Demain est beau...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 23 mars 2006, 22:56

C'était pas ce que je conseillais de dire, je m'exprime mal, mais ce que j'ai souvent dit, comme pour me justifier, avant même que l'on me dise quelque chose, qu'on ne m'aurait d'ailleurs probablement pas dit...

Bonne nuit Séverine.

Severine · Message par **Severine** » 23 mars 2006, 23:11

C'était pas ce que je conseillais de dire, je m'exprime mal, mais ce que j'ai souvent dit, comme pour me justifier, avant même que l'on me dise quelque chose, qu'on ne m'aurait d'ailleurs probablement pas dit...

Ne t'inquiètes pas Laurence, je te comprend ;). Ce n'est pas que je n'aurais pas aimé lui dire "je reçois ce soir!!( comme de nombreux soirs.Pff) mais le fait est que dans ces moments là je suis blindée et sur l'instant rien ne m'atteint. Je n'ai pas envie de parler, juste de rentrer chez moi...

Rholala j'suis pas très optimiste au niveau de l'écrit mais bon je continue à avancer. Je commence à retrouver des bribes de moi qui me plaisent. Faut "juste" que je trouve comment me réapproprier moi-même.

Bonne nuit Laurence.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 24 mars 2006, 09:33

Mais ça me semble plein d'espoir tout ça ...

Severine · Message par **Severine** » 25 mars 2006, 16:20

Grr je viens d'écrire un long post et paf! je sais pas ce qui s'est passé mais tout a disparu...
Allez je recommence...

Severine · Message par **Severine** » 25 mars 2006, 17:27

Deux jours de presque calme cette semaine. C'est à ces petits moments que je sens que je vais de l'avant, que j'avance, doucement, en pointillés certes, mais bon je ne dois pas le nier.

Lentement... je suis confiante, je sais que je peux y arriver. Le hic c'est qu'après mon rendez vous avec le médecin ce matin je crains que mon rythme ne soit pas adapté

.
J'ai rencontré un nouveau généraliste après que mon psy ait insisté sur le fait qu'il avait besoin d'un médecin référent pour que je puisse être remboursée convenablement. J'en avais déjà vu un mais je ne me sentais pas à l'aise avec lui et je n'étais pas entièrement honnête non plus (je l'ai "utilisé" intentionnellement pour avoir 2 arrêts de travail):oops
Ce matin, le courant est plutôt bien passé (peut être que je me sens davantage prête.)
Toujours est-il que ce matin je n'ai rien caché, j'ai tout raconté et là le médecin me dit qu'il est "très inquiet" pour moi, que j'ai un organisme très résistant mais que ça ne va pas durer. En apparence rien ne me trahi, mon poids est normal. Bon ok je dois avouer que j'accumule depuis 2 semaines les "t'as une sale mine", "t'as l'air épuisée";"Oh oui je travaille beaucoup

".
Le médecin m'a énuméré tout un tas de pathologies qui risquent d'affecter mon oesophage, mon estomac, mon coeur, mes intestins...Me suis sentie très mal

Fini l'intellectualisation, je commence à me frotter à la réalité de ce que je me fais subir...Je dois agir mais ne sais plus trop quoi faire.

Je dois déjà faire une analyse de sang. Et ensuite je retourne chez le médecin qui veut me faire passer différents examens.
Je crois que j'ai peur.
Vais en parler à mon psy jeudi et comme je dois voir aussi une nutritionniste que le médecin semble connaitre, vais lui en parler aussi.

Faut que je me calme car ça n'arrange rien. 2 crises depuis ce matin...
M**** je veux m'en sortir.

vera · Message par **vera** » 25 mars 2006, 17:48

FANCHON a écrit :Deux jours de presque calme cette semaine. C'est à ces petits moments que je sens que je vais de l'avant, que j'avance, doucement, en pointillés certes, mais bon je ne dois pas le nier.

Le médecin m'a énuméré tout un tas de pathologies qui risquent d'affecter mon oesophage, mon estomac, mon coeur, mes intestins...Me suis sentie très mal Fini l'intellectualisation, je commence à me frotter à la réalité de ce que je me fais subir...Je dois agir mais ne sais plus trop quoi faire.

Je dois déjà faire une analyse de sang. Et ensuite je retourne chez le médecin qui veut me faire passer différents examens.
Je crois que j'ai peur.
Vais en parler à mon psy jeudi et comme je dois voir aussi une nutritionniste que le médecin semble connaitre, vais lui en parler aussi.

Faut que je me calme car ça n'arrange rien. 2 crises depuis ce matin...
M**** je veux m'en sortir.

Tu t'en sortiras, j'ai vécu la même prise de conscience en octobre dernier quand j'ai vu la photo de mon oesophage

Avant je me sentais toute puissante surtout que mes prises de sang n'etaient pas si catastrophiques, des carences certes mais je pensais pire.
mais cette prise de sang a révélé une anémie inquietante qui laissait presager une infection et des pertes de sang, d'où examen de l'oesophage. Bref
J'ai pris la decision d'arreter de vomir en novembre mais je le faisais encore une fois le week-end. Parrallèlement, j'avais un traitement de 3 mois pour mon oesophagite et ulcère.
En décembre, me suis dit que ca servait à rien de panser d'un coté pour de- companser de l'autre, surtout qu'après les crises j'avais des maux d'estomac horribles et ai pensé à la déchirure

J'ai arrété debut decembre. Depuis j'ai rechuté en fevrier chez mes parents et chez des amis. Si je fais une "moyenne" trois vomissements en 3 mois au lieu de deux ou trois par semaine auparavant.
Là, j'ai arreté mon traitement pour l'oesophage mais ai encore mal.
Me dis que maintenant, pourrais m'autoriser une crise de temps en temps mais je lutte car c'est une addiction, je me connais;

Bon courage Fanchon, mais n'attend pas de te faire trop mal pour reagir, je suis là si tu veux discuter de ça.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 25 mars 2006, 20:25

Angee · Message par **Angee** » 29 mars 2006, 18:40

Severine · Message par **Severine** » 29 mars 2006, 19:01

Je viens de récuppérer le résultat des analyses. Et comme je le pensais, tout est ok.

Impressionnant de voir comment mon organisme est fort malgré tout ce que je lui inflige.

Je n'ai pas pu mempêcher de me dire "je suis la plus forte"

Ensuite je me suis demandée si en fait je ne cauchemardais pas les crises. Mais non je sais le temps que ça me prend chaque jour et la fatigue.
Et puis surtout je dois agir. Tout est ok mais je ne le suis pas. Je dois agir.
J'ai l'impression de jouer la comédie devant le médecin et les autres. Je demande un peu d'aide mais rien ne semble le justifier.

Pff là je sais pas

Ellaile · Message par **Ellaile** » 29 mars 2006, 19:18

Je suis aussi résistante.
Maintenant, à force de tirer sur la corde etc ...
Prends soin de toi Séverine, bises.

Angee · Message par **Angee** » 29 mars 2006, 19:19

oui, prends soin de toi... :voeux:

vera · Message par **vera** » 29 mars 2006, 23:27

Les maux ne sont pas toujours visibles mais on les a "dans le sang", la souffrance n'a pas besoin d'etre visible pour etre credible.
Toujours sur un fil mais le funambule peut connaitre la chute.
Mener le corps aux extremes limites.
Je te comprends si tu savais oh combien

Severine · Message par **Severine** » 30 mars 2006, 10:45

Merci Lau, Alex, Papillon...

Colère, colère!! J'ai l'impression d'avoir baissé les bras, je suis dans un semblant de bataille. J'me laisse aller...
Là je ne suis pas allée bosser. J'étais en chemin et j'ai fait demi-tour. J'ai cru que j'allais tomber en larmes mais une fois dans ma maison plus rien ne veut sortir.

Je dors peu je dors mal. Marre d'entendre les "t'as une sale tête". Je me sens agressive. Je me bat contre cette envie de rester cloitrer chez moi depuis le début de la semaine. Je me suis forcée à bouger mes fesses lundi pour passer la soirée avec une copine.
Les vacances seront bientôt là alors je m'encourage chaque matin. Mais bon là...je n'ai plus envie de pleurer mais je me sens mal, mal de fuir mes responsabilités, malade de ce vide que je sens en moi.

Je sais que ce sont les signes de la dépression. Je crois que mon AD journalier n'est pas suffisant en ce moment à moins que je n'y sois habituée.Je voulais voir le médecin mais bon pas de rdv avant fin semaine prochaine.Mouais

Dormir, reprendre des forces pour AGIR REAGIR

Angee · Message par **Angee** » 30 mars 2006, 13:13

Parfois notre seule volonté ne suffit pas... les médicaments sont une béquille importante...

Courage. :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 30 mars 2006, 20:47

Rdv psy et pff que de grands blancs... "A quoi pensez-vous?" A rien c'est vide dans ma tête. J'écoutais les petits oiseaux qui chantaient dehors .

Il a dit que le rdv avec le médecin avait l'air de m'avoir vraiment effrayée. Je lui ai dit à lui que je n'en peux plus de vivre comme ça et il me regardait avec bienveillance. Je me sens seule. "Vous l'êtes pas"il me dit. Et puis il me dit un truc du genre que je recherche et revendique cette autonomie.
C'est drôle parce qu'hier lors de ma notation, qui s'est d'ailleurs très bien passée, mon directeur m'a dit que j'étais très autonome, trop même...

Je revois le médecin mardi soir. Je vais voir ce qu'elle en pense.
Je me sens un peu plus sereine que ce matin car en réfléchissant je sais que je ne suis pas inactive, que je ne suis pas dans la contemplation béate. Je dois être plus indulgente envers moi. Ca ne sert à rien que je me fasse sans arrêt des reproches. Ca me freine.
Alors hop

vera · Message par **vera** » 30 mars 2006, 22:05

Agir, c'est aussi prendre conscience de la réalité et cette claque dans la figure demande une sacrée dose d'energie. Tu te re-poses pour ensuite trouver les ressources pour faire face.

Angee · Message par **Angee** » 31 mars 2006, 17:07

ça fait drôle de lire ça "à quoi pensez-vous?" car ma psy, à chaque blanc , me demande la même chose... peut-être qu'un jour on songera à notre vie APRES la maladie... Je l'espère... :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 31 mars 2006, 18:45

Ca fait plaisir de réentendre les petits oiseaux... les beaux jours qui semblent arriver... :soleil:

C'est ce qui m'agaçait chez les psys, ces blancs interminables où l'on se sent gênés, les "à quoi pensez-vous?" auxquels on n'ose pas répondre ou auxquels on ne sait même pas répondre...

Oui, à se sentir tout le temps incapable, on se met des bâtons dans les roues... au lieu de les utiliser comme tu / ton smiley le fais/t si bien ;)
Bon week-end.

Gwen · Message par **Gwen** » 01 avr. 2006, 16:53

salut Fanchon!

J'espère que ton début de semaine se passe bien?

As tu pu te reposer un peu, mieux dormir cette nuit?

J'espère en tout cas!!

La route est difficile vers la guérison mais j'espère que tu arrives à retrouver qq forces pour continuer et peut etre peux tu te mettre en arrêt maladie qq jours?? (c'est ce que je penses faire la semaine prochaine car j'en peux plus, je craque.....) cela te permettra de te retrouver un peu et de te reposer!!

courage!
bisous

Message par **Elodie** » 01 avr. 2006, 17:50

Quelques forces et du courage pour toi,
Demain est beau, aujourd'hui aussi parfois...
Haut les coeurs !

Elo.

vera · Message par **vera** » 03 avr. 2006, 20:04

Pensées et bonne semaine Fanchon.

Severine · Message par **Severine** » 03 avr. 2006, 20:36

Merci Papillon. Belle semaine à toi aussi. Comment te sens tu en ce moment?

Elodie. Oui aujourd'hui est beau parfois. Après un week end vraiment merdique je commence cette semaine animée d'une force nouvelle. Demain, rdv avec le médecin; mercredi, nutritionniste et jeudi psy. Je vais demander de l'aide, leur expliquer que je ne peux pas continuer ainsi et voir ce qu'ils vont me proposer... Je veux agir!

Gwen. Tu as raison de penser à prendre quelques jours de congé maladie. Je crois que tu as bien besoin de repos et de temps pour prendre soin de toi. En ce qui me concerne il ne me reste que 3 jours et j'ai une dizaine de jours de vacances. Je vais donc assumer mes "tâches pro"

jusqu'à la fin de cette semaine. Ensuite ce sera en fonction de ce que le médecin dira.

Laurence. Je comprend que les blancs chez le psy ait pu te mettre mal à l'aise. Pour moi ces blocages de la pensée arrivent vraiment quand je commence à aborder quelquechose de douloureux. "il n'y a pas de fumée sans feu". Parfois ce sont aussi des moments où j'ai l'impression d'avoir le cerveau au repos.
Les oiseaux chantent à ma fenêtre et font leur caca sur Mes rebords de fenêtres.

Tant pis j'les aime bien quand même.

Alex, je suis sûre qu'un jour prochain nous penserons à la vie sans tca, à la vie tout simplement. Prends soin de toi et décides de ce qui est bon pour toi.

:nuncha: :soleil:

Angee · Message par **Angee** » 03 avr. 2006, 21:32

merci Séverine

Ellaile · Message par **Ellaile** » 03 avr. 2006, 22:30

lol les oiseaux

Nouvelle force ...

vera · Message par **vera** » 03 avr. 2006, 22:52

J'admire ta force, elle me fait defaut en ce moment mais j'espere que demain est beau, ne lache pas tu tiens le bon bout

Severine · Message par **Severine** » 04 avr. 2006, 17:53

Je pars chez le médecin dans 15 minutes et curieusement!! là je me sens bien...pff c'est bizarre hein?!!!

Angee · Message par **Angee** » 04 avr. 2006, 18:27

dis-nous cmt ça s'est passé, stp?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 avr. 2006, 19:14

C'est peut-être positif...

Severine · Message par **Severine** » 04 avr. 2006, 20:53

Ohlala je crois que je ne me suis jamais sentie aussi mal à l'aise avant un rdv chez le doc. Je serai allée chez le dentiste pour me faire arracher une dent sans anesthésie, j'aurais été pareille... J'ai quel âge déjà? Ah oui 27. Je l'écris parce que pour le coup j'avais l'impression d'être une toute petite fille.

J'ai vidé mon sac de peur. Je lui ai dit que j'étais à bout, que seule je ne m'en sortais pas. Le doc a dit qu'elle était sûre que je m'en sortirais mais qu'il ne fallait pas qu'elle et le psy ratent le coche car là clairement j'ai dit je veux qu'on m'aide.
Je lui ai dit hospi? et là elle a bondi "oui il faut que vous en parliez à votre psy jeudi et vous me rapellez. Faut qu'on vous aide."

Je me sens un peu sous le choc, soulagée également. Ce n'est pas un coup de tête mais un constat. Les crises bv durent depuis un an. J'ai essayé d'avancer seule, avec AD, avec psy... Le mieux est trop fragile. Je passe à l'étape suivante.

Mon travail commence à subir la maladie (je pense bouffe alors qu'auparavant ça n'arrivait jamais). Je me sens agressée et agressive, je suis moins patiente. Dans la salle d'attente du doc tout à l'heure, un type jouait sur son portable. Ca faisait tic tic et je me sentais énervée.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 04 avr. 2006, 21:01

Et toi Séverine tu en penses quoi de l'hospitalisation ?

Bises. Courage :(

vera · Message par **vera** » 04 avr. 2006, 21:09

FANCHON a écrit :Mon travail commence à subir la maladie (je pense bouffe alors qu'auparavant ça n'arrivait jamais). Je me sens agressée et agressive, je suis moins patiente. Dans la salle d'attente du doc tout à l'heure, un type jouait sur son portable. Ca faisait tic tic et je me sentais énervée.

Ces énervements sont salvateurs, tu décides que tu ne peux plus tout endurer. Stop ce tictic lent qui passe, le temps s'accélère, je suis là si tu passes par là.

Angee · Message par **Angee** » 04 avr. 2006, 21:44

oui qu'en penses-tu franchement? :voeux:

Severine · Message par **Severine** » 06 avr. 2006, 14:42

Ce que j'en pense? C'est moi qui ai émis cette hypothèse parce que j'ai essayé seule et que là ben j'en peux plus.Alors je demande de l'aide.
Le généraliste est pour. J'en parle au psy ce soir.

Hier je suis allée chez la nutritionniste. J'étais super anxieuse (pourquoi j'y vais? Elle va me filer un régime et puis quoi? et blablabla).J'ai failli tourner les talons plus d'une fois, je prenais la mauvaise direction (bizarre hein?) mais j'y suis arrivée (aidée par un paquet de bonbons dans le sac

je n'en mange jamais c'est dire comme ça évolue pas forcément dans le bon sens).
Assise en salle d'attente (en compagnie de femmes enceintes et post accouchement), je remplissais le formulaire (vous vous sentez agressive?, vous grignotez? vous êtes triste?...) et j'entendais la nutri parler fort.Gloups.
J'y vais. elle était super speed, elle parlait fort mais bon même si parfois je me sentais malmenée j'ai bien accrochée. Elle m'a pesé (j'ai refusé de savoir), elle m'a bien évidemment noté un "régime" alimentaire, prescrit des compléments nutritifs (fer, magnésium, potassium) ainsi que des compléments au tryptophane (je crois) et je dois réessayer le carnet alimentaire (que j'ai lâchement oublié). Ca va être difficile mais bon je vais essayer...

Séverine toujours en colère...

Angee · Message par **Angee** » 06 avr. 2006, 16:18

courage Grande Soeur... :voeux:
je suis là.

vulcane · Message par **vulcane** » 06 avr. 2006, 19:06

Si l'ambulatoire ne suffit plus, tu as raison d'envisager une aide à l'hôpital, pour te recadrer , faire une pause.

Des hospitalisations même courtes permettent de casser le cercle infernal, pour te permettre de repartir sur des bases plus solides en ambulatoire.

Severine · Message par **Severine** » 06 avr. 2006, 20:39

Le psy est aussi pour. Il va chercher des adresses de son côté mais comme il me l'a dit y'a peu de lits et je ne suis pas en danger de mort imminent.Je dois aussi me renseigner sur des adresses dans ma région natale, la Lorraine.
En attendant je vais essayer de mettre en pratique les consignes de la nutritionniste que je revois dans un mois. Je me doute que ça ne va pas être facile mais bon je ne vais pas partir perdante hein!!

Demain je pars quelques jours en lorraine. Un peu de vacances et j'éspère que je vais réussir à me poser un peu. Peut être que ce changement d'air associé aux directives de la nutri vont m'être bénéfiques.
Samedi je vais à un concert, Dyonisos, avec mon frère et des amis à lui. Ca aussi ça va me changer. Pour le reste de la semaine, je n'ai pas de programme particulier. Balades, ciné et je vais essayer d'aller à la piscine.

vera · Message par **vera** » 06 avr. 2006, 21:36

Bravo Fanchon, je te souhaite de bonnes vacances.

Gwen · Message par **Gwen** » 10 avr. 2006, 10:02

Coucou Fanchon!!

Sincèrement, je sors juste d'une semaine d'hospi et cela m'a fait du bien : pas de crises de Bv, cela m'a aussi permis de me reconcentrer sur moi-même et mes angoisses (car j'en avais qd même là-bas!) et aussi de permettre à ma tête de resortir un peu de l'eau car j'étais submergée avt.....
Donc, le moral va mieux, le bilan est donc, positif alors pourquoi pas tenter ta chance toi aussi, surtout si tu te sens prête!!!

Cela te permettra au moins de faire une pause et un arrêt (j'espère!!) definitif (peut etre des rechutes mais c'est le chemin qd même vers la guérison!!) des crises de BV!!!

JE te fais de gros bisous et j'espère que l'air de ta Lorraine te fait du bien!!

A très vite!!

Severine · Message par **Severine** » 10 avr. 2006, 18:44

j'espère que l'air de ta Lorraine te fait du bien!!

Merci Gwen! Merci papillon! En effet, ce changement d'air me fait du bien.
Samedi, jour de concert. J'avais plus envie d'y aller. Je savais qu'une fois que j'y serais, mon non-envie disparaitrait et que je m'amuserais mais ça a été dur... Finalement, c'était génial!!

On a fini la soirée tous ensemble et je me sentais bien. Du coup j'ai eu deux jours sans crise et une journée à peu près sereine. Aujourd'hui, j'ai craqué... Je le savais dès le réveil.

Mon psy m'avait demandé de me renseigner sur les structures existantes en lorraine. Ai appelé ce matin un hôpital où j'étais vaguement allée au début de l'anorexie, quand ça allait. Ils m'avaient conseillé un psy en libéral.
Ils m'ont dit qu'ils "accueillaient" les boulimiques. Donc mon médecin me poste demain un courrier et je dois leur apporter dès que je le reçois. M'a dit qu'il y a liste d'attente mais moins d'un mois. Mon médecin m'a félicité de cette décision. J'ai failli tomber en larmes tellement ça m'a remuée.
Je vous tiens au courant.

Je n'arrête pas de me dire que c'est une décision extrême, que je n'en ai pas besoin. Je pourrais même me convaincre que je vais bien. Mais je ne vais pas lâcher...

Gwen · Message par **Gwen** » 10 avr. 2006, 21:42

Non, Fanchon, tu ne vas lacher car sincèrement, tu es malade et tu as besoin vraiment d'une prise en charge alors fonces!!!!!!!

Je sais qu'une fois les démarches faites, on se dit que finalement, notre cas n'est peut etre pas si grave que ça mais si!! Tu en as besoin et tu verras que cela te permettra de te refaire une santé alors ne baisses pas les bras, ok!!
(C'est ce qui s'est passé pour moi entre mon rdv le lundi chez la nutri et 2 heures après, je devais retourner à la clinique ac mon sac et là, je me suis dit la même chose que toi mais non, je n'ai pas baissé les bras et j'ai foncé....)

Je suis contente que l'air de la Lorraine t'ait fait du bien!!
Et c'est marrant, mais je me reconnais vraiment ds ce que tu as dit en ce qui concerne le concert, c'est tjs comme ça pour moi! J'ai plus envie d'aller qq part qq jours ou heures avt alors que je sais qu'une fois la-bas, je serai bien.......

C'est cool en tout cas, que t'aie pu y aller et t'amuser!!

gros :sabbyzou:

Bonne nuit!!

Angee · Message par **Angee** » 11 avr. 2006, 16:04

tu as un sacré courage. Continue gde soeur. :voeux:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 avr. 2006, 19:17

Oui on peut se convaincre de pas de mal de choses alors que...
Chapeau !

Pensées Séverine.

Et j'aime bien Dyonysos.

Polly · Message par **Polly** » 11 avr. 2006, 19:19

Bises...

vera · Message par **vera** » 13 avr. 2006, 10:49

FANCHON a écrit :Mon psy m'avait demandé de me renseigner sur les structures existantes en lorraine. Ai appelé ce matin un hôpital où j'étais vaguement allée au début de l'anorexie, quand ça allait. Ils m'avaient conseillé un psy en libéral.
Ils m'ont dit qu'ils "accueillaient" les boulimiques. Donc mon médecin me poste demain un courrier et je dois leur apporter dès que je le reçois. M'a dit qu'il y a liste d'attente mais moins d'un mois. Mon médecin m'a félicité de cette décision. J'ai failli tomber en larmes tellement ça m'a remuée.
Je vous tiens au courant.

Je n'arrête pas de me dire que c'est une décision extrême, que je n'en ai pas besoin. Je pourrais même me convaincre que je vais bien. Mais je ne vais pas lâcher...

Si tu en as besoin et tu le sais, c'est une bonne décision car tu feras un break. J'espère que ton séjour en Lorraine se poursuit dans de bonnes conditions.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 avr. 2006, 10:05

Y a-t-il un peu plus de

aujourd'hui ?

Severine · Message par **Severine** » 14 avr. 2006, 10:06

:sabbyzou:

Mon séjour se passe plutôt bien malgré le manque de soleil. Je ne suis pas allée à la piscine ni au ciné. Je me suis un peu baladée et j'ai été voir un peu ma famille.
Je me repose même si je dors peu les nuits en ce moment. Je n'ai eu qu'une crise bv depuis vendredi dernier et du coup je rêve de bouffe!!!
J'essaie de suivre vraiment les consignes de la nutritionniste et de ne pas trop penser (j'ai l'impression d'être entrain de gonfler à vue d'oeil, ça m'angoisse mais bon j'essaie quand même).
Hier je suis allée au secrétariat de l'hôpital avec un courrier de mon médecin. La secrétaire a pris mes coordonnées, a dit qu'elle allait transmettre au médecin et qu'ils allaient me rappeler pour fixer soit un rdv pré-admission soit pour une hospi. Je me sens un peu soulagée mais en même temps j'ai une trouille énorme. Je me suis même demandée comment j'allais vivre sans crises!!!

Je dois avouer que depuis hier je "rêve" 8-O de me goinfrer. En sortant de l'hosto hier je suis allée me poser dans un café (j'étais assommée) et j'ai pris un chocolat chaud avec un pain au lait. C'est con mais je me suis dit ça y'est ça commence (les crises) alors que non c'était mon ptit déj. Du coup j'ai continué à aller acheter des trucs. Arrivée dans la voiture je me suis dit que je n'avais pas envie de faire une crise. J'avais pas envie de manger ça. A ce moment ma mère m'a téléphoné et je lui ai dit. Elle était assomée mais elle a bien réagi. Je lui ai dit que j'allais les jeter alors elle m'a dit de les congeler, que ça ferait plaisir à mon père. Elle m'a dit qu'il fallait que j'essaie et que si je les mangeais c'était pas si grave car au moins j'avais essayé. Du coup je suis allée me poser dans un petit resto
J'en ai quand même jeté un peu car j'avais trop honte de leur montrer mais le reste je les ai mis au congélo. Et j'ai réussi à résister. Je me suis dit que j'allais aller en acheter d'autres mais là aussi j'ai tenu bon. J'ai quand même avalé quelques pommes.
J'ai cru que j'allais devenir folle. Je tournais en rond, j'ouvrais les placards (sont vides). Je crois que seule chez moi je n'aurais pas tenu...

J'appréhende la journée de demain car c'est repas de famille. Ma tante va arriver comme à son habitude vers 14h. Le temps de l'apéro, de l'entrée (que je ne prend pas). Je suis déjà énrvée car à chaque fois je crève de faim et j'ai envie d'être odieuse (elle parle tjr régime et répète sans arrêt qu'elle est comme moi, qu'elle ne peut pas s'"empêcher de bouffer"...) mais je reste polie. J'ai dit que j'attendrais jusque 13h mais que s'ils n'étaient pas là, je mangeais sans eux (regard sombre et dépité de mon père). En plus je vais pas mangé la même chose même si ils ont prévu quelquechose qui s'approche de mon repas.

Je suis déjà sur la défensive, je me fais le film et je me dis si ils disent ça, si ils émettent la moindre critique, je vais leur clouer le bec...
Dimanche re repas de famille mais je n'y vais pas car je repars. Quand j'ai dit que je n'y allais pas (toute la famille y sera sauf moi) j'ai vu l'exaspération. Mais bon je ne vais pas me faire encore violence. Même quand j'allais bien j'aimais pas ces repas.

Bon j'arrête j'suis entrain de m'énervée toute seule. Je verrai bien comment ça va se passer, faut que j'arrête d'anticiper.
Allez bonne journée à tous!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 14 avr. 2006, 10:12

Tu as su résisté... ce sont de nouvelles avancées.
Bon courage.

Ca me fait penser à ma tante qui "sait" puis qui me dit "mais t'inquiète pas, moi aussi, le soir devant la télé je me mets un petit paquet de gâteaux puis l'émission se termine et je me rends compte que je l'ai fini, tu sais tout le monde est un peu comme ça" ... non, c'est pas comme ça...

vera · Message par **vera** » 14 avr. 2006, 22:31

FANCHON a écrit : :sabbyzou:

J'ai cru que j'allais devenir folle. Je tournais en rond, j'ouvrais les placards (sont vides). Je crois que seule chez moi je n'aurais pas tenu...

:

Bravo Fanchon, si tu as su resister sans cadre et t'imposer des limites pour lutter contre cette addiction, tu y arriveras...
Pour les repas de famille de demain, c'est moi qui ai "commandé" le repas à ma mère car elle voulait faire un truc que je ne mange pas (enfin "officiellement" que je ne digère pas) mais on est peu nombreux.
Tu as raison de ne pas tolérer des remarques desobligeantes, moi j'ai souvent encaisser pour finir par me venger dans la cuvette après

Moi aussi même enfant, j'ai toujours detesté les repas de famille, rien que d'etre obligée de manger avec des gens à table m'exasperait.

Gwen · Message par **Gwen** » 15 avr. 2006, 17:53

Oui courage Fanchon et je tiens à te feliciter pour tes demarches pour l'hospitalisation et aussi pour ta réussite face à cette envie dvt les placards "vides!!" Que c'est dur, hein!!!!??

J'espère que tu arriveras à profiter qd même de ton WE!!
bisous!!

Laurence, moi aussi, ça m'enerve ces remarques faites par de l'entourage
qui ne connaissent en rien à ces maladies...........et qui disent que tt le monde le fait que de manger un paquet de gateaux...ou qu'on peut pas "ne pas s'empêcher??.....pffff

Severine · Message par **Severine** » 16 avr. 2006, 21:08

Merci pour vos encouragements. Ils me font chaud au coeur...

Le repas de samedi s'est assez bien passé. Les invités sont arrivés vers 13h, je commençais à avoir envie de manger mais comme je préparais le repas pendant l'apéro (poisson sauce orange et épices avec riz complet et salade verte... ils ont eux aussi suivi les "directives" de la nutritionniste et apparemment ils ont apprécié!!), j'ai pu résister à l'envie de prendre un paquet de biscuits apéro et d'aller l'avaler "planquée" dans la chambre. Pendant le repas ça a été, il y a eu peu de sujets qui m'ont énervé. Mais je dois avouer que je suis restée quand même sur la défensive...
Et puis les gamines de ma cousine étaient là et comme elles sont trèèèèèès remuantes, elles ont permis de changer le ton des conversations. Je les ai gardées vendredi soir (elles ont inondé la sdb, j'ai raconté l'histoire d'une sorcière "fais la voix dla sorcière!!!"), c'était agréable.

Et aujourd'hui je suis de retour chez moi. Je suis arrivée vers 18h et mes sacs sont toujours dans l'entrée et la première chose que j'ai fais en arrivant c'est de me goinfrer. Je suis dégoutée. J'ai résisté pendant 5 jours et là. Je le sentais bien dans le train. Je focalisais sur les oeufs en choco de la gamine du siège d'à côté.
Et là toujours cette envie de recommencer...Fait ch***!!

Message par **Elodie** » 17 avr. 2006, 00:12

A moi aussi tu f'ras la voix d'la sorcière ???
Aller, s'te plait !!!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 17 avr. 2006, 08:50

On garde le meilleur... et on essais qu'il se reproduise plus souvent...
Merci, bisou.

Severine · Message par **Severine** » 17 avr. 2006, 20:47

A moi aussi tu f'ras la voix d'la sorcière ???
Aller, s'te plait !!!

:) Abracadabri abracadabra!!

On garde le meilleur... et on essais qu'il se reproduise plus souvent...

Oui Lau tu as raison. Je me disais justement auj que je ne me suis même pas félicitée pour mes efforts, je n'y ai presque pas prêté attention.

Bon aujourd'hui une nouvelle journée merdique. Je me suis plainte moi même. Je n'arrêtais pas de me dire que ça m'ennuyait fort de retourner bosser demain, d'être revenue chez moi alors que je commençais seulement à souffler et que j'étais tjr aussi fatiguée et blablabla

.

Du coup c'est une journée canapé et bv. Mes sacs sont tjr dans l'entrée...

Mais demain sera différent. Oui je suis crevée mais je vais reprendre les directives de la nutri et essayer à nouveau de lutter contre l'angoisse.J'y suis parvenue c'est donc que j'en ai la force!!

vera · Message par **vera** » 17 avr. 2006, 21:44

FANCHON a écrit :Mais demain sera différent. Oui je suis crevée mais je vais reprendre les directives de la nutri et essayer à nouveau de lutter contre l'angoisse.J'y suis parvenue c'est donc que j'en ai la force!!

Fight, you can do it !

Angee · Message par **Angee** » 18 avr. 2006, 16:05

j'espère qu'auj se passe "bien"... :voeux: