Bonjour
Quand je me regarde dans la glace, je trouve grosse... jusqu'à me dire que je suis obèse alors que tout le monde me trouve bien faite à part 2 personnes qui m'ont dit que j'avais un peu grossi ou que j'étais un peu ronde alors que je ne le suis pas..
J'aimerai tant avoir des jambes fines, de l'écart entre les cuisses, d'avoir un ventre creux avec des côtes qui sortent pour pouvoir caresser les côtes, des bras tout fin, être un peu maigre ça me fait rêver... j'aimerai perdre des kilos..
J'ai pleuré tout à l'heure et je suis habillée tout en noir, preuve que je ne vais pas bien du tout...
Je me sens sale de l'intérieur et ça me hante tous les jours... je me sens mal dans mon corps... et dans ma tête...
J'aimerai avoir le corps comme avant... ça me manque... et depuis ma petite guérison de mes TCA l'année dernière, j'ai replongé car j'ai pris ... kilos en 3 mois... alors que je mangeais normalement. Jusqu'à me dire que ma plus grosse erreur c'est d'avoir essayer ma mini guérison contre les TCA, d'arrêter de me faire vomir, enfin vomir moins souvent, et je le regrette amèrement... je suis réfractaire contre toute guérison de mes TCA...
Les corps d'anorexie me font rêver et je suis loin d'avoir un corps comme ça... être presque rachitique... mais pas être trop maigre... comme le corps d'une danseuse étoile en fait...
J'en ai marre de mon corps... de ma corpulence corporel qui parfois me met mal à l'aise, me donne moins confiance en moi même...
Je ne me plaît pas côté corpulence de mon corps que cet été j'étais choquée quand j'étais en maillot de bain que j'ai boudé toute l'après midi, ayant un mal être profond et d'envoyer un peu balader ma famille... sans qu'elle ne s'en rende compte...
Je n'aurai pas du me guérir...
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Re: Je n'aurai pas du me guérir...
J'ai un grand mal être depuis ce matin et ça se poursuit.... Je suis habillée entièrement en noir, preuve que je ne vais pas du tout moralement… Je fais de la dysmorphophobie, je me trouve trop grosse voire obèse.. je me fais vomir, je ne mange presque plus rien et mon poids, je le haie… Je ne fais que pleurer depuis 2h00 avec des angoisses mais de vrais sanglots… je verrais ça avec le psy pour le 11 mars.. je suis anorexique, je suis boulimique, je me fais du mal à moi même et je n'en peux plus.. et quand je me fais vomir, je ne peux pas m'en empêcher c'est plus fort que moi… J'ai mal pour moi même, un grand mal être… voilà ! juste besoin de me confier… je me sens épuisée aussi et sans force… après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps... Comment m'en sortir ? Hospitalisation spécial pour les TCA ? J'en ai peur... j'ai peur de m'en sortir de ces putains troubles de TCA car un corps c'est merveilleux et je le fais souffrir tous les jours... J'ai beaucoup de tristesse en ce moment, j'en ai très gros sur le coeur...
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
J'ai envie de me couper le ventre, les cuisse, les bras avec un couteau pour perdre ce qu'il y a de trop... j'ai des pensées comme ça qui viennent... mais je ne le ferai pas rassurez vous... bon ben, plus qu'à m'affamer et me faire vomir... toute façon, la vie sur terre, avec les générations et technologies du futur qui sont à craindre, je préfère mourir de TCA que de survivre à toutes ces débilités qu'on trouve dans notre monde de fou !
Excuse moi mais je suis de mauvaises humeur, entre colère et tristesse tout ça car marre de ne pas comprendre l'anglais, marre que quand j'apprends quelque chose, que je me remette aux études, ça me fait faire des crises, marre de mes multi handicaps du fait que je ne peux pas avoir un smartphone et que cette saloperie est obligatoire... autant mourir non ???
Excuse moi mais je suis de mauvaises humeur, entre colère et tristesse tout ça car marre de ne pas comprendre l'anglais, marre que quand j'apprends quelque chose, que je me remette aux études, ça me fait faire des crises, marre de mes multi handicaps du fait que je ne peux pas avoir un smartphone et que cette saloperie est obligatoire... autant mourir non ???
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
Bonjour, j'ai beaucoup de peine quand je lis ton message , j'ai l'impression que je l'ai écrit moi-même.
Je m'appelle Muriel et tu seras étonnée mais j'ai 53 ans , je subis les mêmes souffrances que toi au quotidien sauf que je compense mes prises alimentaires par des heures de sport.
Je voudrais te dire , ne baisse pas les bras , il y aura toujours des hauts et des bas mais là c'est la maladie qui parle elle contrôle tout , parce que oui la boulimie est une maladie.
Tu devrais en parler à un médecin ou une personne de confiance de ton entourage , ne lâches rien ,le combat sera rude mais à la fin c'est toi qui gagnera.
Je m'appelle Muriel et tu seras étonnée mais j'ai 53 ans , je subis les mêmes souffrances que toi au quotidien sauf que je compense mes prises alimentaires par des heures de sport.
Je voudrais te dire , ne baisse pas les bras , il y aura toujours des hauts et des bas mais là c'est la maladie qui parle elle contrôle tout , parce que oui la boulimie est une maladie.
Tu devrais en parler à un médecin ou une personne de confiance de ton entourage , ne lâches rien ,le combat sera rude mais à la fin c'est toi qui gagnera.
Re: Je n'aurai pas du me guérir...
Merci beaucoup...
Je sais que c'est ma maladie qui parle, ce démon qui s'est incrusté dans mon cerveau lentement mais sûrement...
J'aimerai parfois me faire hospitaliser mais mes parents ne sont pas ok... ni d'avoir une sonde naso gastrique pour éviter de me faire vomir.
Le fait d'être hospitalisée pour me réconcilier avec mon corps... voir des thérapies spécial TCA me ferait le plus grand bien mais ce que j'ai peur c'est qu'au bout d'un moment je pète un cable, car j'ai un autre démon : le syndrome de Gilles de la Tourette, qui peut se déclencher de façon hyper sévère où je dois me purger si au bout de 2 jours, j'ai pas vomi...
et de la durée de l'hosto aussi car plus les TCA dure longtemps, plus l'hosto dure plus longtemps en année...
Mes parents me disent que l'hosto se fera à la maison.. mais c'est pas la même chose...
Franchement faut que je sois suivi tous les jours par des psychiatres, psychologues et nutritionniste etc...
Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car un corps c'est merveilleux et je le maltraite le pauvre... je suis vraiment triste pour moi jusqu'à me dire que sans hospitaliser, je ne m'en sortirai jamais... j'ai toutes les cartes en main mais je n'arrive pas à les appliquer...
Je dirai tout à la nutritionniste... car le nouveau psychiatre qui ne connaît pas le syndrome et qui dit "faut vivre avec votre TCA !" et la nutritionniste qui dit que c'est vrai, que je vis avec les TCA... et je lui ai dit à ma nutritionniste que quand j'ai arrêté la balance ce mois de mars pendant 15 jours, à réduire mes vomissements, j'ai pris ... en 15 jours... en mangeant de tout équilibré etc... sans excès, sans craquage, sans grignotage... j'en était malade à pleurer, jusqu'à hurler en pleurant... j'ai raconté ça à maman et elle me dit que j'exagère etc... on s'en fou du poids etc... mais elle, elle ne sait pas ce qui se passe dans la tête d'une personne ayant des TCA alors qu'elle me comprend comme elle me dit mais sans me comprendre vraiment... elle dit que les TCA sont des TOCs et reste sur ses idées... maman me fait confiance pour y arriver, mais ce n'est pas une question de volonté vu comme c'est une vraie maladie etc... et qu'il faut que je sois suivi tous les jours... c'est le seul moyen car depuis 6 ans je me bats, et finalement pour en arriver jusqu'au même chose quotidien qui sont les vomissements... depuis 6 ans... j'ai toutes les cartes en main que la nutritionniste meilleure que le psy actuel me fait des exercices dans la tête mais je n'arrive pas à les appliquer.. donc le mieux c'est l'hosto mais comment on fait si on en a peur ? et qu'en plus mes parents qui ne sont pas d'accord ? de plus, j'ai pas mon permis de conduire... et c'est la clinique de Jouvence hosto pour adultes ayant des TCA mais c'est en campagne donc je ne peux pas me rendre seule...
Ou alors je fais des démarches toute seule contre l'avis de mes parents etc.. je sais me débrouiller toute seule et puis c'est tout hein car sinon, je ne m'en sortirai jamais !
Je sais que c'est ma maladie qui parle, ce démon qui s'est incrusté dans mon cerveau lentement mais sûrement...
J'aimerai parfois me faire hospitaliser mais mes parents ne sont pas ok... ni d'avoir une sonde naso gastrique pour éviter de me faire vomir.
Le fait d'être hospitalisée pour me réconcilier avec mon corps... voir des thérapies spécial TCA me ferait le plus grand bien mais ce que j'ai peur c'est qu'au bout d'un moment je pète un cable, car j'ai un autre démon : le syndrome de Gilles de la Tourette, qui peut se déclencher de façon hyper sévère où je dois me purger si au bout de 2 jours, j'ai pas vomi...
et de la durée de l'hosto aussi car plus les TCA dure longtemps, plus l'hosto dure plus longtemps en année...
Mes parents me disent que l'hosto se fera à la maison.. mais c'est pas la même chose...
Franchement faut que je sois suivi tous les jours par des psychiatres, psychologues et nutritionniste etc...
Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car un corps c'est merveilleux et je le maltraite le pauvre... je suis vraiment triste pour moi jusqu'à me dire que sans hospitaliser, je ne m'en sortirai jamais... j'ai toutes les cartes en main mais je n'arrive pas à les appliquer...
Je dirai tout à la nutritionniste... car le nouveau psychiatre qui ne connaît pas le syndrome et qui dit "faut vivre avec votre TCA !" et la nutritionniste qui dit que c'est vrai, que je vis avec les TCA... et je lui ai dit à ma nutritionniste que quand j'ai arrêté la balance ce mois de mars pendant 15 jours, à réduire mes vomissements, j'ai pris ... en 15 jours... en mangeant de tout équilibré etc... sans excès, sans craquage, sans grignotage... j'en était malade à pleurer, jusqu'à hurler en pleurant... j'ai raconté ça à maman et elle me dit que j'exagère etc... on s'en fou du poids etc... mais elle, elle ne sait pas ce qui se passe dans la tête d'une personne ayant des TCA alors qu'elle me comprend comme elle me dit mais sans me comprendre vraiment... elle dit que les TCA sont des TOCs et reste sur ses idées... maman me fait confiance pour y arriver, mais ce n'est pas une question de volonté vu comme c'est une vraie maladie etc... et qu'il faut que je sois suivi tous les jours... c'est le seul moyen car depuis 6 ans je me bats, et finalement pour en arriver jusqu'au même chose quotidien qui sont les vomissements... depuis 6 ans... j'ai toutes les cartes en main que la nutritionniste meilleure que le psy actuel me fait des exercices dans la tête mais je n'arrive pas à les appliquer.. donc le mieux c'est l'hosto mais comment on fait si on en a peur ? et qu'en plus mes parents qui ne sont pas d'accord ? de plus, j'ai pas mon permis de conduire... et c'est la clinique de Jouvence hosto pour adultes ayant des TCA mais c'est en campagne donc je ne peux pas me rendre seule...
Ou alors je fais des démarches toute seule contre l'avis de mes parents etc.. je sais me débrouiller toute seule et puis c'est tout hein car sinon, je ne m'en sortirai jamais !