ce soir....

kilou · Message par **kilou** » 30 oct. 2004, 11:33

ma petite cary,
on en se parle pas bcp ces derniers temps, ej ne suis pas vmt sur msn, très peu ou en silence..

je ne parle pas bcp...

ne t'en fais pas, je suis bien couverte, g pas du bcp prendre froid, je me méfie qd meme...

pds soin de toi

kilou · Message par **kilou** » 30 oct. 2004, 22:34

ce soir mon corps a parlé,
ce soir c'est avant que j'ai eu le temps de provoquer quoi que ce soit qu'il s'est rebellé...
il n'a pas accepté la crise, il l'a rejeté de lui même....
je m'en suis retrouvée hébétée, abasourdie, tremblante encore face à ce qui venait de se passer si soudain, si immédiat, si douloureux et violent...

violent...est-ce que tout ce que je fais depuis des semaines ne l'est pas?
est-ce que ce que j'inflige à ce corps ne l'est pas?

je tente de me persuader que personne ne se rend compte, oh non au corps ils ne doivent certainement pas voir, c'est certain mais je ne peux plus vraiment me leurrer, même moi je m'insupporte...
où est cette fille de cet été, celle qui souriat, y croyait, n'avait pas besoin de chercher des dizaines et dizaines de preuves plus infaillibles les unes que les autres pr convaincre les autres qu'elle vivait...
où est cette fille qui respirait sa vie, qui courait d'un endroit à un autre juste pr le plaisir de respirer, de profiter, qui était heureuse de partager des moments avec les autres, qui appréciait leur compagnie, qui en profitait et en retirait ce dt elle avait besoin pr avancer...
où est cette fille dont le regard hypnotisait son entourage, ce regard qui souriait tt seul, sans avoir besoin de le forcer, de le chercher, ce regard franc, direct, sincère, tendre comme cts disaient...
où est cette fille qui criait sa rage de vaincre la maladie, qui assurait cette possibilité de guérir, qui encourageait les petites puces perdues autr d'elle...

non les gens ne peuvent pas ignorer face à ce regard figé de ces derniers jours que ce n'est plus là même, face à ces changements d'humeurs intempestifs, face à ce déni de tt...
les gens ne peuvent qu'être perturbés par ce décalage entre ces deux filles, par cette fille aujourd'hui qui s'essoufle à faire semblant, à courir après une vie qui est bcp trop rapide pr elle, qui n'a pas attendu qu'elle reprenne ses esprits après qu'elle ait trébuché une première fois pour filer sur une autre route...

où est cette autre fille, je l'aimais bien, sauf ses kilos... mais sinon elle était plus "vraie", plus "là", elle apportait tellement plus...

elle voyait...

elle est partie, je l'ai perdue...
je suis devenue "ça"...
sans regard, sans émotion, sans coeur, sans rien...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 30 oct. 2004, 23:02

Oh ma Kilou!
Cette fille, c'est toi, toi il y a quelques temps et toi dans quelques temps et pour longtemps... Tu l'as vecu, ça a été dur d'y arriver mais tu l'as fait. Et quand on y réfléchit bien, c'est quoi des kilos, c'est ce qui fais que l'on est existe. Faut l'accepter, nous sommes des êtres d'esprit ET de chair, et l'un ne peut pas aller sans l'autres... Puis les kilos que te gênaient étaient, tu le sais, non surperflux, et, il faut bien l'avouer, une partie de la cause de ton retour à la vie... Non?
Je ne veux en aucun cas te blesser, tendre Kilou, mais je t'ai vu puis revu, on ne peut pas nier le changement. On occulte le regard des autres, ils n'osent pas nous faire de remarques alors on croit que... mais on croit mal.
Ton corps s'habitues à être maltraité, stp, Kilou, arrêtes avant qu'il ne soit trop tard !!!
Je t'embrasse bien bien fort et penses à toi... Bonne nuit.

cary · Message par **cary** » 31 oct. 2004, 00:25

Salut ma tite Kilou,
Ben voilà je vienne de revenir fais pas tellement longtemps j,ai eu une grosse journée ce matin je travaillais a l,ecole de danse et je devais etre deguiser et cette apres midi j,ai eu cour de danse et l,a je suis en train de m,empiffrer pas geniale,j'engloutis tout ce que je peux depuis 1 h00 deja ca pas de bon sens ...je vais devenir enorme mais bon je ne veux pas t'embeter avec tout ca ...Bon voilà je tiens a te dire que tu es toujours la même fille malgré les changements d'humeurs je crois que c'est cette salete de maladie qui nous rend differente si fragile .......Je crois comme laurence que tu devrais faire quelque chose avant qu'il ne soit vraiment trop tard .....Je ne voudrais pas qu'il t'arrive quoi que ce soit ca peut paraitre stupide mais je tiens enormement a toi...tu es une fille merveilleuse ...tu ne devrais pas te faire tant de mal....Bon je sais que meme si je te dis tout ca ca ne changera rien mais essais de faire en sorte que les choses changent...Bon allez je te laisse prends bien soin de toi,bisou et @ pluch les misss...

Je pense fort a toi

bye bye-xxx-

Arrfffff j'ai mal a l'estomac

elween · Message par **elween** » 31 oct. 2004, 03:55

On est beaucoup à avoir perdue le sourire avec la venue de l'hiver

Ellaile · Message par **Ellaile** » 31 oct. 2004, 06:22

Cest bien vrai Elween...
Et le froid a été un ennemi coriace...
Mais comme on dit Après la pluie vient le beau temps!
Gardons confiance en la vie!

J'espère que là, tu dors sereinement Kilou...

je te murmure quelques doux mots à l'oreille... tu dors toujours... tu esquisses une sourire... tu rêves... tu te vois vêtue à ton tour d'une blouse blanche, guérie et aidant maintenant ce qui souffrent comme tu te rappelles avoir souffert plus jeune... tu es fière de toi... tu as raison... tu es heureuse...
Non, non, Kilou, ce n'est pas qu'un rêve, fais que ce soit la réalité...

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 11:08

laurence a écrit :Oh ma Kilou!
Cette fille, c'est toi, toi il y a quelques temps et toi dans quelques temps et pour longtemps... Tu l'as vecu, ça a été dur d'y arriver mais tu l'as fait. Et quand on y réfléchit bien, c'est quoi des kilos, c'est ce qui fais que l'on est existe. Faut l'accepter, nous sommes des êtres d'esprit ET de chair, et l'un ne peut pas aller sans l'autres... Puis les kilos que te gênaient étaient, tu le sais, non surperflux, et, il faut bien l'avouer, une partie de la cause de ton retour à la vie... Non?
Je ne veux en aucun cas te blesser, tendre Kilou, mais je t'ai vu puis revu, on ne peut pas nier le changement. On occulte le regard des autres, ils n'osent pas nous faire de remarques alors on croit que... mais on croit mal.
Ton corps s'habitues à être maltraité, stp, Kilou, arrêtes avant qu'il ne soit trop tard !!!
Je t'embrasse bien bien fort et penses à toi... Bonne nuit.

Laurence,
cette fille a existé, je le sais, je m'en souviens; il est là le problème, un souvenir, c'est tout ce qu'il me reste...
un souvenir que je n'ai pas gravé car je croyais qu'il ne serait pas que souvenir, je croyais qu'au mois d'octobre je rencontrerais encore tous les matins cette fille, qui malgrè ses coups de faiblesse au moral par moment relevait la tête tous les jours, ne serait-ce que pour voir ce qui se passait autr d'elle.
le mois de novembre est là demain, cette filel a disparu, encore plus vite qu'elle n'est arrivée, elle a fui, par peur, peur de devoir refaire face à ces problèmes, à la vie destabilisante qu'elle avait menée quelques mois auparavant, elle a couru et s'est perdue...
les kg étaient une partie de la cause de mon retour à la vie c'est exact mais chaque pesée était atroce, je m'en souviens encore prcisément, c'est la que la maladie gardait son impact, sa force, elle savait où m'atteindre encore. j'étais soutenue, on me fermait les yeux qd c'était trop dur, un jr g pris la décision de les fermer de moi même seulement je les ai fermé au mauvais moment, je ne les ai pas rouvert parce que c'était si facile d'ignorer, j'ignire tjs, je fais tt pr!
ces kg ne st qu'un chiffre, je me suis tuée à le répéter durant des mois, et prtant aujourd'hui ce sont ces mêmes chiffres qui gouvernent ma vie... paradoxal!
paradoxal mais usant, destructeur!

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 11:17

cary,
la vie m'a apporté son lot de joie, et son tas d'horreur..
je sais qu'elle est composée des deux mais il y a un moment où le supporter est au delàde mes possiblités...
ma deuxième "blouse blanche" va mal...

prends soin de toi, il faudrait que tu apprennes à écouter ta fatigue, les limites de ton corps avant qu'il ne se brise et que tu ne puisses plus du tt décider pr lui...
pds soin de lui, tu en as besoin pr ta passion!

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 11:18

elween,

je crois malheureusmeent que l'automne n'a jamais été très joyeux pr nous...

ça ne ft que commencer, c ce qui me ft peur

angelfire · Message par **angelfire** » 31 oct. 2004, 13:12

moi aussi ça me fait peur ma kilou
merci de vos messages les filles

j'ai repondu dans mon carnet

pardon kilou de ne pas savoir être la quand il le faut
pardon de m'appitoyer sur mon sort

tu va t'en sortir j'en suis sure
il faut que tu t'en sorte
pour moi
pour nous toutes

je t'adore
bisous

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 16:06

tu n'as pas à t'excuser, je ne suis pas plus là...

tu souffres, il faut d'abord démêler tes porprs noeuds avt de t'attaquer à ceux des autres...

je en cherche plus à défaire les miens, je regarde ce fil, le fil d'une vie...un fil....un seul

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 21:12

je n'en peux plus...

pourquoi encore???

cali8 · Message par **cali8** » 31 oct. 2004, 22:05

Je pense fort à toi!
Lâche pas

kilou · Message par **kilou** » 31 oct. 2004, 22:27

cary · Message par **cary** » 01 nov. 2004, 06:30

Salut les misss,
Je vous souhaite beaucoup de courage !!!!Je pense fort a vous!!!Je vous adorent

!!!Prenez soin de vous bisoum et @ pluch la missss..............Bye Bye-xxxx-

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 nov. 2004, 07:09

Bonjour,

on n'est toutes pas tellement dans notre assiette je vois (enfin moi un peu trop dans l'assiette justement lol)...
On ne se sent pas très brillantes face à ce qu'on fait de nos vie...
Mais gardons espoir et pas seulement l'espoir car il est passif, on tente de s'aider mutuellement, de s'apporter un peu de réconfort, moi ça me fait souvent tenir..., mais aidons-nous aussi nous-même... la guérison viendra de nous...
Commençons par un petit pas aujourd'hui, un autre demain, et sans s'en redre compte on aura peut-être franchi ce que nous estimons là infranchissable... bien sûr, on trébuchera certainement mais ne savons-nous pas nous relever...
Je vous embrasse bien bien fort!

Audrey, si je peux faire quoi que ce soit, je suis là quand tu veux, promis! Je ne suis pas hyper locasse mais juste pour une présence, enfin ...
Prends un minimum soin de toi.

faute de celui que l'on peut voir par la fenêtre, je vous envoie un tit soleil virtuel, pour réchauffer les tites âmes désemparées, euh j'vous en pique juste un tit rayon au passage...

camille · Message par **camille** » 01 nov. 2004, 12:19

Moi je distribue du courage et de l'amour...vous en voulez??
Allez...un peu à la volé :

hi !

kilou · Message par **kilou** » 01 nov. 2004, 14:11

merci les miss,

je suis malade comme un chien...
je vais me recoucher...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 01 nov. 2004, 17:14

Le sort n'est pas bien gentil... mais il ne faut pas abandonner l'idée de le contrer!
Reposes-toi bien, le temps n'est pas en ta faveur...
N'hésites surtout pas à prendre rendez-vous chez le médecin!
Essaies de ne pas trop t'affaiblir, des forces te sont nécessaires pour vite te rétablir.
Merci. Je suis là aussi Kilou.
Je pense beuacoup à toi...
Bisous

angelfire · Message par **angelfire** » 01 nov. 2004, 19:54

je vous embrasse
pas la force d'écrire
trop de... splenn

bisous
je hai l hiver!

cary · Message par **cary** » 01 nov. 2004, 21:16

Salut les misss,
Ben voilà je tiens a vous dire que je vous embrasse et que je pense fort a vous....Courage ne deseperer pas l'ete reviendra...Kilou repose toi bien il ne faut pas trop t'affaiblir tu es fragile essais de reprendre des forces et de manger un bout.....Je sais que ca ne te dit rien mais faut le faire mange au moin un minimum juste pour reprendre quelques forces je t'assure que ca ne te fera pas grossir....Bon je te laisse repose toi bien ma belle.....et donne moi de tes nouvelles....

Je pense fort a vous

bye bye-xxx-

kilou · Message par **kilou** » 02 nov. 2004, 11:14

cary,
hônnetement entendre "mange un bout" commence à me lasser, hier ce n'était absolument pas la solution, g voulu boire un citron chaud il n'est pas resté bien logtemps, qd je dis malade comme un chien c tt simplement que g passé 2jours entiers à me vider non stop, jusqu'à ne pas pouvoir me lever ce matin pr aller en cours!

laurence,
voir un médecin n'aurait pas arrangé gd chose, surtt que ces deux derniers jours on était dimanche et le premier, mais en plus pr des gastro ils ne donnent rien, ça passe comme ça vient....
en attendant je ne suis pas en cours, g du mal à tenir dressée sans devoir me plier aussitôt, c ainsi...

angelfire et les miss,
je pense bien à vous, derrière un brouillard démoralisant...
tenez bon, je reste là, quoiqu'il arrive

Anianka · Message par **Anianka** » 02 nov. 2004, 12:28

Ma jolie Kilou, je n'ai pas beaucoup de temps pour te lire mais je te proemts que je le ferai des que possible.

Comment vas-tu?
Je pense fort a toi....

kilou · Message par **kilou** » 02 nov. 2004, 12:34

ma belle,
ne t'en fais pas prends soin de toi avt tt!
ça ne va pas fort mais pett coup de blues passager...qui un jr s'effacera surement!

Anianka · Message par **Anianka** » 02 nov. 2004, 12:38

Je te le souhaite de tout mon coeur.
Prends bien soin de toi, promis??

Moi je vais devoir couper l'ordi, ce n'est pas le mien.

Je te fais tout plein de gros

kilou · Message par **kilou** » 02 nov. 2004, 12:39

je te fais de gros gros bisous aussi!

effacer un chemin oui il s'effacera, mais il y en a deux manières, c ce dt je viens de parler à "blouse blanche" autel...;elle a compris...

Anianka · Message par **Anianka** » 02 nov. 2004, 12:45

Je ne sais pas si la gomme est un outil magique...

Je crois qu'il ne faut pas effacer mais tenir compte de tout et en tirer les BONNES conclusions...

trotinette · Message par **trotinette** » 02 nov. 2004, 12:59

Je suis toute nouvelle ici mais j'ai énormément de choses à deverser. Je suis malade depuis 12 ans maintenant, je vais mieux mais cela reste difficile pour moi. J'aimerais savoir si quelqu'un peut m'aider à résoudre ce qu'il me reste à résoudre car j'en ai marre. L'anorexie profonde a laissé place à son contraire et je n'en peux plus. Crise après crise, jour après jour je prends du volume et plus ça va moins je me sens bien. Avant je ne m'endormais pas et je gardais le controle, là je me sens comme impuissante. AIDEZ-MOI!!!

petipiou · Message par **petipiou** » 02 nov. 2004, 13:01

Bienvenue à toi Trotinnette...
J'espère que tu trouveras ici la force dont tu as besoin pour combattre les TCA.

kilou · Message par **kilou** » 02 nov. 2004, 14:05

Anianka,
tu as raison, effacer n'est pas la solution, car en affaçant on est plus apte à refaire les mêmes erreurs...
je ne le sais que trop bien, à m'être fermée les yeux je viens de refoncer ds le mur...
mais parfois les murs reculent...
bisous ma belle

trotinette,
bienvenue à toi sur enfine,
j'espère qui tu y trouveras l'aide nécessaire à enfin pouvoir tracer ton chemin.
en tous cas je suis là si besoin...
je pense fort à toi

coucou petipiou,
gros bisous

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 nov. 2004, 16:05

Ellaile · Message par **Ellaile** » 02 nov. 2004, 16:09

Trotinette,
mon cas est identique au tien...
Courage
Espérons que ça ne dure qu'un temps...
Battons-nous!

Anianka · Message par **Anianka** » 03 nov. 2004, 12:47

Trotinette, n'hesite pas a parler ici. tu trouveras du soutien et des gens tres sympa...

Et si<tu as des poids sur tes epaules, des choses trop dures a porter, depose les ici... Il faut se soulager. En tout cas, on est tous la...

A bientot j'espere...

kilou · Message par **kilou** » 04 nov. 2004, 23:58

ce soir....
ce soir je me rends compte de ma stupidité,
ce soir je m'aperçois que ce que je nommais encore petit espoir n'était que simple survie, simple illusion qu'une présence, que quelques mots murmurés doucement lors d'une conversation téléphonique, que quelques phrases gribouillées à la hâte sur un bout de papier entretenaient...

ce soir, la tête basse, les pensées noires j'aurais voulu crier, pleurer, disparaitre, mourir!
mais j'ai rouvert ces yeux, je suis en vie, face à cette horreur, face à ma vie!
je m'assois par terre, je sens ce froid, là, au sol, celui là même qui pourrait un jour m'envelopper totalement, celui là même qui sera ma dernière compagnie, c'est la seule chose de sûre!
je relève la tête et ne vois rien à part le néant, l'incertitude, le désarrois...
je fixe ces mains, ce ventre, cette horrible monticule de graisse que je ne cesse de remplir, en me goinfrant, comme si ça pouvait m'achever...
chaque minute relève d'un calvaire de plus à surmonter, chaque seconde nécessite un souffle supplémentaire pour continuer à paraitre, seulement paraître...
je suis agrippée au bord de la baignoire, dans le simple espoir de lâcher prise, de ne plus trouver la force de me relever...
j'entends les bruits des autres apparrtements, de leur vie, ces enfants qui refusent d'aller se coucher, ces parents qui règlent certains vieux comptes persistants, ces télés allumés qui déversent leur sommité de bêtises mais que tout le monde (moi y compris) regarde quand même...même si on sait...
ma main se resserre un peu plus, je la sens toujours, pourquoi? pourquoi on ne m'enlève pas la vie, maintenant?
je reste crispée sur ce qu'il me reste de ma vie : la maladie!
mes yeux se ferment et se ré-ouvrent, encore, à chaque fois ça pourrait être l'ultime battement de cil, le dernier regard jeté sur le mur...mais non, il y a encore un suivant et encore un!

je ne peux que me résoudre à cette idée que demain sera là, existera, même si je ne veux pas le vivre, j'y serais, survivant... encore!
j'y serais parce que cette merde de maladie me retient encore, tous les jours, surtout les soirs, en silence, en secret!

maladie qui m'anéantie sur tous les points, les études sont impossibles à suivre correctement, les finances sont hors course et je ne peux l'expliquer, maladie qui me hante de tous les côtés, m'aborde sur tous les plans, me bouffe complètement...

je donne l'apparence d'une moins que rien, si seulement ce n'était qu'un apparence, je parais irresponsable, incapable de me tenir à des projets pourtant si simples et pourtant passage obligatoire pour se construire...

je ne me construirais donc pas, la maladie prend un malin plaisir à me détruire, à ôter chaque pierre si laborieusement mise une par une pendant 7mois...
oui j'y croyais il y a quelques mois encore blouse blanche, oui j'ai couru dans ces foutues marches lors de ma sortie, trop heureuse d'un espoir si furtivement passé, trop heureuse de la joie que je lisais sur vos visages...
je sais que ce que je t'ai dit au téléphone mardi t'a rassurée, tu es partie en week end le "sourire aux lèvres" comme tu me l'as écrit...
c'est tout ce que je voulais...

je suis là, dans la salle de bain, je pense...trop peut être...
le jour où je cesserais de penser ce jour là je serais libérée, soulagée...

je ne suis plus une personne, je suis juste une série de pensée qui se heurtent à chaque instant, une machine à attrister son entourage à peine un peu d'espoir revenu, un truc qui avale et recrache la vie...

j'ai entendu ta voix ce soir au téléphone maman...
tu es repartie, j'ai compris, tes silences, les miens parlaient trop, c'est "elle" qui a gagné; je ne le voulais pas, pas pour vous...
je m'étais promis de vivre juste pour voir vos sourires, elle s'est promise de me détruire juste pour savourer vos larmes, à défaut d'avoir les miennes...
"elle" parle, "elle" me prend mes larmes, mes cris mais me laisse la douleur de ces derniers moments, si longs, si rudes....

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 00:31

tes rapports avec ta mère ont l'air extrément dur meme si je ne connais pas toute ton histoire
il faut que tu tienne, oh, combien je te comprend, trop de fois en ce moment, seul face a moi même j'ai chercher du réconfort dans le fait de s'ôter la vie, mais chaque fois une force ma retenue de passer a l'acte
j'espère que cette force invisible qui vie d'ailleurs t'empechera, toi aussi de te détruire un peu plus...
trop de fois, oh combien! je déteste mon corps, ces cuisses et tout le reste ce mont de peau de je ne sais quoi qui me révulse...
méthaphyque des tubes en quelques sorte comme le dirai Amélie Nothomb (c'est un de ses livres)
bref, désolée de te raconter mes pensées, je ne sais pas si ça t'aide
mais je suis là
je serai toujours là pour vous toutes a défaut de l'être pour moi même...
bisous

elween · Message par **elween** » 05 nov. 2004, 00:31

je te comprends tellement...et j'aimerais tellement qu'on trouve LA solution

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 00:37

angelfire a écrit :tes rapports avec ta mère ont l'air extrément dur meme si je ne connais pas toute ton histoire
il faut que tu tienne, oh, combien je te comprend, trop de fois en ce moment, seul face a moi même j'ai chercher du réconfort dans le fait de s'ôter la vie, mais chaque fois une force ma retenue de passer a l'acte
j'espère que cette force invisible qui vie d'ailleurs t'empechera, toi aussi de te détruire un peu plus...
trop de fois, oh combien! je déteste mon corps, ces cuisses et tout le reste ce mont de peau de je ne sais quoi qui me révulse...
méthaphyque des tubes en quelques sorte comme le dirai Amélie Nothomb (c'est un de ses livres)
bref, désolée de te raconter mes pensées, je ne sais pas si ça t'aide
mais je suis là
je serai toujours là pour vous toutes a défaut de l'être pour moi même...
bisous

ma douce,
les rapports avec ma mère ont été très durs à se remettre en route, en gros il a fallu (après 5ans de silence) les 7mois d'hospitalisation, d'efforts incessants pour reconquérir sa confiance, pour pouvoir la rappeler maman et retrouver ma place de fille ds sa vie...
je viens de la reperdre par mes conneries, je ne la retrouverais plus, cette place on ne l'a pas plusieurs fois...elle me l'avait ft comprendre..je le sais, j'ai abandonné!

il faut que je tienne...tenir...je n'ai plus rien à quoi tenir, sauf cette présence de la "blouse blanche" qui ne sait pas, la souffrance....
je ne tiens plus mais cette maladie est aussi destructruice ds le sens que qd je lâcherais bien tout elle me rattrape avec ses crises comme pr m'en faire baver encore plus ds cette merde!

essaies d'être là pr toi, au moins un minimum, ce serait déjà tant...
tu le mérites!

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 00:40

elween a écrit :je te comprends tellement...et j'aimerais tellement qu'on trouve LA solution

si j'avais une solution je vous l'écrirais à toutes en grandes lettres sur toutes les pages du forum, jusqu'à ce que tout le monde l'ait vu...
mais je l'ai cherché, j'ai retourné le problème ds tous les sens, j'ai pleuré, ri, j'ai crié et je me tais maintenant mais je n'ai pas trouvé la recette de la guérison...
peut être que l'une d'entre vous va la trouver...
je pense à toi fragile elween

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 00:49

kilou
il n'y a pas de mots assez fort pour écrire ce que je ressent en ce moment...

un jour j'arriverai a l'écrire (je veux devenir écrivain, ce serait dommage de pas savoir écrire, lol)

bref merci a toi et surtout tiens le coup
te laisse pas avoir
bisous :)

elween · Message par **elween** » 05 nov. 2004, 00:53

je l'ai cherché, j'ai retourné le problème ds tous les sens, j'ai pleuré, ri, j'ai crié et je me tais maintenant mais je n'ai pas trouvé la recette de la guérison...

j'en ai fait de masturbation intellectuelle pour la trouver cette recette...sans résultats...

Va falloir qu'on étudie de plus près les livres de cuisine

GROS BISOUS

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 14:44

angelfire a écrit :kilou
il n'y a pas de mots assez fort pour écrire ce que je ressent en ce moment...
un jour j'arriverai a l'écrire (je veux devenir écrivain, ce serait dommage de pas savoir écrire, lol)

bref merci a toi et surtout tiens le coup
te laisse pas avoir
bisous :)

je trouve que tu poses déjà de sacrès mots sur ton carnet,
pour quelqu'un qui ne sait pas écrire (ou plutôt qui sous-entend ne pas savoir écrire...parce que ce n'est pas mon avis!)
ce ne sont pas les mots qui sont fforts ou pas pr interpréter notre souffrance mais la lecture qui s'en fait, chacun peut ressentir une émotion complètement différenter devant une même phrase, tout dépend de son état, de la connaissance de la personne...et tout ça!
un mot ne reste qu'un mot, son histoire lle peut être si différente!

tendrement

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 14:46

elween a écrit : j'en ai fait de masturbation intellectuelle pour la trouver cette recette...sans résultats...

Va falloir qu'on étudie de plus près les livres de cuisine

GROS BISOUS

peut être que c'est nous qu'il faut mieux connaitre pr pouvoir s'en sortir....

mais alors là ça va être long!

pfffffffff

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 15:02

ma douce kilou
comment vas tu?
perso je me suis couché a 3h du mat et je me suis levée a 8h (j'ai dormi 12h en 3 nuits!!!)

donc un peu fatiguée (un peu a cause des crises aussi)
lje me pose beaucoup de question que je mettrai sous forme de texte et que je posterai...

je me pose tellement de question quand je "crise" que si je pouvais, j'écrirai en même temps, mais je suis tellement dans mon monde, que tout autour de moi cesse d'être ce qu'il est jusqu'a passage "final" ou après instantannemment, je redeviens moi même....

bref! c décousu comme discours non?

gros bisous
prend soin de toi
et raconte moi comment tu vas

ps; dsl pr les fautes

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 17:57

j'ai rouvert les yeux ce matin sur le même cauchemard, il a continué, m'a resurpris en fin de matinée, m'a eu, happée toute entière...

je suis morte, morte, vide, éteinte de l'intérieur, personne ne le sait, et pourtant ce coeur qui bat n'est que fictif, juste donner une sensation au monde extérieur juste rassurer...

je ne vais pas mieux angelfire, pas plus mal non plus, comment peut on changer quand on ne ressent plus rien à part une douleur si vive, si longue, si atroce...

je ne sais pas vivre parce que quand on sait vivre ça ne fait pas mal ainsi...
je ne vis plus....j'attends

angelfire · Message par **angelfire** » 05 nov. 2004, 18:33

on est 2 a attendre
3eme crise de la journée finie (est ce que ça va durer encore longtemps?)
alors je me pose la question
AS QUOI CA SERT DE CONTINUER?????????
a rien....

parfois quand je fais mes courses, je regarde les gens, je les observe et parfois même je discute avec ces inconnus...
je les regarde mordre dans leur sandwich ou prendre un morceau de pain avec fascination,
je ne sais plus ce que signifie "garder" un repas...
je me demande comment ils font pour ne pas courir se faire vomir ensuite

moi je me sent sale dés que j'avale le moindre truc

AS QUOI CA SERT DE CONTINUER??????????

je ne sais pas
je ne sais plus
je te comprend kilou
j'ai l'impression d'être morte moi aussi

emi80 ma dit un jour "je ne vis pas, je survie"
j'ai exactement cette impression...

on va se ressaisir, hein les filles???

courage
tenez pour moi svp

merci
bisous

SHOW MUST GO ON

Anianka · Message par **Anianka** » 05 nov. 2004, 19:00

SHOW MUST GO ON

C'est la chanson que j'ecoutais hier... Elle a enormement de signification pour moi. ENORMEMENT.

Et d'autant plus qu'il la chantait en phase terminale de sa vie. Il allait mourir et il le savait. Tout comme Desproges se moquait des cancereux.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 05 nov. 2004, 19:54

Ca me fait mal de te lire, tendre Kilou, je voudrais tellement être capable de te délester d'un peu de ton fardeau...
Tu n'es pas si vide que ça, tu le ressens moi aussi, ton coeur est là, pour nous ici, quelle générosité. Ton coeur, plein de ge,s aimeraient le découvrir, laiises en leur l'occasion...
Je pense très fort à toi, faut pas que tu lâches...
Bisous

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 20:07

laurence,

me délester de mon fardeau...et toi? le tien? pourquoi continuerais-tu à le porter???
je ne sais pas si mon coeur est si utile que ça, mis à part me paindre...je ne vois pas ce que je fais!

tenir...à quoi? pourquoi...

comment???

Lilou · Message par **Lilou** » 05 nov. 2004, 20:46

en t'aidant des armes qu'on t'a appris à manier Kilou, les armes pour vaincre l'anorexie.

courage

Lilou

kilou · Message par **kilou** » 05 nov. 2004, 20:55

jes les ai lâché trop tôt, je les ai perdu...

où sont elels, j'espère que quelqu'un les a pris pr lui...

kilou · Message par **kilou** » 06 nov. 2004, 00:28

je crois que ma seule alliée serait de me connaitre....

mais je ne veux/^peux plus me connaitre, je viens de reperdre ma maman...
elle m'a appelé, j'ai vu mon espoir remonter,
c'était cause perdue, elle me prévenait juste d'un découvert bancaire, aimablement prévenue par la banquière...
comment je me débrouille? comment je fais pr en arriver là?
mais je meurs maman! merde! je meurs!
je suis loin, tu viens de partir, les km n'y changeront rien, on a pu y croire un instant, ça s'est bien vite effacé!

tu viens de me quitter, de rompre notre relation si instable et fragile, peut être confortée ds le fait que je sois chez mon père...si seulement tu savais combien ça se passe mal, combien je ne trouve pas cette place de fille...
soit j'ai un caractère horrible soit je me retrouve à me taire et faire, tjs faire, encore faire....
mais jamais je ne suis à cette place de fille, jamais nous ne connaissons de rapport père/fille, chose que ns n'avons jamais connu depuis ces quelques petites années que nous nous revoyons...

je rêve de voir un "grand adulte" me serrer ds ses bras en me calinant tendrement, juste pour calmer ces angoisses et cette douleur que m'amène la vie! juste une personne me rappeler mes moments d'insouciance, mes moments de calme, quand je croyais encore à cette famille, à sa chaleur, à ses pouvoirs apaisants...
la dernière personne qui m'a prise ds ses bras, c'était ma blouse blanche, elle ne connait pas mon enfance, ce n'est pas pareil même si ça ft du bien...

j'ai perdu mes derniers espoirs, mes dernières lueurs...j'ai été reconquise par de vieux démons...
et mon père qui souhaite que demain on aille voir sa mère, subitement ça lui pd, alors qu'il ne supporte pas d'y aller, ça va arranger les choses tient! n'empêche que je suis tjs pas un garçon dc je vais tjs autant lui plaire...enfin que les deux autres fois où je l'ai vu!

ms qui est-ce qui va me pdre ds ses bras????
qui me tient la main??????
est-ce qu'un jour ces foutues larmes vt sortir??????ça ft mal!!!!!!!!!!!!!

est-ce qu'un jour ça va s'arrêter???quand est-ce que tout s'arrête? quand est-ce que je m'arrête?????????????????

kilou · Message par **kilou** » 06 nov. 2004, 00:56

POURQUOI???????

maman...

pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?

kilou · Message par **kilou** » 06 nov. 2004, 01:00

POURQUOI??????

maman...............

pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?pourquoi?