer les choses ... je suis perdue ...

dawn · Message par **dawn** » 11 mars 2006, 13:45

Julie

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 mars 2006, 14:20

On n'est jamais perdu.

Il a bien raison, ton corps, de s'acharner à tenter d'éviter un trop important "enfoncement", réflexe de survie.
Je crois que j'étais comme toi, je me persuadais que j'étais satisfaite de la situation que je croyais gérer, et qu'ils ne pouvaient pas me laisser tranquilles avec leur chantage à l'hospi comme épée de Damoclès.
J'ai évité, rusé, manipulé... beurk et j'ai commencé les crises, c'est là que j'ai compris ce que signifiait beaucoup mangé. Parce que mon corps n'en pouvait plus de ces années restrictives. Aujourd'hui c'est la galère pour me remettre sur le droit chemin. Alors oui mon corps s'est transformé, mais il aurait pu le faire tellement plus simplement, normallement, progressivement, si je l'avais bien voulu. Qu'est-ce que je regrette.
Julie, tu as le droit à toutes ces choses dont tu te prives et qui, au fond, te font tellement envie. Parce que tu ne manges quasi-rien. Parce que ça ne peut pas durer. Parce que trop de choses sont en jeu, ta santé, ta fertilité,.. ta vie.
Je crois qu'on peut l'attendre longtemps ce moment où on se sent près à ..., trop longtemps, il faut agir avant, se décider à passer outre ces putains de démons. Julie, je te promets, tu ne deviendras jamais grosse, ni même un peu potelée, en mangeant comme les autres, comme tu en as envie parfois. J'ai été bien bête d'attendre un déclic fictif, le corps me fait payer, je l'aide bien. Accepte de retrouver un corps en vie, pour toi, pour ta passion... non Julie ce n'est pas impossible, même maintenant.
Lau, qui aurait dû appliquer, qui devrait appliquer d'autres choses maintenant...

princesse · Message par **princesse** » 12 mars 2006, 18:32

Je ne sais que te dire Julie.............même situation, même combat, alors niveau conseils je ne serai pas objective mais je t'envoie pleins de :sabbyzou: et de :voeux: pcq je tiens à toi.

Courage...........

manonrisoul · Message par **manonrisoul** » 12 mars 2006, 19:17

le message de laurence est superbe et je ne saurai exprimer mieux ce qu'elle t'a dit.
julie, courage mais je reste convaincue que seule, tu n'y arriveras pas car la force anorexique prend totalement le dessus sur toi...

je t'embrasse.

manon.

Angee · Message par **Angee** » 12 mars 2006, 19:40

Julie, que dire? :-(
le msg de Lo m'a terriblement touchée... :?

tit_ange · Message par **tit_ange** » 14 mars 2006, 16:34

merci pour vos msgs, pour vos pensées ... tout ça me touche vrmt bcp ... merci Lau, ton msg m'a vrmt touché ... tu as tellement raison, et j'aimerai tellement, comme je l'ai dit, pouvoir faire celà aussi simplement ... mais cette peur ... elle me hante de plus en plus ... et ça en devient horrible ... là, je suis rentrée chez moi, car j'étais vrmt fatiguée ...après tout,on est mardi, et le mardi après- midi, je n'ai cours que de 16h à 17h ... donc pour 1 heure ... bref ... je me sens immonde, horrible, grosse, moche ... j'ai l'impression d'avoir mangé 3 éléphants, alors que je sais qu'avec la quantité que j'ai ingurgité, 1 personne que l'on qualifierait de "normale" ne tiendrait pas une heure sans devr remanger après ... pourtant, je me sens si pleine ... puis en rentrant, j'ai craqué sur 1 oeuf en chocolat ... je m'en veux terriblement ... pourquoi ?? pourquoi je n'ai pas su résister?? je n'aurai pas du pourtant ... j'aurai du pouvoir me contrôler, ne pas craquer ... mais non, quelque chose de plus fort en moi a fait que je succombe ... c'était si bon ... mais je le regrette tellement ... pour l'instant, j'arrive à m'arrêter, mais le fait que je ne puisse pas m'empêcher de ne manger rien qu'un chocolat n'est- il pas le signe d'un début de qqc d'autre ?? et si, après, je n'arrivais plus à me contrôler pour arrêter?? si soudain mon corps en redemandait encore et encore?? non, j'ai vrmt trop peur ...
Pourtant, je suis extrêmement fatiguée ... je n'arrive presque plus à marcher tellement la fatigue est grde ... et pourtant, je me force... des montées- descentes d'escaliers le matin, à la maison, avt d'aller en cours; de longues ballades ds les couloirs, à monter et descendre pr rien ... je me traîne, mais je le fais ... les dernières marches st dures à monter, mais je les gravit tout de même ... je suis fatiguée,, essouflée et lasse de tout celà ... je n'en peux vrmt plus ...

Nouvelles un peu plus réjouissantes: j'ai fini championne d'alsace à ma compète de dimanche ! autant dire que ça m'a remonté un temps soit peu le moral :) puis sinn, ce matin, le prof de filo ns a donné nos moyennes générales provisoires (car certains profs n'ont pas encore donné nos moyennes ... ), et moi, il me manque ma moyenne d'español, mais pour l'instant, j'ai 13.1 ... et me place 1è de la classe ... yeah !! ;)
Voilà voilà ... du positif, du négatif ... c'est un peu ça en ce moment ... ce soir conseil de classe ... heureusement que je ne suis pas déléguée, car notre conseil est à 18h30 ... ça m'embêterait bien !! mais j'ai tout de même envie de connaître ma vraie moyenne, et ce que les profs disent de moi :)

bref ... on verra demain !! alors sur ce, je vous laisse et vous embrasse bien fort!

ju,

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 mars 2006, 22:32

Non, non, non Julie.
Ce n'est le début de rien du tout, car manger un chocolat, ce n'est rien du tout, en manger cinq non plus. Par contre, ton corps réagira peut-être un jour mal à toutes les privations qu'il a subi, alors avant d'en arriver là Julie, agis pour toi... au-delà de la peur et on sait à quel point c'est difficile, mais tu le peux ou en avec une hospitalisation, seulement le temps de te redonner quelques bonnes habitudes...
Ce n'est pas se contrôler que de se détruire, ce qui est à rechercher c'est un équilibre, que tu as le pouvoir de trouver. Tu n'es rien de ce que tu décris, bien au contraire.

prudence · Message par **prudence** » 14 mars 2006, 22:38

Bonsoir Julie,
Tout d'abord, félicitations pour ta compèt', tu as dû être contente!
Mais si je décide de te répondre ce soir, ce n'est pas seulement pour ça...
J'ai lu attentivement ce que tu as écrit et ce que je retiens de ton post, c'est épuisement, peur, culpabilité.
En ce qui concerne l'oeuf en chocolat, tu peux être assurée qu'OBJECTIVEMENT, ce n'est vraiment pas grand chose, mais je pense comprendre à quelle peur tu fais allusion quand tu en parles. Je suppose que c'est la peur de la boulimie (tu ne voulais peut-être pas l'écrire...). Je voudrais justement t'en parler. Pour l'instant, ne t'inquiètes pas, ce n'en est pas, mais sache aussi que le meilleur moyen d'éviter la boulimie, c'est de te sortir de l'anorexie. EN effet, l'anorexie est le moyen par lequel tu exprimes un mal-être et en faisant tout pour "guérir" ce mal-être, tu mets toutes les chances de ton côté pour sortir de l'anorexie et si tu te sens bien, il n'y a pas de raisons que tu tombes dans la boulimie (j'espère que tu comprends ce que je veux dire). Bien sûr, toutes les anorexiques ne deviennent pas boulimiques, mais c'est un risque. Je sais que tu as peur de grossir, mais essaie vraiment de saisir toutes les aides qu'on te propose. Tu sens bien que tu es fatiguée et que tu as besoin d'aide, alors accepte. Tu as le droit de te sentir mieux, et sortir de l'anorexie ne signifie pas prendre du poids. C'est d'abord apprendre à t'aimer, comprendre ce qui ne va pas, te sentir mieux dans ton corps, dans ta tête, et je l'admets, certainement reprendre un peu de poids, mais pas devenir grosse pour autant. Et surtout n'oublie pas que tout ça se fait au sein d'une démarche, que tu es accompagnée, et que le principal but est de te faire retrouver une vie afin de mener à bien TA vie, et de te sentir mieux dans ta tête pour pouvoir de te sentir mieux dans ton corps.
Essaie d'y réfléchir Julie...
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage,
Prudence

dawn · Message par **dawn** » 15 mars 2006, 10:57

Félicitation championne de gym et première de classe. Franchement je t'admire, t'as trop de mérite je te promet, tout le monde n'arrive pas a gérer ces problèmes et a assurer a coté...
Prend soin de toi, gros bisous...