ce soir....

kilou · Message par **kilou** » 06 mars 2005, 22:15

c lâché, demain ça part....

Message par so » 07 mars 2005, 11:07

Courage Audrey, tu pourrais être agréablement surprise. Ta maman attend peut être ce premier pas.

Je suis de tout ceur avec toi.

Bizz

so

Angee · Message par **Angee** » 07 mars 2005, 12:11

J'espère que cette lettre permettra à toi et ta maman de retrouver le dialogue... Bisousssss

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 12:20

Hônnetement les filles j'en ai écrit quelques unes jusque là des lettres, pr expliquer, m'excuser.... des commes ça jamais, g tjs respecté ma "maman", jamais voulu voir moi même ses limites ds ma vision des choses????
hier une de mes tantes m'a envoyé un mail pr me demander de mes nouvelles, c la seule qui voit la maladie en face , qui n'a jms maché ses mots ms qui au moins est franche et ne se voile pas la face, c là que g tt lâché, ce ras le bol d'une hypocrisie qui m'agace plus que tt, cette course à vouloir ressembler à la mère parfaite dc je cache ce qui va pas chez mes filles et dc je cache la seconde parce que rien ne va en ce moment!

je ne pense pas qu'elle accepte le dialogue suite à cette lettre, je pense qu'elle sera plus vexée, qu'elle va rentrrer ds sa coquille et à mon avis le coup de fil du mois va dfisparaitre...

alors oui ça ft mal, oui c dur à accepter mais tant pis parce que moi j'aurais enfin dit tt ce qui me ronge, m'énerve, ce qui ne peut plus passer!
elle peut faire semblant d'igborer la maladie, moi je ne peux pas! je me bats prtt, je cherche et je n'ai pas gd chose à disposition ms tant pis, si il faut que je galère aussi financièrement et bien j'y passerais, si il faut en arriver à dormir n'importe où et bien j'essayerais mais je ne veux plus entendre et vivre/subir cette hypocrisie... décidément ma famille et moi ne ns ressemblons plus vmt...

Angee · Message par **Angee** » 07 mars 2005, 12:26

Tu as un courage immense Kilou, et tu sais qu'on sera tjs là pr toi. tjs. j'espère que cet abcès crevé aura au moins permis à notre Kilou de se sentir plus en paix avec elle-mm, plus en harmonie. Bisousss

Ellaile · Message par **Ellaile** » 07 mars 2005, 19:18

Qu'est-ce-que je t'aime ma douce !

Le paliatif de la bouffe : la vie... oh oui, plus que tout.

Je serais fière aussi quand combattre ne sera plus quotidien,
mais d'ici là (le plus tôt possible bien sûr) ne lâche pas.

Cette lettre a le mérite d'être clair, elle n'est ni insultante ni agressive et l'amour se ressent... j'espère qu'elle sera prise pour ce qu'elle est.

Je pense très fort à toi.

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 20:03

J'ai vu ta lettre, kilou, et j'ai peur pour toi. N'espère pas trop de la réponse, pas trop, je t'en prie, cette lettre est nécessaire, mais pour TOI.
La réponse, c'est toi qui l'as, c'est vivre.
Regarde, aujourd'hui je suis une vieille loque qui n'a qu'une envie, rien voir rien entendre car cette maladie nous tue tous, lentement et surement.
J'ai l'impression que je ne peux rien et je n'ai plus qu'une envie, me sauver moi-même.. Aye, écroulée, sauve qui peut.

Sois sure de ta colère, sois-lui fidèle.
Regarde, je ne veux pas avoir de nouvelles de ma fille depuis samedi parce qu'il faut que je me sauve moi-même, je vis comme un zombi, toute seule, à attendre...

Nous ne sommes pas dieux et cette maladie est une épreuve redoutable, j'en ai connu des merdes, mais jamais jamais à ce point-là.
Alors, cette lettre, si tu l'envoies, protèges-toi un temps, entoure-toi, câline-toi.
Tu as raison, mais il faut que tu aies la force. Je pense à toi.

De toutes façons un coup de fil par mois ou rien..
Dans quelle solitude cette maladie vous met-elle, oh dieu, que je suis en colère, mais qu'est-ce que je suis en colère!

Courage.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 20:38

nouchka,
c gentil de l'avoir lu, l'avis d'une maman m'intéresse aussi...
je sais que cette lettre peut faire mal, mal à ma mère mais me faire mal aussi... Ma crainte n'en est qu'augmentée, elle a été envoyé cet aprèm, hésitante encore à savoir si je lachais l'enveloppe ou non...
je l'ai lâché, avec tout les risques que cela comporte....
mais je crois qu'il fallait que je lui "avoue" cette colère (la honte n'est pas loin, je vs assure), effectivement il y a ce risque que je sais très important pour connaitre ma mère et son fonctionnement : un silence et une absence totale, un refus qu'on se revoit, une négation totale de ce que g dit, une culpabilisation dure à supporter...
je m'en rends compte, j'y pense depuis des jours sans savoir, mais j'ai décidé d'oser, juste parce que tant pis, si il faut se faire une raison je vivrais sans ma mère ensuite, comme je peux, quitte à galérer des années si je suis franch avec moi, si je ne me ments pas, si j'accepte ce que je suis ce sera ça de gagné....
j'aurais tenté.... je ne sais pas ce que ça va donner mais vous avez deviné g peur, peur des conséquences, c fait... alors j'assume;...

tendrement

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 20:46

je ne sais pas si g bien fait.....
uq'est-ce que j'en attends? est-ce que ça a changé quelqaue chose????
je suis un peu perdue soudain.... et c trop tard.....

tendrement

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 20:51

Je lis ta signature, et je ne peux pas m'empécher de penser à de Gaulle qui disait : Montez plus haut, il y a moins de monde ..

Bon, t'as posté. Et moi je ne réponds pas au tel à ma fille qui m'appelle. Je suis pétrifiée d'angoisse mais j'essaie de trouver la logique dans tout ça et il me faut du temps, et il me faut ma vie, il faut que je me sorte de cette gangue, mais si tu savais comme j'ai peur, qu'elle aille mal, etc. Mais je n'ai plus le choix : comme toi. Un jour il faut dire non et tant pis si ça casse.
Courage, ça va être dur. Mais tu le sais ?

Donne-moi de tes nouvelles,
La VIE EST UN MIRACLE

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 20:55

oui ça va être dur, j'en suis consciente...
mais au fond, c aussi ça vivre, dire, parler oser quitte à prendre des coups....
moi je veux pas vivre comme elle... ce qu'elle a choisi je ne le souhaite pas.....
oui g peur.... mais j'ai une maladie à combattre et je en peux pas m'épuiser inutilement ailleurs....
tendrement....

Angee · Message par **Angee** » 07 mars 2005, 21:01

Tu as peur, tu as posté cette lettre.... J'espère que cette peur va s'atténuer et qu'elle laissera place à une fierté envers toi. Tu as eu le courage, quelques soient les conséquences, de faire ta vie, de dire Je suis MOI... C très bien Kilou. Alors évidemment, je ne peux pas t'enlever cette peur ms je peux te dire que quellles que soient les conséquences, je reste là, pr le meilleur, ou pr le pire, me jtabandonnerai jms. Lis bien ces mots Kilou, ils st forts ms VRAI.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 21:05

merci angee....
j'attends... ds deux jours elle l'aura lu....

Angee · Message par **Angee** » 07 mars 2005, 21:07

Courage Kilou,
pensées tendres vers toi...
Bisousssssssssssssssssssssssssssssssssssssss pleins de courage.

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 21:10

Peut-être que ta maladie suffit, pour l'instant? Même si elle est forcément liée à ta mère..
Bon. Alors à partir de ce soir tu penses plus , d'accord ? T'attends que ça tombe et en attendant tu te tricotes ta couverture de survie..

hi hi je rigole.

Des mères et des pères de remplacement, comme moi qui suis une vieille en trouve - encore ! - sur mon chemin, je te le dis,
y'a que ça de vrai.
Un vrai confort..
Et des bras ouverts.

Tout ça pour dire que de fantasmes, on ne devrait en avoir que: quand il fait froid, le printemps naf, les bougeons, ouaf, des jonquilles, arf, un beau mec ( oh pardon)

Et l'humour, sinon je meurs.
Du haut de mes 51 balais, je te déclare solennellement, les gens avec qui j'ai été le moins sérieuse ont eu le grand privilège d'être ceux qui m'ont le plus aidé : Citation d'un collègue l'autre jour, et avé l'accent du midi : "et pourquoi tu t'éclates pas?"

Voilà toute la question..
Bises.

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 21:17

Et tiens, dis-moi, ai-je raison de dire "non" à ma fille quand je m'aperçois que ça dérape?

J'ai peur aussi, et c'est cela qu'il faut combattre.
"Osez osez Joséphine" (Alain Bashung)

Nous sommes toutes dans le même bateau.

COURAGE

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 21:19

tricoter ma couverture de survie.... j'aime bien cette phrase, c exactement ça...
l'humour je m'en sers et m'en resers pr continuer, pr voir sourire d'autres personnes, pour camoufler la maladie que je refuse de crier sur ts les toits, un petit clown à la boulangerie où je travaille , ils ne me connaissent que comme ça, ignorent que je suis malade et ne le sauraont surement jms, je le refuse!
c aussi ça ma survie, avoir des moments où il faut que je fasse comme si la maladie n'existait pas, et c faisable!
alors je vais la commencer ma couverture, à moins que les premières mailles aient été cette lettre... alors je continue!
merci ;)
tendrement

perseverance · Message par **perseverance** » 07 mars 2005, 22:10

J'ai trouvé mon sherpa !

Merci d'écrire ce que tu vis au fur et à mesure.

Marrant, comme la force des uns induit la force des autres. Ce soir, tu me nourris.

Tu fais ce qu'il faut faire et je pense qu'au fond de toi, tu le sens.

C'est chouette d'avoir trouvé le moteur. Et, par ton exemple, d'indiquer aux autres (parmi lesquels moi) comment faire.

Merci, pas pour les autres, mais pour moi.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 22:13

tout comme ta réponse est comme une tape sur l'épaule qui m'encourage à continuer, encore et encore, même si ce n'est plus ds ce cocon si protecteur que je connaissais depuis ma naissance...
je me crée le mien, tricote ma couverture ;)

moi je me sers aussi des réponses! :)
tendrement

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 22:31

Ce cocon, c'est à toi de te le faire à présent. Et je suis sure que ta mère, même si à présent elle ne sait plus, t'a appris comment te protéger. Hélas, nous avons oublié, nous les mères, et pourtant nous aurions dû le savoir, mais, un bébé, et puis l'odeur des bébés, et puis l'odeur de l'enfance, éblouies je crois nous sommes toutes et, tu sais, je crois, la nature est bien faite, là s'arrête notre pouvoir, et heureusement! j'ai connu des gens qui avaient été littéralement écrasées par leur mère, pour ceux-là, c'est fini, et dans l'horreur.
Toi tu as appris quelque chose, pas vrai?
Moi tu sais j'ai appelé au secours aussi, et mon enfance n'est pas revenue. La vie est venue, avec d'autres gens, des rencontres...
Aujourd'hui si j'écris ici c'est parce que je me suis laissée prendre au piège de ces tca de merde, et que j'en suis honteuse: je prends à ma fille ce qui est sa vie, tout ça parce que j'ai prétendu l'aider.
Maintenant je me dis : advienne que pourra. J'ai peur aussi, qui n'a pas peur?
Mais mon job c'est de remettre les pendules à l'heure, alors, inch'allah.

Merci d'exister.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 22:59

oui c à moi de le construire, je le fais je crois depuis quelques temps ms très maladroitement, en fait je croyais je pense pdt ttes ces années que ce cocon c'était la maladie;.. sauf que ça c'est un cercueil...
et puis autr de moi g vu les gens fuir, on ne vit pas avec une odeur de maladie ds le nez, c vital pr continuer soi même à progresser...
un jr on m'a mis en clinique, de force, j'avais beau les haïr, les détester au plus haut point ils m'ont amené et st partis...
7mois st passés, à haïr tt le mde au début, moi en premier, me détruisant jusqu'à ma limite... le coup de poing a été mis par le médecin... g mis 7mois à engranger ts les outils, puis je suis sortie et me suis redétruite...je croyais sauf que j'évoluais qd même, je construisais peu à peu mon cocon... mais refusais de le voir...
depuis 3semaines/1mois, je veux le voir, y croire alors je mets tte ma hargne à construire ce cocon, avec tt ce que g appris pdt 7 mois, avec tt ce que g appris pdt 21ans aussi...
auj je me sers de tt, des critiques et des compliments, de mon enfance et de maintenant, de mes projets...
mon erreur à moi c d'avoir voulu guérir comme ma mère entendait la guérison, guérir pr plaire...
auj j'apprends ts les jrs, ça plait pas tjs, ms moi ça me construit...
votre fille va aussi y passer, le jr où elle prendra conscience que détruite ou pas son avenir sera qd même là, que des choses à assumer on en aura tjs, mais qu'il n'y a qu'elle qui décidera de lâcher cette prison pr oser faire un pas "chez elle"...

c faisable mais il faut accepter de vivre sans carapace , sans cette identité de malade qui rassure parce qu'on sait qu'ainsi on est excusé...

tendrement

qui s'égare là :)

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 23:06

C'est si bon de s'égarer, c'est comme ça qu'on on trouve le chemin -et il n'y en a pas qu'un!

Bon, allez, je vais aller m'égarer dans le sommeil, où tous les rêves seront les bienvenus..

" Le rêve est la réalisation déguisée d'un désir refoulé" S Freud

Demain est un autre jour, et nos rêves nous porteront.

Et puis prout aux tca, na.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 23:36

mais je suis tombée sur la tête hier!
qu'est-ce que g encore fait...
si vs saviez... ms je n'ai pas envie d'en parler ici, parce que je connais les réponses et que je ne veux pas les entendre, c dur encore...
g eu un mail, je le remercie...
je crois que mon parcours va se faire plus loin, sur enfine g trouvé des oreilles, des mains... ma vie est là bas, je ne sais pas où...
c le brouillard mais une main est là, puis deux, puis trois... des mains qui ne seront pas là tte ma vie, juste le temps de franchir le pont...
ensuite il faudra que je me crée un réseau autr de moi, un cocon...
g jms eu aussi peur...

perseverance · Message par **perseverance** » 07 mars 2005, 23:44

kilou a écrit :des mains qui ne seront pas là tte ma vie

Qu'est-ce que tu en sais ? Il n'y a pas que la famille qu'on garde toute sa vie.

Courage, Audrey. Ce que tu as fait, tu savais très bien que tu devais le faire. Lorsque la pression retombe, la motivation n'est plus aussi claire et tu as peur, tu regrettes peut-être. Mais si tu as trouvé tant d'énergie pour faire cette démarche, c'est que c'était une question de vie ou de mort.

Repose toi, maintenant, reprends des forces. Tu en auras besoin.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 23:46

non, ces mains là ne restent pas tte uen vie, elles ne st pas faites pr ça..pas celles là...
j'en suis sure, je t'expliquerais...
tendrement...

un peu remuée ;)

nouchka · Message par **nouchka** » 07 mars 2005, 23:53

et ben ça y est c'est le bazar ! Bon. Respire.
C'est normal que tu aies peur.
Bon. Tu as posté cette lettre : c'est toi qui l'as postée. Tu as fait ce que tu voulais faire, qu'est-ce que tu crois que ça va faire? Une révolution ? Humm, m'étonnerais.. N'attache pas trop d'importance à cela, ta mère est une grande fille.
C'est peut-être ce qui n'arrivera pas, qui te fait peur?

Courage, ma grande, l'essentiel c'est que toi tu poses un pied devant l'autre.
Courage, et surtout, ne regrette rien, tu veux exister, tu en as le droit, non?
C'est ça qui est dur, exister.. La vie, elle, est toujours belle.

kilou · Message par **kilou** » 07 mars 2005, 23:59

non ce dt je parle en dernier n'a aucun rapport avec la lettre, car même si elle me tracsse bcp elle est postée et c trop tard pr faire des tas de plans sur la comète!
là c autre chose, bcp plus décisif sur mon avenir à la rigueur mais terriblement angoissant et sérieux...
et là g la trouille, même si ce mail m'a surprise au plus au point par sa tournure et ce sourire caché...

ce mail est une réponse, ce mail est un pas mais pas n'importe lequel... j'existe...on vient de me le dire...

merci nouchka, merci

nouchka · Message par **nouchka** » 08 mars 2005, 00:04

Le bonheur?

A bientôt. Merci d'exister.

kilou · Message par **kilou** » 08 mars 2005, 00:06

ça ressemble à quoi le bonheur? c de quelle couleur? ça change???
ce mail en est peut être la porte ouverte, à moi de franchir le seuil...

nouchka · Message par **nouchka** » 08 mars 2005, 00:21

le bonheur c'est un peu de ton enfance retrouvée. Ca a la couleurs des sorties de classe. Ca a la couleur que tu lui donnes.
Pour moi c'est comme une promesse qu'on n'est pas obligé de tenir. Ca a la couleur des herbes au mois de juin, leur odeur, le soleil, mon enfance partie et la certitude qu'elle ne mourra jamais.

Confiance.

kilou · Message par **kilou** » 08 mars 2005, 00:26

bonheur.... bonne heure....
j'aime bien cette idée du bonheur...
je suis sure qu'on l'a tjs sur ns...
sinon on ne saurait pas sourire, pas voir, pas regarder, pas aimer....

le bonheur il doit se dégrader comme mes quarelles ds l'eau...

tendrement

perseverance · Message par **perseverance** » 08 mars 2005, 01:04

Dans la vie, il y a des choses brèves qui ont une dimension éternelle.

Des gens qu'on aime et qu'on ne quitte plus jamais, parce qu'ils sont en nous et que nous sommes en eux.

L'amour, c'est une très belle chose. Ca dépasse infiniment ce qu'on croit en connaître. C'est une source inépuisable de force et de vie. Je pense que l'amour et l'existence, c'est de même nature. Et que c'est éternel.

kilou · Message par **kilou** » 08 mars 2005, 11:30

ça n'est pas un mail d'une personne avec qui g des liens d'affection, ça n'a rien à voir, c tt autre chose qui a bien ft plaisir de l'autre côté qd même, et cette réponse m'a ft plaisir aussi....

perseverance · Message par **perseverance** » 08 mars 2005, 15:40

Tu m'as l'air de savoir prendre les choses par le bon bout

Meleva · Message par **Meleva** » 08 mars 2005, 20:35

Tendrement!

Ellaile · Message par **Ellaile** » 08 mars 2005, 23:17

Oh non pas de dégradation, je crois,

le bonheur, comme une vieux tableau, doit prendre dela valeur au fil des années, comme un vin, on s'en délecte davantage avec le temps, mais ce nectar là, il est intarrissable...

je t'aime ma douce.

kilou · Message par **kilou** » 09 mars 2005, 01:37

aïe, ça ft mal des jours comme aujourd'hui....
mais on va dire qu'une brebis ça retombe sur ses 4 pattes...(enfin 2jambes...)

allez, demain est un autre jour, il le faut! pas le choix!

kilou · Message par **kilou** » 09 mars 2005, 02:35

pffff des nuits comme ça ça devrait pas exister...
bon je déconnecte et file étouffer certaines pensées sous un CD pdt quelques heures....

perseverance · Message par **perseverance** » 09 mars 2005, 02:51

file étouffer certaines pensées

Le truc à pas faire : refoulement.

kilou · Message par **kilou** » 09 mars 2005, 15:26

à une heure du matin g plus bcp d'armes, certaine spensées ne m'appartenant pas je ne peux que les observer et tenter de trouver un moyen pr dormis...
je n'arrive pas à être forte 24h/24, ce qui est logique je pense...et puis la jrnée n'a pas été facile...
enfin résultat je me suis endormie vers 5h du matin pr me réveiller brutalement à 6h : malade!
bref là ça se calme tt justemais je suis un peu à l'ouest...
tendrement

canari · Message par **canari** » 09 mars 2005, 16:04

Rétablis toi bien...

kilou · Message par **kilou** » 09 mars 2005, 17:48

merci canari...
ça va mieux ms je me trainerais pr aujourd'hui!
tendrement

Angee · Message par **Angee** » 09 mars 2005, 18:30

Soigne-toi bien Kilou.

Ellaile · Message par **Ellaile** » 09 mars 2005, 18:42

arf ... j'espère que ça va meiux ma douce.

un peu à l'ouest... tu la trouveras ta voie... boussole de la vie, le bonheur est peut-être plein ouset, qui sait?
ok encore des bêtises ;-)

Je pense fort à toi

.
A bientôt.

MarySâme · Message par **MarySâme** » 09 mars 2005, 19:04

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2005, 02:51

malade et K.O. la journée dc crise la nuit

mais pourquoi????????
pffffffffff

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2005, 04:58

oh j'y crois pas...
4h du matin, la tête au fond des chiottes, la honte traversant tout mon corps, les questions, les doutes, la colère, tout se mélange et je me perd...
je me noie, mes yeux sont mouillés, alors ma vue se trouble, de toutes façons c'est pas à voir, pas à admirer, vaut mieux pleurer...
mais non les larmes ne sortiront pas pour ce spectacle désolant, alors je me demande si un somnifère ne serait pas préférable, et si ça me reprenait plusieurs nuits?
pourquoi encore? pourquoi?

et je me cache encore, je me cache ds mes discours, je me cache derrière mon sourire... je vais quand même pas tjs pleurer!

je vais essayer de me poser avec de la musique;...qui sait?

tendrement

bjr à ceux se levant ds quelques heures, je serais bien encore avec un oeil ouvert! si c qu'un ça m'ira bien pr cette nuit!

gwendolune · Message par **gwendolune** » 10 mars 2005, 10:18

Kilou.......
je ne sais pas quoi te dire, à part "courage" et "tiens bon". Je reconnais ce que tu décris, ce sentiment, cette situation.
Mais en ce moment, je ne suis pas vraiment à la hauteur pour remonter le moral.
Sache juste que je pense à toi.

nouchka · Message par **nouchka** » 10 mars 2005, 13:48

Je ne suis pas souvent là car j'ai besoin de prendre de la distance mais je vous écoute, et toi, Kilou, qui te punit. Est-ce cette lettre qui ne passe pas ? As-tu peur des conséquences? As-tu peur de la réponse, même si la réponse, c'est le silence?
Mais tu as parlé, et ta colère est légitime : nous avons tous peur lorsque nous prenons des décisions, nous ne savons rien à l'avance.
Ne te punis pas : aime-toi pour ton courage, n'attends pas, tu as fait ce que tu voulais faire et tu as eu raison.
Je pense à toi.

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2005, 14:07

gwendo,
ne t'en fais pas, g lu sur ton post, ton passage me touche.
prends soin de toi avant tout, nous sommes chacun responsable de ns même!

nouchka,
votre prise de distance est tout à fait raisonnable et compréhensible...
pour ma part je ne sais pas si c la lettre, si c autre chose, ce que c mais ça me tape sur les nerfs...
je voulais etre loin de l'appart aujourd'hui mais j'attends tjs un bus;...résultat identique à cette nuit...
mais bon ds quelques semaines je rebougerais un peu en espérant que ça m'aide...
ej pense bien à vous

tendrement

Message par **adeline** » 10 mars 2005, 15:25

N'attends pas de ne plus avoir le choix pour tel un médecin, quelqu'un qui puisse t'aider. Profite que tu puisses le faire de toi même et pas qu'on soit obligé de le faire à ta place. Tu ne peux pas rester comme ça... Pour toi, pour ton moral, pour ton corps. Au moins pour avoir un petit triuc pour t'aider à dormir...

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2005, 20:28

pour les somnifères j'ai écrit que je commençais à y réfléchir... au moins oublier quelques heures!
mais pr le moment pas de médecin, je t'en ai parlé, je ne reviendrais pas dessus...
mauvaise passe...

nouchka · Message par **nouchka** » 10 mars 2005, 21:03

Si tu es malade il faut voir un médecin. Sinon tu vas aggraver ta fragilité et c'est pas bien. Il faut que tu puisses réfléchir sereinement. Tu passes un moment difficile, ce n'est pas la peine d'en rajouter. Sinon tu continues à faire le jeu de ta maladie, ce "truc" qui vous envoie directement à la case départ sans bonus sans rien.
Et puis tu n'es pas obligée de raconter ta vie au médecin.
Il ne faut pas cumuler les risques, m'a dit un jour une personne qui savait lire les analyses... DEs vacances à la campagne avec certif médical?

Ellaile · Message par **Ellaile** » 10 mars 2005, 21:07

kilou · Message par **kilou** » 10 mars 2005, 21:35

je n'ai du prendre qu'un simple coup de froid qui c bien calmé aujourd'hui et a disparu ce soir...
le médecin n'y pourrait pas gd chose...
ds quelques semaines je remonte ds mes montagnes passer mes derniers concours (surement pas chez ma mère aux dernières nouvelles), je compte la dessus pr calmer un peu les choses!
tendrement