Bonjour
Quand je me regarde dans la glace, je trouve grosse... jusqu'à me dire que je suis obèse alors que tout le monde me trouve bien faite à part 2 personnes qui m'ont dit que j'avais un peu grossi ou que j'étais un peu ronde alors que je ne le suis pas..
J'aimerai tant avoir des jambes fines, de l'écart entre les cuisses, d'avoir un ventre creux avec des côtes qui sortent pour pouvoir caresser les côtes, des bras tout fin, être un peu maigre ça me fait rêver... j'aimerai perdre des kilos..
J'ai pleuré tout à l'heure et je suis habillée tout en noir, preuve que je ne vais pas bien du tout...
Je me sens sale de l'intérieur et ça me hante tous les jours... je me sens mal dans mon corps... et dans ma tête...
J'aimerai avoir le corps comme avant... ça me manque... et depuis ma petite guérison de mes TCA l'année dernière, j'ai replongé car j'ai pris ... kilos en 3 mois... alors que je mangeais normalement. Jusqu'à me dire que ma plus grosse erreur c'est d'avoir essayer ma mini guérison contre les TCA, d'arrêter de me faire vomir, enfin vomir moins souvent, et je le regrette amèrement... je suis réfractaire contre toute guérison de mes TCA...
Les corps d'anorexie me font rêver et je suis loin d'avoir un corps comme ça... être presque rachitique... mais pas être trop maigre... comme le corps d'une danseuse étoile en fait...
J'en ai marre de mon corps... de ma corpulence corporel qui parfois me met mal à l'aise, me donne moins confiance en moi même...
Je ne me plaît pas côté corpulence de mon corps que cet été j'étais choquée quand j'étais en maillot de bain que j'ai boudé toute l'après midi, ayant un mal être profond et d'envoyer un peu balader ma famille... sans qu'elle ne s'en rende compte...
Je n'aurai pas du me guérir...
Modérateurs : Modérateurs, Membres actifs
Règles du forum
Merci de prendre connaissance de la Netiquette d'Enfine avant toute consultation ou utilisation.
Merci de prendre connaissance de la Netiquette d'Enfine avant toute consultation ou utilisation.
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
J'ai un grand mal être depuis ce matin et ça se poursuit.... Je suis habillée entièrement en noir, preuve que je ne vais pas du tout moralement… Je fais de la dysmorphophobie, je me trouve trop grosse voire obèse.. je me fais vomir, je ne mange presque plus rien et mon poids, je le haie… Je ne fais que pleurer depuis 2h00 avec des angoisses mais de vrais sanglots… je verrais ça avec le psy pour le 11 mars.. je suis anorexique, je suis boulimique, je me fais du mal à moi même et je n'en peux plus.. et quand je me fais vomir, je ne peux pas m'en empêcher c'est plus fort que moi… J'ai mal pour moi même, un grand mal être… voilà ! juste besoin de me confier… je me sens épuisée aussi et sans force… après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps... Comment m'en sortir ? Hospitalisation spécial pour les TCA ? J'en ai peur... j'ai peur de m'en sortir de ces putains troubles de TCA car un corps c'est merveilleux et je le fais souffrir tous les jours... J'ai beaucoup de tristesse en ce moment, j'en ai très gros sur le coeur...
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
J'ai envie de me couper le ventre, les cuisse, les bras avec un couteau pour perdre ce qu'il y a de trop... j'ai des pensées comme ça qui viennent... mais je ne le ferai pas rassurez vous... bon ben, plus qu'à m'affamer et me faire vomir... toute façon, la vie sur terre, avec les générations et technologies du futur qui sont à craindre, je préfère mourir de TCA que de survivre à toutes ces débilités qu'on trouve dans notre monde de fou !
Excuse moi mais je suis de mauvaises humeur, entre colère et tristesse tout ça car marre de ne pas comprendre l'anglais, marre que quand j'apprends quelque chose, que je me remette aux études, ça me fait faire des crises, marre de mes multi handicaps du fait que je ne peux pas avoir un smartphone et que cette saloperie est obligatoire... autant mourir non ???
Excuse moi mais je suis de mauvaises humeur, entre colère et tristesse tout ça car marre de ne pas comprendre l'anglais, marre que quand j'apprends quelque chose, que je me remette aux études, ça me fait faire des crises, marre de mes multi handicaps du fait que je ne peux pas avoir un smartphone et que cette saloperie est obligatoire... autant mourir non ???
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
Bonjour, j'ai beaucoup de peine quand je lis ton message , j'ai l'impression que je l'ai écrit moi-même.
Je m'appelle Muriel et tu seras étonnée mais j'ai 53 ans , je subis les mêmes souffrances que toi au quotidien sauf que je compense mes prises alimentaires par des heures de sport.
Je voudrais te dire , ne baisse pas les bras , il y aura toujours des hauts et des bas mais là c'est la maladie qui parle elle contrôle tout , parce que oui la boulimie est une maladie.
Tu devrais en parler à un médecin ou une personne de confiance de ton entourage , ne lâches rien ,le combat sera rude mais à la fin c'est toi qui gagnera.
Je m'appelle Muriel et tu seras étonnée mais j'ai 53 ans , je subis les mêmes souffrances que toi au quotidien sauf que je compense mes prises alimentaires par des heures de sport.
Je voudrais te dire , ne baisse pas les bras , il y aura toujours des hauts et des bas mais là c'est la maladie qui parle elle contrôle tout , parce que oui la boulimie est une maladie.
Tu devrais en parler à un médecin ou une personne de confiance de ton entourage , ne lâches rien ,le combat sera rude mais à la fin c'est toi qui gagnera.
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
Merci beaucoup...
Je sais que c'est ma maladie qui parle, ce démon qui s'est incrusté dans mon cerveau lentement mais sûrement...
J'aimerai parfois me faire hospitaliser mais mes parents ne sont pas ok... ni d'avoir une sonde naso gastrique pour éviter de me faire vomir.
Le fait d'être hospitalisée pour me réconcilier avec mon corps... voir des thérapies spécial TCA me ferait le plus grand bien mais ce que j'ai peur c'est qu'au bout d'un moment je pète un cable, car j'ai un autre démon : le syndrome de Gilles de la Tourette, qui peut se déclencher de façon hyper sévère où je dois me purger si au bout de 2 jours, j'ai pas vomi...
et de la durée de l'hosto aussi car plus les TCA dure longtemps, plus l'hosto dure plus longtemps en année...
Mes parents me disent que l'hosto se fera à la maison.. mais c'est pas la même chose...
Franchement faut que je sois suivi tous les jours par des psychiatres, psychologues et nutritionniste etc...
Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car un corps c'est merveilleux et je le maltraite le pauvre... je suis vraiment triste pour moi jusqu'à me dire que sans hospitaliser, je ne m'en sortirai jamais... j'ai toutes les cartes en main mais je n'arrive pas à les appliquer...
Je dirai tout à la nutritionniste... car le nouveau psychiatre qui ne connaît pas le syndrome et qui dit "faut vivre avec votre TCA !" et la nutritionniste qui dit que c'est vrai, que je vis avec les TCA... et je lui ai dit à ma nutritionniste que quand j'ai arrêté la balance ce mois de mars pendant 15 jours, à réduire mes vomissements, j'ai pris ... en 15 jours... en mangeant de tout équilibré etc... sans excès, sans craquage, sans grignotage... j'en était malade à pleurer, jusqu'à hurler en pleurant... j'ai raconté ça à maman et elle me dit que j'exagère etc... on s'en fou du poids etc... mais elle, elle ne sait pas ce qui se passe dans la tête d'une personne ayant des TCA alors qu'elle me comprend comme elle me dit mais sans me comprendre vraiment... elle dit que les TCA sont des TOCs et reste sur ses idées... maman me fait confiance pour y arriver, mais ce n'est pas une question de volonté vu comme c'est une vraie maladie etc... et qu'il faut que je sois suivi tous les jours... c'est le seul moyen car depuis 6 ans je me bats, et finalement pour en arriver jusqu'au même chose quotidien qui sont les vomissements... depuis 6 ans... j'ai toutes les cartes en main que la nutritionniste meilleure que le psy actuel me fait des exercices dans la tête mais je n'arrive pas à les appliquer.. donc le mieux c'est l'hosto mais comment on fait si on en a peur ? et qu'en plus mes parents qui ne sont pas d'accord ? de plus, j'ai pas mon permis de conduire... et c'est la clinique de Jouvence hosto pour adultes ayant des TCA mais c'est en campagne donc je ne peux pas me rendre seule...
Ou alors je fais des démarches toute seule contre l'avis de mes parents etc.. je sais me débrouiller toute seule et puis c'est tout hein car sinon, je ne m'en sortirai jamais !
Je sais que c'est ma maladie qui parle, ce démon qui s'est incrusté dans mon cerveau lentement mais sûrement...
J'aimerai parfois me faire hospitaliser mais mes parents ne sont pas ok... ni d'avoir une sonde naso gastrique pour éviter de me faire vomir.
Le fait d'être hospitalisée pour me réconcilier avec mon corps... voir des thérapies spécial TCA me ferait le plus grand bien mais ce que j'ai peur c'est qu'au bout d'un moment je pète un cable, car j'ai un autre démon : le syndrome de Gilles de la Tourette, qui peut se déclencher de façon hyper sévère où je dois me purger si au bout de 2 jours, j'ai pas vomi...
et de la durée de l'hosto aussi car plus les TCA dure longtemps, plus l'hosto dure plus longtemps en année...
Mes parents me disent que l'hosto se fera à la maison.. mais c'est pas la même chose...
Franchement faut que je sois suivi tous les jours par des psychiatres, psychologues et nutritionniste etc...
Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car un corps c'est merveilleux et je le maltraite le pauvre... je suis vraiment triste pour moi jusqu'à me dire que sans hospitaliser, je ne m'en sortirai jamais... j'ai toutes les cartes en main mais je n'arrive pas à les appliquer...
Je dirai tout à la nutritionniste... car le nouveau psychiatre qui ne connaît pas le syndrome et qui dit "faut vivre avec votre TCA !" et la nutritionniste qui dit que c'est vrai, que je vis avec les TCA... et je lui ai dit à ma nutritionniste que quand j'ai arrêté la balance ce mois de mars pendant 15 jours, à réduire mes vomissements, j'ai pris ... en 15 jours... en mangeant de tout équilibré etc... sans excès, sans craquage, sans grignotage... j'en était malade à pleurer, jusqu'à hurler en pleurant... j'ai raconté ça à maman et elle me dit que j'exagère etc... on s'en fou du poids etc... mais elle, elle ne sait pas ce qui se passe dans la tête d'une personne ayant des TCA alors qu'elle me comprend comme elle me dit mais sans me comprendre vraiment... elle dit que les TCA sont des TOCs et reste sur ses idées... maman me fait confiance pour y arriver, mais ce n'est pas une question de volonté vu comme c'est une vraie maladie etc... et qu'il faut que je sois suivi tous les jours... c'est le seul moyen car depuis 6 ans je me bats, et finalement pour en arriver jusqu'au même chose quotidien qui sont les vomissements... depuis 6 ans... j'ai toutes les cartes en main que la nutritionniste meilleure que le psy actuel me fait des exercices dans la tête mais je n'arrive pas à les appliquer.. donc le mieux c'est l'hosto mais comment on fait si on en a peur ? et qu'en plus mes parents qui ne sont pas d'accord ? de plus, j'ai pas mon permis de conduire... et c'est la clinique de Jouvence hosto pour adultes ayant des TCA mais c'est en campagne donc je ne peux pas me rendre seule...
Ou alors je fais des démarches toute seule contre l'avis de mes parents etc.. je sais me débrouiller toute seule et puis c'est tout hein car sinon, je ne m'en sortirai jamais !
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
Je suis en pleine guérison, je peux automatiquement faire des repas équilibrés matin midi et soir à des heures fixes, je fais du sport et au fur et à mesure, j'arrive à perdre du poids sainement...
Je me fais moins vomir etc.. je ne regrette pas cette guérison finalement car je veux le bien et le meilleur pour mon corps car un corps c'est merveilleux et je ne le fais plus souffrir... une merveille !!! ^^
Mais côté psychologie, j'ai des crises d'angoisse, panique, dépression, colère, nostalgie, tristesse etc... des vagues qui me prends et ça fait partie de la guérison je les acceptent pleinement car ce sont des émotions que j'ai anesthésié par TCA et là, j'ai des émotions riches et intenses et c'est dur, ça peut durer quelques semaines à quelques mois, je me suis renseignée... et ça fait partie de la guérison des TCA et parfois l'envie d'exploser aussi... mais au moins je ne me fais pas de mal... mes émotions sont mise à nues, et je cherche partout comment les gérer et j'arrive à les gérer... mais je sais que c'est juste un passage qu'il faut traverser, ça me fait peur mais je ne compense pas ces émotions par des vomissements... je pleure beaucoup... mais je ne compte pas revenir en arrière, rechuter dans les TCAs...
J'arrive à accepter pleinement ces émotions qui ont été anesthésiée pendant mes 6 ans de TCA et là j'arrive à les faire sortir et bizarrement j'en ai pas honte...
Je ne savais pas ce qui se passait dans ma tête, je me suis dis que ceci fait partie de la guérison même si tout va bien que c'est juste un passage et en cherchant, je confirme...
Je me sors de mes 6 ans de TCA SEULE !!!! Vu comme le psychiatre ne veut pas que je me fasse hospitalisée... donc du fait ça m'a créer un déclic, je me fais beaucoup moins vomir, je mange matin midi et soir... et j'arrive même à manger du pain, des pommes de terres etc... des choses que je ne pouvais pas manger... et j'arrive à me dire que finalement la nourriture ne fais pas grossir ni prendre du poids... au début si ! car je me suis tellement privée que mon corps stoke et me dire que c'est un passage... J'ai persévéré à continuer, et là, j'arrive à manger sans que ça me fasse prendre du poids même mieux : j'ai perdu ... kg en 1 mois de façon saine et sans me purger...
donc pour moi, finalement, manger ne fais pas grossir ni prendre du poids...
Avant ça allait bien mais après 1 à 2 mois de guérison, il y a mes émotions qui sont à vif, si intense qui se met en marche et je me dis que c'est normal car ça fait partie de la guérison... et ça va passer jusqu'à me dire qu'après je me sentirai libre et beaucoup mieux dans ma peau...
Parfois j'ai des pensées d'anorexie, mais j'arrive à lutter contre très facilement...
vu comme la nutritionniste et le psychiatre ne peuvent pas m'aider et pas de déclic, c'est ma maman qui s'y colle et avec elle ça marche... même si elle n'est pas médecin, elle m'a fait sortir de mes TCA avec des menus etc... et je les ai suivi et maintenant, ça en devient automatique... je mange sans me purger par la suite, je me met au sport rameur 2 fois par semaine et piscine tous les 15 jours.... et avec ceci, en mangeant de tout et équilibré, et en me mettant au sport (sans trop me torturer mais le faire à mon rythme mais pas trop longtemps quand même), j'ai perdu du poids et j'ai l'espoir qui brille au bout du tunnel... donc un grand Merci à ma maman... tout en sachant qu'elle n'a pas vécu de TCA et elle s'est beaucoup renseignée la dessus m'a beaucoup aidé... et j'ai lu un livre TCA je m'en sort, je l'ai dévoré et ce livre m'a aidé aussi en même temps...
HS : ma mère, est une mère-veilleuse donc elle est merveilleuse ^^ et elle est génial..
Et c'est grâce à ses conseils que je m'en suis sortie... vu comme avec la nutritionniste et le psy je n'arrivais pas à m'en sortir... ma mère s'y est collé de plus un livre que j'ai lu, donc du fait que "déclic"
Je me trouve grosse mais je me dis que je commence à mincir de façon sain... j'ai de l'espoir maintenant... ne reste plus que ces vagues d'émotions à combattre, à traverser... et peut être que ces vagues d'émotions sont fini car ça me l'a fait tout avant hier et hier... et là en ce moment, je n'ai pas ces vagues d'émotions... peut être que j'en aurai dans les jours qui suivent mais je n'ai plus peur... vu comme ça fait partie de la guérison, je me dis que c'est normal que ça va passer j'arrive à relativiser... et à me raisonner...
Donc voilà mon expérience...
Je ne me fais plus de mal, je ne torture plus mon corps avec ces TCA... je me sens libre, libérée et je ne regrette pas d'être guérie... car au fond de moi, même si je me dis que je ne souffrais pas quand j'avais des TCA, mon corps ça l'a fait souffrir et ça me faisais du mal de faire subir ça à mon corps au fond de moi... et je m'étais dit que sans TCA, je pète un cable etc... et qu'en fait, pas du tout car je me sentais prête pour guérir... et je ne fais plus souffrir mon corps et je ressens du bien être à me dire ça...
Maintenant, reste plus que ces émotions que je dois traverser, affronter, et j'en ai pas honte... j'ai cherché comment les gérer, j'ai garder pour avoir une trace au cas où... si ces émotions douloureuses deviennent trop intenses pour moi...
D'ailleurs je prenais soin de mon corps uniquement de l'extérieur, pas de l'intérieur.. maintenant, je fais les 2 : j'en prend soin de l'extérieur et aussi de l'intérieur... il m'arrive de me faire vomir sans rien vous cacher mais je le fais beaucoup beaucoup moins qu'avant... et je ne ressens pas le manque de me faire vomir car je ressentais ce manque tout le temps avant... et ceci tous les jours...
J'arrive à éliminer sainement... j'arrive à garder mon repas dans mon ventre... et à me dire : "Halleluia!!! mon corps ne souffre plus !" car c'est avec ce corps qui me permet de vivre, d'exister et il me maintient en vie et notre meilleur ami... et un corps, c'est merveilleux... donc autant le prendre soin que de le faire souffrir...
Parfois je ressens de la nostalgie de mes TCA mais j'arrive à ne pas rechuter... car j'arrive à me raisonner et que si je "veux" rechuter, ça me créer de l'angoisse et une énorme tristesse du fait que je ne rechuterai pas.. je continue sur mon chemin de guérison et j'en suis heureuse à vrai dire... de prendre soin de mon corps de l'intérieur... et ça, c'est fou comme ça fait du bien... ^^
La guérison peut être difficile, mais je m'accroche, je suis une battante et le meilleur dans tout ça, c'est que je suis toute seule dans mon appart et j'arrive SEULE à affronter mes démons... (TCA etc...) à me guérir sans être suivi, sans être hospitalisée... J'ai cette force de m'en sortir, de me guérir seule et je ne comprend pas pourquoi je me guéri seule de mes TCA car on voit tellement de personnes qui ne peuvent pas s'en sortir seule et que moi j'y arrive... toute façon, j'ai toujours été une battante dans la vie... et le fait de m'en sortir seule de mes TCA, c'est énorme je trouve... j'arrive à ne plus me peser tous les jours..etc... jusqu'à me dire "mais comment j'y arrive ???" et je ressens une fierté en moi...
Si je le dis à ma nutritionniste, je vais reconnaître ses réactions, elle va s'exclamer et être fière de moi ^^ et ma nutritionniste et moi c'est tout une histoire... on s'entend à merveille, je l'adooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooore !!!!! ^^ et dire que quand j'allais mal, elle a même pleuré pour moi... elle m'a donner des exercices, des affirmations à dire...etc... pour m'aider mais je n'y arrivais pas... et grâce à maman et à un livre TCA je m'en sors, je m'en suis sortie de mes TCA... même si je me fait vomir mais sans rechuter pleinement dedans... mais je me fais vomir beaucoup beaucoup moins...
Donc voilà mon expérience...
Je me fais moins vomir etc.. je ne regrette pas cette guérison finalement car je veux le bien et le meilleur pour mon corps car un corps c'est merveilleux et je ne le fais plus souffrir... une merveille !!! ^^
Mais côté psychologie, j'ai des crises d'angoisse, panique, dépression, colère, nostalgie, tristesse etc... des vagues qui me prends et ça fait partie de la guérison je les acceptent pleinement car ce sont des émotions que j'ai anesthésié par TCA et là, j'ai des émotions riches et intenses et c'est dur, ça peut durer quelques semaines à quelques mois, je me suis renseignée... et ça fait partie de la guérison des TCA et parfois l'envie d'exploser aussi... mais au moins je ne me fais pas de mal... mes émotions sont mise à nues, et je cherche partout comment les gérer et j'arrive à les gérer... mais je sais que c'est juste un passage qu'il faut traverser, ça me fait peur mais je ne compense pas ces émotions par des vomissements... je pleure beaucoup... mais je ne compte pas revenir en arrière, rechuter dans les TCAs...
J'arrive à accepter pleinement ces émotions qui ont été anesthésiée pendant mes 6 ans de TCA et là j'arrive à les faire sortir et bizarrement j'en ai pas honte...
Je ne savais pas ce qui se passait dans ma tête, je me suis dis que ceci fait partie de la guérison même si tout va bien que c'est juste un passage et en cherchant, je confirme...
Je me sors de mes 6 ans de TCA SEULE !!!! Vu comme le psychiatre ne veut pas que je me fasse hospitalisée... donc du fait ça m'a créer un déclic, je me fais beaucoup moins vomir, je mange matin midi et soir... et j'arrive même à manger du pain, des pommes de terres etc... des choses que je ne pouvais pas manger... et j'arrive à me dire que finalement la nourriture ne fais pas grossir ni prendre du poids... au début si ! car je me suis tellement privée que mon corps stoke et me dire que c'est un passage... J'ai persévéré à continuer, et là, j'arrive à manger sans que ça me fasse prendre du poids même mieux : j'ai perdu ... kg en 1 mois de façon saine et sans me purger...
donc pour moi, finalement, manger ne fais pas grossir ni prendre du poids...
Avant ça allait bien mais après 1 à 2 mois de guérison, il y a mes émotions qui sont à vif, si intense qui se met en marche et je me dis que c'est normal car ça fait partie de la guérison... et ça va passer jusqu'à me dire qu'après je me sentirai libre et beaucoup mieux dans ma peau...
Parfois j'ai des pensées d'anorexie, mais j'arrive à lutter contre très facilement...
vu comme la nutritionniste et le psychiatre ne peuvent pas m'aider et pas de déclic, c'est ma maman qui s'y colle et avec elle ça marche... même si elle n'est pas médecin, elle m'a fait sortir de mes TCA avec des menus etc... et je les ai suivi et maintenant, ça en devient automatique... je mange sans me purger par la suite, je me met au sport rameur 2 fois par semaine et piscine tous les 15 jours.... et avec ceci, en mangeant de tout et équilibré, et en me mettant au sport (sans trop me torturer mais le faire à mon rythme mais pas trop longtemps quand même), j'ai perdu du poids et j'ai l'espoir qui brille au bout du tunnel... donc un grand Merci à ma maman... tout en sachant qu'elle n'a pas vécu de TCA et elle s'est beaucoup renseignée la dessus m'a beaucoup aidé... et j'ai lu un livre TCA je m'en sort, je l'ai dévoré et ce livre m'a aidé aussi en même temps...
HS : ma mère, est une mère-veilleuse donc elle est merveilleuse ^^ et elle est génial..
Et c'est grâce à ses conseils que je m'en suis sortie... vu comme avec la nutritionniste et le psy je n'arrivais pas à m'en sortir... ma mère s'y est collé de plus un livre que j'ai lu, donc du fait que "déclic"
Je me trouve grosse mais je me dis que je commence à mincir de façon sain... j'ai de l'espoir maintenant... ne reste plus que ces vagues d'émotions à combattre, à traverser... et peut être que ces vagues d'émotions sont fini car ça me l'a fait tout avant hier et hier... et là en ce moment, je n'ai pas ces vagues d'émotions... peut être que j'en aurai dans les jours qui suivent mais je n'ai plus peur... vu comme ça fait partie de la guérison, je me dis que c'est normal que ça va passer j'arrive à relativiser... et à me raisonner...
Donc voilà mon expérience...
Je ne me fais plus de mal, je ne torture plus mon corps avec ces TCA... je me sens libre, libérée et je ne regrette pas d'être guérie... car au fond de moi, même si je me dis que je ne souffrais pas quand j'avais des TCA, mon corps ça l'a fait souffrir et ça me faisais du mal de faire subir ça à mon corps au fond de moi... et je m'étais dit que sans TCA, je pète un cable etc... et qu'en fait, pas du tout car je me sentais prête pour guérir... et je ne fais plus souffrir mon corps et je ressens du bien être à me dire ça...
Maintenant, reste plus que ces émotions que je dois traverser, affronter, et j'en ai pas honte... j'ai cherché comment les gérer, j'ai garder pour avoir une trace au cas où... si ces émotions douloureuses deviennent trop intenses pour moi...
D'ailleurs je prenais soin de mon corps uniquement de l'extérieur, pas de l'intérieur.. maintenant, je fais les 2 : j'en prend soin de l'extérieur et aussi de l'intérieur... il m'arrive de me faire vomir sans rien vous cacher mais je le fais beaucoup beaucoup moins qu'avant... et je ne ressens pas le manque de me faire vomir car je ressentais ce manque tout le temps avant... et ceci tous les jours...
J'arrive à éliminer sainement... j'arrive à garder mon repas dans mon ventre... et à me dire : "Halleluia!!! mon corps ne souffre plus !" car c'est avec ce corps qui me permet de vivre, d'exister et il me maintient en vie et notre meilleur ami... et un corps, c'est merveilleux... donc autant le prendre soin que de le faire souffrir...
Parfois je ressens de la nostalgie de mes TCA mais j'arrive à ne pas rechuter... car j'arrive à me raisonner et que si je "veux" rechuter, ça me créer de l'angoisse et une énorme tristesse du fait que je ne rechuterai pas.. je continue sur mon chemin de guérison et j'en suis heureuse à vrai dire... de prendre soin de mon corps de l'intérieur... et ça, c'est fou comme ça fait du bien... ^^
La guérison peut être difficile, mais je m'accroche, je suis une battante et le meilleur dans tout ça, c'est que je suis toute seule dans mon appart et j'arrive SEULE à affronter mes démons... (TCA etc...) à me guérir sans être suivi, sans être hospitalisée... J'ai cette force de m'en sortir, de me guérir seule et je ne comprend pas pourquoi je me guéri seule de mes TCA car on voit tellement de personnes qui ne peuvent pas s'en sortir seule et que moi j'y arrive... toute façon, j'ai toujours été une battante dans la vie... et le fait de m'en sortir seule de mes TCA, c'est énorme je trouve... j'arrive à ne plus me peser tous les jours..etc... jusqu'à me dire "mais comment j'y arrive ???" et je ressens une fierté en moi...
Si je le dis à ma nutritionniste, je vais reconnaître ses réactions, elle va s'exclamer et être fière de moi ^^ et ma nutritionniste et moi c'est tout une histoire... on s'entend à merveille, je l'adooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooore !!!!! ^^ et dire que quand j'allais mal, elle a même pleuré pour moi... elle m'a donner des exercices, des affirmations à dire...etc... pour m'aider mais je n'y arrivais pas... et grâce à maman et à un livre TCA je m'en sors, je m'en suis sortie de mes TCA... même si je me fait vomir mais sans rechuter pleinement dedans... mais je me fais vomir beaucoup beaucoup moins...
Donc voilà mon expérience...