Il y a longtemps que je n'étais pas venu sur le forum et que je ne m'étais pas manifesté d'une manière ou d'une autre. Je crois que les choses allaient relativement "mieux" après une énième hospitalisation et j'avais ce besoin de m'éloigner de la "maladie".
Malheureusement, après une lente période de glissement, les choses se sont rapidement accélérées il y a peu et me voila de nouveau dans une période très compliqué et préoccupante.
J'ai 33 ans, je suis un homme et je souffre d'anorexie-vomitive depuis plusieurs années. J'ai été hospitalisé à de nombreuses reprises sur des temps plus ou moins longs et je me retrouve à nouveau au pied du mur aujourd'hui.
Si j'ai voulu revenir ici, c'est parce qu'au delà de la pathologie en elle même et des difficultés qui vont avec, je me sens très seul.
Non pas que je ne sois pas entouré de personnes aimantes et bienveillantes, au contraire ! J'ai la chance d'avoir une famille soutenante, une compagne présente, des amis, des soignants et même des collègues de travail qui sont très aidants et compréhensifs (Je suis interne de pédiatrie, ça aide pour avoir des collègues empathiques).
Seulement voila, la pathologie étant présente depuis des années et après avoir traversé des moments compliqués et parfois très sombres, j'ai l'impression d'avoir usé toute ces précieuses personnes ressources et je n'ose ni ne parviens plus à me tourner vers mon entourage pour leur faire part de mes soucis.
Comme pas mal de personnes ici je pense, je cache beaucoup de choses à mes proches, je mens, je dissimule, j'arrange à ma sauce, je fais "comme si tout allait bien", mais très vite, je suis rattrapé par la vérité et ça mène a beaucoup d'incompréhension de mes proches, en particulier de ma compagne puisque le physique, lui, ne ment pas.
Aussi, je me sens pris au piège de mes mensonges et de mes subterfuges pour paraître "normal" et tout ça m'épuise au plus au point. J'en ai marre, je voudrais tant me sortir de cet engrenage dans lequel je me suis mis tout seul comme un grand, être honnête et sincère en partageant mes difficultés mais aussi mes réussites et ne plus être dans le paraître en permanence en calculant tout ce que je dois dire ou non à telle ou telle personne, sans me tromper, sans me "faire prendre".
Tout ça me mets dans une position très délicate avec énormément d'incompréhensions de mon entourage qui me mène inéluctablement vers l'isolement et m'enferme dans ma solitude.
J'ai bien 2/3 soignants autour de moi avec qui je parviens à être à 100% honnête, mais ils ont aussi leurs limites et je ne me sens plus autant aidé que ça a pu l'être par le passé.
Je ne crois pas avoir déjà été dans une situation aussi inconfortable et après avoir tant mentis et dissimulé la réalité des choses, je ne vois pas comment je pourrais dire la vérité sans me prendre un retour de bâton et en payer très fort les conséquences, en particulier avec la personne qui partage ma vie...
Je ne cherche pas par ce post, de conseils pour m'aider à dire les choses. Seulement un peu de réconfort, de compréhension et de bienveillance par ce que je suis sûr de ne pas être le seul dans ce cas et que nous sommes beaucoup à se sentir incompris et seul face à nos difficultés
Vous souhaitant une belle journée malgré tout et beaucoup de courage à vous toutes et tous,
Prenez soins de vous,
