felicitations !!!!!!mono
ce soir....
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
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Cette année elle est pour toi, je me suis battue aussi pour toi, parce que je ne veux pas garder en souvenir ces derniers instants trop durs qui t'ont poussé au pire.
Ce premier papier extirpé aux mains de l'hôpital c'est aussi une part de toi qui a gagné.
Je ne t'ai pas oublié, durant ces mois, parfois douloureusement, en enfilant ma tenue, en observant des patients , en apprenant toujours et toujours de nouvelles choses.
Et dans les sourires que je récoltais, dans les mains serrées je pensais que toi aussi tu aurais pu y être, connaître ces instants si gratifiants, si réels.
La réalité n'est pas là où on la pensait, la réalité n'est pas dans cet univers flou, aux limites mal définies, aux espoirs inateignables, aux peurs omniprésentes. la réalité tu ne l'a pas fuit au fond, tu n'y étais pas vraiment, on ne peut pas fuir quelque chose que l'on ne traverse pas... on ne peut qu'éviter d'y aller....
Plus de 6 mois maintenant, la moitié d'une année, les jours s'écoulent, les larmes se tarissent, le souvenir, les images restent. Au début il m'était inimaginable de concevoir ta perte, de continuer et surtout de me battre encore. Comment vivre quand on perd quelqu'un ainsi? comment?
Et pourtant les jours sont passés, l'inconcevable s'est fait au pris d'efforts, parfois d'arrêt pour souffler. Ce n'est pas t'oublier que de ne pas pleurer tous les jours, que de ne pas m'arrêter de vivre. C'est penser à toi que de vivre tous les jours, que d'avancer et accepter que tout au long de la vie il y aura des pertes, parfois dramatiques et soudaines...
Tu m'auras appris ça, encore une chose de plus, cette année n'aura pas été des meilleures côté perte.... mais combien de personnes sont encore là.
Combien de personnes sourient encore, se battent contre leur galère à elle, et m'envoient chaque jour des encouragements par leur comportement. Combien de jeunes Adeline je croise en traversant un trottoir, en entrant ds des services, en regardant l'eau le soir...
Chacune si différente et pourtant si semblable.
Ma vie est là, qui débute, cahoyiquement bien sûr, la maladie a ses empreintes en moi, bien ancrées et ne lâche pas si facilement.... il n'y a pas qu'elle j'ai ma part de responsabilité, je m'y raccroche aussi comme bouée quand la panique s'empare de moi, quand le stress m'enveloppe.... sale anxiolytique qui détruit au lieu de calmer.
Je le sais mes les pires habitudes sont dures à lâcher.
Et pourtant 10 mois sont passés, et pourtant l'an passé je n'aurais pas donné cher de ma peau, et pourtant il y a un an j'aurais voulu mourir, à tout prix, ne plus voir, ne plus tenter de rêver, ne plus exister... je m'étouffais seule, incapable de respirer, de rester à la surface... et chaque jour était enfer... et chaque jour je rendais ma vie encore plus dure.
La vie n'est pas un conte de fée, la vie n'est pas un miracle chaque jour, il y a eu des dizaines de jours (et bien plus) cette année où j'en ai voulu à la terre entière, où j'aurais envoyé balader bien des personnes si j'avais osé, où j'ai cru ne pas revoir de lumière.... et pourtant c'est bien la meilleure année depuis le début de la maladie, depuis plus de 10ans...
j'en ai bavé, j'ai pleuré, j'ai craqué par moments mais rien à faire, je ne voulais pas lâcher! j'aurais pu et certaines fois je n'en ai pas été loin, c'est tellement plus facile, tout arrêter encore... mais ces gens en face, mais les patients qui n'en ont rien à ficher de votre manque de confiance, mais ces personnes qui n'y ont jamais cru.... lâcher, ça leur aurait fait trop plaisir, je suis une manquée.... on verra bien...
et ce regard, celui d'une mère, dur, infaillible.... pas un encouragement cette année, les fois où j'osais exprimer des doutes quand à mon avenir devant elle pas un mot de réconfort, mais des doutes supplémentaires.... pas de confiance, juste des murs. Comment ai-je pu m'acharner autant toutes ces années, à coup de lettre, implorant un pardon mais pourquoi? pour quelle faute? Mes visites s'espacent, se limitent aux obligations liées au terrain de stages, je ne recherche plus de réconfort de sa part, plus d'encouragement, plus qu'elle voit quoi que ce soit. et même ds la merde je me tais, elle en sourirait.... je sais, une mère on en a qu'une... je répondrais juste une vie aussi, y'en a qu'une!
et je ne le comprenais pas jusque là....
à ma jardinière.....je continue avec toi... :kilou: :coeuranime: :jongler:
Ce premier papier extirpé aux mains de l'hôpital c'est aussi une part de toi qui a gagné.
Je ne t'ai pas oublié, durant ces mois, parfois douloureusement, en enfilant ma tenue, en observant des patients , en apprenant toujours et toujours de nouvelles choses.
Et dans les sourires que je récoltais, dans les mains serrées je pensais que toi aussi tu aurais pu y être, connaître ces instants si gratifiants, si réels.
La réalité n'est pas là où on la pensait, la réalité n'est pas dans cet univers flou, aux limites mal définies, aux espoirs inateignables, aux peurs omniprésentes. la réalité tu ne l'a pas fuit au fond, tu n'y étais pas vraiment, on ne peut pas fuir quelque chose que l'on ne traverse pas... on ne peut qu'éviter d'y aller....
Plus de 6 mois maintenant, la moitié d'une année, les jours s'écoulent, les larmes se tarissent, le souvenir, les images restent. Au début il m'était inimaginable de concevoir ta perte, de continuer et surtout de me battre encore. Comment vivre quand on perd quelqu'un ainsi? comment?
Et pourtant les jours sont passés, l'inconcevable s'est fait au pris d'efforts, parfois d'arrêt pour souffler. Ce n'est pas t'oublier que de ne pas pleurer tous les jours, que de ne pas m'arrêter de vivre. C'est penser à toi que de vivre tous les jours, que d'avancer et accepter que tout au long de la vie il y aura des pertes, parfois dramatiques et soudaines...
Tu m'auras appris ça, encore une chose de plus, cette année n'aura pas été des meilleures côté perte.... mais combien de personnes sont encore là.
Combien de personnes sourient encore, se battent contre leur galère à elle, et m'envoient chaque jour des encouragements par leur comportement. Combien de jeunes Adeline je croise en traversant un trottoir, en entrant ds des services, en regardant l'eau le soir...
Chacune si différente et pourtant si semblable.
Ma vie est là, qui débute, cahoyiquement bien sûr, la maladie a ses empreintes en moi, bien ancrées et ne lâche pas si facilement.... il n'y a pas qu'elle j'ai ma part de responsabilité, je m'y raccroche aussi comme bouée quand la panique s'empare de moi, quand le stress m'enveloppe.... sale anxiolytique qui détruit au lieu de calmer.
Je le sais mes les pires habitudes sont dures à lâcher.
Et pourtant 10 mois sont passés, et pourtant l'an passé je n'aurais pas donné cher de ma peau, et pourtant il y a un an j'aurais voulu mourir, à tout prix, ne plus voir, ne plus tenter de rêver, ne plus exister... je m'étouffais seule, incapable de respirer, de rester à la surface... et chaque jour était enfer... et chaque jour je rendais ma vie encore plus dure.
La vie n'est pas un conte de fée, la vie n'est pas un miracle chaque jour, il y a eu des dizaines de jours (et bien plus) cette année où j'en ai voulu à la terre entière, où j'aurais envoyé balader bien des personnes si j'avais osé, où j'ai cru ne pas revoir de lumière.... et pourtant c'est bien la meilleure année depuis le début de la maladie, depuis plus de 10ans...
j'en ai bavé, j'ai pleuré, j'ai craqué par moments mais rien à faire, je ne voulais pas lâcher! j'aurais pu et certaines fois je n'en ai pas été loin, c'est tellement plus facile, tout arrêter encore... mais ces gens en face, mais les patients qui n'en ont rien à ficher de votre manque de confiance, mais ces personnes qui n'y ont jamais cru.... lâcher, ça leur aurait fait trop plaisir, je suis une manquée.... on verra bien...
et ce regard, celui d'une mère, dur, infaillible.... pas un encouragement cette année, les fois où j'osais exprimer des doutes quand à mon avenir devant elle pas un mot de réconfort, mais des doutes supplémentaires.... pas de confiance, juste des murs. Comment ai-je pu m'acharner autant toutes ces années, à coup de lettre, implorant un pardon mais pourquoi? pour quelle faute? Mes visites s'espacent, se limitent aux obligations liées au terrain de stages, je ne recherche plus de réconfort de sa part, plus d'encouragement, plus qu'elle voit quoi que ce soit. et même ds la merde je me tais, elle en sourirait.... je sais, une mère on en a qu'une... je répondrais juste une vie aussi, y'en a qu'une!
et je ne le comprenais pas jusque là....
à ma jardinière.....je continue avec toi... :kilou: :coeuranime: :jongler:
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manonrisoul
- Enfinien aguerri
- Messages : 511
- Enregistré le : 10 juil. 2005, 00:00
je viens de lire ton post...les mots sont là, ils expriment à la fois une joie et une tristesse infinie...mais l'envie de vivre est la plus forte et je trouve que c'est très beau...
Continue ainsi audrey, des barrières, tu en as cassé beaucoup...à chaque nouvelle rencontre, je te trouve mieux, plus forte, plus encrée dans la vie que jamais, tu es vie, pas ombre...
Même si mes lettres sont rares, je pense à toi et je suis vraiment heureuse du chemin parcouru.
Les parents, on ne les choisi malheureusement pas. Certains ne sont pas fait pour l'être, d'autres manquent d'humanité, on n'y peut rien, la diversité humaine est ainsi faite. certains auront le courage de changer, d'autres non. Grandir, c'est aussi apprendre à accepter que les gens ne soient pas ce que l'on aurait voulu, et qu'ils ne soient pas un soutien auquel on se rattache alors que ce soutien n'est en réalité qu'un poteau de souffrance...
Je t'embrasse bien fort, en espérant que tes vacances ton retour et plus prochainement, le mariage se passera bien.
Gros bisous audrey...
manon.
Continue ainsi audrey, des barrières, tu en as cassé beaucoup...à chaque nouvelle rencontre, je te trouve mieux, plus forte, plus encrée dans la vie que jamais, tu es vie, pas ombre...
Même si mes lettres sont rares, je pense à toi et je suis vraiment heureuse du chemin parcouru.
Les parents, on ne les choisi malheureusement pas. Certains ne sont pas fait pour l'être, d'autres manquent d'humanité, on n'y peut rien, la diversité humaine est ainsi faite. certains auront le courage de changer, d'autres non. Grandir, c'est aussi apprendre à accepter que les gens ne soient pas ce que l'on aurait voulu, et qu'ils ne soient pas un soutien auquel on se rattache alors que ce soutien n'est en réalité qu'un poteau de souffrance...
Je t'embrasse bien fort, en espérant que tes vacances ton retour et plus prochainement, le mariage se passera bien.
Gros bisous audrey...
manon.
:soleil2: -
Ellaile
- la 'tite Toulousaine Matinette
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- Enregistré le : 31 mars 2004, 00:00
- Localisation : la ville, rose ?
Je ne sais pas si j'aurais la possibilté de venir avant demain après-midi,
juste que je penserais à toi comme tu le sais, que ... j'ai peur de me sentir idiote si je dis trop de choses qui sembleraient niaises ou redondantes, mais je encore une fois, je pense à toi même si je te couvre ni de lettres ni de textos ni d'appels.
juste que je penserais à toi comme tu le sais, que ... j'ai peur de me sentir idiote si je dis trop de choses qui sembleraient niaises ou redondantes, mais je encore une fois, je pense à toi même si je te couvre ni de lettres ni de textos ni d'appels.
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kilou
- Douce brebis têtue de 1ère classe
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- Enregistré le : 08 mai 2003, 00:00
- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
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je le sais laurence, tu n'as pas besoin ni de le préciser ni de te sentir coupable (et de quoi???) ni de te justifier.
tu es libre, LIBRE, de penser, d'agir, d'exister comme tu le souhaites!
je suis repassée vite fait ce soir vous lancer un bonsoir/aurevoir pr de nouveau quelque temps...
mariage long à mes yeux, quand on ne connait personne c'est logique, il n'en est pas pr autant nul, la mériée était superbe et attendait de voir qui j'étais, ils avaient l'air aux anges.
on s'est éclipsé vite fait ce soir, le repas m'angoissait un peu par sa durée....interminable et la longueur du menu inouïe, et au deuxième plat (au bout d'une heure quarante cinq) nous nous sommes faufilés vers la sortie (oufffff). le vin d'honneur étant déjà une vraie torture, tenir tout un diner......non, ça ira... petit à petit quand même les pas! (j'ai des petites jambes moi!)
de plus on était déjà arrivé un peu en retard à l'église (église-mairie=1h de trajet, pas bien pratique) et le curé (non pardon diacre apparemment) avait commencé vite fait pr tout finir....à notre arrivée.... oups!
j'ai payé un peu mes nuits pas très longues (et celle ci ne s'annonce pas mieux, foutue chaleur), au vin d'honneur je me suis écroulée sur une chaise, à moitié endormie, étouffée sous la chaleur.... on m'a proposé devant ma mine de déterrée d'aller me reposer mais si je me posais une minute à l'écart j'aurais été incapable de tenir le reste....
en tous cas je crains pr la route demain, mon père est creuvé et je prends dc le volant (il se tape l'aller-retour, il va encore plus en baver), et lundi faut être d'attaque.....(sauf que mes tenues sont sales....dc demain soir lessive! grrr)
ah je vous jure, quelle vie de ministre :p
vous moquez pas (enfin pas trop), je vous entend, même à distance
tendresse....
à un jour......
(pas encore mariée (ni même casée) malgré tous les mariages ces derniers temps)
tu es libre, LIBRE, de penser, d'agir, d'exister comme tu le souhaites!
je suis repassée vite fait ce soir vous lancer un bonsoir/aurevoir pr de nouveau quelque temps...
mariage long à mes yeux, quand on ne connait personne c'est logique, il n'en est pas pr autant nul, la mériée était superbe et attendait de voir qui j'étais, ils avaient l'air aux anges.
on s'est éclipsé vite fait ce soir, le repas m'angoissait un peu par sa durée....interminable et la longueur du menu inouïe, et au deuxième plat (au bout d'une heure quarante cinq) nous nous sommes faufilés vers la sortie (oufffff). le vin d'honneur étant déjà une vraie torture, tenir tout un diner......non, ça ira... petit à petit quand même les pas! (j'ai des petites jambes moi!)
de plus on était déjà arrivé un peu en retard à l'église (église-mairie=1h de trajet, pas bien pratique) et le curé (non pardon diacre apparemment) avait commencé vite fait pr tout finir....à notre arrivée.... oups!
j'ai payé un peu mes nuits pas très longues (et celle ci ne s'annonce pas mieux, foutue chaleur), au vin d'honneur je me suis écroulée sur une chaise, à moitié endormie, étouffée sous la chaleur.... on m'a proposé devant ma mine de déterrée d'aller me reposer mais si je me posais une minute à l'écart j'aurais été incapable de tenir le reste....
en tous cas je crains pr la route demain, mon père est creuvé et je prends dc le volant (il se tape l'aller-retour, il va encore plus en baver), et lundi faut être d'attaque.....(sauf que mes tenues sont sales....dc demain soir lessive! grrr)
ah je vous jure, quelle vie de ministre :p
vous moquez pas (enfin pas trop), je vous entend, même à distance
tendresse....
à un jour......
(pas encore mariée (ni même casée) malgré tous les mariages ces derniers temps)
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kilou
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juste un signe pr signaler (c bien prétentieux ça!) que je suis ds les parages ;...
officiellement en vacances depuis hier, réellement au boulot pendant une vingtaine de jours avec un emploi du temps pas cool du tout (je les retiens)...
stage chargé en émotions, moments douloureux, moments forts...les patients nous touchent et j'ai appris à mes dépends que l'inverse était vrai aussi...
pas trop de mots car beaucoup de fatigue, je récupère et reviens ensuite.
juste pour Elodie: t'as tout gagné, voilà qu'au dessus de chez nous ça neige! ça m'a ft très plaisir, merci!
officiellement en vacances depuis hier, réellement au boulot pendant une vingtaine de jours avec un emploi du temps pas cool du tout (je les retiens)...
stage chargé en émotions, moments douloureux, moments forts...les patients nous touchent et j'ai appris à mes dépends que l'inverse était vrai aussi...
pas trop de mots car beaucoup de fatigue, je récupère et reviens ensuite.
juste pour Elodie: t'as tout gagné, voilà qu'au dessus de chez nous ça neige! ça m'a ft très plaisir, merci!
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manonrisoul
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kilou
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La barre des 10 degrés est passée, et j'ai beau lorgner sur le calendrier non non nous ne sommes pas en octobre mais bien mi août!
Pourquoi faut-il qu'en pleine chaleur je sois en bas, dans la fournaise à courir ds un hôpital pas climatisé et là ds le grand froid je suis chez ma mère, en altitude à aller m'occuper de personnes âgées sensées dépérir sous la canicule à.... 8 degrés ce matin??????
vous croyez vraiment que le brumisateur est indispensable????
qui dit retour chez la maternelle dit aussi retour de mauvaises habitudes, je les prévois, cerne si bien les instants où ces idées louffoques me surprennent... entre temps libre de ces deux jours(où je serais censée me reposer), angoisse d'être ici et diverses angoisses dues à ma vie perso... c'est pas gagné!
j'suis trop naze pour continuer, je préfère me plonger ds un livre à cette heure...
j'reprendrais demain...
tendresse d'une un peu cernée (c pô beau!)
Pourquoi faut-il qu'en pleine chaleur je sois en bas, dans la fournaise à courir ds un hôpital pas climatisé et là ds le grand froid je suis chez ma mère, en altitude à aller m'occuper de personnes âgées sensées dépérir sous la canicule à.... 8 degrés ce matin??????
vous croyez vraiment que le brumisateur est indispensable????
qui dit retour chez la maternelle dit aussi retour de mauvaises habitudes, je les prévois, cerne si bien les instants où ces idées louffoques me surprennent... entre temps libre de ces deux jours(où je serais censée me reposer), angoisse d'être ici et diverses angoisses dues à ma vie perso... c'est pas gagné!
j'suis trop naze pour continuer, je préfère me plonger ds un livre à cette heure...
j'reprendrais demain...
tendresse d'une
un peu cernée (c pô beau!)-
kilou
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j'ouvre les yeux, moi qui me croyais incapable de faire une sieste il y a quelques mois depuis le début des grandes chaleurs je découvre ce nouvel art qui, ma foi, fait un bien fou!
le rythme de ces quatres dernières semaines ne me laissait pas le choix, la présence des crises m'achevait en un instant, et là le manque de sommeil m'a plongé dans les bras de Morphée sans que je ne le sente arriver! ça permet d'effacer les vomissements plus rapidement, et c'est reparti pour continuer l'aprèm comme si...
je viens donc de terminer définitivement ma première année, je sais il en reste deux mais.... une de faite quand même!
ce dernier stage a été le plus enrichissant alors que j'aurais pensé le contraire. tant point de vue technique que relationnel, perso... je me suis retrouvée bloquée face à certaines situations, en colère contre d'autres, abasourdies par quelques unes, parfois je me demandais aussi si en face j'avais bien un patient...
J'ai croisé des maladies, des vies, des morts, des peurs, des larmes et des souffles enfin lâchés!
J'ai appris que je n'étais pas un automate, pas un robot, que je ressentais beaucoup de chose et craquais par moment, je ne suis pas une extra-terrestre, je suis humaine, comme ceux qui m'entourent. J'ai été accepté dans une équipe en mutation, à bout, trimbalée de tous les côtés et moi qui débarquais comme un cheveu sur la soupe. du coup j'ai suivi comme eux, trimbalée d'un côté et de l'autre, derrière un lit ou une chaise, tentant de suivre le cours des choses.
j'accepte peu à peu de ne pas plaire à tout le monde, j'avais du mal à me dire que je pouvais froisser un patient au début, cette pensée est loin, j'ai fini par comprendre que les patients étaient des hommes comme tout le monde et quand ça passe pas, ça passe pas! je ne les laisse pas de côté pour autant mais je ne me casserais plus la tête en quatre pour satisfaire leurs lubies parfois en dehors du réel!
je me suis retrouvée parfois sans mot, gênée, sans savoir comment faire, que dire.... juste un regard, ne pouvant cacher mon impuissance...
que dire à une maman qui vient d'accoucher d'un bébé mort né sans que ça n'ait pu être découvert avant, que dire à ces personnes qui voient leur futur compté en mois désormais et plus en année... à part être là, à part accompagner....
accepter de craquer ds un coin, de pleurer, d'être révoltée, de le dire.
accepter de ne pas être d'accord aussi avec des collègues, avec des manières de faire... ce n'est pas tjs bien pris, pas tjs accepté et alors... j'ai aussi mes convictions, mes pensées...
et soudain voire aussi les conséquences d'une anorexie qui a duré, trop (non pas la mienne), une trentaine d'année, des abus de tous genres que ce soit vomissements, laxatifs et là, le mur, le corps qui se démonte, se retrouver en chirurgie pour palier aux conséquences d'une maladie qui nous détruit de tous les côtés sans qu'on n'en mesure réellement les frais à payer... je vous assure, c'est pas chouette à voir et ça jette un froid...
la maladie est là, du moins ses symptômes, mais je commence aussi à m'affirmer moi, je ne peux pas la jeter ds un coin, je n'en suis pas là, anxiolytique de dernier recours, je m'évade ds les crises certains soirs juste pr être de nouveau d'attaque à 6h du matin...
la vie continue, ses soucis matériels aussi, je commence à paniquer un peu en me voyant à la rue début septembre sans arriver à trouver un nouvel appart...
je passe mes journées de repos sur la route à retourner à thonon pour chercher un appart et être de retour ici pr le boulot le lendemain.
allez, je croise les doigts en espérant que d'ici 3 semaines j'aurais de nouveau un toit sur la tête, sinon l'hiver risque d'être rude, vu qu'on a déjà resorti les manteaux....
tendres pensées
le rythme de ces quatres dernières semaines ne me laissait pas le choix, la présence des crises m'achevait en un instant, et là le manque de sommeil m'a plongé dans les bras de Morphée sans que je ne le sente arriver! ça permet d'effacer les vomissements plus rapidement, et c'est reparti pour continuer l'aprèm comme si...
je viens donc de terminer définitivement ma première année, je sais il en reste deux mais.... une de faite quand même!
ce dernier stage a été le plus enrichissant alors que j'aurais pensé le contraire. tant point de vue technique que relationnel, perso... je me suis retrouvée bloquée face à certaines situations, en colère contre d'autres, abasourdies par quelques unes, parfois je me demandais aussi si en face j'avais bien un patient...
J'ai croisé des maladies, des vies, des morts, des peurs, des larmes et des souffles enfin lâchés!
J'ai appris que je n'étais pas un automate, pas un robot, que je ressentais beaucoup de chose et craquais par moment, je ne suis pas une extra-terrestre, je suis humaine, comme ceux qui m'entourent. J'ai été accepté dans une équipe en mutation, à bout, trimbalée de tous les côtés et moi qui débarquais comme un cheveu sur la soupe. du coup j'ai suivi comme eux, trimbalée d'un côté et de l'autre, derrière un lit ou une chaise, tentant de suivre le cours des choses.
j'accepte peu à peu de ne pas plaire à tout le monde, j'avais du mal à me dire que je pouvais froisser un patient au début, cette pensée est loin, j'ai fini par comprendre que les patients étaient des hommes comme tout le monde et quand ça passe pas, ça passe pas! je ne les laisse pas de côté pour autant mais je ne me casserais plus la tête en quatre pour satisfaire leurs lubies parfois en dehors du réel!
je me suis retrouvée parfois sans mot, gênée, sans savoir comment faire, que dire.... juste un regard, ne pouvant cacher mon impuissance...
que dire à une maman qui vient d'accoucher d'un bébé mort né sans que ça n'ait pu être découvert avant, que dire à ces personnes qui voient leur futur compté en mois désormais et plus en année... à part être là, à part accompagner....
accepter de craquer ds un coin, de pleurer, d'être révoltée, de le dire.
accepter de ne pas être d'accord aussi avec des collègues, avec des manières de faire... ce n'est pas tjs bien pris, pas tjs accepté et alors... j'ai aussi mes convictions, mes pensées...
et soudain voire aussi les conséquences d'une anorexie qui a duré, trop (non pas la mienne), une trentaine d'année, des abus de tous genres que ce soit vomissements, laxatifs et là, le mur, le corps qui se démonte, se retrouver en chirurgie pour palier aux conséquences d'une maladie qui nous détruit de tous les côtés sans qu'on n'en mesure réellement les frais à payer... je vous assure, c'est pas chouette à voir et ça jette un froid...
la maladie est là, du moins ses symptômes, mais je commence aussi à m'affirmer moi, je ne peux pas la jeter ds un coin, je n'en suis pas là, anxiolytique de dernier recours, je m'évade ds les crises certains soirs juste pr être de nouveau d'attaque à 6h du matin...
la vie continue, ses soucis matériels aussi, je commence à paniquer un peu en me voyant à la rue début septembre sans arriver à trouver un nouvel appart...
je passe mes journées de repos sur la route à retourner à thonon pour chercher un appart et être de retour ici pr le boulot le lendemain.
allez, je croise les doigts en espérant que d'ici 3 semaines j'aurais de nouveau un toit sur la tête, sinon l'hiver risque d'être rude, vu qu'on a déjà resorti les manteaux....
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kilou
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ce soir...
.... au milieu d'une ambiance de m**** ici (c'était prévisible)
... sous certaines insultes pas très agréables et douces,
....
ce soir
je suis la plus heureuse des amies...
le destin vient de m'offrir un sacré clin d'oeil, une amie si mal il y a quelques années en arrière, empêtrée entre ano et bv, ayant fugué de l'hôpital, voulu mourir, qui m'avait fait remuer ciel et terre pour la retrouver, pour la ramener chez elle, vient de donner naissance à une petite fille, avec en second prénom... Audrey...
ce qu'elle vient de faire est..... impossible à exprimer...
une aide soigante usée mais si heureuse....
bienvenue à cette petite puce!
.... au milieu d'une ambiance de m**** ici (c'était prévisible)
... sous certaines insultes pas très agréables et douces,
....
ce soir
je suis la plus heureuse des amies...
le destin vient de m'offrir un sacré clin d'oeil, une amie si mal il y a quelques années en arrière, empêtrée entre ano et bv, ayant fugué de l'hôpital, voulu mourir, qui m'avait fait remuer ciel et terre pour la retrouver, pour la ramener chez elle, vient de donner naissance à une petite fille, avec en second prénom... Audrey...
ce qu'elle vient de faire est..... impossible à exprimer...
une aide soigante usée mais si heureuse....
bienvenue à cette petite puce!
j'ai lu tous tes mots j'en suis toute retourné et oui c'est ça la vie la vraie celle que l'on veut cacher que l'on veux ce cacher
ton texte est si réaliste ça touche bcp
je pense très souvent a toi et je me demande commet tu va et la ben je sais pas facile a vivre cette vie mais elle est quand même belle alors faut pas que l'on perde espoir
ravie que tu es donner l'inspiration a une autre personne que tu aime
que c'est enfant soit heureux et en bonne santé qu'il ne manque de rien et surtout pas d'amour
tendre pensé
ton texte est si réaliste ça touche bcp
je pense très souvent a toi et je me demande commet tu va et la ben je sais pas facile a vivre cette vie mais elle est quand même belle alors faut pas que l'on perde espoir
ravie que tu es donner l'inspiration a une autre personne que tu aime
que c'est enfant soit heureux et en bonne santé qu'il ne manque de rien et surtout pas d'amour
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je ne sais pas si c'est vraiment du courage,
c'est de la vie, de l'en-vie....
du temps de rab au boulot ce soir, usée mais révoltée par la prétention d'une aide soignante sur ces "merdeuses d'élèves", alors j'ai fini ce qui selon elle n'a en rien été fait....aucun travail! je vais t'en foutre moi, des "aucun travail" quand tu viens de passer tes 8h à changer des malades, les faire manger, les rechanger, les lever, les coucher, les calmer! alors que tu ne les connais pas, que tu ne connais pas l'étage, tu ne sais pas où tu dois être ni à quel moment, tu es lâchée sans binome au milieu du service et on vient te sortir ensuite que tu sais pas bosser!
ben non, là je suis pas ok, j'ai fait de mon mieux, j'ai été au plus pressé et effectivement j'ai pas fait dans le même ordre! ben pourquoi elle a pas aidé, elle l'a pas dit? pourquoi elle est venue vérifiée derrière notre dos! pourquoi on a pas été doublé par des "anciennes" au lieu de mettre deux nouvelles à l'étage!
bref c'était mon cris de colère mais là j'en ai marre de me faire marcher sur les pieds! si demain ça en vient aux oreilles de la surveillante (because jr férié dc pas de surveillante)je ne me priverais pas de lâcher mon ras le bol; (au bout de deux jours;.. et oui!);entre les coupés que je me tape ts les jours, l'étage que je ne connais pas, les roulements qui changent ts les jours et l'autre **** d'AS qui soudain fait son maître à bord! c'est bien la seule avec qui je coince ms là! y'a des manières de dire les choses et ns rembarrer comme elle l'a fait non merci! surtt sans le ver le petit doigt!
ça y est j'en ai fini avec mon coup de gueule!
Lodie : merci de ton mot ;) je pense fort à toi, le coeur parle plus que les mots!
So : prête à vieillir? je passe le pas en même temps que toi! allez on fonce!
Coralie : tu avances tellement que tu programmes même des randos... doucement quand même sur le rythme... l'avancée n'en sera que plus agréable!
Laurence : prends ta vie doucement entre tes mains et attrape les branches autour de toi, il va falloir te poser sur l'une d'elle pour t'éloigner un peu d'un nid destructeur...
ninou, ce texte est juste ce que je vis, ce que j'ai ressentis.... et une joie sans fin en pensant à cette petite fille...
tendresse....
(malgré mon mauvais caractère ce soir)
c'est de la vie, de l'en-vie....
du temps de rab au boulot ce soir, usée mais révoltée par la prétention d'une aide soignante sur ces "merdeuses d'élèves", alors j'ai fini ce qui selon elle n'a en rien été fait....aucun travail! je vais t'en foutre moi, des "aucun travail" quand tu viens de passer tes 8h à changer des malades, les faire manger, les rechanger, les lever, les coucher, les calmer! alors que tu ne les connais pas, que tu ne connais pas l'étage, tu ne sais pas où tu dois être ni à quel moment, tu es lâchée sans binome au milieu du service et on vient te sortir ensuite que tu sais pas bosser!
ben non, là je suis pas ok, j'ai fait de mon mieux, j'ai été au plus pressé et effectivement j'ai pas fait dans le même ordre! ben pourquoi elle a pas aidé, elle l'a pas dit? pourquoi elle est venue vérifiée derrière notre dos! pourquoi on a pas été doublé par des "anciennes" au lieu de mettre deux nouvelles à l'étage!
bref c'était mon cris de colère mais là j'en ai marre de me faire marcher sur les pieds! si demain ça en vient aux oreilles de la surveillante (because jr férié dc pas de surveillante)je ne me priverais pas de lâcher mon ras le bol; (au bout de deux jours;.. et oui!);entre les coupés que je me tape ts les jours, l'étage que je ne connais pas, les roulements qui changent ts les jours et l'autre **** d'AS qui soudain fait son maître à bord! c'est bien la seule avec qui je coince ms là! y'a des manières de dire les choses et ns rembarrer comme elle l'a fait non merci! surtt sans le ver le petit doigt!
ça y est j'en ai fini avec mon coup de gueule!
Lodie : merci de ton mot ;) je pense fort à toi, le coeur parle plus que les mots!
So : prête à vieillir? je passe le pas en même temps que toi! allez on fonce!
Coralie : tu avances tellement que tu programmes même des randos... doucement quand même sur le rythme... l'avancée n'en sera que plus agréable!
Laurence : prends ta vie doucement entre tes mains et attrape les branches autour de toi, il va falloir te poser sur l'une d'elle pour t'éloigner un peu d'un nid destructeur...
ninou, ce texte est juste ce que je vis, ce que j'ai ressentis.... et une joie sans fin en pensant à cette petite fille...
tendresse....
(malgré mon mauvais caractère ce soir)
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kilou
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- Localisation : Près du Mont Blanc et si loin...
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samedi matin, je suis sur la route, en direction de l'hôpital...
la circulation est calme (vide même!)c'est encore tôt, les gens sont en week end ou en vacances, encore au lit, chez eux...
j'écoute la radio, derniers moments de détente avant de commencer une course infernale.
Après 15minutes de route, sur le bord de la route, cette silhouette qui m'est aujourd'hui familière mais qui me surprend pourtant toujours, vous savez ces silhouettes noires, que l'on trouve parfois à l'endroit d'accidents mortels, ces silhouettes qui représentent une personne qui a terminée sa route trop tôt, brutalement!
Samedi matin, sans savoir trop pourquoi, sûrement parce que j'ai le temps et par réflexe, je ralentis à la hauteur de cette silhouette, un bouquet a été posé à ses pieds. J'ai alors le temps de lire correctement le nom de cette personne et stupéfaite je m'entends murmurer ALBAN AVAIT 23ANS... La silhouette est derrière moi, je regarde devant moi, nous sommes le 19 août, aujourd'hui j'ai 23ans.
Je ne m'appèle pas Alban mais Audrey, je ne me suis pas tuée à un croisement subitement, je roule juste en direction de mon travail. J'ai 23 ans ce jour là mais c'est un jour ordinaire, levée à la même heure, croisé personne chez moi, pris ma voiture comme d'habitude, même heure, même parcours, juste cette silhouette qui soudain m'a attiré le regard ce matin...
J'ai 23ans et je réalise que je n'aimerais pas voir marqué sur une silhouette mon prénom et l'utilisation du passé. Je ne suis pas (ou plutôt plus) pessimiste au point de me dire "de toute manière ça arrivera alors.... c'est peut être mieux comme ça", je réalise que je ne veux pas mourir, ou plus exactement je ne veux pas le provoquer parce qu'au fond, le destin lui je ne le contrôlerait pas, parfois c'est vite arrivé!
Je continue de rouler, je ne croise toujours que peu de voitures, je continue dans mes réflexions... je me rappèle de mes autres anniversaires, de ces jours où j'ai maudit de devoir encore passer une année, de devoir me trainer et de chercher la meilleure manière pour l'abréger... J'ai essayé, persévéré et on a fini par choisir pour moi.
Ce matin du 19 août ma seule préoccupation était, avant de partir, ma journée de travail, comment j'allais trouver les résidents à leur réveil... Quant à ma mort, j'étais bien loin d'y penser, et la manière dont ça pouvait se produire, encore plus loin!
Alors, dans ma voiture, j'ai pu observer l'évolution en quelques mois, cette évolution après laquelle je n'ai pas couru, qui s'est installée sans que je ne la remarque, dans des moments parfois durs, avec l'empreinte de la mort autour de moi, par moments. J'ai acquis des bases, j'ai eu des buts, j'ai voulu tordre le nez à certaines idées trop faciles, et je me suis tordue le nez par la même occasion face à mes pensées si "solides" qui jusque là me prédisaient que je m'enfoncerais sans rien de plus!
Ce matin j'ai eu 23ans, seule dans ma voiture je les ai savouré, sachant que je ne les fêterais pas, non pas parce que je ne veux pas vieillir mais parce que ma famille ne les fêtes plus depuis longtemps et que je travaille. La peur de vieillir est bien loin, j'ai appris cette année que ce n'est pas la vieillesse qui tue, mais les remords, l'inconscience, l'égoïsme parfois, la peur souvent... la peur de vivre.
On se tue pour ne pas avoir à affronter des moments qui pourraient être tellement mieux, mais comme on ne sait pas ce qui nous attend, comme c'est l'inconnu, c'est la panique et l'erreur...
J'ai eu 23 ans, je ne sais pas ce qui m'attend demain, je vais rouler de nouveau devant cette silhouette, comme tous les matins depuis 15jours, mais moi je suis en vie.
Depuis 11ans je me détruis, mais je suis en vie, je ne veux pas pleurer sur ces 11ans, pourquoi? demain ils seront toujours là, que je m'appitoie ou que je reprenne la route et courre encore dans ces couloirs pleins de cris, de colère et de sourire... c'est la vie aussi chez les vieux, ils sont aussi en vie que moi, nous!
Pas Alban, je ne le connais pas, mais j'ai son âge, je réalise ma chance. J'ai encore cette chance d'apprendre, d'avancer, de créer ma vie, d'explorer un inconnu qui m'effraie mais m'attire.
Pas Alban, je ne connais pas son visage, c'est juste une silhouette dans ma tête qui soudain m'a ouvert les yeux, sur une route monotone un matin tout gris, je suis en vie et je le vis!
Demain et des mois encore cette silhouette sera là, pas la peine de regarder dans mon rétroviseur elle ne disparaitra pas... mon passé est pareil, je n'ai plus à me retourner, je sais qu'il sera toujours là, ça ne se barre pas, pour personne. mais regarder devant est une priorité, si je veux avancer, si je veux découvrir, trouver mon appart, continuer dans ma voie, si je veux sourire, si je veux exister.
Demain je passerais devant cette silhouette, encore, Alban aura toujours 23ans, pas moi, j'en ai déjà deux jours de plus, demain je passerais devant cette silhouette pour retrouver mon neveu et me plonger quelques heures dans un autre univers, un de plus.
Ni aujourd'hui, ni demain je ne serais cette silhouette, je suis une jeune femme, qui travaille, qui aime ce qu'elle fait, qui n'est pas fixée, qui galère aussi sur certains points dans sa vie, qui recherche encore beaucoup de chose, qui n'a pas toutes les assurances pour être sereine, qui n'est pas guérie mais qui n'est plus anorexique/boulimique vomisseuse, elle en a les symptômes, elle ne les crie plus aux yeux du monde, elle les garde quand la soupape est trop pleine pour mieux repartir ensuite.
Ce soir j'ai vu cette silhouette, j'ai ralenti, parce que moi aussi j'ai 23ans et je veux, dans un an, en avoir 24 et tenir la main de mon neveu encore...
Tendrement, à vous tous qui n'êtes pas des silhouettes, sinon vous ne viendriez pas crier votre rage et votre tristesse ici... on est bien plus de vivants que l'on ne peut le croire!
Pensées à ces silhouettes qui n'ont pas pu vaincre une de leur peur et qui se sont effacées.
Audrey
la circulation est calme (vide même!)c'est encore tôt, les gens sont en week end ou en vacances, encore au lit, chez eux...
j'écoute la radio, derniers moments de détente avant de commencer une course infernale.
Après 15minutes de route, sur le bord de la route, cette silhouette qui m'est aujourd'hui familière mais qui me surprend pourtant toujours, vous savez ces silhouettes noires, que l'on trouve parfois à l'endroit d'accidents mortels, ces silhouettes qui représentent une personne qui a terminée sa route trop tôt, brutalement!
Samedi matin, sans savoir trop pourquoi, sûrement parce que j'ai le temps et par réflexe, je ralentis à la hauteur de cette silhouette, un bouquet a été posé à ses pieds. J'ai alors le temps de lire correctement le nom de cette personne et stupéfaite je m'entends murmurer ALBAN AVAIT 23ANS... La silhouette est derrière moi, je regarde devant moi, nous sommes le 19 août, aujourd'hui j'ai 23ans.
Je ne m'appèle pas Alban mais Audrey, je ne me suis pas tuée à un croisement subitement, je roule juste en direction de mon travail. J'ai 23 ans ce jour là mais c'est un jour ordinaire, levée à la même heure, croisé personne chez moi, pris ma voiture comme d'habitude, même heure, même parcours, juste cette silhouette qui soudain m'a attiré le regard ce matin...
J'ai 23ans et je réalise que je n'aimerais pas voir marqué sur une silhouette mon prénom et l'utilisation du passé. Je ne suis pas (ou plutôt plus) pessimiste au point de me dire "de toute manière ça arrivera alors.... c'est peut être mieux comme ça", je réalise que je ne veux pas mourir, ou plus exactement je ne veux pas le provoquer parce qu'au fond, le destin lui je ne le contrôlerait pas, parfois c'est vite arrivé!
Je continue de rouler, je ne croise toujours que peu de voitures, je continue dans mes réflexions... je me rappèle de mes autres anniversaires, de ces jours où j'ai maudit de devoir encore passer une année, de devoir me trainer et de chercher la meilleure manière pour l'abréger... J'ai essayé, persévéré et on a fini par choisir pour moi.
Ce matin du 19 août ma seule préoccupation était, avant de partir, ma journée de travail, comment j'allais trouver les résidents à leur réveil... Quant à ma mort, j'étais bien loin d'y penser, et la manière dont ça pouvait se produire, encore plus loin!
Alors, dans ma voiture, j'ai pu observer l'évolution en quelques mois, cette évolution après laquelle je n'ai pas couru, qui s'est installée sans que je ne la remarque, dans des moments parfois durs, avec l'empreinte de la mort autour de moi, par moments. J'ai acquis des bases, j'ai eu des buts, j'ai voulu tordre le nez à certaines idées trop faciles, et je me suis tordue le nez par la même occasion face à mes pensées si "solides" qui jusque là me prédisaient que je m'enfoncerais sans rien de plus!
Ce matin j'ai eu 23ans, seule dans ma voiture je les ai savouré, sachant que je ne les fêterais pas, non pas parce que je ne veux pas vieillir mais parce que ma famille ne les fêtes plus depuis longtemps et que je travaille. La peur de vieillir est bien loin, j'ai appris cette année que ce n'est pas la vieillesse qui tue, mais les remords, l'inconscience, l'égoïsme parfois, la peur souvent... la peur de vivre.
On se tue pour ne pas avoir à affronter des moments qui pourraient être tellement mieux, mais comme on ne sait pas ce qui nous attend, comme c'est l'inconnu, c'est la panique et l'erreur...
J'ai eu 23 ans, je ne sais pas ce qui m'attend demain, je vais rouler de nouveau devant cette silhouette, comme tous les matins depuis 15jours, mais moi je suis en vie.
Depuis 11ans je me détruis, mais je suis en vie, je ne veux pas pleurer sur ces 11ans, pourquoi? demain ils seront toujours là, que je m'appitoie ou que je reprenne la route et courre encore dans ces couloirs pleins de cris, de colère et de sourire... c'est la vie aussi chez les vieux, ils sont aussi en vie que moi, nous!
Pas Alban, je ne le connais pas, mais j'ai son âge, je réalise ma chance. J'ai encore cette chance d'apprendre, d'avancer, de créer ma vie, d'explorer un inconnu qui m'effraie mais m'attire.
Pas Alban, je ne connais pas son visage, c'est juste une silhouette dans ma tête qui soudain m'a ouvert les yeux, sur une route monotone un matin tout gris, je suis en vie et je le vis!
Demain et des mois encore cette silhouette sera là, pas la peine de regarder dans mon rétroviseur elle ne disparaitra pas... mon passé est pareil, je n'ai plus à me retourner, je sais qu'il sera toujours là, ça ne se barre pas, pour personne. mais regarder devant est une priorité, si je veux avancer, si je veux découvrir, trouver mon appart, continuer dans ma voie, si je veux sourire, si je veux exister.
Demain je passerais devant cette silhouette, encore, Alban aura toujours 23ans, pas moi, j'en ai déjà deux jours de plus, demain je passerais devant cette silhouette pour retrouver mon neveu et me plonger quelques heures dans un autre univers, un de plus.
Ni aujourd'hui, ni demain je ne serais cette silhouette, je suis une jeune femme, qui travaille, qui aime ce qu'elle fait, qui n'est pas fixée, qui galère aussi sur certains points dans sa vie, qui recherche encore beaucoup de chose, qui n'a pas toutes les assurances pour être sereine, qui n'est pas guérie mais qui n'est plus anorexique/boulimique vomisseuse, elle en a les symptômes, elle ne les crie plus aux yeux du monde, elle les garde quand la soupape est trop pleine pour mieux repartir ensuite.
Ce soir j'ai vu cette silhouette, j'ai ralenti, parce que moi aussi j'ai 23ans et je veux, dans un an, en avoir 24 et tenir la main de mon neveu encore...
Tendrement, à vous tous qui n'êtes pas des silhouettes, sinon vous ne viendriez pas crier votre rage et votre tristesse ici... on est bien plus de vivants que l'on ne peut le croire!
Pensées à ces silhouettes qui n'ont pas pu vaincre une de leur peur et qui se sont effacées.
Audrey
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arkanciel
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- Localisation : Paname
:respect: :respect: Oui, tu as raison nous ne sommes pas des silhouettes, même si trop souvent on oublie que nous sommes vivantes. Nous nous détruisons, repoussons trop souvent les limites, souhaitons mourir, alors qu'en réalité nous ne savons rien de ce qu'est réellement la vie. Parce que l'on se refuse à croire que cela peut etre , beau, enrichissant, émouvant, tendre...
Parce que l'on a tellement peur d'avancer qu'on préfère rester là, sur le fil, en attendant que l'on vienne nous "sauver". Et parce que lorsque l'on réfléchit un peu, la question qui vient souvent, c'est " mais si je lâche la maladie, qu'est ce qu'il y aura après?" (je dis "on", mais c'est plutot "je", je ne suis pas ds la tête des autres)
ça me fait tellement plaisir de lire ce que tu as écrit, comparé à ce que tu écrivais il y a un an et demi. ça m'aide tellement aussi, plein de pensées, de mots que l'on m'a dit prennent sens, des questions que je me pose trouvent une réponse. Je me rends compte que tout au long de cette année, j'ai été énormément soutenue, aidée, bousculée, mais je n'ai pas touljours compris ni su intégrer ce que l'on me disait ni tirer leçon de mes erreurs.
En voyant tout ce que tu as réussi à accomplir en un an, ta volonté de croire, de continuer à réaliser tes objectifs coûte que coûte, je me rends compte que même si on ne parvient pas à complètement à s'aimer, on peut décider de ne plus se détester, et choisir d'avancer, ne plus rester cet enfant qui attend. Bon, je ne m'exprime pas très bien et c sans doute pas très clair ce que j'écris, alors j'arrete là. Merci encore kilou, pour avoir une nouvelle fois bousculé mes certitudes.
Continue à tracer ta route, courageuse brebis. Je t'embrasse
:coeurmulti: :soleil: :coeurmulti:-
vera
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Je ne te connais pas Kilou mais je tenais à te dire combien ce temoignage m'a émue, parceque il y a dix ans j'avais ton âge et j'etais incapable d'une telle maturité, parceque mon passé pas si lointain, le fait de travailler aussi dans le milieu medical m'ont appris que la vie est precieuse et fragile, que ce n'est pas un jeu et qu'il y a d'autres façons de s'exprimer que de se detruire.kilou a écrit : Ni aujourd'hui, ni demain je ne serais cette silhouette, je suis une jeune femme, qui travaille, qui aime ce qu'elle fait, qui n'est pas fixée, qui galère aussi sur certains points dans sa vie, qui recherche encore beaucoup de chose, qui n'a pas toutes les assurances pour être sereine, qui n'est pas guérie mais qui n'est plus anorexique/boulimique vomisseuse, elle en a les symptômes, elle ne les crie plus aux yeux du monde, elle les garde quand la soupape est trop pleine pour mieux repartir ensuite.
Pensées à ces silhouettes qui n'ont pas pu vaincre une de leur peur et qui se sont effacées.
la vie est une chance de progresser même si ce n'est pas évident tous les jours, mais c'est la vie
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kilou
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je préfère en rire qu'en pleurer, mais ça devient très dur à supporter!arkanciel a écrit :peut être pas tant que ça...(je les aime tjs autant eux.... c ironique!)
:coeurkibat2:
mon contrat prend fin vendredi, je file dès que je sors à mon appart faire les cartons et les virer ds la voiture parce que je dois rendre l'appart sous peu mais je n'ai rine en attendant! la poisse!
mais bon, c'est la vie!
:sabbyzou: :kilou:
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kilou
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De retour chez ma mère, pour une période indéterminée malheureusement (ce n'est pas contre elle mais vu notre fonctionnement vaudrait mieux que ça se passe autrement).
L'agence immobilière qui devait me donner les clés de l'appart hier a en fait (re)loué l'appart avant hier (cherchez pas à comprendre) donc je suis à la rue... je rends mon appart actuel la semaine prochaine, je finis de tous vider dimanche et je dois tout ramener à 2h de mon lieu de cours... cherchez l'erreur...
malgré mes dizaines de coups de fils à toutes les annonces possibles et inimaginables rien trouvé (enfin si, si j'étais d'accord pr payer un 20m² au pris d'un 60....), sur ce une de mes soeurs me propose de recontacter un ami à elle qui aurait peut être un appart à louer mais courant octobre seulement.... j'attends, je me dis que ce sera tjs ça de pris et qu'à partir de mi octobre je serais "normalement" tranquille;...(j'attends de voir pour le croire) réponse autour du 10 septembre quand il sera joignable...
bref en ce moment je ne fais que des cartons, en triant ce qui peut attendre le réemménagement de ce que je dois avoir sur moi pour la rentrée et des allers retours (4h un aller retour... dur dur pour la voiture...et pour le porte monnaie) pour vider le studio...
sur ce, au retour ce soir ma voiture (qui s'est faite rayée par des petits... hier soir) qui me fait des siennes et que je dois emmener chez n'importe quel garage demain sous peine qu'elle me claque ds les doigts! (je vous jure c pas le manque d'essence g ft le plain aujourd'hui enfin!)
bref un peu sur les nerfs et démotivée (après 3 mois de recherche c dur à encaisser) et me voilà à camper chez une collègue, où les tca ont bien intéret à se taire mais en fait je prends ces semaines chez elle pr les jours de cours comme une occasion de souffler avec les crises et vomissements comme lors d'un précédent stage où on était logé à 2...
autant dire que cette première semaine de vacances n'en a pas été une et que j'attends demain pr avoir ma date d'état des lieux (et affronter mon proprio, c pas gagné) et savoir ce qu'a ma voiture sans me faire gruger....(ça c pas gagné!)
résultat en arrivant ici, mon autre soeur ds ses sacs parce qu'elle part demain, ma mère ds ses affaires, le repas est servi avec.... 2 assiettes...
allez c'est rien, c'est que le début.... dans quelques semaines c'est fini!...
allez, si je trouve un peu de chance au passage (je vais ouvrir les yeux et l'y aider!), si ma voiture peut être réparée sans que toute ma paie y passe et que mon proprio me fait l'état des lieux sans être dégueulasse (là g un peu peur le connaissant) et sans oublier ma caution je tente de partir en vacances chez mon père quelques jours dans le sud...
ça fait beaucoup de "si"... ;)
tendrement
L'agence immobilière qui devait me donner les clés de l'appart hier a en fait (re)loué l'appart avant hier (cherchez pas à comprendre) donc je suis à la rue... je rends mon appart actuel la semaine prochaine, je finis de tous vider dimanche et je dois tout ramener à 2h de mon lieu de cours... cherchez l'erreur...
malgré mes dizaines de coups de fils à toutes les annonces possibles et inimaginables rien trouvé (enfin si, si j'étais d'accord pr payer un 20m² au pris d'un 60....), sur ce une de mes soeurs me propose de recontacter un ami à elle qui aurait peut être un appart à louer mais courant octobre seulement.... j'attends, je me dis que ce sera tjs ça de pris et qu'à partir de mi octobre je serais "normalement" tranquille;...(j'attends de voir pour le croire) réponse autour du 10 septembre quand il sera joignable...
bref en ce moment je ne fais que des cartons, en triant ce qui peut attendre le réemménagement de ce que je dois avoir sur moi pour la rentrée et des allers retours (4h un aller retour... dur dur pour la voiture...et pour le porte monnaie) pour vider le studio...
sur ce, au retour ce soir ma voiture (qui s'est faite rayée par des petits... hier soir) qui me fait des siennes et que je dois emmener chez n'importe quel garage demain sous peine qu'elle me claque ds les doigts! (je vous jure c pas le manque d'essence g ft le plain aujourd'hui enfin!)
bref un peu sur les nerfs et démotivée (après 3 mois de recherche c dur à encaisser) et me voilà à camper chez une collègue, où les tca ont bien intéret à se taire mais en fait je prends ces semaines chez elle pr les jours de cours comme une occasion de souffler avec les crises et vomissements comme lors d'un précédent stage où on était logé à 2...
autant dire que cette première semaine de vacances n'en a pas été une et que j'attends demain pr avoir ma date d'état des lieux (et affronter mon proprio, c pas gagné) et savoir ce qu'a ma voiture sans me faire gruger....(ça c pas gagné!)
résultat en arrivant ici, mon autre soeur ds ses sacs parce qu'elle part demain, ma mère ds ses affaires, le repas est servi avec.... 2 assiettes...
allez c'est rien, c'est que le début.... dans quelques semaines c'est fini!...
allez, si je trouve un peu de chance au passage (je vais ouvrir les yeux et l'y aider!), si ma voiture peut être réparée sans que toute ma paie y passe et que mon proprio me fait l'état des lieux sans être dégueulasse (là g un peu peur le connaissant) et sans oublier ma caution je tente de partir en vacances chez mon père quelques jours dans le sud...
ça fait beaucoup de "si"... ;)
tendrement
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arkanciel
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:respect: :respect: Courage, patience et persévérance... C'est hélas, tout ce que je peux te souhaiter. Sincèrement je suis admirative, tant de volonté!
Allez Mme Chance, on se bouge, là, pour une ptite brebis intrépide!!!
Essaie de profiter de ce temps pour prendre soin de toi, éloigner au maximum les crises et apporter du carburant nécessaire à ton énergie.
Je t'embrasse fort
-
kilou
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oh non, tu sais arkenciel je ne compte pas sur ces jours à venir pour calmer les crises, je pense que si elles resurgissent plus là c'est pas bien grave, le stress y est pr bcp et je sais au moins d'où ça ient dc c'est pas là que ça me fera le plus peur et puis c'est quand même plus calme qu'à une période...
en attendant je gère comme je peux mais j'essaie de me dire que la cohabitation avec cette collègue peut me permettre de me raccrocher à un rythme plus "cool", sachant qu'elle n'est absolument pas au courant et que je ne compte pas qu'elle le soit!
quant au carburant je le puise, mon boulot m'aura au moins appris à gérer un peu mieux tout ça popur palier aux aisses d'énergies (et souvent dc de moral)...
mais bon, le moral reste aux alentours, les coups durs ça fait partie du jeu, c rien, ça passera un jour!
tendresse à vous deux
en attendant je gère comme je peux mais j'essaie de me dire que la cohabitation avec cette collègue peut me permettre de me raccrocher à un rythme plus "cool", sachant qu'elle n'est absolument pas au courant et que je ne compte pas qu'elle le soit!
quant au carburant je le puise, mon boulot m'aura au moins appris à gérer un peu mieux tout ça popur palier aux aisses d'énergies (et souvent dc de moral)...
mais bon, le moral reste aux alentours, les coups durs ça fait partie du jeu, c rien, ça passera un jour!
tendresse à vous deux