ce soir....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 févr. 2005, 22:30

pas que tout s'arrête ma belle, que la pieuvre ne te fasse plus de mal, mais la douce personne que je connais elle doit encore découvrir de jolies choses !!!
Je t'aime tellement Audrey, je me sens encore minable ce soir aussi, tu es fragile ma douce, prends soin de toi, ça arrivera!

C'est con je sais mais je suis là, pleine de volonté pour essayer d'apporter un peu mais on sait bien que ce n'est rien mais enfin rien si ne perds pas espoir!

kilou · Message par **kilou** » 07 févr. 2005, 22:30

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 févr. 2005, 22:38

mais

car un jour prochain

, aujourd'hui on

et pourtant bientôt on

alors résignation=

même si

et

!!!

Hésite pas à

et on

quand tu veux.

kilou · Message par **kilou** » 07 févr. 2005, 22:44

oh non je me hais, je me hais au point de vouloir mourir ce soir mais je suis lâche, c bien connu lâche...!!!!!!

je me hais laurence et ne veux pas t'infliger ça.....

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 févr. 2005, 22:48

il est certain que tu m'infligerais rien.
et puis tu n'es pas lâche, tu me l'a dit à moi la réticente, ce n'est pas de notre faute, elle est souvent plus faote, mais ce n'est malgré tout pas elle qui gagnera, NON

kilou · Message par **kilou** » 07 févr. 2005, 22:53

oh non laurence, ej ne mérite rien de tt ça, rien....

une vraie merde, voilà ce que je suis.....mais qu'est-ce qui m'arrive! je demande juste une chose! une seule!

Message par **adeline** » 08 févr. 2005, 00:56

Ma douce, non tu n'es pas une merde. C'est la maladie qui est une merde et pas toi. Il faut que tu tiennes. Ne laisse pas cette pieuvre gagner. Laisse les gens t'aider. A plusieurs on peut enlever ses tentacules qui t'enserrent une à une pour te libérer d'elle. Laisse toi aider je t'en prie... ne lache pas... Je voudrai avoir la chance de te rencontrer un jour de te serrer fort dans mes bras.

je t'envoie une grosse dose de courrage.

adeline

elween · Message par **elween** » 08 févr. 2005, 08:59

kilou a écrit :oh non je me hais, je me hais au point de vouloir mourir ce soir mais je suis lâche, c bien connu lâche...!!!!!!

Non ma douce, la lâcheté est de se tuer....
Je pense fort à toi ma douce, ne te laisse pas envahir par de telles pensées!
Gros bisous

Lilou · Message par **Lilou** » 08 févr. 2005, 10:34

Les filles ont raison ptite brebis, ne te laisse pas manger par le loup, relève toi et vas de l'avant, tu n'es pas lâche ni autre chose puisque malgré tout tu es encore là à te battre car tu te bats mm si tu as l'impression du contraire. prends les mains de tous les bergers, accroches toi à eux, la vie que l'on peut comparer à une belle prairie mérite d'être vécue, de la savourer, de l'aimer, il y a tellement de belles choses autour de nous, enlève les oeillères qui t'empêche de voir tout ça, vis ma belle, accroche toi.

énormes zoubis

angelfire · Message par **angelfire** » 08 févr. 2005, 12:48

courage ma kilou, tiens le coups
faut que tu tiennes...
je t'embrasse
fait attention a toi

:soleil2::coeurkibat::coeuranime::soleil2::coeurkibat::coeuranime::soleil2::coeurkibat::coeuranime::soleil2::coeurkibat:

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 févr. 2005, 13:13

Je pense sans cesse tendrement à ma fragile Kilou

.
Tu mérites plus que tout de l'attention, de l'attention et de l'aide.
Ce que tu demandes n'est pas humain; certes ce que tu vis en ce moment n'est pas vivable mais cela peut cesser, je te l'assure, sans que tout s'arrête pour autant!
Je rabache mais n'oublie pas que je suis sur place, prête à tout ce que je peux!
J'espère qu'aujourd'hui, c'est un peu moins difficile...
On discutait la dernière fois et je reviens en interprétant pour toi tes saines paroles:tu es bien fragilisée ma douce, plus ton corps réclame des forces, plus les crises seront violentes et fréquentes, accepte de l'aide...
Je t'envoie tout plein de pensées tout droit du coeur

arkanciel · Message par **arkanciel** » 08 févr. 2005, 14:40

oh ma kilou, on t'aimmmmmeeeeeeuuuuuhhhhhh!!!
et tu n'es pas une merde, tu es une perle et une vraie, précieuse...
Alors non! stop a ces idées noires! je t'en prie... on est là (j'aimerai tant etre plus pres...). Essaie de sortir, de voir du monde, de fr les boutiques... change toi les idées, force toi. et demande de l'aide, n'hésite pas.
Je t'envoie pleins de bisous lumineux

Angee · Message par **Angee** » 08 févr. 2005, 15:56

Kilou, courage. Les mots st tellement impuissants face à ta souffrance. Tout ce que je peux dire serait en décalée avec la réalité alors je préfère juste te dire courage. je pense fort à toi.

elween · Message par **elween** » 08 févr. 2005, 18:36

kilou · Message par **kilou** » 08 févr. 2005, 21:08

vous êtes emplies d'amour, pourquoi ne le retournez pas contre vs?
je tiens tant à vs ts... je voudrais tant vous porter et vous aider au lieu de celà je vous montre une image pitoyable et désastreuse...
restez sur cette image du mois d'Août, d'une kilou pleine d'espoir et d'envie de vie....d'une kilou toute jeune et peut être un peu aveugle...
tendrement et toutes mes excuses...

elween · Message par **elween** » 09 févr. 2005, 00:15

d'une kilou pleine d'espoir et d'envie de vie....d'une kilou toute jeune et peut être un peu aveugle...

tu es tout ça ma Kilou
On ne peut pas toujours aller bien, et pis ce forum il est fait pour ça aussi pour dire nos états d'âmes, pour sortir ce qu'on a sur le coeur!!!

Oui on est toute remplie d'amour, toi la première d'ailleurs, un jour on arrivera à le retourner vers nous, il faut laisser le temps au temps.

Tendres pensées ma douce

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 févr. 2005, 14:24

Pas d'excuses!

Je voudrait tant t'aider ma tendre Kilou

!
L'image que tu offres n'en aucunement pitoyable, seulement emplie de trop de souffrance... si ça te fait plaisir à toi, ne parle pas de mauvais spectacle, mais laisse moi me rapprocher un peu de toi... ne perd pas courage!

kilou · Message par **kilou** » 09 févr. 2005, 19:10

une heure, encore une heure et encore une....
le temps ne passe pas, normal je ne fous rien...enfin presque à part manger par moment puis....
hier soir je me suis enfermée ds ma chambre, effondrée, g tt éteint tôt et pourtant à une heure du matin la rage contre moi était deux fois plus forte, sans avoir pu trouver un peu de repos ds le sommeil, un peu de calme...
je me hais un peu plus chaque jour, sans savoir pourquoi, sans savoir jusqu'à qd...

elween · Message par **elween** » 09 févr. 2005, 19:16

Ca fait du bien parfois de s'éffondrer, ça relâche un peu la pression...
La nuit je dors seulement grâce aux cachets, sinon je dormirais seulement 2h par nuit et j'aurais vraiment une tête de déterrée en cours.....mdr

Qu'est ce que tu hais tant chez toi?

Je te fais de gros bisous, et t'envoie de tendres pensées!

J'aimerais bien avoir les mots pour te reconforter......

kilou · Message par **kilou** » 09 févr. 2005, 19:19

s'effondrer... je ne pense pas que l'on parle du même sens...pas effobdrée endormie, si slmt...effondrée comme désabusée, dépassée...désespérée
si slmt j'avais pu me réfugier ds le sommeil, oublier un peu... même pas!

elween · Message par **elween** » 09 févr. 2005, 19:26

je l'avais compris dans ce sens là...

kilou · Message par **kilou** » 09 févr. 2005, 19:29

et bien je t'assure que cette soirée a été une soirée d'horreur et de voeux successifs pr mourir de suite....

elween · Message par **elween** » 09 févr. 2005, 19:31

Oui je comprends, ça me ramene quelques semaines en arrière...après le desespoir se cache un brin de soleil, tiens bon

Gros bisous

kilou · Message par **kilou** » 09 févr. 2005, 23:03

l'eau coule, enfin...après un calvaire interminable et ça recommencera, je le sais...
j'ai voulu sourire mais mon sourire s'est transformé en grimace douloureuse, j'ai mal, personne n'est là pour voir que ça va mal, alors rien ne sert de sourire bêtement dans le vide quand une seule envie te prend à la gorge:pleurer!
J'ai mal, oui, mal...trop mal pour persister à respirer, trop mal pour tenter de voir plus loin, mal à en mourir...
L'eau coule, ce n'est qu'une douche, il y en aura d'autres mais mes larmes où sont-elles? je ne sais plus pleurer, je ne sais que geindre, encore et encore...
L'eau coule, je pense à ces larmes qui pourraient mouiller mes yeux, je pense à ses larmes qui lui ont mouillés les siens...
Je pense à ces mensonges que j'ai débité pour meubler ma journée à ce pauvre homme qui est mon père... Je pense à ce que je dois lui faire endurer, je pense à ce qu'il sait et ce qu'il ignore, je pense qu'un jour il sera soulagé...
Je pense à cette voix enjouée que je prends au téléphone ou quand quelqu'un me parle ds la rue, je pense à ces sourires que je montre aux gens, je pense à ce masque tellement collé à moi que je ne sais plus trop comment l'ôter.
Je pense à ces efforts soutenus que je fais pour me taire face à toi, je pense à ce pincement au coeur que j'ai chaque fois que tu me reparle de cet été, je pense à cette honte que j'ai de te mentir ainsi sur mes projets mais je ne peux pas faire autrement, tu aimes trop la vie pour entendre ça...
Je pense malgrè tout à ce que tu as entendu l'autre soir, ces mots que tu as accepté de lire, cette réaction que tu as eu et qui m'as soulagée à un point que tu n'imagines même pas, je pense à notre discussion de ce matin, tu ne sais pas la fin mais tu sais la souffrance, tu n'imaginais pas tout, j'ai craqué l'autre soir, j'ai lâché, si tu savais combien j'étais mal derrière mon écran à ce moment... Si tu savais que je rêvais que tout cesse enfin... c'est un rêve, les rêves st faits pr se réaliser...
Je pense à tes mots, je pense à ta patience, je pense à ce que tu m'apprends, je pense à qui tu es....ça m'est précieux...
Je sais que tu refuses la maladie, tu as compris que je la haïssais mais que je me haïssaais encore plus, c'est lié bien sûr... Je me hais trop, tu commence à le comprendre, trop pour pouvoir encore avancer, encore souffler, encore regarder!
Et ta rage contre cette maladie s'en est trouvée décuplée, je t'ai vu pleurer, tu sais qu'il faut avoir peur d'elle...tu sais que je n'ai plus envie d'avoir peur...
Tes larmes sont la vie, je n'ai plus de larmes.... oh dis moi qui les a prises, oh dis moi que tu continueras encore... tu m'as faite rire et pleurer, peur et envie, réfléchir puis choisir.... Tu me savais malade, pas autant, pas comme ça... si tu savais qu'en fait tu ne connais qu'un cinquième de mon quotidien, tu n'as aucune idée du rythme de mes journées, de leur finalité, tu n'as aucune idée d'où je passe la majeure partie de mon tps, ni du réel désespoir ds lequel je suis plongée...
L'eau s'est arrêtée, je ferme les yeux, j'ai honte, je me répugne....les sanglots montent mais restent bloqués dans la gorge, rien ne sortira, je me hais encore plus, ne supporte plus cet amas que je suis...
je ne dormirais pas ce soir encore, je ne me supporte plus et ne supporte plus de sentir ce corps...
je n'en peux plus, je n'en peux plus.... je n'en peux plus....
s'il vous plait monsieur.... ne m'oubliez pas...

Antony · Message par **Antony** » 10 févr. 2005, 00:01

Kilou,

je lis tes paroles, ta souffrance, elles ne tombent pas dans le vide. Tu n'es pas seule. Nous sommes là!!!!

Tendrement Antony

kilou · Message par **kilou** » 10 févr. 2005, 01:18

ce soir, pourtant je suis seule face à "ça".....
le souffle s'épuise...

tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 févr. 2005, 07:51

ce n'est rien du tout mais tu sais que je suis là... j'attends que tu me fasses signe pour que l'on se retrouve un moment... tu peux ôter le masque... je t'aime ma Kilou

.
Non ma douce ce n'est ton heure, le monsieur là-haut ne veut pas encore de toi, il veut que sur cette terre tu trouves l'aide qui pourrait t'être offerte et que tu sortes du tunnel, non il n'est que ce réaliste le monsieur, je voudrais tant t'aider...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 févr. 2005, 09:04

et la douceur printanière qui va bientôt pointer le bout de son nez

Pensées... espoir et force.

papou38 · Message par **papou38** » 10 févr. 2005, 09:06

Attends, ça pince encore un peu !
0°C et moins le matin, brouhhhhh...

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 févr. 2005, 17:40

RECOMMENCE !!! SI !!!

je pense très fort à toi,

Antony · Message par **Antony** » 10 févr. 2005, 18:26

Courage kilou, rebondis! Bats toi!

kilou · Message par **kilou** » 10 févr. 2005, 21:41

douce laurence,
je vois que tu es passé voir d'autres posts... je ne parle pas exactement de la même chose mais même sur ça je ne recommencerais pas, ça ne se fait qu'une fois... il y a des histoires qui auraient une forte tendance à se répéter et c'est pas les meilleures!

Antony,
rebondir...à croire que toutes les personnes travaillant ds le secteur psy ne parie que sur ce terme ;) on rebondit un peu, puis au bout d'un moment on tombe ds un trou et on rebondit, rebondit mais plus jamais on ne voit le jour, alors on s'essoufle, s'essoufle encore, perd espoir, dépérit et....

et m*****, jamais plus je ne connaitrais un peu de calme.... je me hais...ça recommence!

prudence · Message par **prudence** » 10 févr. 2005, 22:23

kilou · Message par **kilou** » 10 févr. 2005, 22:24

prudence,
l'adepte des bisous...;)
merci ma douce...
tendrement

kilou · Message par **kilou** » 10 févr. 2005, 23:10

Je me hais, me dégoûte, me répugne...
vivement lundi, vivement que ça me serve de leçon!

elween · Message par **elween** » 10 févr. 2005, 23:58

l'anorexie, je dirais que c'est un peu de l'auto-souffrance inconsciente...on se fait du mal en croyant contrôler tout sans en fait le contrôler, puisqu'on est manipulé par la maladie...Enfin derrière cette souffrance, on cache quelque chose...et la souffrance permet de l'oublier ce quelque chose.

Ce quelque chose il faudrait pouvoir lui mettre des mots dessus, comprende pourquoi on veut à tout prix le fuire.

Ces derniers j'en n'en pouvais tellement plus que j'avais envie d'en finir avec ma vie, mais voilà malgré tout l'espoir reste minime et je suis toujours là...Et chaque jour quand je me regarde, que je m'écoute je me hais je me répugne et tout le tralala. Je reste ébahie quant on me dit courage, je reste perplexe quant on me dit jolie, je reste stupéfaite quant on m'apprécie...
Quelle belle estime de moi...
Je ne sais pas pourquoi, je m'accroche, je me dis que demain ça ira mieux, c'est vrai qu'après tout ça peut difficilement être pire, avec les tca on touche le fond......hhhhhhhhhuuuummmm

Grand monologue qui ne t'aidera malheureusement pas ma douce Kilou

Pourquoi vouloir te donner une leçon? la punition n'est plus à l'ordre du jour ma belle! Il faut être égoiste et se faire plaisir!!
Meme les gamins de nos jours on les rouspette presque plus, alors faudrait qu'on arrete de nous auto-punir, non? surtout sans raisons valables.

Tendres pensées Kilou

papou38 · Message par **papou38** » 11 févr. 2005, 09:18

C'est clair qu'avec les TCA, le chantier est bien démolli...
Accroche-toi pour construire quelque chose..

kilou · Message par **kilou** » 11 févr. 2005, 16:33

Elween,
merci la puce pour ces mots.
Ne pas se punir? ds ce cas je devrais arrêter de faire des conneries et ainsi j'arrêterais....
bref autant dire:perdu d'avance!
je te fais de gros gros bisous
tendrement

papou38
le pb est de vouloir encore construire quelque chose...et là il ne me reste pas gd chose...
je pense bien à toi
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 11 févr. 2005, 16:43

tu sais ce que j'en pense ma tendre Kilou...

Hein t'hésite pas !

elween · Message par **elween** » 11 févr. 2005, 18:10

tout le monde fait des conneries, et je crois qu'elles nous puissent suffisamment par elles-même.

Gros bisous et tendres pensées kilou

kilou · Message par **kilou** » 11 févr. 2005, 23:58

Une vie, un souffle, des larmes perdues....
je ne saurais même pas la réusmer la mienne, de vie....
qu'est-ce qui a pu se passer, qu'est-ce que j'ai traversé, qu'est-ce que je suis, cette chose sans nom qui se répugne jour après jour!
Je sais que j'ai eu des parents, un granbd père surtt, des soeurs, des amis...peut être, mais souvent seule, par choix, habitude depuis petite!
Je sais que dès ma naissance on m'en a voulu, je n'ai pas choisi ma place, ni mon ordre d'arrivée, ni les circonstances...
Je me souviens du regard de mon grand père vers mes 10ans, avec tant d'affection et de tendresse, celle là même qu'il me manquait de mon père... je me souviens de sa colère tue à l'encontre de mon père, je me souviens de ces quelques mots murmurés à l'oreille de la petite fille de 10ans que j'étais par ma gd mère "Même ton grand père ne comprend pas ton père, ce n'est pas toi....", je me souviens de mon sourire ce jour là, mon grand père m'aimait tjs, même si mon père m'avait oublié...
Je voulais qu'il soit fier de moi, j'aurais tt fait pour, à sa disparition 6ans plus tard ma grand mère m'a dit que j'aurais pu faire n'importe quoi, il m'adorait et ne m'en a pas voulu d'être malade, ce n'est pas le cas d'autres membres de ma famille, elle le savait, s'est vite tue ce jour là...
Je me souviens de son regard, je me souviens du 14 mai... je me souviens de cette ù***^%£ de psy qui me l'a annoncé...je la hais et mon avis n'a nullement changé, elle ne s'arrange pas avec les années!
je me souviens d'avoir cru qu'on me punissait et m'en voulait tellement qu'on avait refusé que je vienne lui dire au revoir et pr celà que je sorte deux jours de la clinique...
je me souviens avoir pleuré tte une nuit, seule sur le sol, à fixer le ciel et demander à partir aussi, je me souviens avoir cessé de boire et manger les jours suivant, recevant remontrance sur remontrance...je souffrais, j'avais mal au fond, trop profond pour être atteint par quiconque...
je me souviens de ces larmes que je me suis refusée, c'était mal vu, s'appitoyer... et de cette douleur atroce qui n'a cessé d'augmenter depuis...
je me souviens quelques mois plus tard mes premiers pas vers ce cimetière qui ne m'avait jamais paru si sinistre, de ce torrent de larmes ininterrompues, de cette absence de mot, de cette absence tout court...
je suis restée par là, entre ces tombes, depuis ces 6ans, 6ans déjà, je suis toujours cette ombre devant ta tombe qui n'ose pas murmurer un mot de peur de faire rejaillir des souvenirs trop douloureux et impossible à se dire que c'est fini...
parce que je savais en entrant ds ce cimetière que je ne te reverrais vraiment plus, et que dès ce jour je l'ai refusé, dès ce jour je n'ai pas voulu être encore là et toi non...
j'ai appris à me détruire, j'ai appris à me haïr, j'ai appris à m'éloigner de la vie... c'est long quand on veut faire ça en douceur mais parfois on y est aidé par certaines personnes, certaines paroles...par sa vie...
Je sais que tu ne m'en voudras pas, mais avec tout le respect que g pr toi j'ai honte, honte de ma lâcheté...
je t'aime papi...mais tu me manquais trop...
je me souviens de tout ce que j'ai fait avec toi, je ne me suis jamais sentie mal ou gênée, mais la maladie est survenue, tu n'as pas changé, tu as prié, tu y croyais....
g du mal là... moi je crois en toi...pas en moi, pas en la vie...

papou38 · Message par **papou38** » 12 févr. 2005, 08:53

Je sais qu'avec la boulimie en arrière plan, j'éprouve de + en + de difficulté à réaliser quelque chose, sans angoisse.
Donc, je suis lente, empotée et j'ai toujours peur de casser.

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 16:44

mon seul réconfort, à 800km pr le moment...c pourtant chez moi, c pourtant ce que tu me montrais papi, à chaque fois qu'on se promenait, tous ces détails, toute cette beauté....
ça fait mal....
semaine où on était entre -20 et -15 certains matins et où je me régalais de la demie heure de marche que j'avais pr aller au boulot...

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 16:45

manque un bout

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 16:48

à quelques mètres derrière la photo à gauche là où je travaillais....
3/4 d'heure pr rentrer ce jr là, je m'en souviendrais de cette soirée... trempée, aveuglée par la neige et congelée par le froid...
si seulement....

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 16:51

je voudrais juste m'endormir au creux de ces rochers, juste fermer les yeux et r^ver, juste oublier, oublier....

mononoke · Message par **mononoke** » 12 févr. 2005, 16:55

ton texte est tres beau et m'a beaucoup touchée...
mais est ce que l'on peut vivre en regardant sans cesse dans le passé...c'est un peu comme sur une route, si tu regarde derriere toi et continue de marcher, forcement tu ne verras pas les obstacles, les pierres qui entravent ton chemin et tu risque de trébucher...regarder devant toi c'est savoir les eviter...mais se n'est pas forcement oublier ce qui se trouve deriere toi, tu peux continuer d'y penser mais en regardant bien devant toi....
c'est peut etre pas tres claire....
tendrement
mononoké

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 16:59

oh si c'est clair, j'ai longtemps tenté de regarder devant moi, depuis 6ans je tente de ne pas rester sur ces regrets, ces souvenirs et soudain tout me rattrape, et toutes ces soirées à y penser, à pleurer dessus, juste à savoir que futur et moi n'iront jamais ensemble, juste l'accepter et cesser d'espérer...
tendrement

Ellaile · Message par **Ellaile** » 12 févr. 2005, 17:09

ton papie ma douce

ne désirerait que te savoir vivante et épanouie, ton papie voudrait que tu vives les moments de bonheurs qu'il n'a plus, j'en suis persuadée, alors pour lui, pour ce grand-père que tu chéris tant, pour toi, en faisant abstraction des détracteurs, accepte d'emprêter d'empreinter un chemin qui ne mène pas vers l'au-delà mais vers la vie sereine que tu peux trouver.
Je tiens tant à toi...

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 17:18

je sais qu'il n'en serait pas ravi, je sais malgrè tout qu'il accepterait, c un des rares à avoir accepté...à savoir peut être...
je tien strès fort à toi aussi, tu m'as l'air bien mal là....
tendrement

Message par **adeline** » 12 févr. 2005, 21:18

elween · Message par **elween** » 12 févr. 2005, 23:31

GROS BISOUS

kilou · Message par **kilou** » 12 févr. 2005, 23:33

t mimi ma douce, vraiment c sincère...
merci, merci bcp
tendrement

arkanciel · Message par **arkanciel** » 13 févr. 2005, 01:06

Ma douce brebis
j'espere que ça va mieux, tu m'inquiete ma kilou!
Ton papy, tu en parles avec tant d'amour, ça devait etre qlqu'un de tres bien, peut etre le seul qui ait su te regarder, t'aimer étant petite.
Mais il est tjs avec toi, il le sera tjs, il vit en toi, il t'aime.
Tout ce que tu vas vivre, ce que tu vas construire (et tu vas en construire des choses... j'ai confiance), il le verra, il t'accompagneras. Ton envie de vivre le fait vivre! rester ds le passé c ne pas perpétuer sa mémoire, en rester là... et c trop bete, a mon avis il ne veut pas de ça pour toi.
Je suis un peu maladroite, il y a tellement de choses que j'aimerais te dire, je ne suis pas tres douée pour les mots

Mais ce dont je suis certaine, c que MERDE, PUTAIN, ça me fait chier de voir une fille bien com toi souffrir et ne pas y croire!!! je sais je suis grossiere mais ça vient du coeur, j'voudrais tant que tu voie le

, que tu t'aimes... JE CROIS EN TOI

J't'embrasse fort ma douce, je t'en prie fais attention a toi...
Je suis là...