J'ai 24 ans et j'ai toujours eu un problème avec mon corps, ou du moins l'image que j'en ai. Je n'accepte pas mes formes, ma puberté a d'ailleurs été très difficile. Je n'accepte pas le regard des hommes sur moi. Je suis très timide et j'ai souvent tendance à m'effacer avec les autres.
Depuis environ 3 mois, j'ai arrêté de manger. Du moins je mange très peu. Au départ c'était pas voulu: mon copain m'a quitté et j'ai perdu l'appétit. Puis c'est devenu une véritable obsession, qui a pris assez rapidement toute la place. J'ai commencé à compter les calories, à jubiler de voir les kilos se perdrent, même le sport que je faisais auparavant pour me muscler devenait une activité qui avait pour unique objectif de bruler des calories.
Ça peut paraître fou mais je me sentais bien là dedans, je me sentais puissante, j'avais un sentiment de maîtrise extraordinaire. Mais j'ai commencé en évitant la nourriture à éviter les gens, à ne plus avoir rien à dire, à m'isoler. Comme dans une bulle. Je ne consomme pas plus de 400 calories par jour, et ça s'est empiré parce que j'ai perdu la notion des quantités : j'ai l'impression d'avoir mangé énormément dès que je mange quoi que ce soit... mais l'ennui c'est l'obsession. J'y pense TOUT le temps.
Je suis tout le temps en conflit, tout le temps divisée, entre cette part de moi qui veut que je continue de perdre du poids (mon poids est très au dessous de la courbe, j'ai un imc de 16...), d'aller "jusqu'au bout", ou du moins de voir jusqu'où je peux aller. Et une autre partie de moi qui prends conscience de ce corps squelettique, maladif, qui me fait pleurer, m'horrifie. Et je sais que je dois arrêter ce cercle infernal. Alors je suis allée voir une diététicienne spécialisée en TCA qui m'a organiser un plan alimentaire progressif, car j'ai trop trop peur de reprendre du poids trop vite si je mange (étant donné que mon métabolisme s'est ralenti). Donc sur le plan physique je dois vraiment remanger au risque d'avoir des conséquences graves sur ma santé. Elle m'a dit que je ne reprendrais pas de poids tout de suite parce que mon corps a trop besoin d'énergie pour mes organes etc... Ça m'a apaisée mais mes angoisses sont toujours là. Je me bat au quotidien alors que ça fait que 3 mois. J'ai cette "petite voix" méchante qui, à chaque fois que je mange, me fait me sentir grasse, grosse, j'ai l'impression que mon ventre a grossi, je me précipite pour faire du sport etc...
Je me sens pas légitime aussi, pas légitime d'écrire ici, certaines ou certains souffrent sans doutes bien plus profondément que moi...
Bon bref, tout cela pour partager cela avec vous, car j'ai envie d'aller vers la vie, mais j'ai besoin de courage, de conseils, peut-être que certains ici pourraient me partager leur expérience de leur TCA et de la manière dont vous avez trouver le courage d'aller vers la vie. Y'a pas de solution magique, je le sais, mais j'ai vraiment besoin de courage.
Merci de m'avoir lue
